человек не любит принимать подарки
Человек не любит принимать подарки
Инструментарий
Программы обучения
Психологическая помощь при ОСР*, ПТСР* и кризисных состояниях. Комплексный подход
Работа психолога с эмоциональным выгоранием сотрудников. Комплексный подход
ВЕБИНАР: Методика проведения тренинга «Формула любви: магия и реальность»
Скоро
VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»
V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»
Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»
Съезд дошкольных и школьных психологов в области образования
Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Отказ от подарков как запрет получать удовольствие
Автор
Рассказывая о своих праздничных традициях и ожиданиях от близких, клиенты на сессиях часто с гордостью говорят: «Когда меня спрашивают, что мне нужно на Новый год или день рождения, я всем всегда отвечаю: «Не надо мне ничего дарить!»». Часть моих друзей и приятелей иногда говорят то же самое. Что же, на самом деле, стоит за подобными фразами?
На первый взгляд, отказ от подарков – это простое желание освободить кого-то от траты денег или признак того, что «все есть». Однако здесь кроется ещё кое-что. Может быть, это о том, насколько человек разрешает обращать внимание на себя, на свои желания, потребности и верит в то, что кто-то их может угадать.
Очень часто мы неосознанно запрещаем себе получать удовольствие. Как это происходит? Мы не растем в изоляции, с первых дней нас формирует семья. Мамы могут быть утомлены уходом за несколькими детьми, работой, нездоровыми отношениями с мужем, а может быть, и аффективными расстройствами. У такой уставшей родительницы нет сил откликаться на ребенка, и единственная ее потребность — чтобы ребенок не доставлял проблем, «не отсвечивал» или попросту – радовал. А подарками могут попрекать – слишком тяжело они даются семье.
У детей нет выбора. Чтобы выжить, быть замеченным и любимым, ребенок согласится на любые условия. Поэтому постепенно маленький человек отказывается от прав на себя и привыкает к приоритету подстройки под других, к их одобрению и удовлетворению. Став взрослым, такой человек может испытывать что-то вроде стыда, когда на него обращают внимание, или вовсе не умеет принимать подарки.
Случается, что гиперопекающий авторитарный взрослый намеренно игнорирует детские послания и мечты. И упорно дарит пижаму вместо машинки, отправляет на спорт вместо рисования, потому что так «правильно» с точки зрения бюджета и представлений о воспитании. И ребенок отрекается от своих желаний и перестает вообще их формулировать для себя, чтобы не испытывать эту постоянную боль отказа. Человек вырастает и не верит, что кто-то сможет дать то, о чем он мечтает.
Бывают более трагические расклады, когда значимый взрослый исчезает из семьи, и ребенку, чаще – старшему, приходится его замещать. Ухаживать и воспитывать сестер-братьев, а то и зарабатывать, чтобы просто была еда. В таком варианте вообще не проживаются собственные этапы взросления и становления. Жизнь пинком выталкивает не готового к этому ребенка во взрослость. Человек вырастает и даже не чувствует, что имеет свои потребности, потому что всегда вытягивал других.
В итоге к ребенку прилипает установка родителя «радуй других» (драйвер – по Эрику Берну). И как-то становится стыдно и неуместно радовать себя до того, как все дела для других переделаны. Глобально это может проявляться в спасательстве, когда человек по жизни выворачивается наизнанку для других и бросает себя, а в деталях – вот такими просьбами «ничего не покупать, не тратить время и деньги». Ведь человек не чувствует, чего он хочет, не верит, что получит, и не знает, как это внимание принимать без смущения и чувства вины. А первопричина в том, что традиции радостно получать подарки в его жизни попросту не было.
Что же делать?
Осознав это ограничение в себе и его механизм, принять, что такое поведение — это чужой, навязанный сценарий отказа от радости. И мы можем его «перерешить»! Ведь все сценарии были созданы нашим окружением в детстве, когда у нас не было выбора. А сейчас мы взрослые и выбор есть.
Освобождением является разрешение, которое только вы можете дать сами себе: «Я могу радовать себя сам. Мое благополучие уже не зависит от настроения других и я могу освободиться от страха расплаты».
Можно разрешить себе просить о подарках, чтобы помочь близким удовлетворить потребность.
