Что ты будешь делать если ученик начнет игнорировать твои сообщения и просьбы
Когда ученик отказывается от взаимодействия с учителем
Разные ситуации – разные стратегии действий педагога
Что делать, если ученик отказывается выполнять ваши требования? Наверняка с этой проблемой сталкивается каждый учитель. Или не каждый. А если не каждый, то от чего это зависит? И кстати, как понять: он отказывается выполнять требования или действительно забыл дома тетрадь (проспал, заболел…)?
Попробуем ответить на все эти вопросы. Прежде всего давайте определим, о каком моменте вашего взаимодействия с конкретным ребенком (или классом) идет речь, поскольку игнорирование требований учителя на этапе знакомства с ним (в период взаимного узнавания, привыкания друг к другу, своеобразной притирки) – это одна ситуация, а регулярный отказ и саботаж при уже выстроенных, сложившихся отношениях – совсем другая.
Ситуация первая. Протест против правил нового учителя
Вы только недавно начали работать в этом классе (с этим учеником) и вводите свои правила, предъявляете свои требования, что встречает бурную негативную реакцию («А у нас раньше было не так!», «А я привык по-другому!», «Это тупо!», «Я этого не буду делать!» и т.д.). Вы обескуражены, напуганы или разгневаны и не знаете, как поступить. То ли сглаживать ситуацию и снимать встретившие такой протест требования, то ли жестко настаивать на своем, вводить репрессивные меры…
Что же делать?
Прежде всего не паниковать и сохранять устойчивость, так как скорее всего это проверка. Вас проверяют на эту самую устойчивость, на то, в какой степени вами можно управлять и как далеко можно подвинуть ваши границы: что еще вы можете позволить и что будет, когда начнется то, чего вы позволить не можете. По большому счету ради этого момента все и затевается: найти предел вашей уступчивости, проверить, где границы дозволенного, упереться в эти границы и… на этом успокоиться. Потому что любой ребенок (а подросток с его очень неустойчивым и постоянно меняющимся миром – в еще большей степени) нуждается в ясных, последовательно предъявляемых и удерживаемых границах, так как только в этом случае ситуация становится для него предсказуемой и безопасной, снижается тревога от неопределенности, появляется возможность тратить свою энергию на учебную деятельность, а не на поиск способов «совладания» с этой тревогой.
Значит, именно это и стоит определить для себя заранее, причем, по возможности, максимально честно: какие из требований, которые я предъявляю ученикам, для меня принципиально важны и я не откажусь от них ни при каких условиях, какие – скорее желательны, а какие – вообще не очень понятно, чем продиктованы. От последних лучше сразу отказаться: дети всегда чувствуют фальшь и немотивированность «общих» правил и агрессивно на них реагируют.
Про желательные требования постарайтесь понять, в каком случае вы будете на них настаивать, а в каком «спустите на тормозах». И лишь те, которые принципиально важны для вас, заслуживают того, чтобы «не отступать и не сдаваться». Возможно, вам придется так же честно, как и самим себе, объяснить ученикам, почему именно эти правила являются для вас незыблемыми. Ваша честность и готовность предъявлять свои основания для сотрудничества также будут очень полезным для детей уроком. «Незыблемые» требования важно удерживать спокойно, но очень твердо.
Впрочем, если жесткость ваших правил в какой-то ситуации ведет к конфликту – внутреннему или внешнему, – рискните предъявить эти ваши переживания и размышления ученикам, попытайтесь вместе с ними решить, как поступить в данной ситуации: сохранить «важное» правило или пойти на компромисс, нарушив правило, но введя необходимые санкции.
Вообще вопрос о санкциях за нарушение правил крайне важен. Речь идет именно о санкциях, то есть о тех мерах, которые будут реализованы в ответ на определенные действия, а не о наказаниях. Принципиальное отличие здесь в соразмерности действия и реакции на него и в направленности этой реакции на восстановление некоего нормального состояния дел, в компенсации причиненного совершенным действием ущерба (например, прогулял – должен отработать, выкрикивает с места – не спрашиваю и т.п.).
