давать ребенку право выбора большая ошибка мнение детского психолога
«Давать ребенку право выбора – большая ошибка». Мнение детского психолога
Вы тоже без конца слышите от всех авторитетных педагогов и психологов, что ребенку нужно давать как можно больше свободы и возможностей сделать выбор? Якобы это делает малыша более решительным, ответственным и совершенно самостоятельным. Но, поверьте, есть и другая сторона этой проблемы, о которой расскажет Катерина Мурашова – семейный психолог (ИСТОЧНИК)
Мила. 3 года
Девочка из хорошей семьи, увы, последнее время выказывает стремительное ухудшение поведения. Кроме того, мама с папой заметили, что у малышки стали прогрессировать систематические помаргивания глазками и периодические ночные недержания. Хотя раньше проблемы мокрых штанишек» целый год за ней не замечалось. Родители затаскали дочку по специалистам: неврологам, остеопатам. Результата – нуль.
Мама с папой люди разумные. Во время встречи с психологом рассказывают о том, что стараются не давить на доченьку, в конфликтной ситуации предпочитают с ней договориться. Но истерики случаются с завидным постоянством: «Уходи отсюда! Нет, иди сюда! Хочу сама! Помоги мне сейчас же!». Никакой последовательности и логики, одни неконтролируемые эмоции.
«Обычно вечером она смотрит мультфильмы. Перед тем как включить компьютер, мы с ней договариваемся о том, что посмотреть можно только два мультика, а потом спать, потому что много мультиков смотреть вредно. Согласна? Мила соглашается, но когда заканчивается второй мультфильм и мы начинаем «отрывать ее от экрана», начинается форменная истерика. И тут не помогает ничего, ни уговоры, ни переключение внимания, ни методика «глаза в глаза»».
Коля. 9 лет
У третьеклассника Коли не заладилось с учебой с самого первого дня обучения. Поэтому мама к концу его третьего класса просто на грани нервного срыва, а все от того, что усадить его за домашку – настоящая проблема. За спиной куча перепробованных методик по формированию мотива у ребенка: и составление расписания занятий на стене около стола, и договоры, и будильник на нужное время. Результатов нет. Ежедневно в квартире мальчика проигрывается один и тот же сценарий: «Ты помнишь, как мы с тобой договорились? Ровно в 4 часа ты должен сидеть за письменным столом и делать уроки». Он соглашается. Но когда наступает время «грызть гранит науки», у мальчика находится куча причин, чтобы не заниматься домашкой: то пить, то есть, то игрушки забыл собрать. Мама от безысходности сыплет банальностями про «учиться – всегда пригодится» и про личную ответственность за учебу. Окончание вечера всегда одно и то же: мальчик рыдает за столом, мама пытается снять стресс ведром валерьянки. Оба тихо ненавидят друг друга и обстоятельства.
Никита. 14 лет
Мама не отрицает, у мальчика компьютерная зависимость, как и у большинства его одногодок сегодня. На кардинальные меры мама не решается: отнять или разбить телефон – это уж слишком. Поэтому предпочитает договариваться с парнем: все должно быть в меру. Сделай уроки, а потом можешь полтора часик и поиграть. Никто тебе не запрещает и пообщаться в соцсетях с полчаса перед сном. Недавно встала ночью в туалет, а у него полным ходом просмотр видео в спальне. Оказывается, это система. «А я все думаю, почему он утром встать в школу не может и на первом уроке спит. Я ему говорю: «Мы же договорились, как взрослые люди. Как же можно так безответственно поступать?». А он, словно волчонок огрызается и обижается».
Ну, как? Помогают договоренности?
Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.
Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.
Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.
Как же быть?
