Что ты как здрасьте что это значит
Чисто одесские фразочки 🙂
русско-одесский разговорник. читаем и запоминаем.
не морочте мне голову — не крутите мне мудебейцалы!
поторопитесь — шевелите булками
позвольте пройти — дайте ходу пароходу
не пытайтесь пройти впереди всех — расступись, море, говно плывёт!
я пока плохо понимаю одесский язык — я таки немножко знаю одесского языка
прекратите разговоры — перестаньте сказать
вы дорого оцениваете свою услугу — вам не витошьнит?
я крайне возмущён — шёб Ви всрались, гьде Ви взялись!
закройте рот — дышите носом.
идите на три буквы — посмотрите на Дюка с люка!
вам на прощание всего самого доброго — Ви мне одним глазом!
не согласен — почему да?
это вы мне сказали? — ко мне вопросов бить не надо
немедленно прекратите подобные речи — закройте рот, пломби вылетят!
плавки — трусы для купаться
понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — это ви в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц
с ним призошло несчастье — он имел еврейское счастье
постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — сделайте вид, шёб я вас долго не искал
мне везёт довольно часто — я в детстве ел говно большой ложкой
а не слишком ли многого ты хочешь? — а в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?
словарь русско-одесский
быть идиотом — быть из 75-й школы
в повелительном наклонении: идите к чёрту — жаловаться в центральную прачечную
закончить мединститут — кончить на врача
обманщик, враль — лапшерез
очень хитрый (выражание неодобрения) — одной попой на два базара
иметь большие неприятности, потерпеть неудачу — пролететь как фанера над Парижем
беспорядок — срач
Чтоб ты сдох! — Чтоб ты был мне / нам всем здоров!
Тихо! — Ша!
идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите — шнурки поглажу
вещи — бебихи
халява — шара
ноги мёрзнут — холодно в ноги
выдержки по теме маленьких монстриков (новорождённых):
несмышленыш = цурипопик
юная леди = шьмакодявка
подросток = шькет (шпингалет)
баловник = чьмур
малыш = масик
мой сын = мое наказание
Разве я не учила тебя здороваться? = Мальчик, винь с попи пальчик, дай дяде здрасти
Неслух = баламут комнатный
сорванец = пьионэр (малхамувыс)
маленький засранец = мелкий дришлюк
сюсюкать = разводить цуцалы-мацалы
каприз = випендрос
капризничать = коники строить
он меня с ума сводит = он делает мене понос на мозги
Комментарии 37
Порадовало…Особенно, вот этот перл — «Мальчик, винь с попи пальчик, дай дяде здрасти…»
Таки да! (как утверждение), Таки да?, Таки да! (как отрицание) — универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Страшно! Аж до костей пробирает! — Так страшно, что даже сейчас страшно! Мурашки по коже (по телу)!
Аж страшно стало! (с иронией) — Можно подумать, что Вы (они) меня напугали!
Та шо вы такое гаварите?! — крайнее удивление сказанным (украинизм)
Ты таки сделал это! — Ты всё же сделал это!
Аж два раза — не собираюсь этого делать!
Не надо мине этих подробностей — Я не желаю это знать
И шо вы думаете? — как вы считаете? (украинизм)
Вы мне просто начинаете нравиться — Вы мне слегка надоели
Говорить за кого-нибудь — говорить о ком-нибудь (болгаризм (сравн. «вицове за габровци» — «анекдоты о габровцах»)
Скучать за чем-либо — скучать по чему-либо (влияние синтаксиса идиш или обычный украинизм)
Я дико звиняюсь (извиняюсь)! — Прошу прощения! Очень извиняюсь! (псевдо-украинский ‘извиняться’ — ‘выбачаюсь’)
Хлопчик! Я дико звиняюсь! — Пацан (мужик)! Ты чего-то не понял? (когда надо придраться)
Не делайте мне беременную голову! — «Оставьте меня в покое!», «Я не желаю слушать о ваших проблемах!»
А у неё мальчик неплохой — Её мальчик хороший
Ты такой плохой! Тьфу-тьфу на тебя (делают вид что плюют в сторону ребёнка)! (с иронией) — Ты такой Хорошенький! Тьфу-тьфу на тебя! (Появилось в связи с обычаями некоторых народов не хвалить детей, чтобы не испортить характер и не навлечь беды на ребёнка, в Таиланде и Монголии этот обычай действует до сих пор.)