Можно разрешить себе получать удовольствие от любых знаков внимания, в том числе и подарков.
Можно дарить подарки себе самому. И это не про эгоизм. Радовать себя – это не об эгоизме, а о заботе. Эгоизм – это когда все пляшут под мою дудку и они делают то, что хочу я, в ущерб остальным. Забота о себе – это когда я не жду, что кто-то догадается и даст мне желаемое, расстраиваясь, что этого нет, а сам даю себе это, сам забочусь об удовлетворении своих потребностей.
Забота о себе – помогать себе без стыда или страха осуждения, понимая, что от моих сил зависит благополучие мое и близких. Забота о себе – это осознанно сначала поддерживать себя и оказывать помощь другим только после себя, если у меня есть ресурс на это: желание, время, здоровье. Поэтому разрешите себе получать любые подарки с удовольствием.
Разрешите себе отбросить экономию на своих эмоциях прямо с этого понедельника. И даже если у вас «все есть», то можно разрешить себе подарки-впечатления от близких. Где вы ещё не были с любимыми? Вы катались на яхте по фьордам, гуляли по крокодиловой ферме, готовили мексиканскую еду? Просите близких о совместных мастер-классах, поездках, где вы будете переживать близость и новый радостный опыт.
Получать радость от подарков – естественно. Ведь эти эндорфиновые моменты радости пополняют ваши психологические ресурсы. От эмоциональной наполненности зависит возможность создавать свое позитивное будущее, достигать цели. Воспоминания о моментах вручения подарков, о тепле, которое вы переживали, будут незаметно поддерживать и в горе, и в минуты тревоги, и в усталости.
И если раньше вы отмахивались от подарков, то 2020-ый год можно начать с привычки соединяться со всем тем, что вы хотите и любите.
Почему вы не любите получать подарки
Казалось бы, подарки любят получать все. Что может быть приятнее, чем ранним новогодним утром обнаружить под елкой яркий упакованный сверток?
Однако это далеко не всегда так. И реакция на получение подарков часто закладывается в раннем детстве.
Дорофобия
Термин dorophobia происходит от греческих слов «подарок» и «фобия». В самых запущенных случаях человек, страдающий фобией, переживает ужас (вплоть до панических атак) каждый раз, когда нужно получать поздравление или одаривать кого-то.
Состояние обостряется только в ситуациях, связанных с этими действиями
Накал тревоги происходит в преддверии праздников и знаменательных событий. В эти периоды дорофобы стараются придумать причину отказаться от присутствия на мероприятии или никого не приглашать к себе.
У дорофобов подарки вызывают панический страх
Причины
Совсем необязательно, чтобы фобия приобретала подобный размах. Нередко человек и вовсе не испытывает соматических реакций (таких, как повышение давления или проблемы с дыханием). И все же принятие презента не приносит никакой радости, разве что раздражение.
Даже легкая форма дорофобии осложняет общение с близкими и коллегами, может стать причиной замкнутого образа жизни
Существуют две основные причины развития подобного состояния.
Страх самого подарка
Принимая подарок, человек испытывает неосознанную тревогу, особенно, если это подарок-сюрприз. Причиной этому мог послужить давно забытый испуг в детстве или же неприятное открытие.
К примеру, для малыша приготовили веселый шумный розыгрыш, о котором не знал только он один. В момент появления сюрприза ребенок сильно пугается, а все вокруг смеются. Реакция:
И то, и другое откладывается в детской психике, хотя и быстро забывается. Но во взрослом возрасте напомнит о себе неприятием сюрпризов, а за ними и просто подарков.
Ребенка может напугать неожиданный сюрприз
Нежелание быть обязанным
Часто люди испытывают неловкость при мысли, что не смогут ответить дарителю равноценным презентом. И, вроде, это естественная реакция культурного человека, но корни могут уходить гораздо глубже. Вплоть до неприятия комплиментов и формальных мелочей от коллег.
Распутывая клубок детских переживаний, можно обнаружить, что в семье было «особое» отношение к подаркам и поводам их дарить:
Подобные действия заведомо ставят ребенка в положение должника
Другая возможная ситуация – унижение в школе при вручении презентов на общие праздники. Нередки случаи, когда ребенок переживает из-за невозможности родителей собрать деньги на коллективный подарок, чувствует себя униженным, недостойным подарка в ответ.