Ситуация вторая. Тихий саботаж
Допустим, вы предъявляете свои требования к ученикам, они вежливо кивают, не высказывают никаких возражений и… не выполняют ничего из того, на чем вы настаивали. А в ответ на ваши недоуменные вопросы или замечания делают удивленное лицо и говорят, что они вас просто не поняли, или случайно забыли, или вот как-то так вышло, но вот в следующий раз. И в следующий раз опять происходит то же самое – а точнее, того, чего вы требовали, не происходит.
Как быть?
Если это происходит на первых порах вашей работы с этими учениками, вероятно, речь снова идет о «проверке», только чуть менее явной и потому более изощренной. Тактика та же: твердо настаивать на том, что для вас важно, последовательно и максимально аргументированно предъявляя свои требования, называя при этом все происходящее своими именами: я вижу, что вы решили проверить, не забыл ли я, какие условия заявлял, не откажусь ли я от них со временем – так вот, нет, не откажусь, потому что… Возможно, этот фокус будет проделан не однажды, сохраняйте терпение, придумывайте и вводите санкции (не драконовские меры!) – соразмерные и адекватные, демонстрируйте спокойствие и уверенность. С подростками в такой ситуации вполне уместным будет ироничное замечание об их изобретательности; с учениками начальной школы иронии лучше избегать, чтобы не запутывать их, но сообщить, что вы догадываетесь о сути происходящего, – сообщить без обиды или агрессии, просто констатируя факт.
Вообще по большому счету это и есть наиболее универсальный (со всеми вытекающими из такой обобщенности ограничениями) алгоритм реагирования на всяческие ученические провокации:
1. Заметить, увидеть, что происходит (что делает ученик, как ведет себя по отношению к вам и вашим требованиям), признать это (то есть не игнорировать наблюдаемые феномены, не обманывать самого себя).
2. Попытаться выстроить собственную гипотезу: почему он ведет себя именно таким образом, какой цели хочет достичь (или чего избежать).
3. Признать его право иметь такую цель (вот это обычно сложнее всего!), равно как и свое право отстаивать собственные интересы и цели (некоторым педагогам, старающимся всегда находиться «на стороне ребенка», это еще тяжелее дается) – и… рискнуть сообщить ученику об этом: я вижу, что ты делаешь, я догадываюсь, почему ты это делаешь, я уважаю твои мотивы (желания, права, интересы…), но и у меня в данной ситуации есть свои мотивы, я готов тебе их еще раз предъявить, и я буду настаивать на них, потому что мне это важно. Хорошо бы при этом объяснить, чем и почему важно, искренне и неформально. И уж совсем высший пилотаж – сообщая о своих догадках про смысл провоцирующих или саботирующих действий ученика, проверить эти догадки: прямо спросить, угадали ли вы, так ли это, но спросить таким образом – спокойно, без «наезда» и обвинений, – чтобы у ребенка был шанс дать честный ответ (при этом все равно понимая, что не каждый в такой ситуации этим шансом рискнет воспользоваться).
Ситуация третья. Систематический отказ ученика выполнять требования учителя
Если ученик отказывается демонстративно, ярко выражая свой протест, – можно порадоваться: ситуация эта куда более простая, а главной поддерживающей мыслью для вас может стать то, что ребенок явно в вас заинтересован, включен в коммуникацию с вами и настроен на нее, привлекая ваше внимание таким парадоксальным, но вполне эффективным способом.
Постарайтесь расшифровать его «послание». О чем он на самом деле хочет сообщить вам своим поведением? Что он особенный и хочет какого-то особенного вашего к нему отношения? Что он нуждается в вашей помощи и поддержке? Или что вы как-то задели его (или регулярно – пусть невольно – задеваете, наступая на какую-то «больную мозоль») и он обижен? А может, он привык быть успешным или очень хочет быть таким, а ваш предмет дается ему тяжело, и тогда его отказ – попытка избежать ситуации неуспеха? Или, наоборот, у него большие способности в этой области, он хочет, чтобы вы их признали и – опять же – придумали ему какое-то особое положение (особые привилегии, задания другого уровня или сложности, какую-то особую роль)?
