Что такое черкаши в туалете
Чиркаши в унитазе, что это, от куда берутся и как с ними бороться?
Наверное, каждый из нас видел унитаз на стенках которого присутствовали следы какашек. Особенно это распространено в общественных туалетах, хотя там и не такое встретишь, там можно обнаружить куда худшие вещи в виде вовсе не смытого говна, а то и вовсе кто-то насрал мимо. Как же можно так постараться? Да, такое тоже бывает, иногда и стены измазывают. Но мы не об этом. Тема статьи чиркаши в унитазе. О них и поговорим.
Что такое чиркаши в унитазе и от куда они берутся?
Для тех, кто не в курсе, чиркаши в унитазе это следы какашек на стенках унитаза. Такие отметины появляются вследствие столкновения какашки со стенками унитаза во время её падения. Стоит отметить, что сами они оттуда никуда не пропадут. В итоге, заходя в туалет и наблюдая характерные отметины на стенках унитаза вы сразу поймете, что кто-то до вас тут уже побывал и не стер следы своего пребывания. Далее речь пойдёт о борьбе со следами вашей жизнедеятельности и способах предотвращения их появления.
Как бороться с появлением чиркашей в унитазе?
Есть пару способов предотвращения возможности оставленных вами следов. Но они не дают 100% гарантию, а лишь снижают риск их возникновения. Также стоит отметить, что данные способы действенны в случае с современными унитазами, которые не имеют специальной площадки для падения какашки.
Скажем чиркашам нет – избавимся от них
Если все-таки так случилось, что следы вашей жизнедеятельности остались на стенках унитаза, то от них необходимо избавиться. Это необходимо сделать хотя бы из-за приличия. Вам бы было приятно видеть остатки чужих фекалий на унитазе? Подумайте о других. В том, чтобы убрать за собой дерьмо нет ничего страшного. Гораздо хуже, если вы оставите это на обозревание другим посетителям туалета.
Для того, чтобы избавиться от чиркашей в унитазе необходимо воспользоваться специальным приспособлением, под названием ёршик для унитаза. Осмотритесь вокруг, он как правило присутствует практически в каждом туалете. Если дело обстоит в общественном туалете, то совершенно не обязательно брать его голыми руками. Воспользуйтесь туалетной бумагой. Думаю, как это сделать объяснять не надо, проявите смекалку.
После того, как вы избавитесь от улик, помойте руки и можете со спокойной душой и чистой совестью идти на встречу новых свершений.
Напоследок, хотелось бы пожелать вам чистых унитазов. С облегчением!
Что такое черкаши в туалете
Купи американский унитаз.
У них смыв сделан по другому. Никакого ершика не надо. Вода всегда в унитазе по обод. Если боишься, что постоянно ж.о.п.а мокрая будет от падения какашек в воду, то не боись. Все рассчитано. Слишком маленькая высота для создания всплеска.
lexo, купили российский в том то и дело. До этого тоже россия была но там был спуск крутой но постоянно брызги мешали зато чиркашей не было, а сейчас наоборот )))))
lexo, 
Просто купите сеточки антибрызг,в жо пу пихаете трубу 5см и всё,с сеточкай.унитаз всегда чистый будет
унитаз ёршиком облом наверное,лучше трубу найти пля
ч-25,
американский унитаз устанавливается на дырку в пол
для этого дом должен быть соотв построен с такой канализацией
или вам придется поднять пол на 20 см по всей квартире
а японский унитаз ещё и *** моет
🙂
главное не нажимать кнопку «Автоматическое удаление тампона»)))))))
Какай маленькими какашками прямо в дырку, где вода)
Убрать унитаз и проблемы не будет.
Лечите ЖКТ. У вас жирный стул
чур, у вас видимо опухоль в мозгу проверьтесь мрт сделайте обязательно.
georgesoros, правда глаза режет
Под стеатореей понимается заболевание, при котором стул пациента содержит жировые компоненты.
Испражнения чаще бывают жидкими, но некоторые больные жалуются на запоры.
Во всех случаях жирные каловые массы оставляют на поверхности унитаза маслянистый, хорошо заметный и плохо смываемый след.
Всегда кладем обычную салфетку, смывается все и сразу))) и ершик чистый)))
Чиркаши на трусах — как их избежать?
Мало кто задаётся вопросом о том, что такое чиркаши на трусах и с чем их едят. Есть их конечно не надо. С ними нужно бороться и принять все меры, чтобы их не было. Как минимум снизить вероятность палева. И в этой статье мы дадим вам несколько практических советов.