Как только мамы и папы героев нашего рассказа по совету психолога перестали играть в демократию и включили «родителей», ситуация наладилась. Мила после введения в обиход родителей фразы: «Сейчас будет вот что…», начала слышать свой «биологический будильник», а нервный тик через месяц исчез. Мама Коли решила не вмешиваться в процесс уроков и дать сыну возможность «пожинать плоды» своего бездействия. Кстати, мальчик через несколько месяцев осознал свою личную ответственность за уроки. Не сказать, что учиться он стал лучше, но делал домашку самостоятельно и без нареканий. Мамам Никиты ситуацию на самотек не пустила, но стала в 10 вечера отбирать телефон у сына и возвращать его только утром. Он ворчит, но «правила игры» принимает. Зато прекрасно высыпается.
А вы согласны, что иногда не стоит давать ребенку возможность выбора?
Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях. Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.
Давать ребенку право выбора – большая ошибка: мнение детского психолога
Мамы и папы всегда врут, когда говорят с ребенком о договоренности…
Ребенку нужно давать как можно больше свободы и возможностей делать выбор – довольно популярная современная мантра детских психологов. Якобы это делает малыша более решительным, ответственным и самостоятельным. Но у этой медали есть и другая сторона…
Мила. 3 года
Девочка из хорошей семьи, увы, последнее время выказывает стремительное ухудшение поведения. Кроме того, мама с папой заметили, что у малышки стали прогрессировать систематические помаргивания глазками и периодические ночные недержания. Хотя раньше проблемы мокрых штанишек» целый год за ней не замечалось. Родители затаскали дочку по специалистам: неврологам, остеопатам. Результата – нуль.
Мама с папой люди разумные. Во время встречи с психологом рассказывают о том, что стараются не давить на доченьку, в конфликтной ситуации предпочитают с ней договориться. Но истерики случаются с завидным постоянством: «Уходи отсюда! Нет, иди сюда! Хочу сама! Помоги мне сейчас же!». Никакой последовательности и логики, одни неконтролируемые эмоции.
«Обычно вечером она смотрит мультфильмы. Перед тем как включить компьютер, мы с ней договариваемся о том, что посмотреть можно только два мультика, а потом спать, потому что много мультиков смотреть вредно. Согласна? Мила соглашается, но когда заканчивается второй мультфильм и мы начинаем «отрывать ее от экрана», начинается форменная истерика. И тут не помогает ничего, ни уговоры, ни переключение внимания, ни методика «глаза в глаза».
Коля. 9 лет
У третьеклассника Коли не заладилось с учебой с самого первого дня обучения. Поэтому мама к концу его третьего класса просто на грани нервного срыва, а все от того, что усадить его за домашку – настоящая проблема. За спиной куча перепробованных методик по формированию мотива у ребенка: и составление расписания занятий на стене около стола, и договоры, и будильник на нужное время. Результатов нет. Ежедневно в квартире мальчика проигрывается один и тот же сценарий: «Ты помнишь, как мы с тобой договорились? Ровно в 4 часа ты должен сидеть за письменным столом и делать уроки». Он соглашается. Но когда наступает время «грызть гранит науки», у мальчика находится куча причин, чтобы не заниматься домашкой: то пить, то есть, то игрушки забыл собрать. Мама от безысходности сыплет банальностями про «учиться – всегда пригодится» и про личную ответственность за учебу. Окончание вечера всегда одно и то же: мальчик рыдает за столом, мама пытается снять стресс ведром валерьянки. Оба тихо ненавидят друг друга и обстоятельства.
Никита. 14 лет
Мама не отрицает, у мальчика компьютерная зависимость, как и у большинства его одногодок сегодня. На кардинальные меры мама не решается: отнять или разбить телефон – это уж слишком. Поэтому предпочитает договариваться с парнем: все должно быть в меру. Сделай уроки, а потом можешь полтора часик и поиграть. Никто тебе не запрещает и пообщаться в соцсетях с полчаса перед сном. Недавно встала ночью в туалет, а у него полным ходом просмотр видео в спальне. Оказывается, это система. «А я все думаю, почему он утром встать в школу не может и на первом уроке спит. Я ему говорю: «Мы же договорились, как взрослые люди. Как же можно так безответственно поступать?». А он, словно волчонок огрызается и обижается».
