бытовуха в отношениях после рождения ребенка

Как спасти отношения с мужем после рождения ребенка?

Отношения с мужем после рождения ребенка меняются, как бы мы не старались этому противостоять. Но то, станут они хуже или лучше, зависит от самой пары. Сначала нужно понять, что происходит, а после пошагово преодолевать кризис. Если этого не сделать, союз может разрушиться. Мы расскажем, как вернуть чувства и наладить эмоциональную связь появления наследника.

Новорожденный требует к себе много внимания. Если раньше все свободное время можно было проводить вместе, то теперь его практически не хватает на обычный разговор «о том, о сем». Только по делу.

О долгих прелюдиях и совместном походе в кино вообще не может быть и речи. Мужчину постепенно раздражает женская зацикленность на ребенке, а также повышенная требовательность к домашним делам. Руки хорошо вымыл? Не пользуйся дезодорантом в квартире – вредно! Но ведь она не виновата – так работают гормоны, материнский инстинкт.

Ко всему у женщины буйствует послеродовая депрессия. Она не имеет ни сил, ни желания, чтобы еще налаживать какие-то там отношения. Тут хотя бы пережить свой личный кризис и не умереть от нехватки сна. Мужчина в это время уже ревнует маму к новорожденному, испытывая острую обделенность вниманием и заботой.

Вот основные причины конфликтов в этом периоде:

1. Полюбить себя.

Мужчины любят нас тогда, когда мы нравимся сами себе. Не обязательно сразу бежать в спортзал – лишние килограммы уйдут постепенно. Но новая прическа, легкий макияж, красивая домашняя одежда создадут особенный женственный образ. Он притягивает даже больше, чем вечерний наряд.

Не стоит забывать и о саморазвитии. Форумы мам посещать можно, но оставлять прежние увлечения не стоит. Интересная книга по психологии, свежий художественный фильм, мыловарение – не важно, что именно станет темой для разговора, главное не концентрироваться целиком на ребенке. От этого не будет пользы ни малышу, ни отношениям с мужем после родов.

2. Откровенно разговаривать

Проблема многих молодых мам в том, что они бояться признаться себе или мужу в усталости или слабости. Мужчина не узнает о настоящих чувствах и ощущениях жены, если она об этом ему не скажет.

Зачастую, взвалив на себя всю домашнюю работу, женщины падают с ног, чтобы показать – я со всем справляюсь. Такой марафон под силу не всем, да и зачем бежать его в одиночку.

Если проговаривать, что накопилось, есть вероятность еще больше сблизиться. Но главное избегать претензий, формулирую тезисы. Например, «Мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя часть домашних забот» вместо «Ты мне вообще не помогаешь», «Мне не хватает внимания», но не «Ты не уделяешь мне внимание, может, уже нашел кого-то?».

3. Сблизить ребенка с отцом

Чтобы молодой папа не чувствовал себя отстраненным в тандеме «мама-ребенок», он должен сблизиться, познакомиться с малышом. Оставшись наедине с чадом, мужчины чувствуют ответственность, причастность к происходящему, осознают, как нелегко одновременно смотреть за ребенком и заниматься домашними делами.

Совместный сон, прогулка, развивающие игры – нужно дать пространство и поле для реализации отцовского потенциала. Так появиться больше времени для себя – можно выпить кофе в уютном кафе или встретиться с подругами. Но ни в коем случае не бежать за покупками. Только отдых. Тогда паре будет, чем поделиться в конце дня – положительными эмоциями.

Налаживая таким образом отношения с мужем после родов, главное не переборщить. Это больше касается тех, кому повезло с дочерью. Она не должна выйти на первый план, отодвинув жену. Что часто бывает, когда в мужчине просыпается чрезмерно заботливый отец.

4. Проводить время вместе

Заботливые бабушка с дедушкой – находка для молодых родителей. Если таковых рядом нет, можно обратиться к няне или друзьям. Сейчас паре как никогда нужно побыть вдвоем. Не обязательно сразу бежать на романтическое свидание. Любой совместный досуг сближает, снимает напряжение, дает возможность высказаться, не отвлекаясь на плач ребенка.

Достаточно даже нескольких часов, чтобы зарядится энергией друг друга. Можно сходить в кино, поиграть в боулинге или просто пройтись. Если хотя бы несколько раз в неделю качественно проводить время вместе, количество ссор существенно сократиться.

5. Наладить интимные отношения

Обычно у женщин после родов сексуальные ощущения дополняются новыми оттенками. Мыслям, что именно поменялось, можно поделиться з партнером, ведь он тоже не может не почувствовать изменений.