Откуда берутся чиркаши на трусах?
Но это не единственный путь появления чиркашей на трусах, есть и еще.
Все люди пукают, иногда пердеж на столько насыщенный, что вместе с ним могут вылетать частички каловых масс, находящихся в прямой кишке. Ну и как было сказано выше, они контактируют с бельём и пачкают его.
Как избавиться от чиркашей на трусах?
Полностью избежать их вам не удастся, как бы вы ни старались. Так уж устроен человеческий организм.
Особенно трудно будет избавиться от них, если у вас волосатая жопа. Когда вы срёте, на волосах могут оставаться так называемые «сухари» — это какашки запутавшееся в волосах на вашей жопе. Если вы относитесь к этой группе людей, то необходимо применять специальную технику вытирания задницы, помогающую избавляться от «сухарей».
Теперь давайте рассмотрим несколько способов избавления от чиркашей на трусах:
В грязном мужском белье может находиться до нескольких грамм калла. В женском тоже, но в гораздо меньших количествах. Это связано как раз с «сухарями».
Желаем вам чистых, не обосранных трусов. С облегчением!
Как предотвратить появление черкашей в унитазе?
Практически у всех обычных людей случались такие ситуации в которых не видишь решения. Обычно это происходит из-за безысходности самой ситуации, но на самом деле это не совсем так.
Если вам надоело смывать и оттирать это за собой или другими в туалете, то вам однозначно нужен этот лайфхак. Для начала хорошо отчистите унитаз изнутри чистящим средством, помыв его губкой и вытерев салфеткой. После нужно обработать унитаз водоотталкивающей жидкостью или средством для автомобилей «Антидождь». Подождать 10 минут и нанести еще один слой.
Таким образом поверхность унитаза будет отталкивать любую грязи и сгружать все отходы прямо в воду. Кстати с эти лайфхаком можно забыть об использовании ершика)
я так пробовал еще до появления дзена
лишняя банка антидождя на выброс валялась
все проблемы от того, что строители и отделочники сливают воду с клеями и цементами в унитаз. образуется пленка с текстурой как у абразивной шкурки. новый унитаз гладок как стекло.
Ребята, это касается мужской части. Как мне сказал мой знакомый. поменяй угол атаки.
Душ с ванны дотянуть и смыть. Лайфхрякеры.
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
Соблюдай чистоту!
Офис находится в бизнес центре. На втором этаже включая нашу компанию еще 5 организаций. На этаже два туалета, женский и соответственно мужской.
И повадился у нас один товарищ на унитаз лазать. (Скалолаз х8ев. ) Каждый день стульчак унитаза заляпан отпечатками обуви, да и прицел чутка подбит. Засветился даже в женском, ни чем не брезгует в общем.
А решение пришло само собой, товарищ этот любитель утренних посиделок. Первым делом нужно обляпать унитаз и иди спокойно работать!
Утром по заимствовав у коллеге крем для рук, обмазали унитаз им и стали ждать.
Ждать долго не пришлось! Грохот был слышен даже в кабинете. В общем опрокинул товарищ урну, измазал весь стульчак видимо и сам уляпался.
3 день, уборные чистые. Как говорится лайфхак рабочий пользоваться, можно.
Правда уборщицу жаль, но все-же лучше чем каждый день драить за этим дристуном.
Ответ на пост «Ультрабюджетное бритье. Пробуем «точить» одноразовый станок»
Как я станок точил
Мой батя бреется опасным станком. Делает он это настолько мастерски, как будто проводит выходные в отеле «Континенталь». И этот станок, мне кажется, старше самого бати, им брился ещё дедушка Ленина. А его точильный камень, видимо, стал причиной вымирания динозавров.
У меня же дома лежит как минимум 3 станка. Одним я бреюсь, вторым постарше брею подмыхи, третий жалко выкинуть, мало ли пригодится. А о скольких ещё я не догадываюсь – я не догадываюсь.
И это только станки. Про кассеты к ним я вообще молчу.
3. Пирамидой (сюрприз)
4. Специальными точилками
Я решил, что недостоин называться ынженером, если не протестирую все. Эксперимент получился длительным, а отчёт по нему – ещё длиннее.
Ежели вкратце – точить можно, точилкой. Ежели вам интересен процесс – наливайте чаёк, берите бутер с колбаской и устраивайтесь поудобнее.