Две большие разницы — несравнимые понятия (калька с идиш)
Здрасьти Вам через окно! — выражение удивления
Я шо-то не понял — крайнее недоумение
Шо ты мене гаваришь?! — Что ты мне говоришь?! (украинизм), Что ты мне рассказываешь?!
Мене этого не надо! — Я об этом не просил! (от украинского ‘Мені цього не треба!’)
Поц, мама дома? — Ты что, совсем свихнулся?
Или! — А как же! Конечно! Ничего подобного! и т. д. и т. п. (зависит от интонации)
И? — Что дальше?
Шо вам с(из)-под меня надо?! — Что вам от меня надо?
А я знаю? — Я не знаю
Прими со стола — убери со стола (украинизм)
Шоб Вы так жили — и Вам того же. Может иметь в себе как позитивный, так и негативный посыл
Выми — вынь, достань (из сумки, из холодильника)
не Фонтан — не хорошо[1]
две большие разницы[1] — нечто очень разное. Ныне широко употребляется в русском языке.
колбасные обрезки[1] — как правило в составе фразы Что Вы понимаете в колбасных обрезках? — завуалированное обвинение в некомпетентности.
складно малюешь — правильно говоришь.
Сэмэшка — семечка.
Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
===========================================================================
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где прицепной фургон?! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!
=============================================================================
Загадка: Еврей в еврее?
ответ: Сара беременна
А ШО ЖЕ Я С ЭТОГО БУДУ ИМЭТЬ
Прикольные фразочки, мне понравилось, было смешно))
Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились.
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Одесса. Коммунальная квартира. ч 4
Все уселись поудобнее, раскурили еще по одной папироске, и дядя Зяма начал свой рассказ.
Было это еще в самом начале Мишки Япончика на Одессе, ну, про него отдельная история, хотя, и не такая уж он легендарная личность этот Миша, как его сподручный Гришка Заноза, который все дела и оптяпывал, а Миша был так, красивая ширма в бакалейной лавке. Так вот, при царе и НЭПе играл я в Гранд Бристоле в оркестре, а при Красных играл только в преферанс. Но преферанс по утрам не выпьешь, и вечером не поешь, вот в это голодное время я ходил с похоронным оркестром и играл где что перепадет. А перепадало, конечно много, но люди не хотели красиво умирать! И тем более платить. Боже! Как же люди умели делать себе поминки при старом режиме! Это ж была такая музыка! Шопен на всю Одессу! Умирай хоть кажен день! Мы придём и отыграем со всей своей душой и скорбью! И ни кто из провожающих не жаловался.
— И чего же Жоржику не жилось в такую жару? – удивлялись первые этажи.
— Вот именно! В такую жару! – поддакивали верхние этажи.
— Да это не Жоржиковская тю-тю, это Мотина!
— Да я Мотину жену вчера видела в аптеке!
— Вот! Видите! В аптеке! Совсем, значит Мотя плохой!
— Да ладно вам за Мотю! У Моти всегда был живот. Жоржик, Жоржик таки от чего помер?
— А жена – то поди убивается? –спросило окно на углу.
Вот так красиво провожали в Одессе. Рождались – не знали, а помирали – вся Персыпь с Молдованкой аж до Дюка были в курсе. Вот преставился Хома Белоконь –шибко богатый цыган. И вы думаете себе, что мы прямо прибежали петь на егошных поминках? Ну, в общем да, так оно и было, конечно. И сынок его, посулил нам такие деньжищи, что потом, хоть вся Одесса держись да не помирай – мы сами будем мертвые от вина и женщин неделю- другую. Вот от такой проникновенности и глубокой души нашей сынок евойный рыдал в слёзы, а не от того, что папаня помер. В каждый бемоль мы такую силу духа вкладывали, что аж сами удивлялись своим способностям, ну, конечно, за такие-то деньги… А вот к примеру, сгорел от спирту Додик, который тачал шкеры почти всей Одессе. И отошел Додик в мир иной почти без порток – всё пропивал. Как узнал генерал-губернатор что Додик дух испустил, окручинился сильно, потому как таких хромовых сапог никто больше не мог стачать, и в мозолях ему придется ходить. Да и пол-Одессы в его обувки ходило. И распорядился генерал- губернатор, чтобы одели Додика в лучший спинджак и положили его в лучший красный гроб, и кидали перед ём белые розы. И вызвал лучший оркестр, ну, нас то есть, и всё за счет Управы, понятно. И жинка евошная получила пенсию пожизненную. Как же мы играли! Это ж был чистый марципан с кардамоном! От души да с