Версий и вариантов здесь может быть множество, главное – приучить себя думать о действиях и поведении ученика не как о злонамеренных акциях, проявлениях дурного характера и приступах вредности, а как о своеобразных сообщениях, адресованных лично вам; пробовать понимать эти сообщения, расшифровывать их и искать адекватные им ответы. При этом хотелось бы заметить, что на взрослом (в данном случае – учителе) все-таки лежит большая ответственность за конструктивность коммуникации – просто потому что он взрослый, значит, по определению более опытный, более устойчивый. И если ребенок (в силу самых разных причин и обстоятельств) может выбирать очень «кривые» и витиеватые способы выражения своих намерений, то взрослому все-таки лучше сообщать о них ясно, прямым текстом, не включаясь в своеобразную игру «пойми меня» (тогда и дети постепенно будут перенимать такой способ взаимодействия, а он, безусловно, более эффективный).
А как же быть, если никакого явного протеста ученик не демонстрирует, ни с какими требованиями открыто не конфронтирует, но у вас постоянно остается ощущение, что вы не управляете ситуацией, что существует словно какой-то невидимый барьер, сквозь который он вас почти не слышит. Ученик вежливо кивает в ответ на ваши слова, но уже в этот момент вы понимаете, что и на сей раз скорее всего ничего из того, что вы просите (рекомендуете, требуете), сделано не будет. Ситуация непростая и, положа руку на сердце, не всегда разрешимая.
Опять же попробуем начать с поиска причин такого поведения ученика. Он защищается – от чего? Борется с вами за власть – зачем, почему ему это так нужно? Обесценивает вас и ваши действия – с какой целью? И вообще это он сам решил игнорировать ваши задания или его родители затеяли с вами игру «кто более компетентен» (в предмете, в педагогике или в понимании их ребенка, например)?
Надо сказать, что «тихий» отказ ребенка выполнять требования учителя в младшей и средней школе на практике очень часто оказывается проявлением именно родительской позиции, и тогда пытаться выстраивать диалог придется именно с ними, точно так же организовав открытый и максимально прямой разговор об их ожиданиях от школы, вашего предмета и продвижения их ребенка в нем. Это длительная, трудоемкая и не всеми учителями любимая работа, но зачастую без нее невозможно избавить ребенка от тех «ножниц», в которые он попадает, если ценности и требования семьи и школы сильно расходятся, – «ножниц», губительных и для его учебной мотивации, и для его адаптации к школьным условиям и отношениям.
Конечно же, можно сказать себе: «Меня не интересует, почему он так себя ведет; мне важно, чтобы он делал то, что я требую!» С одной стороны, вполне резонно. С другой – да, можно подходить к взаимодействию с учениками в жесткой логике «стимул – реакция», подбирая подходящие стимулы и добиваясь нужного поведения. Но тогда не стоит удивляться и тому, что ваши ученики будут все более изобретательны в способах сопротивления вашим требованиям и в поиске средств манипулирования вами. К тому же, вспоминая название одной любопытной педагогической книжки, «понимать детей – дело интересное».
Как вести себя, когда тебя игнорируют в школе? Как вести себя, когда тебя игнорируют: что советуют психологи
Школа — это не только место для обучения, но и настоящее испытание для любого ребенка, особенно, если он скромен от природы. Как вести себя, когда тебя игнорируют — вопрос очень серьезный, и решить его можно сразу же несколькими способами.
Причины, по которым ребенка могут игнорировать в школе
«Одноклассники со мной не разговаривают, как себя вести; игнорирует коллектив, что делать?» — такими вопросами очень часто задаются современные школьники, столкнувшиеся с жестокостью школьных друзей. Правильное поведение в такой ситуации может стать залогом быстрого разрешения конфликта, но перед тем, как менять алгоритм действия, следует разобраться в причинах проблемы. Их может быть очень много, но чаще всего всеобщая нелюбовь сваливается на ребенка в том случае, если он оказался новичком в коллективе. Также игнорирование одноклассников может быть вызвано тем, что ребенок ведет себя странно, выбиваясь из общей модели поведения.