Учимся принимать
Подарки бывают не только материальные. Люди, умеющие радоваться жизни, любую приятную мелочь воспринимают как презент от Вселенной. И благодарят. Практика благодарности имеет неоценимое значение в улучшении качества жизни.
Благодарность – это манифест о том, что вы принимаете дар и дарите в ответ
Научитесь «находить» подарки:
Следующим шагом можно попробовать дарить приятные мелочи себе. Нет, не просто покупать нужную вещь, а обозначать, что это именно подарок. Со временем вы войдете во вкус.
Получать подарки – это приятно
В заключение
Традиция дарить подарки стара, как мир. Сделанный или выбранный с любовью подарок – словно частичка души, которой даритель делится с близким человеком. Для того, кто вручает красиво упакованный сверток, этот момент не менее важен, ведь акт дарения и получения – это единое целое.
Умение принимать подарки с искренней радостью и удовольствием тесно связано с любовью и заботой о себе. Если вы не любите получать подарки, задумайтесь, все ли в порядке с вашей самооценкой, не слишком ли вы закрываетесь от близких, не обижаете ли вы их отказом от даров.
Я не люблю подарки
«Бойся данайцев, дары приносящих», повторяли вслед за Вергилием римляне, намекая на то, что дары могут оказаться небезопасными. Но некоторые из нас воспринимают как угрозу любой подарок, кто бы его ни преподносил. Почему?
«Подарки вызывают у меня тревогу, — заявляет 47-летняя Мария, декоратор. — Мне нравится делать их, но не получать. Неожиданности меня пугают, чужие взгляды смущают, и вся эта ситуация в целом выводит меня из равновесия. Тем более, когда подарков много. Я просто не знаю, как на это реагировать».
Возможно, в подарок вложено слишком много смыслов. «Он всегда несет какие-то послания, сознательные или нет, — считает психотерапевт Сильви Тененбаум, — и эти послания могут нас расстроить. Здесь есть как минимум три смысла: «давать» это также «получать» и «возвращать». Но искусство отдариваться доступно не всем.
Я не чувствую своей ценности
Те, кто с трудом принимает подарки, часто с таким же трудом принимают комплименты, услуги, взгляды. «Способность принять дар требует высокой самооценки и некоторого доверия к другому, — объясняет психотерапевт Корин Доллон. — И это зависит от того, что мы получали раньше. Например, как в младенчестве мы получали грудь или соску? Как о нас заботились, когда мы были детьми? Как нас ценили в семье и в школе?»
Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем
Если мы получили «слишком» много, то и подарки будут восприняты более или менее спокойно. Если же мы получили немножко или совсем ничего, то возникает дефицит, и подарки только подчеркивают его масштаб. «Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем», — утверждает психоаналитик Виржини Меггле. Но если это не наш случай, то подарки нам нравятся куда меньше.
Я себе не доверяю
«Проблема с подарками еще и в том, что они обезоруживают принимающего», — продолжает Сильви Тененбаум. Мы можем почувствовать себя в долгу перед своим благодетелем. Подарок — это потенциальная угроза. Сможем ли мы вернуть нечто равноценное? Каков наш образ в глазах другого? Не хочет ли он нас подкупить? Мы не доверяем дарителю. Как и себе.
«Принимать подарок — значит раскрывать себя, — считает Корин Доллон. — А самораскрытие — синоним опасности для тех, кто не привык выражать свои чувства, будь то радость или сожаление». И ведь нам много раз говорили: мало ли, что подарок тебе не понравился! Нельзя показывать разочарования. Скажи спасибо! Отделенные от своих чувств, мы утрачиваем собственный голос и застываем в растерянности.
Для меня подарок не имеет смысла
По мнению Виржини Меггле, нам не нравятся не сами подарки, а то, во что они превратились в эпоху всеобщего потребления. Подарок как знак взаимного расположения и готовности к участию больше просто не существует. «Дети перебирают пакеты под елкой, мы имеем право на «подарки» в супермаркете, а если нам не понравятся безделушки, мы можем их потом перепродать. Подарок утратил свою функцию, в нем больше нет смысла», — говорит она.
Так зачем нам такие подарки, которые не имеют отношения к «быть», а только к «продавать» и «покупать»?