Что такое эмоциональные качели у подростков
Эмоциональные качели
Такое красивое, легкое и воздушное название, за которым прячется совсем противоположная ситуация. Что это за качели? Давайте разбираться подробнее. Наверняка у многих во дворах есть такие качели, на которые садятся два человека – каждый со своей стороны и начинают раскачивать друг друга. Один взмывает вверх, а второй в это время стремительно опускается вниз и наоборот. А может получиться и так, что один из них намеренно задержится на земле, а второй в это время никак не может опуститься вниз, испытывая дискомфорт.
Точно также происходит и в жизни. Эмоциональные качели – это вид отношений, при которых чередуются чувства: от близости до отчуждения и человек никак не может стабилизироваться, потому что его раскачивает из одного состояния в другое. Это определенный вид манипуляции. И надо отметить, что для психики такой вид отношений не несет ничего благоприятного.
Как работают «эмоциональные качели»?
Познакомились два человека, начали общаться. Выясняется, что у них много общего: желания, стремления, жизненные цели, да и в мелочах тоже они находят сходства. Возникает взаимный интерес, который перетекает во что-то большее. И вот, один из них говорит другому, что испытывает к нему романтические чувства, а потом вдруг пропадает на какое-то время, это может быть и несколько дней и даже больше. При этом человек не понимает, что он примеряет на себя роль манипулятора. Он с нетерпением и волнением ожидает следующей встречи. Пусть эту роль у нас играет мужчина.
Что же тогда в это время делает женщина? А она в это время непрерывно обдумывает ситуацию, думает об этом мужчине, романтизирует его образ и влюбляется в него.
И вот мужчина вновь появляется. Радостная и желанная встреча, приятное общение. Вновь проявление симпатии. И вновь – пропадает.
И эти ситуации будут повторяться снова и снова, с различными диапазонами совместного пребывания. Манипулятор возвращается, говорит о том, что он очень скучал, и даже может заговаривать о серьезных отношениях, но затем снова пропадает. А жертва в это время испытывает сильнейшие эмоциональные страдания. В ней все перемешалось: жалость к себе, злость на партнера, чувство неполноценности, самокопание (а что я сделала не так?).
Жертва начинает истязать себя и думать, что причина исчезновения скрывается именно в ней: не такая красивая, не такая умная, не такая какая-то в общем, а может я ему разонравилась? А как сделать так, что бы он больше не пропадал?) То есть человек перекраивает себя в угоду другого.
Но вот он возвращается и снова – все плохое забыто, все замечательно. И жертва уже не плачет, а смеется от счастья, потому что на контрасте таких отношений очень ярко выделяются моменты радости и эйфории.
В таких отношениях жертва начинает страдать от комплексов вины, она впадает в зависимость от объекта обожания. А постоянное чувство вины ведет к катастрофическому снижению самооценки. И вот, спустя какое-то время, жертва уже просто благодарна манипулятору, за то, что снова появился в ее жизни, что он снизошел до нее.
Тактику эмоциональных качелей зачастую люди используют неосознанно и манипулируют, как правило, теми, кто им нравится. Смысл состоит в том, чтобы поочередно заставлять жертву испытывать контрастные чувства: душевную боль и счастье.
Для манипулятора, то есть для того, кто старается раскачать ситуацию, все происходящее похоже на увлекательную игру. Его не особо волнует, что жертва манипуляций испытывает сильные душевные волнения в период расставаний. Зато он очень доволен, когда видит, как рады его возвращению.
Для того, чтобы контраст получился как можно сильнее манипулятор применяет различные приемы:
— делает жертве намеки, ничего при этом не обещая. Она воспринимает эти намеки, как признания, хотя, по сути, они таковыми и не являются. Например: «Когда же ты займешься спортом! Моим детям нужна здоровая мать!») или вопрос, дающий надежду («А если бы я предложил тебе выйти за меня – ты бы согласилась?»).
— не дает своей жертве забывать о ее недостатках, он ненавязчиво напоминает о них, давя на больные места. При этом с его слов – все присущие ей недостатки нисколько не смущают его («Ну кто же на тебя бы такую посмотрел?» или «Хорошо, что я тебя встретил, а то бы так и осталась в девках»)
— ведет себя так, что жертва постоянно находится в состоянии стресса, что он ее покинет и она останется одна, никому не нужная;
— манипулятор изображает из себя жертву, убеждая при этом свою настоящую жертву, что она поступила неправильно и теперь их отношения под угрозой. В итоге жертва начинает испытывать сильнейшее чувство вины, что опускает самооценку еще ниже.
Причины использования приемом эмоциональных качелей:
— Манипулятор испытывает наслаждение от того, что в нем нуждаются. При этом эмоции партнёра для него, как правило, безразличны, поэтому он не задумывается, какие страдания ему причиняет. И всё же он искренне дорожит им и получает удовольствие, наблюдая, как тот счастлив из-за очередного «потепления» отношений.
— Это желание подстроить человека под себя, чтобы жертва прогибалась, исполняла желания. Основная цель таких манипуляций – заставить человека стать податливым.