Если ребенок странно одевается или разговаривает, игнорирует то, что в классе признано модным и важным, его практически точно будут обижать окружающие С подобной проблемой можно столкнуться и в том случае, если ребенок растет в неблагополучной семье и не может похвастаться хорошими вещами или техникой. Зачастую дети обижают тех, кто находится ниже их по социальной лестнице, стараясь утвердиться за счет несчастного школьника.
Иногда причиной конфликта наоборот становится зависть со стороны других детишек. Если ребенок преуспевает в учебе, может похвастаться хорошей одеждой и привлекательной внешностью, у него обязательно появятся недоброжелатели среди других учеников. В такой ситуации нужно научиться поворачивать ситуацию так, чтобы собственная успешность оборачивалась авторитетом среди одноклассников, а не ненавистью и бесконечными конфликтами.
Причины могут быть и более редкими. Так, например, если ребенок перешел дорогу ученику, обладающему авторитетом в классе, его может настигнуть всеобщая ненависть. Иногда с подобной проблемой сталкиваются скромные, замкнутые дети, которые не могут ответить своим обидчикам.
Обычно психологи советуют выявить ключевую причину, из-за которой возникла проблема, и только после этого приниматься за разрешение конфликта.
Способы борьбы со всеобщим игнорированием в школе
Выявив проблему, из-за которой страдает ребенок, нужно переходить к способам ее устранения. Чаще всего игнорирование и ненависть со стороны одноклассников возникает из-за физических недостатков ребенка. Если малыш имеет лишний вес или какие-то проблемы с речью, то скорее всего, над ним будут всячески издеваться в классе. В такой ситуации родителям следует записать малыша к логопеду или же отправить его в спортивный зал, чтобы избавиться от лишнего веса.
В том случае, если проблема возникла из-за излишней скромности или замкнутости ребенка, необходимо постараться хотя бы немного изменить его характер. Записав школьника в новые секции, познакомив его с приятелями по интересам, родитель сможет помочь малышу стать более общительным.
В такой ситуации очень важно не проявлять излишнюю слабость: если школьник будет плакать из-за того, что его игнорируют или попытается извиниться перед собственными обидчиками, его авторитет вряд ли в будущем восстановиться. Ребенку необходимо играть по правилам своих обидчиков, то есть игнорировать их, также, как они игнорируют его. На этом фоне следует повышать успеваемость школьника, сменить его гардероб и манеру поведения на людях. Обычно все это помогает вывести ребенка из числа аутсайдеров, повысив его значимость в классе.
Очень часто подростки обижают тех детей, которые только недавно перешли в новую школу и еще не успели здесь освоиться. В такой ситуации психологи советуют не проявлять пассивность: чем лучше ребенок зарекомендует себя в классе, тем выше будет его авторитет. Первые пару недель окажутся очень сложными, но если ребенок проявит активность и свои таланты, то его сразу же примут в новом коллективе. Если же адаптация не произошла в первые три месяца, то вряд ли в будущем это случится.
В случаях, когда ребенок оказывается в новом коллективе, помочь в адаптации может учитель. Для этого преподавателю необходимо пересадить новичка к самому активному ученику в классе или записать его в популярную секцию. Все это поможет ребенку в адаптации и заметно улучшит его положение среди одноклассников. Родителям также необходимо поддерживать ребенка, оказавшегося в новой школе, а иначе школьник замкнется, что скажется и на его оценках.
Обычно в классе не бывает одного изгоя, и одноклассники предпочитают игнорировать сразу нескольких детишек. Ребенку стоит объединиться с такими изгоями, чтобы вместе справиться со всеобщей нелюбовью. Вдвоем или втроем противостоять игнорированию со стороны школьных товарищей будет гораздо проще. К тому же, дружба придаст ребенку внутренних сил и поможет ему забыть про ненависть окружающих.
Психологи советуют не обращать внимания на козни обидчиков, стараясь акцентироваться на учебе. Зачастую игнорирование или издевательства окружающих возникают только из-за того, что ребенок бурно реагирует на все происходящее. Если же школьник проявляет спокойствие, несмотря на всеобщую ненависть, то и окружающие постепенно откажутся от прежней стратегии действий.