Ну, как? Помогают договоренности?
Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.
Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.
Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.
Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.
Как же быть?
Как только мамы и папы героев нашего рассказа по совету психолога перестали играть в демократию и включили «родителей», ситуация наладилась.
Мила после введения в обиход родителей фразы: «Сейчас будет вот что…», начала слышать свой «биологический будильник», а нервный тик через месяц исчез.
Мама Коли решила не вмешиваться в процесс уроков и дать сыну возможность «пожинать плоды» своего бездействия. Кстати, мальчик через несколько месяцев осознал свою личную ответственность за уроки. Не сказать, что учиться он стал лучше, но делал домашку самостоятельно и без нареканий.
Мамам Никиты ситуацию на самотек не пустила, но стала в 10 вечера отбирать телефон у сына и возвращать его только утром. Он ворчит, но «правила игры» принимает. Зато прекрасно высыпается.
Давать ребенку право выбора – большая ошибка: мнение детского психолога
Ребенку нужно давать как можно больше свободы и возможностей делать выбор – довольно популярная современная мантра детских психологов. Якобы это делает малыша более решительным, ответственным и самостоятельным. Но у этой медали есть и другая сторона…
Девочка из хорошей семьи, увы, последнее время выказывает стремительное ухудшение поведения. Кроме того, мама с папой заметили, что у малышки стали прогрессировать систематические помаргивания глазками и периодические ночные недержания. Хотя раньше проблемы мокрых штанишек» целый год за ней не замечалось. Родители затаскали дочку по специалистам: неврологам, остеопатам. Результата – ноль.
Мама с папой люди разумные. Во время встречи с психологом рассказывают о том, что стараются не давить на доченьку, в конфликтной ситуации предпочитают с ней договориться. Но истерики случаются с завидным постоянством: «Уходи отсюда! Нет, иди сюда! Хочу сама! Помоги мне сейчас же!». Никакой последовательности и логики, одни неконтролируемые эмоции.
«Обычно вечером она смотрит мультфильмы. Перед тем как включить компьютер, мы с ней договариваемся о том, что посмотреть можно только два мультика, а потом спать, потому что много мультиков смотреть вредно. Согласна? Мила соглашается, но когда заканчивается второй мультфильм и мы начинаем «отрывать ее от экрана», начинается форменная истерика. И тут не помогает ничего, ни уговоры, ни переключение внимания, ни методика «глаза в глаза».
У третьеклассника Коли не заладилось с учебой с самого первого дня обучения. Поэтому мама к концу его третьего класса просто на грани нервного срыва, а все от того, что усадить его за домашку – настоящая проблема. За спиной куча перепробованных методик по формированию мотива у ребенка: и составление расписания занятий на стене около стола, и договоры, и будильник на нужное время. Результатов нет. Ежедневно в квартире мальчика проигрывается один и тот же сценарий: «Ты помнишь, как мы с тобой договорились? Ровно в 4 часа ты должен сидеть за письменным столом и делать уроки». Он соглашается. Но когда наступает время «грызть гранит науки», у мальчика находится куча причин, чтобы не заниматься домашкой: то пить, то есть, то игрушки забыл собрать. Мама от безысходности сыплет банальностями про «учиться – всегда пригодится» и про личную ответственность за учебу. Окончание вечера всегда одно и то же: мальчик рыдает за столом, мама пытается снять стресс ведром валерьянки. Оба тихо ненавидят друг друга и обстоятельства.