— Манипулятор заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой. В итоге он может делать всё, что захочет, а партнёр вынужден будет его прощать.
— Иногда манипулятор заранее знает о том, что есть возможность воспользоваться таким принципом и активно им пользуется.
В чем состоит опасность эмоциональных качелей?
Раскачивание эмоционального состояния человека приводит к тому, что происходит расбалансировка всех сфер жизни. В таком состоянии утрачивается контроль над общим состоянием, над чувствами.
Уходит осознание уверенности в себе и своих силах. Люди, находящиеся в таких отношениях длительное время теряют психическое здоровье, приобретают неврозы, депрессивные состояния. В самых запущенных случаях возможны случаи самоубийства.
Как обезопасить себя?
Самый простой способ – это выйти из таких отношений. Но сложность заключается в том, что стоит только сказать об этом манипулятору, как его поведение резко меняется. Происходит преображение в любящего и заботливого человека. При этом, стоит только поверить ему, как ситуация снова кардинально поменяется наоборот.
Но, есть ситуации, когда из таких отношений не так просто выйти. В этом случае необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, поскольку потребуется глубокая проработка личности.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Резкие перепады настроения и эмоциональные качели. Откуда?
Видео эфира по эмоциональным качелям с Instagram психолога Натальи Ревицкой
Смотреть на ютуб: https://youtu.be/s7ewn010c3c
Резкие перепады настроения. Откуда они берутся и что делать?
Эмоциональные качели проявляются в том, что у Вас то смех, то слёзы. То вы уверены в себе, то проваливаетесь в пучину самобичевания и отчаяния. Вас очень легко вывести из себя, испортить вам настроение и эти качели вам уже порядком надоели.
Откуда взялись эмоциональные качели?
Причины перепадов настроения бывают самыми разными, давайте посмотрим на них.
Как мы видим за перепадами настроения, на самом деле, прячется вполне устойчивое эмоциональное состояние, которое мы игнорируем. Раздражительность при перепадах настроения – это как реакция защиты, Вам больно, и вы на рефлекторном уровне пытаетесь себя защитить. А эмоция защиты – это гнев и раздражение. Вам, может, и не хочется ругаться, но вам больно, в глубине души вам очень неспокойно, вы не чувствуете внутренней опоры.
Как справиться с перепадами настроения?
Позаботьтесь о своём здоровье – обзаведитесь полезными привычками, усильте их. Быть может, ваш организм просто не в состоянии поддерживать хорошее настроение. Вам необходимо обрести внутреннюю опору, определиться с тем, во что вы верите, каковы ваши личные ценности, что важно для вас. Поставьте цели, которые будут значимы для вас, сделайте это при помощи профессионального коуча – он поможет вам справиться с этой задачей. Заведите привычку вести дневник, это поможет вам лучше понимать себя и увидеть причины ваших перепадов, научит вас самонаблюдению. Также, отличный способ обрести внутреннее равновесие – медитации. Сидите неподвижно и старайтесь держать голову совершенно свободной от мыслей, концентрируйтесь на дыхании. Это сложно, но достаточно начать с 5-10 минут в день и уже через некоторое время вы обнаружите, что перепады настроения посещают вас всё реже. Если не получится справиться самостоятельно есть смысл обратится к опытному специализированному психологу, к примеру Наталье Ревицкой. Наталья периодически проводит прямые эфиры по теме перепадов настроения у женщин, а также консультирует индивидуально.
Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?
Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?
1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».
2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.
3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.
Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?
Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.
Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.
В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».
Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.
4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.
5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».
У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:
Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.
«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.
«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.
Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».
«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.
У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.
6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.
— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.
— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.
— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.
— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.
Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».
7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.
Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.
Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.
В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.
Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.
Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?
1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.
2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?
3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.
4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.
Психолог дала советы родителям, как пережить эмоциональные качели подростка
Подростковый возраст – рисковое время для ребенка и родителей. Одни преодолевают его легко, другие – с бунтом и эмоциональными качелями. Специально для sb.by клинический психолог Анна Крымская подробно рассказала о данной проблеме и дала советы родителям подростков.
фото pixabay.com
Что же может влиять на поведение и эмоции подростков, создавая эмоциональные качели? На самом деле причин может быть невероятное количество: гормональная перестройка, усилившая эмоциональность, проблемы в отношениях с друзьями, романтический интерес, ощущение несправедливости, сложный этап в поиске себя, дистантные отношения с родителями. Иногда даже сам подросток не может сказать, почему вчера огрызался и хлопал дверью.
Анна Крымская
фото из личного архива
Но есть несколько тревожных звоночков, по которым можно понять, что стоит проконсультироваться со специалистом.
1. Ваш ребенок постоянно подавлен, апатичен, перестал заниматься любимыми делами или меньше общается с друзьями. Это нормально, что в подростковом возрасте меняются увлечения, могут смениться друзья, а учеба будет влиять на эмоциональное состояние. Однако, если ваш ребенок улыбается реже, чем грустит, стоит обратить на это внимание. Если уровень доверия позволяет, то поговорите с ним о том, что беспокоит, что происходит в его жизни, как он себя чувствует и не нужна ли ему профессиональная помощь. К сожалению, не во всех семьях дети могут открыто говорить с родителями о своих переживаниях. В таком случае можно не расспрашивать ребенка, а предложить поддержку в обращении к психологу.