протяжкой! Да… сейчас так только героев-Челюскинцев да людей из ЦК так хоронят… Эх! Вы меня, конечно, извините, но до Революции мы были немного моложе… Так вот, теперь я вам расскажу за Рубинчика, который тогда был просто студентом академии изящных искусств Рубеном Михельсоном. Мы как раз с ним и познакомились на похоронах: он хоронил своего прадедушку, а я играл на тромбоне, все были при делах. Но во всех следующих бедах будет виновата его соседка Лизонька, будущая сестра-медичка. Как оказалось они познакомились таки опять тут, на похоронах. Рубен наелся винища как последний биндюжник, и мы с Лизонькой тащили этот бесчувственный организм, на второй этаж. Кинув горюющего родственника, дышащего сивухой и скорбью на диван, мы обнаружили в его комнате кучу картин в рамках и без. Оказывается этот типус неплохо рисовал! Но, мне надо было уходить, уже был вечер и у меня был оркестр в Гранд Бристоле, а вот Лизонька осталось. Да девушка была свободных нравов и собственно с тонкой шеей. Сказав, что будет ухаживать за ним, потому что она – сестра милосердия, хоть и будущая, и выходить больного – её обязанность. Но мне было некогда её слушать глицериновый голосок –понятно, хотела остаться с этим жалким красавцем – тогда ещё красавцем – наедине, ну что, мечта любой девицы – поцелуем разбудить принца, или в сказках наоборот? В общем мне было некогда, к нам приезжал кто-то из молодых дарований: то ли Вертинский, то ли Вайсбейн. Она осталась, а я ушел со своим тромбоном. А вот дальше и началось стремительное падение моего слабознакомого Рубена в любовь и уголовщину. Ну и понятное дело! Вот Рубен уже и ходит в чистом, и воротнички свежие, и побрит, и пахнет не кислой капустой, а французской водой, и в лужи не наступает. И до того ему эта Лизонька кружит его курчавую башку, что он не просто с ней под ручку ходит, а и целует ее даже! И вот припёрся он на ейный курсы после лекций, дабы проводить её до дома. Ходят они по лекторию, а там всяческие бинты да повязки, ланцеты да щипцы, ножички да пилочки. Это что, а это что, а это, спрашивает Рубик вполголоса и тихо представляет, как его пилят, режут и вскрывают. Жуть – делает он вывод, и уже выходя:
— Да это же мелкоскоп! Можно разглядеть очень мелкие вещи, и даже! Клетку!
— А можно я посмотрю еще что-нибудь…,- по его щекам текли слезы.
Вы, наверное, подумали, что Рубен увидел четкие линии чеканки и крупные буквы? А может он увидел мелкие песчинки и зазубринки? Нет! Он увидел перспективу! Рыдая, Рубен достал ассигнацию и положил под объектив микроскопа. Он увидел в мельчайших деталях волоски и полоски, буковки и рисуночки, знаки и завитушки. Лизонька, конечно, ждала эффекта, но, прямо скажем не такого. Бледная, как гипсовая статуя богини здоровья Гигии, она стояла молча и боялась прервать эмоции Рубена.
— Я могу это взять? – спросил наконец Рубен.
— Нет, конечно! Это же казённое! – ужаснулась Лизонька.
Через три дня два мелкоскопа бесследно исчезли из медицинского училища.
— Никого я не сдавал! – Рубен вскочил из-за стола и вышел из кухни.
Значение слова «здрасьте»
здра́сьте
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: неохватный — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Ассоциации к слову «здрасьте»
Синонимы к слову «здрасьте»
Предложения со словом «здрасьте»
Цитаты из русской классики со словом «здрасьте»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «здрасьте»
Очередь доходит до меня, и я (а в то утро я был в прекрасном настроении) очень доброжелательно ей говорю: «Ну, может, вы хоть со мной поздороваетесь?» Сотрудница, лениво облокотившись на прилавок, медленно поднимает на меня глаза, презрительно окидывает взглядом с ног до головы и говорит: «Ну здрасьте».
– Здрасьте пожалуйста! У нашей коровы телёнок родился!
Ваше здрасьте ещё не билет!
Синонимы к слову «здрасьте»
Ассоциации к слову «здрасьте»
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.
Специалист по этикету рассказала, почему нельзя говорить «Здравствуйте» и «Приветствую»
Наталия Белова
21 ноября — Всемирный день приветствий. Этот праздник призван обратить внимание людей на важность личного общения и сохранение мира. Как здороваться правильно и какие приветствия не стоит совершать, «Вечерней Москве» рассказала президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу Альбина Холгова.