Мама не отрицает, у мальчика компьютерная зависимость, как и у большинства его одногодок сегодня. На кардинальные меры мама не решается: отнять или разбить телефон – это уж слишком. Поэтому предпочитает договариваться с парнем: все должно быть в меру. Сделай уроки, а потом можешь полтора часик и поиграть. Никто тебе не запрещает и пообщаться в соцсетях с полчаса перед сном. Недавно встала ночью в туалет, а у него полным ходом просмотр видео в спальне. Оказывается, это система. «А я все думаю, почему он утром встать в школу не может и на первом уроке спит. Я ему говорю: «Мы же договорились, как взрослые люди. Как же можно так безответственно поступать?». А он, словно волчонок огрызается и обижается».
Ну, как? Помогают договоренности?
Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.
Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.
Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.
Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.
Как только мамы и папы героев нашего рассказа по совету психолога перестали играть в демократию и включили «родителей», ситуация наладилась.
Мила после введения в обиход родителей фразы: «Сейчас будет вот что…», начала слышать свой «биологический будильник», а нервный тик через месяц исчез.
Мама Коли решила не вмешиваться в процесс уроков и дать сыну возможность «пожинать плоды» своего бездействия. Кстати, мальчик через несколько месяцев осознал свою личную ответственность за уроки. Не сказать, что учиться он стал лучше, но делал домашку самостоятельно и без нареканий.
Мамам Никиты ситуацию на самотек не пустила, но стала в 10 вечера отбирать телефон у сына и возвращать его только утром. Он ворчит, но «правила игры» принимает. Зато прекрасно высыпается.
Дайте ребенку право выбора
Мы, как родители, стараемся дать нашим детям все самое лучшее и полезное, а значит и решаем за них что одеть, во что играть, что кушать и так далее. До определенного времени это нормально, правильно и безопасно для малыша. Но, наступает момент, когда нужно немножко отпустить свой тотальный контроль и дать ребенку, достигшему примерно четырехлетнего возраста право выбора. Давайте поговорим об этом более подробно.
Два взгляда на одну ситуацию
Рассмотрим на конкретном примере: одна мамочка выбирает за своего ребенка все, начиная от еды, заканчивая его развитием. Она встает утром, готовит ему вкусный завтрак, от которого ребенок отказывается, старается, ищет в интернете новые рецепты, чтобы удивить маленького гурмана. Одним словом, продолжает считать его настолько маленьким, что он не в состоянии иметь свой вкус в плане еды или игрушек.
Вторая мама немного отпустила свой контроль и дала ребенку право выбора: например, он с удовольствием встает утром и выбирает, что приготовить на завтрак. В этом есть несомненные плюсы: малыш самостоятельно выбирает утреннее меню. Для него это очень важно – таким образом, он чувствует свою значимость в семье, поскольку у него тоже есть право принимать решения. Для мамы тоже есть свои плюсы: не нужно каждое утро придумывать, что готовить, при этом ребенок всегда с удовольствием будет есть то, что выбрал именно он. Ну и самое, как мне кажется, важное в этом варианте – это то, что малыш учится делать свой собственный выбор, а значит, получает определенный стимул для развития своих личностных качеств.
Учимся делать выбор
Поверьте, даже новорожденные имеют свои предпочтения, пусть они пока неосознанные, не имеют обоснования. Но они есть. А вот ребенок в возрасте 4-6 лет должен уметь делать выбор. Для того, чтобы его выбор вполне осознанным – задавайте ему наводящие вопросы: почему он выбирает именно эту рубашку, игрушку или тарелку?
Задавая такие вопросы, вы должны понимать, что сразу ребенок не даст вам полноценного и исчерпывающего ответа по поводу своего выбора. Но со временем он научится это делать. Помогайте ему, задавая наводящие вопросы, которые будут подталкивать его к формированию своего личного мнения, только не давите, пожалуйста.
Очень важно уважать выбор своего ребенка. Пусть даже он смешон или нелеп с вашей точки зрения. Критика в данном случае – табу, потому что она вполне способна отбить всякое желание делиться с вами своими взглядами и мыслями. Поставьте себя на место ребенка: вам понравится слушать все время насмешки и критику, чтобы вы не делали? Вот так и ребенку неприятно и обидно.
