дестабилизация отношений что такое
дестабилизировать отношения
дестабилизировать — destabiliser. Подвергать что н. дестабилизации. Д. межнациональные отношения. Крысин 1998. Лекс. НС 2: дестабилизи/ровать … Исторический словарь галлицизмов русского языка
МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — – система разнообразных связей между нациями и народами, функционирующими в рамках национально территориального гражданского сообщества, многонационального государства. Наряду с оптимальным и естественным характером М. о. могут происходить их… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
Барак Обама — (Barack Obama) Барак Обама это 44 й президент Соединенных Штатов Америки, первый темнокожий президент на этом посту Биография президента США Барака Обамы, в том числе его политическая карьера, деятельность в сенате штата Иллинойс и затем в Сенате … Энциклопедия инвестора
Приток капитала — (Cash inflow) Приток капитала это поступление денежных средств в экономику страны от иностранных источников Приток капитала и его влияние на экономику государства, роль иностранных инвестиций в национальных экономиках стран, ввоз и вывоз… … Энциклопедия инвестора
Мировая экономика — (World Economy) Мировая экономика это совокупность национальных хозяйств, объединенных различными видами связей Становление и этапы развития мировой экономики, ее структура и формы, мировой экономический кризис и тенденции дальнейшего развития… … Энциклопедия инвестора
Газовый конфликт между Россией и Украиной 2008—2009 года — Содержание 1 Роль «Росукрэнерго» 2 Ход конфликта 2.1 1 … Википедия
изменение — внести изменения • действие внести некоторые изменения • действие внести необходимые изменения • действие внести соответствующие изменения • действие внести существенные изменения • действие вносить изменения • действие вносить соответствующие… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
Внешняя политика Китайской Народной Республики — Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности. Политика Портал:Политика … Википедия
Чаушеску, Николае — Николае Чаушеску Nicolae Ceauşescu … Википедия
Внешняя политика Китая — Китайская Народная Республика граничит с 14 государствами: Афганистаном, Бутаном, Мьянмой (Бирмой), Индией, Казахстаном, Киргизией, Лаосом, Монголией, Непалом, КНДР, Пакистаном, Россией, Таджикистаном и Вьетнамом. Содержание 1 КНР и Тайвань 2 … Википедия
О новой концепции дестабилизации России
Как и предполагалось, команда бывшего президента США Барака Обамы, даже не дожидаясь инаугурации Джо Байдена, начинает диктовать свои требования на основных направлениях внутри- и внешнеполитической деятельности.
18 декабря в интернет-издании The Insider (где в последнее время публикуются наиболее скандальные журналистские расследования против России, в том числе и самое нашумевшее — по отравлению Навального) опубликовано интервью бывшего специального помощника президента Барака Обамы по вопросам национальной безопасности и директора отдела России и Евразии при Совете национальной безопасности США, экс-посла США в России, архитектора «перезагрузки» отношений США и России, а ныне профессора Стэнфордского университета Майкла Макфола.
По существу, это интервью содержит концептуальные идеи по планомерной дестабилизации России.
Они сводятся к следующему.
Первое. Байден, в отличие от Трампа, должен вернуть моральные, ценностные ориентиры в американскую внешнюю политику в целом. И это будет иметь конкретные последствия для отношений США с Россией, особенно в связи с отравлением Навального.
Второе. Байден очень хорошо знает регион — как ни один из предыдущих президентов. И благодаря этому внимание Белого дома перераспределится с Москвы на другие страны региона.
Будет больше дипломатического взаимодействия с теми странами, которыми США пренебрегали в эпоху Трампа. Конечно же, во главе этого списка стоит Украина. Команда Байдена попытается наладить с ней более интенсивные связи. И это необходимо, поскольку развитие событий там вызывает беспокойство.
Такая же деятельность будет активизирована в Грузии, Армении, Беларусии, Узбекистане. Бóльшая вовлечённость США в регионе будет не только хорошим сигналом местным правительствам и обществам, но и Путину, что мы не «сдали» этот регион.