Джинсы я снял с себя, фольгу нашёл на кухне, а про пирамидку отдельная история. Точилки для станков в ближайшем радиусе не оказалось, в связи с чем была проведена процедура прошёрстки интернета. Вот, что нашлось:
— Razorblade Sharpener с Вайлдберриз за 266 ₽
— украинская Zattoch с Авито за 200 ₽
— немецкая Razorpit за 2 330 ₽. За такую цену должна сама брить.
Далее для чистоты эксперимента были закуплены 4 новые кассеты (ещё одна была в запасе). Итого 5.
Каждая из этих кассет за 25 дней бритья была использована по 5 раз, так что условия равные. Если вам кажется, что это слишком маленький срок, то я отвечу, что с моей щетиной станок переходит в состояние наждачной бумаги где-то за неделю-полторы ежедневного бритья.
Ещё я отобрал у дочери микроскоп. Не сильно профессиональный, но даёт увеличение в 40х, 100х и 400х. Предметный столик переоборудован кустарными методами под кассеты, из мусора сооружена подставка для телефона. По завершении эксперимента микроскоп возвращён дочке в исходном состоянии с тремя киндерами.
Вот так выглядят на разном увеличении кассеты разного пробега:
На пятом бритье ощущения уже не самые приятные, но терпимые. Во всяком случае, с первым бритьём не сравнить – там как будто просто рукой гладил.
Но и не сравнить с одноразовым станком из Ленты, которым я пару лет брил не лицо:
Фото спасительной команды перед боем:
Для первого способа нам понадобится вывернуть джинсы наизнанку (на всякий случай) и труба (в моём случае – рулон фольги из способа №2). Труба нужна, чтобы станок не упирался гранями в плоскую поверхность.
Выглядит это следующим образом:
Процесс заточки заключается в поступательных движениях бритвой против шерсти направления лезвий. Интернет говорит нам о 100-150 фрикциях. Занимает около двух минут.
Побрили джинсы – смотрим в микроскоп.
Честно сказать, я возлагал большие надежды на микроскоп, но невозможно сфоткать одно и то же место на том устройстве, которое я соорудил (особенно на 100х и 400х). Поэтому вам придётся довериться моим ощущениям.
По моим ощущениям – ничего не изменилось, как немного продирало, так и продолжает. Джинсы носить можно, ничего не протёрлось))
Принцип – тот же самый, что и с джинсами, но без джинсов:
Заметно, что появились непонятные куски металла. Судя по всему, это не только фольга, но и лезвия покарябались, потому что царапать стало сильнее (нет, промыть не помогло). Такое себе.
НЕ ТОЧИМ ПИРАМИДКОЙ
Способ представлен для общего развития и для тех, кто заряжал банки перед телевизором. Фото взято отсюда, я сам не рискнул.
Если кто-то попробует – отпишитесь в комментах.
Представляет собой тупо резиновую полоску с насечками в разные стороны. Гнётся хорошо, вроде не пахнет (на самом деле я после ковида не чувствую запахов, скорее всего воняет ещё как). Верхняя часть почему-то без насечек, видимо, забыли.
По фото может показаться, что что-то заточилось, но по ощущениям: чуть лучше, чем фольгой (то есть, ничего не изменилось).
Затточ – бюджетный украинский аналог следующей немецкой точилки. По крайней мере, так о нём пишут в интернетах.
На деле – просто кусок резиновой мелкозернистой наждачной бумаги. У него даже основы нет, нужно куда-нибудь наклеивать.
Честно говоря, я минут 15 искал в квартире что-нибудь подходящее. Итог: лего дупло (угадайте, у кого позаимствовал).
Принцип – абсолютно тот же самый. Но за счёт абразива создаётся большое количество пыли и ощущение того, что что-то точится.
Ещё момент: полоска уже, чем станок, поэтому если и точит, то неравномерно. Я, конечно, молчу про фольгу и джинсы – там вообще непонятно. Но там и не точит 🙂
Ну и синюю смазочную полоску стирает только в путь.
Ощущения: как будто бы помогло. Непонятные ошмётки на последнем фото – видимо намагниченная пыль, поскольку бреет норм. Чувствуется, что чувствуется меньше.
Самое затратное приобретение. Выглядит солиднее конкурентов.