Не давите на ребенка
Конечно, родители гораздо умнее малыша: они и старше, и опытнее. Но это совершенно не означает, что нужно принимать решения за ребенка, не считаясь с ним и с его мнением. Такая политика чревата тем, что в развитии и становлении личностного «Я» малыша будут задержки.
Существуют следующие мнения по этому поводу: малыш вполне может делать свой выбор только в школьном возрасте или же, наоборот, после ее окончания. Однако, чем раньше наши дети получат возможность принимать самостоятельные решения, тем более уверенными в себе, активными, независимыми они будут расти. Такие дети в будущем не будут ждать решений от кого-то, а будут действовать самостоятельно.
Хвалите своих детей в их первых шагах делать свой собственный выбор, при этом не акцентируйте его внимание на ошибках. Так вы будете помогать ему расти смелым, уверенным в себе человеком и гармонично развитой личностью.
Задаем правильные ориентиры
Ребенку часто сложно сделать свой выбор: им хочется одновременно и туда, и сюда. Например, покататься на горке и тут же лепить куличики в песочнице. Как же быть? Надо помочь сделать выбор малышу, путем небольшой подсказки. Можно сказать: «Раз уж ты стоишь ближе к горке – прокатись раз или два и пойдем творить из песка». Пусть малыш подумает над вашими словами и примет СВОЕ решение (я специально выделила это слово). В данном случае вы просто предложили более разумный вариант, а вот согласиться с ним или нет – это право выбора ребенка. Таким образом, в этой ситуации, вы задали ориентир, направление действия, в результате которого малыш сделал выбор.
Но это простая бытовая ситуация. А вот в более сложных случаях ребенок будет держать ориентир на жизненные ценности, которые родители прививают ему с рождения. Например, общение с братьями нашими меньшими: домашними животными. Ребенок может сразу принять то, что щеночка или котенка нельзя обижать или же придется объяснять на своих примерах, сказочных историях.
Например: жила-была маленькая девочка, которая обижала животных. Она тянула за хвост котенка, кричала на щенка. И вот однажды, все животные обиделись на нее и перестали с ней играть. Они прятались, едва завидев девочку. И стало скучно девочке: ведь теперь не с кем ей поиграть. Сидела она в одиночестве во дворе, грустила, пока наконец не поняла, что с друзьями нельзя быть жестокой. Как только девочка все это усвоила – и котенок, и щеночек вернулись к девочке. Теперь они стали настоящими друзьями: они всегда вместе играют, и никто никого не обижает.
Очень важно, обучая ребенка правильным вещам, самим следовать своим принципам. Показывайте на личных примерах, что такое хорошо, а что такое плохо.
Увы, но от ошибок никто не застрахован в этой жизни. И наши дети, в том числе. Однако, справедливости ради стоит заметить, что ошибки помогают нам накапливать опыт. Ведь как говорят? Опыт – это лучший учитель. Поэтому позволяйте малышу ошибаться. Конечно, при условии, что ошибка не грозит его безопасности. Например, если маленький упрямец хочет надеть сначала свитер, а потом майку – пусть попробует. Проведя такой эксперимент, он опытным путем выяснит, что действительно изначально нужно надеть майку и только потом, сверху, свитер.
Процесс учебы и накопления опыта всегда труден, не всегда гладкий. Вспомните, когда ваш кроха учился ходить, сколько раз он упал, пока научился держать равновесие? Но ведь научился же?
Наша с вами задача, дорогие мамы и папы, вырастить из наших сладких карапузов сильных и уверенных в себе людей, личностей. Так давайте с самых младых ногтей будем давать им возможность принимать самостоятельные решения. И действовать будем по принципу: от простых задач к сложным.
Почему не надо давать ребенку выбор: ответ детского психолога
Три коротких истории из моей практики, ничем вроде бы между собой не связанные.