США и европейские страны должны быть активнее в разрешении противостояния в Беларуси. Будет оказано больше давления, включая санкции. Нужно способствовать переходу, который позволил бы сформировать новое руководство страны без Лукашенко.
Третье. Байден будет придерживаться стратегии сдерживания «путинского воинственного поведения за рубежом». И в то же время, если Америка сама окажется в этом заинтересована, будет очень конкретное взаимодействие по ограниченному числу тем, которые связывают Россию и США. Во главе этого списка будет контроль над вооружениями.
Четвёртое. Президент Трамп в течение четырех лет ни разу не поднял вопросы демократии, прав человека и верховенства закона в России. Этого вообще не было в его повестке дня. Это должно измениться. Это уже меняется. Ещё будучи кандидатом и уже избранным президентом Байден и его команда начали говорить об этих вещах.
Последуют новые санкции. В США принят Акт Магнитского, который дает полномочия президенту накладывать санкции на тех, кто нарушает права человека. Активная деятельность в этом плане начнётся уже в январе, как только начнет работать новая администрация.
Когда Макфол был послом, Акт Магнитского имел большое воздействие на экономическую элиту, которая не хотела, чтобы её ассоциировали с правительством, поскольку боялась, что больше не сможет отправиться в отпуск в Италию или Францию, не сможет попасть на Карибы, потому что санкции будут преследовать их повсюду. Поэтому использование данного механизма будет продолжено.
Пятое. Планируется пойти и ещё дальше — приостановить работу (членство) России в Интерполе. Интерпол – это организация, в рамках которой «законопослушные страны» (?? –В.О.) сотрудничают с целью задержания преступников. По мнению команды Обамы, российское правительство использует Интерпол в своих политических целях. В частности, против Билла Браудера. Кроме того, российское руководство, по их мнению, не соблюдает верховенство закона в собственной стране. Поэтому они считают, что Россия не должна оставаться членом Интерпола.
Шестое. Команда Байдена не будет заниматься эскалацией конфронтации. Никто не желает вступать в войну с Россией. Избегать сценария, способного привести к войне, — это очень важная часть дипломатической работы. Поэтому ставится задача налаживать дипломатические связи с соперниками.
При этом команда Байдена/Обамы очень трезво «оценивает ущерб, который наносит воинственная политика Путина за рубежом».
Седьмое. Исходя из концептуальных установок новой политической команды США, положение дел в России изменится, только если сами россияне начнут что-то менять (иными словами, будут раскручены механизмы помощи оппозиции и протестному движению в России — В.О.).
Восьмое. Но кое-что США всё-таки способны сделать. В первую очередь, говорить правду о том, что права нарушаются (активизация информационной войны. — В.О.). Поэтому будут поддержаны независимые медиа.
У России есть «прекрасные независимые журналисты». Многие из них уже живут в эмиграции. И США могут помочь в создании инфраструктуры глобальных независимых медиа.
Девятое. Госдеп не будет напрямую финансировать неправительственные организации в других странах. Это фактически делает их «запятнанными» в глазах местных властей. Это им наносит больше вреда, чем приносит пользы. Вместо этого будет бóльшая поддержка глобальной инфраструктуры независимых СМИ и фондов НПО, которые предоставляют такую поддержку, в отличие от прямого финансирования со стороны правительства США.
Десятое. Администрация Байдена должна продлить СНВ-3, прежде чем он истечёт в феврале 2021 года. Его надо продлить не на год или два, а на пять лет. Это важно и для российского руководства тоже.
Дальше необходимо начать новый раунд дискуссий о стратегической стабильности. И их надо расширить до переговоров о новых системах доставки — как ядерных, так и неядерных. А также о нестратегических ядерных вооружениях, которыми обладают как США, так и Россия. Эти переговоры займут много времени — годы.
Новой «перезагрузки» отношений США и России не будет. «Перезагрузка» не создавалась с целью улучшить отношения с Россией. Она была нужна для подписания нового договора СНВ-3, чтобы согласовать новые санкции по Ирану, чтобы договориться о путях снабжения международных сил в Афганистане через российскую территорию, чтобы Россия вступила в ВТО. Это были очень конкретные цели.
