Что такое эмпатическое слушание
Эмпатическое слушание
Смотреть что такое «Эмпатическое слушание» в других словарях:
Эмпатическое слушание — понимание чувств, переживаемых другим человеком, и ответное выражение своего понимания этих чувств. См. также Эмпатия … Википедия
эмпатическое слушание — подразумевает совмещение понимания и сочувствия сопереживания. Противоположным является бесчувствие, равнодушное слушание собеседника или выступающего. Эмпатия во время коммуникативного акта – это понимание эмоционального состояния речевого… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология
Эмпатическое слушание — передача говорящему чувства эмпатии к нему. Для этого применяются приемы рефлексивного слушания, т. е. уточнение, перефразирование и резюмирование (см. способы слушания). Э. с. отличается от рефлексивного слушания установкой. Цель рефлексивного… … Педагогическое речеведение
Слушание понимающее — (в психотерапии) метод гуманистической психотерапии, имеющий целью понять клиента; традиционно используется профессиональными психотерапевтами, психологами, к рые умеют слушать и слышать именно то, что им говорят. Приемы С. п.: нерефлексивное… … Психология общения. Энциклопедический словарь
СЛУШАНИЕ — вид коммуникативной деятельности в процессе общения, связанный с восприятием и пониманием речи участников общения и реагированием на нее. Слушание рефлексивное слушание с анализом, уточнениями, перефразированием. Слушание эмпатическое в пед.… … Педагогический словарь
Способы слушания — нерефлексивное и рефлексивное слушание. Нерефлексивное слушание состоит в умении «внимательно молчать», не вмешиваясь в речь говорящего своими замечаниями. Это активный процесс, требующий физического и психологического внимания. В процессе… … Педагогическое речеведение
Педагогическое общение: функции — Осн. функции Пед. О.: информационная, воспитательная, социальноперцептивная, самопрезентативная, интерактивная, аффективная. Пед. О. как диалог разворачивается в условиях адекватного (когнитивно сложного) отражения людьми друг друга.… … Психология общения. Энциклопедический словарь
Предварительное следствие: допрос в бесконфликтной ситуации — Бесконфликтная ситуация обычно бывает обусловлена заинтересованностью допрашиваемого в полном и объективном расследовании преступления, готовностью и желанием сотрудничать с правоохранительными органами (ПОО). Наиболее распространенной… … Психология общения. Энциклопедический словарь
Эмпатия — В Викисловаре есть статья «эмпатия» Эта статья об узком научном понятии. О более ши … Википедия
Активное эмпатическое слушание: в чём заключается техника и её правила
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Эмпатическое слушание – это метод в психологии, который предполагает активное, вовлеченное слушание собеседника, путем отражения его чувств и мыслей.
Обычно этот метод используется в психотерапии, однако большую ценность он имеет и в межличностных отношениях со своими близкими, поэтому тебе не помешает узнать о нём немного больше.
Благодаря эмпатическому слушанию ты создаешь безопасную среду, в которой собеседник чувствует:
Запрет на чувства и чем он опасен
При эмпатическом слушании нельзя говорить: «да ты себя накручиваешь!», «разве это проблема?», «ты разозлился на пустом месте!», «нашел на что обижаться», «не бери в голову!», «представь, как живут голодающие в Африке…».
Мы часто говорим эти фразы, тем самым пытаясь помочь собеседнику, убедить его в том, что на самом деле все не так плохо. Мы хотим как лучше. Но на самом деле, подобными фразами мы обесцениваем чувства собеседника. Как он слышит такие фразы? «Ты не прав», «ты слишком ранимый», «слишком зациклен на себе», «ты слишком бурно реагируешь», «ты не умеешь держать себя в руках».
Как слушать человека так чтобы услышать? Эмпатическое слушание.
Фразами типа: «будь позитивнее!», «улыбнись!» «разве это повод для плохого настроения?», мы не только неосознанно обесцениваем переживания человека. Мы еще отрицаем его право чувствовать то, что он чувствует.