— В правилах приветствия очень много аспектов. В первую очередь следует разделить светскую систему координат и деловую. В светской идеальный вариант, когда мужчина первый устно приветствует даму. Впрочем, если женщина захочет его опередить, это не станет нарушением. Но вот руку подавать мужчина не должен, это прерогатива самой дамы. Она имеет право решить, хочет ли даже такого ничего не значащего, не обещающего контакта или нет. Те мужчины, которые сами инициируют рукопожатие, рискуют не получить ответ, если женщина захочет поставить их на место. Получается довольно некрасивая ситуация.
— А в деловом этикете?
— Первым устно приветствует нижестоящий вышестоящего. А вот рукопожатие инициирует только вышестоящий человек. В случае, если ранги равны, первым подает руку тот, кто старше по возрасту. В деловой системе координат мы забываем про гендер, он существует только на корпоративах, где уместна галантность. Есть и ситуативные моменты. Например, когда человек входит в кабинет, не важно кто он — хоть собственник компании, хоть президент страны, он должен первым приветствовать присутствующих.
— Какими словами правильно поприветствовать человека?
— Этикет не любит слово «здравствуй», потому что слишком часто оно перетекает в «здрасте». Это «здрасте» сидит в нас так глубоко и прочно, что этикет перестраховывается, предлагая альтернативные варианты. «Доброе утро» — до 11 часов, «добрый день» — до 18 и «добрый вечер» — до 23. Есть и такой момент, когда хотим пожелать доброго утра, в голове сразу возникает импульс: «А сейчас точно 10:50? Или уже 11:03?». В таких случаях не будет ошибкой ни утром, ни вечером сказать «добрый день», ведь день — не только световая часть, но и сутки в целом.
— Есть «плохие» приветствия?
— «Приветствую», «доброго времени суток». Последнее когда-то было уместно, но сейчас уже просто некрасиво. Это из разряда слова «кушать». Взрослые люди «едят». Раньше это слово употреблялось, но теперь является просто дурным тоном.
— К человеку правильно обращаться по имени или по имени отчеству?
— Зависит от того, как он нам представился. Можно обратить внимание на то, как человек подписывается в деловых письмах. Если указано «С наилучшими пожеланиями, Таня Иванова», не надо называть ее Татьяной или добавлять отчество. Если же человек нам не представился, но мы знаем, как его зовут, лучше перестраховаться и обратиться к нему по имени отчеству. В случае чего, он нас просто поправит. Есть еще один момент, который хотела бы подчеркнуть. Имя нельзя игнорировать. Не надо произносить его постоянно, но, когда вступаешь в контакт с человеком, начни с него. Очень часто у моих студентов всплывают такие истории, когда они подходят, кладут папку и говорят: «Сделай отчет к шести вечера». А имя где? Это выглядит крайне дурно. У нас ведь не крепостное право, именем нельзя пренебрегать.
Здрасте, я с новым постом
Ну что ещё делать пока пробуждение кузнеца ждёшь
Лига Геймеров
30.5K постов 76.6K подписчика
Правила сообщества
Ничто не истинно, все дозволено, кроме политоты, за нее пермач, идите на ютуб
Оскорблять участников сообщества;
Нельзя оценивать Toki Tori ниже чем на 10 баллов из 10;
Оружие же ельф куёт! Наёпсики!
@xentart, смотри. Комиксы по Ведьмаку до сих пор в Горячем. Это к твоему вчерашнему комменту. Кстати, посмотрел МК, экшн там очень средний. Графика и хореография не сравнима с аркейном.
Продолжение The Witcher 3. Превью Farewell of the White Wolf
Вот уже 6 лет прошло с окончания The Witcher 3: Wild Hunt, которая прогремела в далёком 2015 году и сумела одарить сотни игроков незабываемыми приключениями. Конечно, вряд ли они забудутся даже спустя года, но нет ничего идеального и прекрасная игра оставила вопросы, требующие ответа.
Ответить призвана фанатская модификация Farewell of the White Wolf.
Farewell of the White Wolf — это модификация для The Witcher 2, которая является сюжетным продолжение The Witcher 3. Основная цель модификации — сплести все дорожки и неточности предыдущих частей в единое целое, а также ответить на большинство вопросов фанатов.