Но сегодня список тем, по которым США могут сотрудничать с Россией, гораздо короче, чем в 2009 году.
«Теневое правительство» Обамы и внешнеполитическая команда Байдена, которая тоже состоит из людей Обамы, не скрывают своих деструктивных целей. Не выдерживает критики позиция, в соответствии с которой, «ничего не изменится в отношениях с Америкой» и «отношения между странами будут не хуже, чем в период правления Трампа».
Разница заключается в том, что при Трампе ставка в конфронтации делалась, в основном, на санкции, а при Байдене будет активно готовиться очередная «цветная революция» — уже на территории России.
Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать «Завтра» в ленте «Яндекса»
Дестабилизация отношений что такое
Здравствуйте уважаемые подписчики!
Если такой возможности нет, эмоциональная потребность будет удовлетворяться за счет отрицательной дестабилизации: разрушений, скандалов с окружающими, вредными привычками, самоуничтожением или самоубийствами и всевозможными странностями и аномалиями..
Считать определенную дестабилизацию положительной или отрицательной можно только условно, и эта условность зависит от лица, к которому она применяется. Ближе всего это соответствует принципу противофазности. Если у нас произошла какая-то отрицательная дестабилизация, то всегда можно найти тех для кого эта дестабилизация оказалась положительной. И наоборот, любой наш успех повлечет за собой отрицательную дестабилизациею и приведет неприятными эмоциями у других людей. И этих других при желании можно всегда найти. Каким бы диким такое положение не казалось, но дело в том, что никакой успех не будет таким успешным, если он не создает у кого-то определенной отрицательной дестабилизации.
Все при выборе партнера придерживаются незамысловатыми критериями. Если это мужчина, то он должен быть человеком «состоявшимся», имеющим определенный «вес» в обществе. Если это женщина, то ее она должна быть красивой. Что это означает на уровне эмоций?
«Состоявшийся» мужчина может создавать отрицательную дестабилизацию где-то в своем окружении (например на работе), а вся его семья может пользоваться результатами. Это даже не деньги, а просто эмоциональная пища, которая создает в семье определенную атмосферу «заполненности». Например уголовники, или лица склонные к хулиганству очень привлекают многих женщин, именно за умение создавать дестабилизацию в обществе. Хотя рациональной выгоды от от них нет никакой, более того, такие личности чаще создают проблемы чем их решают.. Но женщин это очень привлекает.
Красота женщины, аналогично, ценится только по той причине, что она создает дестабилизацию мужском и зависть в женском обществе, и провоцирует окружающих на несбыточные (что важно) желания. И энергия, «сдернутая» с окружающих в той или иной степени возбужденных этой женщиной, идет на эмоциональную подпитку данной семьи. Первоначально эта красота дестабилизировала и самого партнера, но это происходило недолго и после продолжения знакомства (обычно после секса) красота перестает дестабилизировать и становится обыденной. Но на всех остальных мужчин она продолжает оказывать дестабилизирующее воздействие.
Исходя из этого мы выбираем себе партнеров. Конечно, рациональная наша часть стремится к тому, чтобы партнер создавал только положительную дестабилизацию, например делал неожиданные подарки, новые приобретения, приятные сюрпризы, обладал чувством юмора. Но с точки зрения эмоциональных потребностей, совсем неважно будет партнер оказывать положительную дестабилизацию, или отрицательную. Сюрпризы могут быть очень неприятными, а свое чувство юмора партнер будет использовать для того, чтобы унизить. И такие «отрицательные партнеры» привлекают нисколько не меньше, в возможно и больше, чем «положительные». При этом рациональная часть может непрерывно приводить аргументы, что такой партнер не нужен, ничего хорошего из отношений не получится, и расставание с ним принесет одни рациональные плюсы.. Но эмоциональная часть считает иначе, для нее важна сама дестабилизация, и ей безразлично, будет она положительной или отрицательной. По этой причине многим людям бывает тяжело расстаться со своими непутевыми партнерами. А если они даже расстаются исходя из рациональных соображений, то потом сильно жалеют и страдают, а в последующем «притягивают» к себе примерно таких же непутевых..