Выгода очевидна – время пробовать новые позы, ритмы и стили поведение во время интимной близости. Главное не отказывать друг другу в ласке – длительное воздержание превращает пару с любовников в друзей. Грустная статистика утверждает: большинство пар в этом периоде распадается из-за появления третьего человека, готового понять и удовлетворить сексуальные желания.

6. Не замыкаться дома

Ничто так хорошо не влияет на отношения с мужем после рождения ребенка, как совместное путешествие. В то время как серые однотипные будни съедают оставшуюся романтику. Чтобы возобновить эмоциональную связь, достаточно поменять место ночлега и пейзаж за окном. Для ребенка можно арендовать автокресло или переносную люльку, обзавестись сумкой-холодильником и прочими девайсами, обеспечивающими комфортное пребывание вне дома.

7. Установить рамки для родственников

Иногда новоиспеченные бабушки и дедушки оказываются слишком активными, а некоторые – даже бестактными. Они твердо уверены, что молодежь не справится без их назиданий. Так нарушаются первые личные границы семьи.

Априори не может быть гармоничных взаимоотношений в доме, где свекровь намекает невестке, что та ничего не умеет или делает не так. Это касается и тещи, которая любит ворчать, что зять не жалеет ее доченьки, не помогает и мало зарабатывает. Во всех ситуациях и проблемах лучше разбираться самим.

8. Обратиться к психологу

Мужчин особенно пугают предложения партнерш записаться на прием к психологу. Они обычно представляют классическую картину: двое отвечают на личные вопросы сидящего напротив незнакомца. Но ведь задача не стоит в том, чтобы получить конкретную инструкцию от гуру взаимоотношений. Тренинги, игры, тестирование, проигрывание ролей сближают, открывают путь друг к другу. Чего стоит теория о пяти языках любви. Оказывается, два любящих человека могут совершенно по-разному проявлять чувства. Кому-то нужны слова, а кто-то реагирует исключительно на телесные прикосновения. Такие психологические занятия налаживают эмоциональный контакт. А это именно то, что сейчас необходимо.

Напряженные отношения с мужем после рождения ребенка – этап, через который проходят практически все. Это явление временное, но достаточно опасное. Особенно, если ничего не делать. Следуя нашим восьми советом, можно справиться с непониманием и качественно усилить эмоциональную связь с партером.

Источник

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Источник

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?

Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой меня­ют­ся после родов. Мы ожи­да­ем слож­но­стей с ухо­дом за ребён­ком, но не заду­мы­ва­ем­ся о про­бле­мах в лич­ных отно­ше­ни­ях. В чем их при­чи­на и как прий­ти к пони­ма­нию, сове­ту­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Факторы риска

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

Когда бра­ку боль­ше, чем три года, люди настоль­ко при­вы­ка­ют жить вдво­ём, что один обя­за­тель­но зани­ма­ет нишу ребён­ка. И ему очень слож­но подви­нуть­ся при рож­де­нии реаль­но­го первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых.

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие.

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Риск нарушения отношений

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситу­а­ция, в кото­рой нахо­дит­ся совре­мен­ная город­ская семья, очень слож­ная, пото­му что как нико­гда ото­рва­на от внеш­них, ей помо­га­ю­щих, сил: все­гда в семье были допол­ни­тель­ные руки, напри­мер, стар­шие женщины.

Кро­ме того, когда дети малень­кие, всё реа­ли­зо­вать в две пары рук почти невоз­мож­но – насту­па­ет дис­гар­мо­ния: мама с детьми и где-то на отши­бе, а папа, оби­жен­ный жиз­нью, «в экране» или где-то ещё. Так воз­ни­ка­ет недо­ста­ток сил, ресурсов.

Надо пони­мать, на что у вас хва­та­ет сил, а где вы «зве­ре­е­те», пото­му что ситу­а­ция появ­ле­ния в семье детей – это ситу­а­ция повы­шен­ной ижди­вен­че­ской нагрузки.

Это зна­чит, что один в основ­ном рабо­та­ет, дру­гой отве­ча­ет за то, что­бы все рабо­та­ло в семей­ном меха­низ­ме, а в резуль­та­те все устают.

Не дрем­лют и роди­тель­ские настро­е­ния, что ребён­ку нуж­но дать всё, сра­зу и спо­кой­ным тоном. А на самом деле воз­ни­ка­ет нехват­ка ресур­сов, пото­му что одно­му чело­ве­ку очень слож­но обес­пе­чи­вать семью, и не столь­ко даже в плане мате­ри­аль­ном, а в плане ответственности.