В основе модификации лежит шуточный рассказ Анджея Сапковского о свадьбе Геральта из Ривии, но не повторяющий его сюжета. Как говаривал сам автор модификации, его очень огорчало, что большинство книжных персонажей и персонажей первых игр не получили должного внимания со стороны разработчиков The Witcher 3, а многие сюжетные линии так и остались без ответа, что и послужило стимулом для создания Farewell of the White Wolf.
Ещё до выхода модификации раздавались возмущённые крики (в основном со стороны юной аудитории), что проект не заслуживает внимания, так как он базируется на ужасной The Witcher 2. Смею донести до всех сомневающихся, что картинка не сильно отличается от The Witcher 3, а где-то её и превосходит. Автор постарался выжать максимум из DirectX9 и старой версии движка REDengine, так что если вы видели первые трейлеры The Witcher 3 и скучали по старой атмосфере, то вас ждёт дежавю.
Для установки и запуска модификации требуется последняя PC-версия The Witcher 2. Скачивание модификации происходит с официальной страницы проекта на Nexus (Станет доступна после авторизации на сайте). Вес модификации составляет 6 гигабайт для скачивания и примерно 12 после установки. Модификация полностью переведена, но не имеет озвучки. После скачивания мода запустите установщик и следуйте его инструкции.
Хорошо вернуться туда, где всё тебе знакомо, ибо это даёт возможность вспомнить былое и понять, насколько изменился ты сам. Вот и здесь нас встречает прекрасное зрелище, что способно пробить старого олдфага на ностальгическую слезу — крепость Каэр Морхен.
Каэр Морхен — обитель ведьмаков школы Волка, которая была окончательно покинута по завершении игровой трилогии, но которой вновь предстоит сыграть важнейшую роль в судьбе Белого Волка и его друзей. Обитель ведьмаков обширна и представляет собой полностью воссозданную крепость с учётом книжного описания, а также помещений первой части. Вы вновь сможете выйти на балкон и предаться прекрасным воспоминаниям «Холера… Отличный у нас перевал» или посетить ранее известные, но закрытые локации.
Gwynblade во время странствий приобрёл немало знакомств и спас не одну заблудшую душу, что не могло не вылиться в благодарность, ибо по-другому объяснить весь последующий дурдом, который станет происходить за стенами Каэр Морхен, будет весьма затруднительно. Почти каждый мало-мальски значимый персонаж из книжной или игровой эпопеи посетит нас на свадьбе. Лето, Йорвет и Роше под одной крышей? Легко! Больше народа — больше абсурдных ситуаций и веселья, а что может быть лучше оного? Автор не поленился и проработал целые цепочки сюжетных линий, которые поведуют почти о каждом персонаже и позволят ощутить настоящую атмосферу праздника (попойка в Ведьмак 3 покажется детским лепетом), а фанатов Ведьмак 1 и книг заставить кричать от восторга.
События преподносятся в весьма интересном стиле: минуту назад вы выпивали с Золтаном и шутили про плоские ягодицы, а через секунду нас переносят в гущу битвы с Дикой Охотой. У таких странных приёмов, на первый взгляд, всегда есть объяснение и логическая составляющая, что в век заданий «собери 10 одеял» просто обескураживает. Квесты в основном линейны, но они содержат проработанность локаций и связанных с ними историй, что позволяет окунуться в атмосферу с головой.Конечно, это не означает, что вас ожидают многомиллионные локации и тысячи квестов, но в течение прекрасного 12-и часового приключения вы вряд ли останетесь недовольны. (Жаль, что игры больше так не делают).
Не ждите адовых интриг и вдумчивой прокачки — этот мод не про это. Весь геймплей сводится к разговорам и сменяющим друг-друга мини-играм вперемешку с серьёзными историями. Ведь что может быть серьёзнее, чем поединок ведьмака с тортом?
В общем, перед нами классический геймплей The Witcher 2, что также требует сноровки от игрока в плане битвы, но лишённый груза алхимии и взявший пару фишек от The Witcher 3.
Перед нами прекрасный образец продукта «от фанатов для фанатов», который вызывает чувство прекрасного сильнее, чем все последние ААА-игры. Если вы любите вселенную «Ведьмака», а особенно первые две игры и кричали, как и автор от смены направления серии, то этот мод для вас.
Он вернётся, чтобы защищать людей, когда снова разгуляется Зло. Пока будет существовать тьма, до тех пор будут необходимы ведьмаки. А тьма всё ещё существует!
Если вам понравился материал, то пожалуйста — посетите блог автора ТЫК.