Есть и другие отношения, где партнеры стремятся не создавать друг перед другом отрицательные дестабилизации. Но для этого им бывает необходимо компенсировать свои эмоциональные потребности где-то на стороне. Например на работе, в общении с друзьями, «соревнованиях» с соседями. Чем больше окружающие люди будут подвержены отрицательной дестабилизации, тем удобней будет этой семье. Соответственно, чем выше у каждого из партнеров «вес» в обществе, тем удобнее с ним будет иметь семью. Таким «весом» для мужчины бывает способность оказывать прямое дестабилизурующее воздействие на окружающих (потребовать, заставить, вынудить, добиться цели), а у женщин дестабилизирующие возможности проявляются в ее красоте и обаянии. Хотя в нашем обществе эти роли иногда перепутаны.
Вообще, процессы эмоциональное дестабилизации происходят в быту повсеместно.
Когда у нас есть партнер, то прежде всего он ценен тем, что будет реагировать на любое дестабилизирующее воздействие с нашей стороны. Будь это покупка вещей, отклик на шутку, обсуждение новостей или сплетни об окружающих. По сути рациональная подоплека не имеет здесь большого значения, проблем и вопросов может вообще не быть, или человек их просто выдумывает, только для того чтобы создать дестабилизацию, и нужно чтобы кто-то на нее среагировал.
Что касается партнеров своего пола, то для того чтобы вызвать дестабилизацию у них, нужно сделать что-то более неординарное и заслуживающее внимания, а «обычный чих» такой дестабилизации не создаст. Так дружеские и партнерские отношения строятся вокруг решения какой-то проблемы, а после ее разрешения перестают быть актуальными. Соответственно, чтобы реализовать свои эмоциональны потребности в таких отношениях, нужно соответствовать определенным эмоциональным критериям, или иметь очень выраженную мотивацию. Но в любом случае, такие отношения не располагают к тому, чтобы стабильно удовлетворять в них свои эмоциональные потребности. С их помощью можно получить «временную отдушину», или разнообразить существующие отношения с противоположным полом. Но не более того.
С учетом того, что эмоциональное воздействие на людей противоположного пола качественно отличается от аналогичного воздействия на собратьев своего пола.. Эмоциональная реакция мужчин и женщин на одно и то же воздействие будет отличаться примерно также, как взаимодействия огня с водой и огня с маслом. И казалось бы совершенно логичным, что если мы исходим из эмоциональных критериев, то пол человека будет определять решающее значение. И общаться с мужчинами и женщинами следовало бы совершенно в разном ключе. И это позволило бы получить большую отдачу в удовлетворении эмоциональных потребностей.
К сожалению наша т.наз. «демократическая» шкала ценностей почти не учитывает эмоциональных критериев, и стиль взаимоотношений строится независимо от пола человека, с которым мы взаимодействуем. Вероятно этот подход закладывался еще в детском саду и школе, где мальчиков и девочек обучают в одинаковых условиях, тем самым давая понять, что никакой существенной разницы между ними нет. И хотя все мы внутри понимаем, что это не так, но сформировавшаяся годами программа действует, и освободиться от нее оказывается не так просто.
Сейчас стало модно находить какие-то ужасные матрицы, которые управляют человеком, вынуждая его совершать то, что ему не нужно, а нужно кому-то. Так вот, матрица эмоциональных потребностей превосходит все другие своей глобальностью. При этом все «матричные» условия соблюдаются. Люди вынуждены поступать так, как этого требует встроенный неизвестно кем и непонятно для чего «эмоциональный чип». А если этого не делать, человеку некуда станет направлять эмоции, и в этом случае они пойдут на дестабилизацию самого себя. Разумеется, что предпочтительней оказывать дестабилизацию на кого-то извне, чем на самого себя, хоть это и «негуманно», но так гораздо удобнее и приятнее. Но это не наш выбор, мы вынуждены так поступать!