Резиновая прокладка приятная на ощупь, достаётся видимо для мойки. На вид – идеально гладкая, непонятно, как она собирается точить. Пока засовывал обратно – оторвал ножку. Вот оно, кривые руки немецкое качество.
Принцип, опять же – тот же самый. Наносим гель, и двигаем вперёд (но только 3-4 раза). Инструкция на немецком, но перевод легко гуглится.
Ощущения: бриться стало приятнее, но это далеко не новый станок.
Для общего сравнения держите фотосравнение всех методов заточки:
Ничего не понятно, да?) Зато красиво.
Для тех, кому было лень читать:
Джинсы. Ну… Протирают пыль, наверное)
Фольга. Добавляет пыль, портит лезвия.
Razorblade. Никакого эффекта, кроме содранной увлажняющей полоски. Стоит 266 ₽, можно нарезать из него подкладки под ножки стола, чтобы не скользил.
Zattoch. Вроде бы точит, во всяком случае ощущения приятней, чем до заточки. Но создаёт много пыли, которая потом плохо оттирается, особенно с прорезиненной части кассеты. Увлажняющая полоска – в утиль.
Razorpit. Вроде бы точит примерно также, как и Затточ. Плюс: не сдирает увлажняющую полоску, и точить быстро. Минус: стоит как крыло от самолёта.
Ну и эксперимент будет неполным, пока мы не выясним: а сколько раз точить-то можно? Стоит ли игра свеч?
Поэтому я продолжу использовать Zattoch и Razorpit. Ставлю на вторую, ибо увлажняющая полоска всё-таки каким-то образом помогает бритью, но ху ноус, ху ноус.
Может быть вы уже тоже точите и всё знаете? Ну и что вообще скажете, есть польза от моих изысканий?))
Полезная доработка ножниц Leatherman Squirt PS4
Большинство владельцев этого маленького, но очень полезного мультитула сталкиваются с вот такой вот крайне распространенной проблемкой:
Непонятный монумент с сортирным юмором 😀
Работка чуть более старая, но это был самый удачный мною сделанный заказ. Нет ничего лучше, чем слышать: «Вот вам деньги, сделайте мне фентези унитаз просреди озера»
Идея заключается в том, что мир людей давно канул в лету, а теперь его заселили маленькие волшебные существа, которые понятия не имеют, что это за странные огромные штуковины 😀
(хз, можно ли это назвать сортирным юмором)
Стражи трона
10 правил выживания в давке
1.Прежде чем вас втянет в людской водоворот, уберите под верхнюю одежду шарф и капюшон, застегните все пуговицы и карманы. Избавьтесь от сумки на ремне и ключей — острые металлические предметы, вдавленные в тело, могут причинить серьёзные травмы.
2.Оберегайте грудную клетку. Соедините руки в замке, чуть разведя локти в стороны.
3.Не пытайтесь двигаться против основного потока. Но, плывя по течению, постоянно смещайтесь по диагонали, стремясь достичь нейтральной полосы.
4.Если с вами маленький ребёнок, посадите его на грудь. Скажите, чтобы руками держался за вашу шею, а ногами обхватил талию. Подростка поставьте перед собой, прижав как можно плотнее к животу и придерживая одной рукой.
5.Не позволяйте себя уронить. И на корточки не садитесь — мгновенно опрокинут и затопчут. Передвигаясь, как можно выше поднимайте ноги и опускайте на всю ступню. Не поднимайтесь на цыпочки.
7.Всеми силами избегайте столкновения со стенами, постарайтесь не оказаться в узком проходе — это самые опасные в давке места.
8.Старайтесь не смотреть людям в глаза, что бы не спровоцировать агрессию. Все находятся в паническом состоянии и реакция может быть именно агрессивной.
9.Постарайтесь найти возвышенность, что бы оценить ваш дальнейший путь и пустые области, куда можно быстрее сместиться.
10.Любой статичный объект в такой ситуации опасен. Избегайте столбов, решеток, шлагбаумов, перил, любых выступающих предметов.
Канал, который спасет жизни.
Правила кошачьего этикета
Общественный туалет с системой самоочистки
Вот почему я боюсь поездов и унитазов
Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: «Мои лихие четырнадцать».
Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего «чу-чух чу-чух» и постоянно сменяющихся пейзажей за окном. А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком. И тогда я решила: «это судьба!». Андрей решил: «ну ок».
Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую. Но третьи сутки стали для нашей пары последними 🙁 Мне захотелось срать.
В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).
В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.
Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы. Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.