История первая
Лерочка — умненькая, симпатичная, из хорошей семьи. Скоро Лерочке исполнится три года. Родители и бабушки с дедушками просто в отчаянии. Вот уже полгода у Лерочки прогрессивно ухудшается поведение.
А в последнее время девочка начала помаргивать глазами, писаться во время дневного и ночного сна два-три раза в неделю («сухой» период был больше года) и часто облизывать губы. В перинатальном и раннем анамнезе никаких проблем по части неврологии у девочки не отмечалось.
За последние два месяца посетили уже трех неврологов. Один прописал глицин и пантогам, другой порекомендовал знакомого остеопата, третий посоветовал попробовать гомеопатию. Попробовали все — изменений к лучшему не увидели. Кажется, становится только хуже.
Родители грамотные, читают психологические сайты в интернете и соответствующую, как им кажется, литературу. Вот их рассказ:
57-летняя Оксана Байрак снялась топлес – без стеснения выкатила свои силиконовые шарики (фото)
8 лет комы: в каком состоянии Маша Кончаловская сегодня
Надя Дорофеева раздвинула ноги и засветила промежность – ТОП-5 самых горячих фото певицы в трусах и купальниках
Ножки как у ребенка: Заворотнюк показала, как выглядит сейчас
— Мы понимаем, что ребенок — личность. Стараемся не давить, все объяснять, договариваться. Но сейчас это все практически невозможно. Она орет и истерит по любому поводу и даже уже, кажется, без повода. «Надеть эту кофточку! Не буду эту кофточку! Не пойду в ботиночках! Пойду в ботиночках! Сама налью водичку! Ты мне налей! Уйди отсюда! Иди сюда!»
Никакой последовательности в требованиях. Когда мы ей на это указываем, кричит: да, я плохая! В последнее время появилась даже аутоагрессия — несколько раз сама себя ударила, мы ужасно испугались.
Прошу родителей описать типичный вариант взаимодействия с ребенком, приводящий к конфликту.
— Вечер. Мы ей четко говорим: давай сейчас посмотрим два мультика и пойдем спать. Два (показываем пальцами, она умеет считать до десяти). Ты поняла? Хорошо? Она отвечает: поняла, хорошо, два, папа, включай. Включаем. Смотрит. Два мультика заканчиваются.
Я подхожу, говорю спокойно: все, два мультика закончились, теперь, как мы с тобой договаривались, выключаем компьютер, моемся и спать. Она кричит: нет, еще! Я говорю: мы договаривались на два мультика. Два уже было. Крик, может что-нибудь кинуть, как-нибудь меня обозвать.
Я пытаюсь переключить ее внимание, как психологи рекомендуют: давай ты сейчас успокоишься, я дам тебе книжку посмотреть, выпьем кефиру… Ничего не помогает, орет как резаная: мульти! Мульти! А потом уже просто: ааааа! Может валяться на полу. Объясняем подробно, на ее уровне: много мультиков для тебя вредно, глазки будут болеть, завтра рано вставать…
Как об стенку горох. Пытались говорить с ней о чувствах, как написано в книжках — садиться на корточки на ее уровень, смотреть в глаза, говорить: ты сейчас очень расстроена и злишься… Продолжает орать, кажется, еще сильнее заходится.
— А как вы сами себя при этом чувствовали? Ну, объясняя про глазки или сидя на корточках перед истошно орущим ребенком?
— Честно? Да по-идиотски я себя чувствовала. Ну и беспомощность, конечно, еще страх. Что же это с ней такое происходит? Она чем-то больна?
История вторая
Виталик учится в третьем классе. Учится хорошо. Способный, любознательный, подвижный мальчик. Мама на грани нервного истощения. А все из-за приготовления уроков.