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
Мужчина и женщина.Противофаза
Серия :Мужчина и женщина.Противофаза.
В сегодняшнем выпуске мы рассмотрим только этот прикладной вопрос. Сам по себе этот вопрос очень важен для подавляющего большинства людей и его решение зачастую бывает самой важной жизненной задачей. Иногда кажется, что стоит только решить эту задачу, добившись взаимности чувств от нужного человека, и больше ничего в этой жизни не будет иметь большого значения. Настолько большой бывает цена этого вопроса..
Можно распространить вопрос шире, переформулировав его, например, так: как вызвать нужные чувства у окружающих людей. В случае решения этого вопроса мы бы могли рассчитывать на многое: окружающие люди помогали бы решать нам любые проблемы, и по мере своих сил выполнять наши желания, в том числе материальные. Если бы нам удалось вызывать нужные чувства у всех людей, то о проблемах вообще можно было бы забыть, поскольку никто из окружающих нам бы этих проблем не создавал. Хотя такая идиллия, чтобы никто совсем не создавал никаких проблем невозможна по идеологическим причинам. Например, болельщики Спартака и ЦСКА не будут помогать друг другу во время матча их команд, а будут наоборот всячески мешать, хотя на эмоциональном уровне эти болельщики очень близки..
Мы рассмотрим сегодня только вопрос о вызове нужных чувств у партнеров, которых мы рассматриваем в качестве любовников или супругов. Хотя общий механизм одинаков, что для общественного уровня отношений, что для личного.
По сути, почти все вопросы, которые были заданы мне за время существования рассылки, как и большинство тем форума, сводятся к этому единственному вопросу: как вызвать любовь, симпатию или уважение у определенного человека, и что для этого необходимо сделать? Основа вопроса не меняется никогда, меняются только детали. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли. Отдельно можно выделить «женский вариант», когда до того момента пока в отношениях не было секса, партнер был внимательным и заинтересованным, а после того как «сексуальный барьер» был пройден, его интерес резко исчез.
Вне зависимости от деталей взаимоотношений, основной вопрос: как вызвать у партнера ответные чувства? – присутствует всегда. Наличие деталей влияет только на характер и «оттенок» переживаний происходящего. Но, в любом случае, эти переживания никогда не бывают приятными, поэтому по большому счету «детали» не играют существенной роли.
Само желание вызвать ответные чувства может быть обусловлено двумя подсознательными побуждениями.
Первый вариант – противофазный. Вызвать у партнера ответные чувства, после чего немедленно бросить его (растождествиться и забыть), таким образом «освободиться» от гнета сложившихся отношений и выйти из них «победителем». Мало кто из людей признаются даже сами себе в подобных стремлениях, вместо этого будут говорить что-то в жанре романтического мазохизма о стремление быть рядом с партнером, даже если этот партнер открыто вытирает ноги о распростертые к нему «высокие» чувства.. На самом деле Эго у этих людей не настолько глупо, чтобы соглашаться с таким раскладом, и только скрытое стремление к реваншу удерживает человека в таких взаимоотношениях. Все это происходит на подсознательном уровне и в обход сознания. На сознательном же уровне человек может тешить себя любыми романтическими «аргументами», какая у него сильная, «высокая» и самозабвенная любовь и пр. и пр. Впрочем, многие такие «реванши» затягиваются для обеих сторон на годы, если не на десятки лет и для постороннего наблюдателя эти отношения будут восприниматься как типичные семейные..
Как ни странно, но умеренная противофазность во многом обеспечивает стабильность отношений. Сложно было бы предсказать как выглядели бы взаимоотношения, если бы в них полностью отсутствовала противофаза. В природе есть аналогичный процесс – ковалентная связь, которая обеспечивается за счет того, что два атома оказываются стабильно связанными за счет того, что каждый из них стремится «отобрать» недостающий электрон у другого атома. В результате этот злосчастный электрон становится «общим» и периодически переходит от одного атома к другому, а «делящие» его атомы оказываются прочно связанными. Противофазные отношениях очень похожи на ковалентные связи..