Если гово­рить о муж­чи­нах, то надо отме­тить, что уве­ли­че­ние коли­че­ствен­но­го соста­ва семьи им при­бав­ля­ет тре­вож­но­сти, и это не зави­сит от мате­ри­аль­но­го достат­ка. При­чём этой тре­во­гой в ком­пе­тент­но­сти как кор­миль­ца, тре­во­гой в отно­ше­нии обес­пе­че­ния все­го хозяй­ства, они не делятся.

Ресурс сил может быть очень низ­кий и у того, и у дру­го­го: один очень уста­ёт с детьми, дру­гой очень уста­ёт от ответ­ствен­но­сти. Воз­ни­ка­ет разобщённость.

С одной сто­ро­ны, слож­но­сти с ребён­ком бес­ко­неч­ные, это «день сур­ка», в кото­ром мама живёт, с дру­гой сто­ро­ны – карьер­ный рост, само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны. И ни там, ни там сил нет.

Если воз­ни­ка­ет барьер в раз­го­во­рах, то невоз­мож­но об этом пого­во­рить. Эта ситу­а­ция может длить­ся года­ми. Коли­че­ство детей рас­тёт (если сек­су­аль­ная жизнь не нару­ше­на в семье), но всё оста­ёт­ся по-преж­не­му, пока не слу­ча­ет­ся что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Муж­чи­на более вос­тре­бо­ван, может най­тись кто-то, кто поже­ла­ет его уте­шить, понять. В резуль­та­те нев­ро­ти­за­ции у жен­щи­ны появ­ля­ют­ся ран­ние заболевания.

С её сто­ро­ны есть ощу­ще­ние, что её не пони­ма­ют и не под­дер­жи­ва­ют, а со сто­ро­ны муж­чи­ны – ощу­ще­ние, что его не любят, а толь­ко исполь­зу­ют: денег дай, ребён­ка подер­жи, в шко­лу отве­ди… У обо­их появ­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что они друг дру­гу не нужны.

Как вы пони­ма­е­те, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хва­та­ет? «Настро­е­ние сни­же­но. Воз­ни­ка­ет непо­ни­ма­ние. Отсут­ствие жела­ния вооб­ще при­хо­дить домой. Про­бле­мы в интим­ных отно­ше­ни­ях. Коли­че­ство ком­пли­мен­тов уре­за­ет­ся. Не инте­ре­су­ет­ся тем, что про­изо­шло за день…»

Все люди и семьи очень раз­ные. Нет ника­ко­го кли­ше или лека­ла в семей­ной жиз­ни. Есть уни­каль­ная дого­во­рён­ность, ни на что не похо­жая, и это гаран­ти­ру­ет гар­мо­нич­ный брак. Важ­но, что­бы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может ока­зать­ся, что жен­щине дол­гое вре­мя инте­рес­но гово­рить и думать толь­ко про детей. Это фак­тор рис­ка и арте­фак­ты нашей клуб­ной системы.

В семей­ных клу­бах мы рас­тим про­фес­си­о­наль­ных мам, повёр­ну­тых на том, как оде­вать, как лечить. Раз­ви­ва­ет­ся мате­рин­ская суб­куль­ту­ра, плот­ная, жен­ская, куда нет вхо­да мужчинам.

Со сто­ро­ны муж­чин могут быть вещи, свя­зан­ные с амби­ци­я­ми, с реа­ли­за­ци­ей, со ста­нов­ле­ни­ем муж­ским. Есть про­стой домаш­ний тест: вспом­ни­те, когда вы послед­ний раз с инте­ре­сом раз­го­ва­ри­ва­ли не про детей, не про сов­мест­ное хозяй­ство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не гово­ри­ли о чем-то серьёз­ном, но недав­но про­го­во­ри­ли всю ночь – о том, как раз­ве­стись. Судо­рож­но пыта­юсь най­ти вари­ант, что­бы уве­ли­чить коли­че­ство сов­мест­но­го обще­ния, боль­ше гово­рить, но не о раз­во­де, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с инте­ре­сом гово­ри­ли про раз­вод пото­му, что это было про вас, про ваши отно­ше­ния. Пото­му что по-дру­го­му пого­во­рить про них было нельзя.

Тема раз­во­да вызы­ва­ет энту­зи­азм. Самый слож­ный – это холод­ный раз­вод, про­сто «до сви­да­ния», все умер­ло дав­но. Энту­зи­азм может быть в раз­го­во­ре о ваших отно­ше­ни­ях, пото­му что все настоль­ко оби­же­ны, что могут гово­рить толь­ко про их прекращение.