— Понимаете, если бы не школа, у нас с сыном вообще никаких проблем не было: он ласковый мальчик, с ним интересно поговорить, всегда готов по хозяйству помочь, любит пылесосить. Но ведь нельзя же не учиться.
За два с половиной года школы мать с сыном перепробовали полдюжины методик: составляли расписание занятий и вешали его на стену, ставили будильник, заключали договор и подписывали его — ничего не помогает.
Виталик, по утверждению матери, сам все понимает и готов решать проблему. Но решить ее не получается. Как только дело доходит до приготовления уроков, алгоритм всегда один и тот же:
— Виталик, ты помнишь, как мы с тобой договаривались?
— Да, я поиграю в лего, а в четыре часа сажусь за уроки.
— Вот, уже четыре часа. Пора.
Через пятнадцать минут.
Через восемь повторений.
— Немедленно за уроки! Иначе я за себя не отвечаю!
— Ну почему обязательно надо уроки…
Со стороны раздраженной матери сыплются всем известные банальности: «Учеба — это твое дело! Я работаю, а ты должен…», «Человек без образования не может достичь…» и прочее.
Садится с кислой рожицей, и начинается: попить, пописать, я машинку из лего не убрал, собака уронит и сломает, я не понимаю, как это решить, скажи мне как, у меня не получается, мне надоело, не буду переписывать, Марья Петровна не говорила это правило повторять…
Кончается тоже одинаково: Виталик горько плачет, мать пьет на кухне валерьянку. Оба чувствуют, что ненавидят друг друга. Учитывая, что вообще-то они друг друга горячо любят, получается явный диссонанс.
История третья
Мирославу 13, он занимается в аэроклубе и хочет стать летчиком. Мать Мирослава:
— Да к вам, наверное, сейчас все с этим приходят. Компьютерная зависимость, ага. Мы ему не запрещали этого никогда, чтобы прямо взять и провода отрезать или там телефон разбить. Нам кажется, это глупо, в нынешнее-то время.
Я же сама из дома без смартфона не выхожу, чего же от него требовать? Но надо же границы понимать. Любая самая лучшая вещь хороша в меру. Большой ведь уже парень, должен своей головой думать.
Причем, когда мы с ним разговариваем, он вроде все понимает, сам говорит: «Я когда долго в эту игру играю, делаюсь как зомби какой-то. И голова такая, как будто из поролона сделана. А вот тут я ролики в ютубе смотрел, так сам удивился — посмотрел потом на часы, а уже два часа прошло, я и не заметил, они как будто провалились куда-то…»
Ну вот же — все понимаешь, так сделай выводы и организуй себе все по-умному, чтобы и учеба, и общение, и увлечения всякие, а когда и поиграть можно, и «Вконтакте» посидеть… Мы с ним так договорились: сделал уроки и полтора часа играй, пожалуйста. И перед сном еще полчаса с друзьями поболтать. А в выходные и в каникулы и больше, конечно, можно.
Но что получается? Я ночью в туалет встаю, а у него экран светится. А утром встать не может, с отцом, который его будит, скандалит, в школу опаздывает и на первом уроке засыпает. Я говорю: мы же с тобой по-хорошему договаривались, где твоя ответственность? А он: вы меня никогда не понимаете, вам вообще на меня наплевать!
Мы с отцом прямо обомлели. У него вообще с головой все в порядке — такие выводы делать?!
Остановитесь здесь на минутку и попробуйте сообразить, что общего в этих историях? Разные семьи, разные проблемы, дети разного возраста. Где сходство? Догадались?
Общее слово — «договоримся». И еще одно общее — родительское вранье. Где же оно? Думаю, далеко не все его разглядели. Давайте посмотрим. Родители почти всегда врут, когда говорят, что «договариваются» с ребенком. И чем меньше ребенок, тем масштабнее это вранье.
Родители Лерочки изначально ведут себя так, как будто трехлетняя девочка может что-то решать: «Давай мы с тобой… Хорошо?» Это иллюзия. На самом деле ничего она решать не может, и это папа, а вовсе не они вместе, решил, что мультфильмов будет два, а не один и не пять.