Но мы отвлеклись на мотивы, побуждающие к стремлению вызвать ответные чувства у любимого человека. На самом деле не так важно по какой из двух причин мы хотим вызвать эти чувства. Механизм их вызова одинаков для обоих вариантов, но гораздо проще его применить, если отношения вошли в явную противофазу. Несколько сложнее это будет сделать тем, на кого еще продолжают действовать «инерционные процессы» после пережитой вспышки симпатии. Это может произойти, если партнер каким-то образом остается недоступным и, избегая демонстрировать свою «изнанку», стремится выглядеть «звездой на расстоянии». В этом случае акцентированное применение техники паука может помочь «погасить» наведенную искусственно вспышку симпатии и перевести отношения в противофазную стадию, откуда и действовать по приведенной ниже методике. И перейдем непосредственно к вопросу.
Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны в первую очередь как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности. Рациональные тоже, но это скорее дополнительное и вовсе необязательное условие. Есть сколько угодно примеров достаточно устойчивых взаимоотношений, в которых кто-то из участников не получает совершенно никакой рациональной выгоды, а то и вообще терпит чистые убытки. Но вы редко когда встретите взаимоотношения, где кто-то из действующих участников, не удовлетворяя своих эмоциональных потребностей, продолжал бы поддерживать такие отношения. Исключения конечно встречаются, например, жена живет с мужем «чисто ради денег», или кто-то работает на работе, которая ему противна, только потому что там платят и т.п. Но даже в таких «исключениях» эмоциональные потребности «не обрезаны под ноль» и каким-то образом удовлетворяются. Да, их обычно недостаточно, и всегда хочется побольше и получше, и человеку приходится «балансировать» между эмоциональным дефицитом и рациональными гарантиями. Но если произойдет так, что человек совсем лишится возможности удовлетворять свои эмоциональные потребности, то он не задумываясь ни секунды, разорвет любые взаимоотношения. И никакими материальными бонусами его невозможно будет переубедить (только силой). Впрочем, к деньгам и остальным рациональным «вкусностям» стремятся не ради них самих, а ради дополнительной возможности удовлетворить эмоциональные потребности. И если такая возможность будет отсутствовать, то деньги и любые достижения перестанут представлять собой самостоятельную ценность..
И таким образом. Чтобы вызвать у партнера определенные чувства (такие как обожание, восторг, уважение, любовь и любые другие чувства) необходимо оказать на этого человека неуправляемое им (другими словами, такое, какое он не может произвести самостоятельно) дестабилизирующее эмоциональное воздействие. Как видите все предсказуемо и поддается техническому описанию.
Но, даже условие необходимости дает нам очень много, и позволяет воспринимать взаимоотношения на качественно ином уровне, по сравнению с романтическим стереотипом, пользующимся популярностью у широких масс. Чтобы вызвать у партнера требующиеся нам ответные чувства необходимо оказать на него дестабилизирующее воздействие. Если мы не будет этого делать, то никаких других чувств к нам у него не возникнет, а те, что возникли раньше, благодаря «вспышке симпатии» будут со временем только вырождаться.
И никогда не произойдет такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг, проснувшись, утром, понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.. Это еще одно обманное заблуждение, кстати, пользующееся огромным спросом среди почитателей романтического творчества. В качестве примера я приведу известнейший хит нескольких последних десятилетий. И при желании можно найти еще множество сочинений на аналогичную тему. Песня, конечно, красивая, но сколько страданий и бесполезных ошибок допустили те люди, кто проникся ее идеологией..
Не секрет, что многие из читателей, которые практиковали растождествление, в глубине души продолжали надеяться, что одного этого будет достаточно, чтобы партнер «вдруг» поменял свое отношения с безразличного на страстное и глубоко заинтересованное влечение. Это тоже ошибка. Несмотря на то, что растождествление даже в чистом виде иногда дает какие-то результаты, например, партнер «вдруг» решил позвонить и узнать «как дела». Но не следует воспринимать это как «победу». Это всего лишь промежуточный знак, показывающий, что растождествление идет успешно, не более.