Очень часто у мно­гих выле­та­ет фра­за «я раз­ве­дусь». В пере­во­де на житей­ский язык это озна­ча­ет: не хва­та­ет вни­ма­ния, неж­но­сти; ты меня оби­дел; изме­ни­лось отно­ше­ние; рав­но­ду­шие; есть нере­ша­е­мый вопрос кон­тра­цеп­ции; хочу сра­зу и пол­но­стью изме­нить наши отно­ше­ния; моё тер­пе­ние лоп­ну­ло; посмот­ри, что про­ис­хо­дит, обра­ти на это внимание.

Фра­за «Я раз­ве­дусь» часто не озна­ча­ет жела­ние это­го дей­ствия. Это может быть взя­то из роди­тель­ской семьи – семьи про­ис­хож­де­ния, очень насле­ду­е­мая вещь. Если эта фра­за не зву­ча­ла нико­гда в семье про­ис­хож­де­ния, а в дру­гой семье зву­ча­ла посто­ян­но, то неми­ну­е­мо будет кон­фликт из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли раз­ни­ца меж­ду фра­зой «я раз­ве­дусь» и «я уйду от тебя»? Конеч­но, есть. Вопрос в том, что это зна­чит в ваших отно­ше­ни­ях. Для жен­щин то и дру­гое зву­чит оди­на­ко­во обидно.

Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что семья, брак – крайне устой­чи­вая кон­фи­гу­ра­ция. Она может быть очень про­блем­ной, неудо­вле­тво­ря­ю­щей, даже с изме­на­ми, с пере­ры­вом отношений.

Но если брак обра­зо­вал­ся и не рас­пал­ся в пер­вые два-три года, а ста­би­ли­зи­ро­вал­ся, то это доволь­но устой­чи­вая систе­ма, хотя может быть и абсо­лют­но дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В неко­то­рых слу­ча­ях у муж­чи­ны нет спо­со­ба пока­зать сте­пень сво­е­го недо­воль­ства, кро­ме как орга­ни­зо­вав себе на сто­роне исто­рию. Толь­ко тогда жен­щи­ну, рас­тво­рив­шу­ю­ся в детях, ещё в чем-то мож­но взбод­рить, встрях­нуть, как счи­та­ет он, так ни на что дру­гое как на менее силь­ный сти­мул она не реа­ги­ру­ет. Вера в Бога и вен­чан­ный союз гото­вы дрог­нуть перед житей­ски­ми обще­при­ня­ты­ми клише.

Брак – очень креп­кая кон­струк­ция, хотя ино­гда и не счаст­ли­вая, не гар­мо­нич­ная. Поэто­му «я уйду от тебя» совсем не зна­чит «я с тобой раз­ве­дусь», хотя жен­щи­на пере­но­сит и то и дру­гое оди­на­ко­во тяжело.

Транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в бра­ке, про­ис­хо­дя­щая после рож­де­ния детей, явля­ет­ся суб­стра­том, пита­тель­ной сре­дой для раз­но­го рода нару­ше­ния отно­ше­ний. В нашей город­ской сре­де лиди­ру­ют зави­си­мо­сти (экран­ная болезнь, зави­си­мость от пива, сига­рет, от рабо­ты) и охла­жде­ние отно­ше­ний, пони­же­ние эмо­ци­о­наль­ной тем­пе­ра­ту­ры бра­ка, вплоть до точ­ки воз­ник­но­ве­ния аль­тер­на­тив­ных отношений.

Так было не все­гда. Сей­час и жен­щи­ны и муж­чи­ны дума­ют, что в бра­ке долж­ны что-то полу­чать. Это огром­ное кон­фликт­ное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди обра­зо­ва­ли семью, есть воз­мож­ность сохра­нять гар­мо­нию. Это состо­я­ние не воз­ни­ка­ет само собой. В тот пери­од, когда рож­да­ют­ся дети, тре­бу­ет­ся наи­боль­шее вни­ма­ние к семей­но­му кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинк­тив­но жен­щи­на отда­ёт всё своё теп­ло и вни­ма­ние детям. Каза­лось бы, этой моде­лью мате­рин­ско­го пове­де­ния очень мно­гое подкрепляется.

Нель­зя отда­вать детям всё своё вни­ма­ние, хотя они это­го очень хотят, пото­му что это повре­дит тем же самым детям. Муж­чи­на оста­ёт­ся вро­де бы и не нуж­ным, «бес­плат­ным» при­ло­же­ни­ем к ребён­ку. Такую ситу­а­цию муж дол­го не терпит.

Рас­ста­нов­ка при­о­ри­те­тов в семье очень важ­на. И здесь уже нет и не может быть ниче­го спор­но­го, дис­кус­си­он­но­го: на пер­вом месте – Бог, на вто­ром – супруг, а даль­ше уже дети, роди­те­ли и всё остальное.

Опуб­ли­ко­ва­но на обра­зо­ва­тель­ном пор­та­ле «Сло­во»

Источник