Но потом все подается так, что это их совместное решение и ответственность тоже общая. Раз можно, Лерочка пытается «сама решать» абсолютно все. У нее, конечно, ничего не получается. Но про «договор» продолжают говорить.
Лерочка чувствует в этой постоянной родительской позиции какую-то нестыковку — и протестует против нечестно и неэффективно возлагаемой на нее ответственности, чем дальше, тем сильнее, вплоть до истощения адаптационных механизмов и появления невротических симптомов.
То же происходит в истории с Виталиком: мама считает, что она с ним «договаривается». Да ничего подобного! Виталик — не трехлетняя Лерочка, здесь уже действительно возможно две позиции: 1) уроки — это твоя ответственность, как сделаешь, так и будет. Но тогда мать совершенно свободна от темы «усаживания за уроки и контролирования, чтоб сидел».
Хвалит за пятерки, ругает за двойки и помогает решить задачу, если ее попросят. 2) Твои уроки — это моя зона ответственности. Мы ни о чем не договариваемся. Я решила, что в четыре ты сядешь, я сяду рядом и буду контролировать, чтоб тебя «не унесло». Четыре пробило — пошли.
Выбирает родитель, но Виталик имеет право знать, в какое именно обустройство ситуации он попал, и уже в зависимости от этого будет использовать имеющиеся у него резервы концентрации и прочего.
В случае Мирослава — та же ситуация: «Мы с ним договорились!» Хотя родители просто проинформировали сына, как им хотелось бы обустроить его взаимодействие с виртуальным миром (совершенно, кстати, разумное желание — и по форме, и по содержанию).
Но ответственность за исполнение их хотения они возложили на самого Мирослава, а потом еще и предъявляют ему претензии в «нарушении договора», которого, в сущности, никогда не было. Подростки особенно чутко улавливают подобные «нестыковки», всегда истолковывают их в свою пользу и начинают чувствовать себя хронически обиженными.
Что же делать? Перестать «договариваться».
Лерочкины родители сменили форму императивного общения с дочкой с «давай вот так… Хорошо?» на «сейчас будет вот что…» — и все невротические симптомы ушли в течение месяца.
Мать Виталика так устала от их ежедневной корриды, что решила рискнуть и выбрала первый вариант с уроками. Первым ее порывом было «договориться» с Виталиком, но я напомнила ей о сути проблемы, она засмеялась, приняла решение и сказала о нем Виталику.
Тот сначала не поверил: «Все равно будет говорить: давай за уроки!» Потом занервничал: «А я сам справлюсь?» — и получил уверения в том, что по его запросу любая помощь в приготовлении уроков будет оказана. Тогда он приободрился и почти с воодушевлением принял новый порядок своей жизни.
Через месяц успеваемость существенно ухудшилась. Честолюбивый Виталик сказал: мам, что-то троек многовато, может, назад вернем? Мать сказала: слушай, я уже не могу, у меня только-только экзема на руках утихла… Виталик вздохнул и продолжал попытки. К прежнему уровню оценки уже не вернулись, хотя и стали получше, чем в переходный период, но атмосфера в семье улучшилась кардинально.
Родители Мирослава не согласились «отпустить ситуацию». По их мнению, интернет слишком похож на всякие другие штуки, которые вызывают зависимость, поэтому для детей его надо контролировать. Так и сказали Мирославу: договариваться больше не будем, а пока можем, будем контролировать.
Теперь в 11 часов вечера телефон Мирослава перекочевывает в родительскую спальню и возвращается утром, когда все расходятся по делам. Мирослав ворчит, что ни у кого из его приятелей такие драконовские меры в семье не принимаются, но недавно признался, что наконец-то стал высыпаться и теперь уже не чувствует себя «вареным» в школе и на тренировках.