В определенных частных случаях пассивное растождествление может оказать дестабилизирующее воздействие на партнера. Например, на той стороне уже привыкли что им периодически звонят и напоминают как сильно их общества не хватает. Это тоже создает дестабилизацию собственной важности, но к ней уже привыкли и воспринимают ее как «нулевую» и фоновую, другими словам, как нечто само собой разумеющееся. А тут звонки прекратились, и эта тишина может вызвать даже более сильную дестабилизацию. И чем дольше времени она будет поддерживаться, тем сильнее будет нарастать беспокойство. В конце концов партнер не выдерживает, берет телефон, звонит и спрашивает «как дела». Заодно таким образом «проверяет защиту».
Как и в повседневной жизни, иногда у нас может получиться так, что своим бездействием мы решаем проблему гораздо эффективнее, чем другие люди, которые много бегали, суетились и беспокоились. Но это может быть только частный и единичный случай, и как тенденцию его использовать не получится. Невозможно добиться какой-то серьезной цели от начала и до конца, используя только бездействие. Как и наоборот, невозможно добиться серьезных изменений в ситуации, если при этом постоянно, непрерывно и активно действовать, ни разу не растождествившись с ситуацией.
И для взаимоотношений это еще более актуально. Нельзя вызвать у партнера серьезные чувства, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если вчистую растождествиться и не предпринимать к нему никаких дестабилизирующих действий. Должна соблюдаться «золотая середина», и только интуитивное ощущение меры поможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы «выровнять» взаимоотношения, или развить их в новом, предпочтительном для нас направлении.
Если есть среди читателей мужчины, которых в целом не устраивают их отношения с подругой, то пусть они попробуют вспомнить, сколько раз за историю своих отношений они отвечали им словом НЕТ в каких-то принципиальных вопросах. Если ни разу, то отношения не могут быть нормальными никак. Без отрицательной дестабилизации женщина при всем желании не сможет влюбиться в мужчину, каким бы покладистым характером она ни обладала, каким бы благородным ни было ее воспитание..
Каждый любовный роман представляет собой непрерывную череду эмоциональных дестабилизаций, как положительных, так и отрицательных. Если о положительных дестабилизациях, вызванных в первую очередь физиологическими факторами все и так знают, то на отрицательных возможно стоит остановиться подробнее.
Практически каждому партнеру с момента знакомства дают понять, что он не единственный кандидат. Даже если это не так, и других кандидатов не было и нет. Это первая и далеко не последняя «ложка дегтя» в традиционном любовном меню. Нет ни одного человека, которому бы понравился сей факт, но делать нечего, приходится проглатывать эту невкусную пилюлю. Как ни странно, сей факт только усиливает значение партнера. Например, если бы партнер сказал, что у него никого никогда не было, он бы показался менее привлекательным.
Более того, партнеры всегда сами стремятся добавить в «любовную атмосферу» элементы экстрима и приключений. Все это тоже отрицательные дестабилизации, и с рациональной точки зрения в них нет никакого смысла. Но без них ни один роман был бы даже немыслим..
Есть почти, что поговорка, классифицирующая взаимоотношения по принципу смеха и страха. Например, с этим партнером мы только отдыхали и развлекались, и ни к чему серьезному это не может обязывать. А вот с другим партнером много чего пережили вместе, и такие отношения ценятся куда больше. И мы опять приходим к тому, что отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.
Почему во взаимоотношениях недостаточно одной положительной дестабилизации? Такой как делать подарки, говорить комплименты, в общем, только повышать ЧСВ партнера, а не понижать и не ставить «на место»? Часть ответа есть уже в самом вопросе. Если ЧСВ будет только неограниченно расти, то рано или поздно оно вырастет до патологически уродливого образования. Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках. Функцию такого ограничителя выполняют в детстве родители, потом партнер, а также теоретически ее может выполнять общественный эгрегор (в последнем случае получится в чистом виде социализм, который мы уже в истории проходили).
Это правила западного мира. В восточном и мусульманском менталитете все обстоит почти наоборот. Оказывать любое дестабилизируюшее воздействие на лиц противоположного пола, как положительное, так и отрицательное позволено родителям, партнеру и частично социуму. Мужчины не имеют права делать ни комплименты, ни замечания случайно встретившимся женщинам, а женщины не имеют права подавать чужим мужчинам даже самые незначительные эмоциональные сигналы. Чтобы обеспечить это, женщин дополнительно обязывают закрыть все части тела, способные оказать на мужчин дестабилизацию. И только таким образом статус-кво как-то сохраняется
Возвращаясь к вопросу, почему одной положительной дестабилизации бывает недостаточно для устойчивых отношений. Вот и представьте себе, что вашему партнеру в течение дня могут делать несколько самых разных положительных комплиментов, явных и неявных. А отрицательных не делает почти никто, и если и делают, то очень завуалировано. Что нового, хорошего и не уродующее его ЧСВ вы можете придумать, чтобы удивить партнера? Зато отрицательная дестабилизация почти точно всегда окажет действие.
Собственно, разница между положительной и отрицательной дестабилизацией оценивается нами относительно (роста или уменьшения) ЧСВ. С точки зрения удовлетворения эмоциональных потребностей для человека нет большой разницы с каким знаком они будет удовлетворяться. Просто отрицательные дестабилизации ставят под угрозу рациональные традиции, поэтому мы воспринимаем их с опасением. Но для эмоциональной сущности нет разницы в знаках, и для нее будут одинаково привлекательны как положительные, так и отрицательные дестабилизации.
Если мы создадим у партнера сначала отрицательную, а затем аналогичную положительную дестабилизацию, то на рациональном уровне их сумма будет равна нулю, уровень ЧСВ партнеров останется без изменений, как и положено в математике. А вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. И этим тоже можно пользоваться.
Возможно кто-то считает, что в чувстве любви есть нечто «высшее», неподдающееся воспроизведению с помощью технических манипуляций. Существует мнение, что любовь «дается» высшими силами, и человек к этому почти не имеет отношения. Это не так. Я еще могу согласиться, что есть нечто высшее во вспышке симпатии, поскольку она происходит по каким-то своим «квантовым» законам, и ее почти невозможно предсказать, рассчитать или спрогнозировать. Но механизм возникновения «противофазной» любви полностью понятен и прозрачен. И ниоткуда такая любовь не дается, а именно нарабатывается (накручивается) человеком вследствие естественных и объективных процессов дестабилизации.
Приведу пример. Любовь родителей (особенно матери) к детям. Вряд ли кто-то станет утверждать, что в этой любви есть что-то неестественное и неправильное. Даже если ребенок будет уродом, или дебилом, родители все равно будут его любить и не обращать внимание на все недостатки, несмотря на то, что рациональная логика просто не может не замечать этот объективный фактор, родители будут умудряться его не замечать. Каким образом формируется такая любовь? Во время беременности происходит множество дестабилизационных процессов, как положительного, так и отрицательного «знака». Они и создают «накрутку», за счет которой обеспечивается формирование родительских чувств. Вот и весь механизм, как мы видим ничего здесь ниоткуда «свыше» не берется..
С теорией на сегодня достаточно. Перейдем к практической части.
Как показывает опыт, большинство влюбленных и мечтающих об ответной любви, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим любимым партнерам. А весь положительный арсенал, какой можно и какой нельзя, они уже давно выработали и он почти не производит на партнера никакого впечатления.
Несмотря на то, что я не рекомендую использовать «накрутку» как средство «лечения» проблемных взаимоотношений, тем не менее этот примем может быть использован для разрешения любовных кризисов и связанных с ним проблем. Для этого достаточно просто дать себе гарантию, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, чего бы вам при этом не пообещали, и как бы все ни повернулось в дальнейшем. После чего можно будет общаться свободно: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (разумеется, кроме стабильных отношений). Если сделать все правильно, то часть «зажатых» эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений должна заметно пойти на спад.