Еще один совет, который часто дают психологи — это найти зачинщика конфликта и организовать разговор с двумя сторонами. В этом случае, учителю следует пригласить родителей двоих детей и переговорить с ними о сложившейся ситуации. Чтобы наладить хорошие отношения между одноклассниками, их можно посадить за одну парту или отправить в одну секцию. Вынудив детей общаться, родители сотрут прежнюю ненависть между ними, что в итоге скажется и на положении вчерашнего аутсайдера в классе.
Понять, что ребенка игнорируют или обижают в классе бывает несложно, ведь обычно малыш начинает грустить, замыкается в себе, и с куда меньшей охотой отправляется на уроки. В такой ситуации родители должны проявлять максимальную любовь и поддержку по отношению к своему чаду. Чувствуя всеобщую ненависть в школе, ребенок должен понимать, что хотя бы дома его всегда поддержат и поймут. Если малыш отказывается разговаривать со взрослыми, то инициативу в беседе следует взять на себя. Маме следует рассказать про свои примеры конфликтов в школе, а отец может научить ребенка тому, как постоять за себя. Школьник должен понимать, что краткосрочный конфликт с одноклассниками — это далеко не конец света, и в жизни случаются куда более серьезные проблемы.
Однако проявлять чрезмерную активность в разрешении детских конфликтов не стоит. Если родители начинают бегать в школу, разбираться с детьми и учителями, это только негативно повлияет на репутацию школьника-изгоя. К тому же, ребенок уже сейчас должен учиться самостоятельно решать собственные проблемы без помощи родителей. Функция взрослых в таком детском конфликте должна ограничиваться моральной поддержкой и не более. Если же ребенка начинают избивать в школе, то тут уже необходимо вмешательство со стороны взрослых.
В корне неправильная позиция — терпеть обиды и все время подставлять другую щеку. Если конфликт с одноклассниками переходит все возможные границы, школьнику необходимо проявить характер, высказать все, что накипело, но не терпеть всеобщее молчание. Если одноклассники от игнорирования переходят к тумакам, то и ребенку нужно действовать, отвечать своим обидчикам. Пассивность в данной ситуации губительна, поскольку она может обернуться серьезными психологическими последствиями.
Конфликты с одноклассниками очень часто негативно сказываются на успеваемости ребенка, на его самооценке и характере. Именно поэтому конфликт не стоит игнорировать, ведь чем раньше его удастся разрешить, тем лучше будет для самого школьника.
С игнорированием со стороны одноклассников сталкивались многие школьники, но это совсем не повод опускать руки и страдать из-за уязвленной самооценки. Чем скорее ребенок проявит характер, тем будет лучше, ведь тогда конфликты с одноклассниками не скажутся ни на психологическом состоянии ребенка, ни на его успеваемости.
Подросток игнорирует родителей: нужно ли бить тревогу?
Многие родители подростков от 12 до 16 лет сталкиваются с тем, что дети начинают их игнорировать, грубить и хлопать дверьми на просьбы обсудить сложившиеся обстоятельства. Не стоит забывать, что переходный возраст сложно переживать не только родителям, но и их отпрыскам. Как правильно общаться с ребенком-подростком и что необходимо помнить родителям при взаимодействии с подросшим чадом, рассказываем в нашем материале.
Фото: www.pexels.com
Испытывать родительский кризис, когда у ребенка наступает переходный возраст, это нормально. Да, тот прелестный маленький человек, который все хочет знать и по пятам ходит за родственниками, неожиданно превратился в незнакомое существо. Не стоит близко к сердцу принимать пожимания плечами и закрытую в комнату дверь. Все не вечно. Если вы правильно подойдете к сложившейся ситуации, то в конечном итоге найдете новый подход к своему ребенку.
Что делать, если у ребенка начался переходный возраст?
Во-первых, перестаньте крутить в голове мысли из разряда «я плохой родитель, потому что не могу общаться с собственным ребенком» или «мы столько в него вложили, а он/она ведет себя неблагодарно». Эти умозаключения не позволяют вам отпустить ситуацию и начать действовать в другом направлении. Жалея себя, вы неосознанно применяете такую линию поведения, при которой подросток начнет больше закрываться от вас.