«Мы заметили, что в последнее время ты стал более грустным и апатичным. Это беспокоит нас, потому что нам хочется, чтобы ты чувствовал себя хорошо. Ты бы хотел, чтобы мы оплатили тебе занятия с психологом?»
2. Ребенок много пропускает школу, плохо учится, практически не появляется дома. Подросток действительно может проводить много времени вне дома и не очень хочет посещать школу, будучи увлеченным общением или каким-то хобби. Стоит насторожиться, если подобное поведение сильно влияет на успеваемость и другие сферы жизни. Подросток мог попасть в нехорошую компанию сверстников или ребят постарше. В таком случае важно сначала прояснить ситуацию, поговорить с ребенком, а не запрещать общение или сажать под домашний арест, иначе можно усугубить ситуацию. Еще одной причиной, по которой подросток может редко появляться дома, являются семейные проблемы: конфликты между родителями или с ребенком, строгие или физические наказания, упреки или обесценивание. У подростка больше возможностей уходить из небезопасной и некомфортной среды, чем у маленького ребенка.
Как пережить этот период вместе с ребенком?
Ультиматумы и жесткие правила без оснований в подростковом возрасте точно не сработают. Вашему ребенку важно чувствовать, что его мнение учитывается, и понимать, почему именно он моет посуду по средам и зачем звонить, когда добираешься до вечеринки. Не ставьте ультимативное правило: «Ты должен быть дома в восемь каждый день!», а договаривайтесь о правилах в доме: «Ночью может быть небезопасно, поэтому важно, чтобы мы все были дома к 10 вечера. Мы можем обсудить, если тебе в конкретный день понадобится остаться у кого-то подольше или на ночь».
Не «ты должен мыть посуду», а «мы все пользуемся вещами в доме и едой, поэтому будет честно, если каждый возьмет на себя часть домашних дел. Нужно мыть посуду, мыть полы и заниматься стиркой. Какую часть дел ты мог бы взять на себя?»
Повседневные разговоры – часть доверительного общения. Скинуть ребенку смешное видео, буднично поинтересоваться, как у него дела, за ужином, спросить, что он думает о новости и какая музыка у него играет в наушниках. Все это позволит ему почувствовать, что вам на самом деле интересно, что он за человек, и можно просто разговаривать о важных и не очень вещах.
Не табуируйте темы
Подросток может начать задавать неудобные и сложные вопросы:
Любил(-а) ли ты кого-нибудь до папы/мамы?
Почему вы решили меня завести?
Почему папа/другой родственник ушел из семьи?
Почему родственник умер?
Нормально ли, что я…?
Как ты относишься к мигрантам/религии/политике и т.д.?
Почему в мире существует такая-то несправедливость?
К сожалению, не обо всем мы можем говорить легко: что-то родители ощущают как стыд, а о чем-то больно сказать. Но дать ребенку честные ответы очень важно, иначе он пойдет искать их в других источниках и не всегда окажется на правильной стороне интернета. Если вы понимаете, что вам сложно ответить на вопрос, договоритесь о другом времени, поищите информацию вместе или найдите надежного взрослого, который вместо вас сможет ответить на эти вопросы.
ФОТО PIXABAY.COM
Поддерживайте
Ваш подросток проходит через многое сейчас. Эмоциональные качели, изменения тела, новые вопросы и мысли, новые отношения могут тревожить, пугать и запутывать. В этот период очень важны поддержка родителей и объяснение, что происходящее с ним нормально: что можно рыдать из-за грубых слов и радоваться маленьким знакам внимания. Главное – не обесценивать чувства и переживания, помогать, когда этого просят, и позволять совершать ошибки. Если вы будете идти на уступки и поддерживать ребенка даже тогда, когда его убеждения противоречат вашим, то он придет к вам за помощью, если случится что-то действительно серьезное.
Найдите для себя отдых
В этот период важно поддержать не только ребенка, но и себя. Это нормально – злиться или устать от переменчивости или яркости эмоций подростка, но с этими чувствами вам необходимо справиться самостоятельно, не перекладывая ответственность. Этот период – хорошее время, чтобы найти себе новые хобби или вернуться к старым, чаще общаться с друзьями и разобраться в себе. Ваш ребенок сепарируется, ему нужно больше самостоятельности и пространства, а значит, у вас освободится время и пространство для себя.
Даже если вы идеальный и поддерживающий родитель, ваш ребенок может начать бунтовать, совершать рискованные поступки и отстраняться. Многие из своих проблем он будет переживать самостоятельно, не вовлекая вас. Это часть взросления. Лучшее, что вы можете сделать, – принять эти изменения, не пытаясь сопротивляться, и быть надежным родителем: независимо от ссор, обид и конфликтов быть тем, кто готов поддержать и помочь в любой беде, если попросят помощи.