Правила эмпатического слушания
Если ты хочешь выстроить доверительный контакт, это невозможно сделать, попутно помешивая борщ или отвлекаясь на переписку в телефоне. Нужно отдать часть своего времени другому человеку. Быть с ним здесь и сейчас.
Не надо пытаться решить в такой беседе конкретную проблему. Не надо давать человеку план как все исправить. Все это будет потом, сначала нужно разобраться с эмоциями.
Даже если он, по твоему мнению, не прав. Но это не значит, что ты ему врешь или притворяешься. Ты не говоришь: «ты все правильно сделал!», если действительно так не думаешь. Ты говоришь: «я понимаю, почему ты так поступил. Я понимаю, что тогда ты не видел другого решения».
Можно ли использовать эмпатическое слушание, если ты не согласна с собеседником? Да, ваши взгляды на определенную проблему могут различаться. Да, ты можешь иметь другое мнение на этот счет. И это мнение может быть гораздо объективнее, ведь ты смотришь на проблему со стороны, трезвым умом. А твой собеседник может находиться под властью эмоций.
Giphy
Важно расставить приоритеты.
Когда у человека есть проблема, когда его одолевают чувства обиды, гнева, грусти, раздражения, он не может справиться с проблемой. Ему нужно для начала справиться со своими чувствами, то есть пережить их. Самый легкий способ – выговориться. И быть услышанным. Лучшее, что может сделать близкий человек – это выслушать. Разделить тяжелые чувства, показать – я тебя понимаю.
Неважно прав человек или не прав. Важно, чтобы его понимали. «Да, я вижу, ты расстроен». «Да, я понимаю, какие чувства ты испытал в той ситуации». «Представляю, как тебе было тяжело».
3 главных задачи эмпатического слушания
Эмпатическое слушание решает сразу несколько проблем, но в психологии выделяют четыре основные задачи, которые помогает решить этот метод.
Первая задача – это помочь человеку выговориться
Ты, наверняка, замечала, что иногда можешь долго крутить в голове проблему и не находить решения. Но стоит рассказать об этой проблеме другому, как решение само появляется, как инсайт или вдохновение.
Фото Mimi Thian on Unsplash
Все дело в том, что наше мышление – это слова. Наш мозг, решая какую-то задачу, «думает» словами. Внутри нас идет постоянный монолог. Когда ты пытаешься озвучить проблему, ты приводишь свой поток мыслей в порядок, чтобы преподнести собеседнику информацию доступно и понятно.
Тем самым ты объясняешь это самой себе. Хаос мыслей приводишь в логическую цепочку. И ответ становится очевидным. Так и для другого человека. Прежде чем начать давать ему советы, дай ему возможность выговориться. Тогда он и сам поймет суть проблемы.
Вторая задача – помочь человеку пережить чувства
То, что он сидит отвернувшись, и сложив руки на груди, еще не значит, что он ничего не чувствует. Наоборот, его переполняют и обида, и боль, и сожаление, и гнев, и раздражение… Но он переживает все внутри себя. И ничем хорошим это не заканчивается.
К подобным «молчаливым» переживаниям своих чувств очень склонны мужчины, потому что над ними довлеют социальные нормы, стереотипные взгляды и родительские установки. «Мальчики не плачут». «Не истери». «Не веди себя как маленький». «Мужчина должен быть сдержанным». И много других токсичных идей, которые в психологии выражаются просто – запрет на чувства. Мужчины мы или женщины – это не важно. Все мы люди. И все мы имеем право испытывать чувства.
Эмпатическое слушание – это когда ты «возвращаешь» ему право чувствовать то, что он чувствует. С помощью слов, интонации, мимики, ты доносишь простую мысль: чувствуй. Это нормально. Я принимаю тебя с твоими чувствами. Со мной это безопасно. Тебя никто не осудит. Тебя не высмеют. От тебя не отвернутся.
Фото автора cottonbro: Pexels
Подобные установки помогают собеседнику «выдохнуть» и выразить все, что в нем копилось. И после этого ему сразу станет легче. Теперь он «может дышать».
Третья задача – укрепить отношения
Эмпатическое слушание сближает людей. Вы не только лучше узнаете друг друга, вы начинаете друг другу доверять и рассказывать абсолютно все. Вы чувствуете, что вас понимают и принимают. В таких отношениях всегда больше искренности и меньше конфликтов. Ведь часто конфликт это не просто проблема.
Это долгое время нерешенная, замалчиваемая проблема. Или несколько проблем, которые нарастают как снежный ком, погребая под собой наши отношения. Но когда люди умеют друг друга слушать, принимают друг друга, они говорят о проблеме сразу, еще до того, как она переросла в конфликт.
Некоторые люди обладают врожденной эмпатией, поэтому большая часть их общения включает в себя эмпатическое слушание. Этому методу может научится каждый, главное больше практиковаться. Тем самым мы можем выстроить крепкие и доверительные отношения, избежать многих конфликтов и обрести гармонию с окружающими.
Загадочная эмпатия: как ее развивать
В двух предыдущих статьях я рассказала, в чём сходство целей и инструментов работы тимлида и психолога и зачем тимлиду пользоваться этими инструментами. Сегодня расскажу подробнее об эмпатии и как её можно у себя развить.
Несколько фактов об эмпатии
Эмпатия бывает эмоциональная, когда вы внутренне проживаете, чувствуете то, что чувствует другой, и когнитивная, когда вы вспоминаете себя в похожей ситуации, свои эмоции и чувства, и можете предположить, что сейчас чувствует этот человек.
Эмпатия не делает вас добрым, всё понимающим и принимающим. Скорее, она делает вас взрослым, снимает с вас розовые очки. Вы понимаете чувства других людей и то, как вам с этими чувствами, что вы сами чувствуете на эту тему.
И, наконец, эмпатия качает эмоциональный интеллект. Читать книги по эмоциональному интеллекту – это прекрасно, но ещё лучше – тренироваться.
В отношении к эмпатии есть 3 позиции.
1. «Эмпатия – это важный механизм, я им пользуюсь/пытаюсь его применять.»
Близка именно мне данная позиция.
2. «Какая эмпатия, я что им, мама? Я что, буду спрашивать, как у них дела? Я им ставлю задачу, и они должны выполнять. А что у них там происходит, меня вообще не касается».
С данной позицией нам присуще поставить задачу и уйти. Люди воспринимаются, как ресурсы. Мне более близка позиция, когда вы видите в людях людей и умеете с ними взаимодействовать и выделять, что для них важно, что их мотивирует. Где нужно чуть смягчить «пыл», а где наоборот «зажечь». Тогда работу получается построить более качественно и эффективно.
3.«Вообще-то есть люди без эмпатии. Может, я такой. Может, у меня нет эмпатии».
Безусловно, есть люди с очень низкой эмпатией. Но это люди с определённым типом расстройств, которые в обыденной жизни нечасто встречаются. Поэтому если вы придерживаетесь позиции, что у вас нет эмпатии, возможно, она у вас развита слабо, недостаточно.
Или, возможно, вы не хотите её включать, испытываете сложности. Не хотите с этим обращаться, потому что тогда вы будете чувствовать то, что чувствует другой человек, задумываться о нем. И надо будет его спрашивать о чём-то, взаимодействовать… А это так «скучно, сложно.. лучше поставить задачу и уйти».
Активное слушание как инструмент прокачки эмпатии
Активное, или эмпатическое, слушание помогает строить диалог и быть с человеком в контексте того, что с ним происходит. Для этого очень важно задавать собеседнику вопросы.
Одна из проблем обратной связи: мы часто даём обратную связь, но не даём человеку сказать нам что-то в ответ. Мы не спрашиваем, что с ним происходит, как происходит, почему эта задача была сделана так, почему были допущены такие ошибки. Ошибка обратной связи не даёт совершаться тому самому активному слушанию. При активном слушании вы задаёте вопросы, участвуете с человеком в диалоге, пытаетесь понять, чем он руководствовался в той или иной ситуации.
Очень важный элемент активного слушания – это открытое положение к человеку. Стоит убрать всё лишнее и присутствовать с человеком в диалоге, который сейчас происходит.
Обычная история – на one to one с сотрудником прийти с ноутбуком, с телефоном, с кружкой кофе или с энергетиком, всё обставить вокруг себя на столе и при этом ещё что-то печатать, не глядя на него. «Ну, что ты там накосячил? В чём была проблема-то?» И в этом, конечно, нет активного слушания, потому что мы абсолютно дистанцируемся. Мы огородились всем, чем могли, и даже не поворачиваемся к человеку, который сидит где-то там.
Когда я это говорю, постоянно слышу в ответ: «Ну и что такого? Ну, я отвлёкся, но мне же написали! Я ж тимлид, мне нужно быть в процессе». Да нет, ребята. На one to one, когда вы берёте обратную связь у сотрудника, что и как идёт по проекту, и при этом вы отсутствуете, потому что отвечаете на почту техдиру, вы выпадаете из этих отношений и действительно можете упускать что-то важное.
Следующий момент – это слушать, чтобы слышать то, что говорит человек, не искажать своими домыслами и своим предыдущим опытом взаимодействия с ним. Не вспоминать ему всё от Рождества Христова. Вот он сегодня ошибся, а ещё когда он только пришёл, ошибся, а ещё вот на прошлой работе, я знаю, он допускал такую же ошибку. И сейчас я с ним взаимодействую и знаю, что он опять допустит эту ошибку, потому что он ленивый, тунеядец, и т.д.
Нет! Когда мы находимся в активном слушании, мы присутствуем, как говорят психологи, здесь и сейчас. Мы воспринимаем, что говорит нам человек, пытаемся услышать его нынешнюю мотивацию, нынешнюю историю.
Тут мне могут возразить, сказать: «Ну а если он правда ленивый? Я знаю, что он ленивый, он в прошлый раз совершил такую же ошибку, и это связано с тем, что он вот такой». Ок! Он может быть ленивым. А вы можете посмотреть на это глубже и задать ему вопросы: а почему он ленится делать эту задачу? Что с ним здесь происходит? Возможно, задача ему неинтересна. Или он не знает, как её решать. Возможно, для решения ему нужно взаимодействие с сотрудником команды, с которым у него скрытый или открытый конфликт. Возможно, у него выгорание, которое вы не усмотрели; когда человек находится на стадии выгорания, он действительно может откладывать задачи, самоустраняться от них, потому что он устал и больше не может. Чтобы это выяснить, ему нужно задать вопросы, отбросив ваш прошлый негативный опыт, и побыть с ним здесь и сейчас. Одним словом, нужно учиться слушать и воспринимать, что говорит человек.
Как еще развивать эмпатию
Вот несколько упражнений, который помогут.
1. В некоторых компаниях практикуют такое: вы идёте в отдел, в котором, как вам кажется, ничего не делают. Их работа банальная, распечатал бумажечку, положил, и всё. Приглашаете коллегу из этого отдела рассказать, чем он занимается, и слушаете – с тем, чтобы разобраться в его работе, наладить, возможно, отношения, выстроить некий мостик. Это и про корпоративную культуру, а вам как руководителю это очень важно. Ещё один хороший способ – внимательно послушать людей, которые вам совсем не интересны. Можно доклад какой-то послушать и подумать, что спикер имел в виду.
2.Больше общаться с людьми, которые не входят в ваш первый круг знакомств. Если вы будете просто слушать и ничего не отвечать, что-то пойдёт не так. Задать вопросы, уточнить у человека, что он имел в виду, для чего он это сказал. Больше пытаться общаться.
У меня на консультации был клиент, который решил менять работу и столкнулся с тем, что на собеседовании не знал, как отвечать на вопросы и как себя позиционировать. Оказалось, что он много лет проработал в команде с одними и теми же людьми, и с ними он научился общаться. А как с другими людьми, которые взаимодействуют другим языком, он не представлял и выпадал из коммуникации.
3.Наблюдать за людьми. Как они выглядят, как смотрят, как выглядит их лицо в момент разговора. Когда вы едете в метро или идёте по улице, смотрите на людей, что с ним сейчас происходит. Неважно, истинно они чувствуют то, что вы о них подумали, или нет; важно начать нарабатывать навык оценки: я смотрю на другого человека и пытаюсь понять, что он чувствует, что с ним сейчас происходит. Оценка невербалики помогает развивать когнитивную эмпатию.
А ещё можно смотреть фильм без звука и разбираться, о чём диалог героев в контексте чувств. Так мы наш мозг приучаем считывать информацию с человека и понимать её.
4.Научиться распознавать собственные чувства. Задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую?
Мои клиенты ненавидят это задание, но оно очень эффективно: когда есть проблема с чувствами, поставить себе напоминалку 3-4 раза в день с вопросом, который будет выпрыгивать к вам на экран: «Что ты сейчас чувствуешь?» И 3-4 раза в день отвечать себе на этот вопрос. Отвечать не «психолог меня бесит с этим заданием», а действительно подумать, побыть в этом: почему меня психолог бесит, почему именно это задание вызывает у меня такие негативные эмоции?
В вопросе «как я себя чувствую» можно прибегать к метафорам: как герой фильма или мультика, как ветер, дождь и т.д. И задать вопрос себе: как ветер – это как?
5.Конечно, один из способов развить эмпатию – это пройти обучение основам психологии или что-то почитать по теме.
На этом всё. Буду рада вашей обратной связи. Поделитесь, что ещё вам интересно в контексте эмпатии, её развития и применения
Эмпатическое слушание
Эмпатическое слушание — это все про чувства и эмоции. Эмпатическое слушание позволяет демонстрировать, что слушаем и слышим собеседника, понимаем его эмоции. А это, в свою очередь, вызывает доверие собеседника и побуждает его продолжать делиться своими мыслями, продолжать беседу.
Эмпатическое слушание как тип общения широко применяется повсеместно, например, в психологических практиках (психоанализ, психотерапия и так далее). Более широкий термин, частью которого является эмпатическое слушание — активное слушание.
Эмпатическое слушание имеет ряд недостатков. Например, в деловой сфере может вызвать непонимание — попытка понять эмоции собеседника не всегда оправданна. Логическое, рефлексивное общение будет более уместно. С другой стороны, в ситуации, когда эмоции являются преградой для взаимопонимания «женский» тип общения будет более подходящим.
Эмпатическое слушание хорошо подходит в случаях оперативного применения — когда требуется быстро преодолеть эмоции собеседника. Но в длительном применении может иметь противоположный эффект. Если мы пытаемся эмоционально поддержать человека который обиделся и закрывается в себе, то тем самым поддерживаем его в этой модели поведения. Мы словно говорим «обижаться и закрываться в себе это норма». Например, при воспитании детей или межличностного общения мы «воспитываем» в человеке негативное поведение. И стремление обижаться и закрываться в себе станет для нашего визави нормой.
Эмпатическое слушание подразумевает, что мы не воспринимаем эмоции других людей на свой счет. Это непростая задача. Но людям свойственна эмоциональная реакция, даже по малейшим поводам. И это не должно быть причиной нарушать гармонию общения.
Методы эмпатического слушания
Методы во многом совпадают с методами активного слушания. А именно:
Знаки внимания. Просто слушать собеседника в эффективной беседе недостаточно — это может выглядеть несколько аморфно. Место этого мы активным демонстрируем свое участие в диалоге: кивки головой, междометия типа «угу» и «ага», «вспышки» глазами.
Подбадривания собеседника словами типа «не может быть» важно, но без других методов недостаточно. Люди не любят формальности в общении. Им важен эмоциональный контакт. Зрительный контакт, мимика, мягкость тона позволяют наладить контакт. К знакам внимания можно отнести и другие приемы.
Парафраз или пересказ. Краткое изложение слов или чувств собеседника. Парафраз чувств в нашем случае в большинстве своем будет более «тематическим». Этот прием дает понять, как мы видим ситуацию, дает визави обратную связь. Вместе с этим парафраз позволяет перефразировать, амортизировать негатив собеседника.
Например, собеседник говорит:
«Ты ожидал поддержки с моей стороны, но я не встал на твою сторону»
Парафраз полезен в том случае, если собеседник явно не способен адекватно и конструктивно сформулировать свои мысли. Нас могут обвинять в чем только можно. Хотя причина лишь в небольшом раздражении или негодовании. Например, когда один из супругов заявляет — «я тебя ненавижу». Это могут быть эмоции и перефразирование позволит направить диалог в конструктивное и более позитивное русло.
Повтор или эхо. Мы просто повторяем слова собеседника. С одно стороны этим мы демонстрируем то, что слышим его. Повтор слов в вопросительной интонации будет мягким запросом на уточнение информации. Например:
«Я не злюсь на тебя»
«Ты не злишься на меня?»
Метод эхо несмотря на свою простоту, имеет высокую эффективность. Психологи провели эксперимент — подговаривали официантов в ресторанах при приеме заказов повторять слова клиентов. После подсчитывали количество чаевых и сравнивали с результатом контрольной группы официантов, которые не повторяли слова клиентов. Простой повтор слов увеличивал лояльность и размер чаевых.
Уточнение. Нет ничего дурного в том, чтобы прямо просить уточнение смысла в случаях, когда это необходимо. Например:
«Что ты имеешь в виду?» или «Ты недоволен тем, что…?»
Если мы будем спешить с ответом на вопросы собеседника или с реакцией на его слова, то рискуем ошибиться. Даже если контекст может казаться очевидным, не стоит делать преждевременных выводов. Простой уточняющий вопрос поможет избежать недопонимания.
Сообщение о восприятии. Этот прием означает, что мы озвучиваем чувства собеседника. Мы демонстрируем, что понимаем своего визави. Это можно назвать парафраз чувств. Например:
«Я понимаю, что это не справедливо по отношению к тебе, на твоем месте я бы чувствовал то же самое»
Также верным ходом будет демонстрация того, что наши эмоции синхронны. Для этого озвучиваем то, что наши эмоции и чувства совпадают с внутренним состоянием визави. Например:
«Я искренне рад, что у тебя все получилось»
Если мы будем говорить собеседнику «я тебя понимаю», то с большей вероятностью он просто закроется. Действительно, мы можем понять собеседника? Или это дежурная фраза? Собеседник находится под действием эмоций и тут мы со своим «я тебя понимаю». Какая тут может быть реакция? А озвучивание восприятия эмоций собеседника или своих собственных создаст позитивный контакт.
Молчание или пауза. Этот метод особенно ценен в любом общении. Пока говорим мы, собеседник вынужден молчать. Часто может показаться, что любая пауза в диалоге затягивается непозволительно долго. Но это лишь иллюзия и все идет как надо. Пусть у визави будет пара лишних секунд, чтобы что-то сказать.
Поддержание эмоций. Верный способ отдалить от себя другого человека — это продемонстрировать непонимание его чувств. Сопереживание внутреннему верный ход.
Например, ваш оппонент сообщает о том, что испытывает угнетение. Слова типа «да ты не переживай» не всегда работают. Эмпатическое слушание подразумевает, что мы добиваемся эмоционального сближения, то вместо этого зададим вопрос о его внутреннем состоянии.