Примите ситуацию — все меняется: вы, ваш ребенок, другие родственники, друзья, соседи, погодные условия, экономическая обстановка. Этот переходный этап проходит каждый человек, погружаясь в себя в большей или меньшей степени. Именно при нем подросток начинает осознавать ответственность за совершенные действия и самого себя. Изменчивость настроений ребенка — это нормальный процесс взросления. Настройтесь на то, чтобы помогать и быть рядом с ним, когда ему это понадобится. Не уходите в состояние обиды и не вываливайте ее на ребенка. Поддержка и понимание — самые лучшие ваши помощники в общении с подростком.
Отметим, что во время болезни, ребенок возвращается в зависимость от родителей. Именно в эти моменты он захочет посмотреть с вами любимый семейный фильм или сериал, обложившись попкорном. Цените каждый момент.
Продолжайте относиться к ребенку с любовью, но не душите заботой. Это станет мостом, когда закончится этот непростой период. Тогда ваши 18-летние (или старше) дочь или сын снова заходят провести с вами вечер за разговором под чай с пирогами, вместе пройтись по любим местам или сходить по магазинам.
Что делать, если ребенок настроен по отношению к родителям агрессивно?
Так как переходный возраст является следствием скачка на более высокую степень развития личности, то вместе с ним появляется ощущение своей силы, вседозволенности и свободы. Именно поэтому ваш ребенок начинает самостоятельно принимать решения о своих передвижениях, времени ухода и прохода домой и других подобных вещах. Он начинает приравнивать себя к взрослым, ошибочно полагая, что стал такого же уровня социального и психологического развития.
Если он чувствует, что на его свободу посягают взрослые, начинаются бунты и истерики. В общения с родителями он не контролирует свои импульсы и может сделать очень больно, именно поэтому родственникам сложно общаться со своим чадом. Помните, что все мы не идеальны. Да, возможно. в прошлом, вы не купили ребенку плюшевого медведя, которого обещали, но это не значит, что вы — плохой родитель. Претензии могут быть разные, старайтесь их фильтровать. Когда подросток успокоится, он сам, скорее всего, будет чувствовать вину за свои слова и поступки. Честно скажите ему, что вы чувствовали в тот момент, не обвиняя его в содеянном, а потом обязательно напомните, как сильно любите своего ребенка.
Так как переходный возраст является следствием скачка на более высокую степень развития личности, то вместе с ним появляется ощущение своей силы, вседозволенности и свободы. Именно поэтому ваш ребенок начинает самостоятельно принимать решения о своих передвижениях, времени ухода и прохода домой и других подобных вещах. Он начинает приравнивать себя к взрослым, ошибочно полагая, что стал такого же уровня социального и психологического развития.
Если он чувствует, что на его свободу посягают взрослые, начинаются бунты и истерики. В общения с родителями он не контролирует свои импульсы и может сделать очень больно, именно поэтому родственникам сложно общаться со своим чадом. Помните, что все мы не идеальны. Да, возможно, в прошлом вы не купили ребенку плюшевого медведя, которого обещали, но это не значит, что вы — плохой родитель. Претензии могут быть разные, старайтесь их фильтровать. Когда подросток успокоится, он сам, скорее всего, будет чувствовать вину за свои слова и поступки. Честно скажите ему, что вы чувствовали в тот момент, не обвиняя его в содеянном, а потом обязательно напомните, как сильно любите своего ребенка.
Агрессия у подростков чаще всего встречается в семьях с авторитарным или попустительским укладами. В первом случае речь идет о взаимоотношениях, где ребенок с детства не имел права на свою точку зрения — как родитель сказал, так и должно быть сделано. В итоге в подростковый период это выливается в протест в форме агрессии. В семьях с попустительским подходом, где родители позволяют делать ребенку, что он хочет, при том не удовлетворяя его базовые потребности, например, в готовой еде, полагая, что он сам справится, также может возникнуть агрессия, направленная на родителей.
При общении с ребенком следует:
Как уговорить ребенка пойти к психологу?
Если ситуация начинает выходить из под вашего контроля и грозит превратиться в большую проблему, то лучше обратиться к специалисту.
Чаще всего эта идея не вызывает у подростков энтузиазма. Поэтому следует отнестись к этому серьезно: