детская позиция в отношениях с мужчиной

Все еще дети: чем опасна позиция ребенка

Стать взрослым — значит решать проблемы, брать на себя ответственность за все и забывать о капризах. Но не каждый может это принять. Иногда так хочется побыть ребенком, который не хочет ничего решать, а только обижаться на несправедливость мира. В психологии это так и называется «позиция ребенка».

Позиция ребенка — что это

Существует 3 эгосостояния: родитель, ребенок и взрослый. В каждом из нас уживаются все три. Но иногда одна из этих позиций перевешивает.

Когда взрослый человек ведет себя как маленький (катается на аттракционах, танцует под музыку уличных музыкантов, гуляет под дождем без зонта или прыгает по лужам), появляется чувство беззаботности и легкости. Но если он топает ногами во время спора, хлопает дверьми после ссоры, вместо того, чтобы высказать доводы, то это уже не на пользу.

Если ты перекладываешь ответственность на других, уходишь от проблем, постоянно жалуешься на все и всех, то «поздравляем» — ты в позиции ребенка. Среди других явных признаков этого состояния: обидчивость, чувство недооцененности, неуверенность в себе, страх сказать «нет» на чью-то просьбу, желание заслужить любовь и внимание.

Чем опасна позиция ребенка

Человек, который долгое время живет в позиции ребенка, рано или поздно находит своего «родителя». Тот его успокоит, решит все проблемы и защитит. Но это не самое главное. Страшно то, что «ребенок» может попасть в зависимость от своего же спасителя, который будет контролировать каждое действие и жизнь в целом. Слушаться родителей в детстве — это норма. Но в зрелом возрасте никто кроме тебя не может делать выбор.

Стоит принять, что за свою жизнь в ответственности только ты. А учиться на ошибках лучше, чем безропотно следовать указаниям других людей.

Как выйти из позиции ребенка

Если ты осознаешь, что ты находишься в этом положении, и хочешь изменить ситуацию, то стоит начать с проработки своих страхов родом из детства, негативных установок и эгоцентризма (потому что каждый ребенок хочет быть в центре внимания). Хорошо, если в этом тебе поможет специалист.

Твоя цель: полюбить себя сейчас и принять то, что поведение из позиции взрослого поможет качественно изменить жизнь к лучшему.

Может быть ты слышала об «эффекте лобстера»? Если нет, то переходи по ссылке. Еще больше статей о психологии ты найдешь здесь.

Источник

Ваши отношения с партнером — роль «Ребенка» или роль «Родителя»

Конфликты в паре могут быть очень запутанными и многослойными. Очень часто серьезные проблемы возникают, когда один партнер принимает на себя роль «родителя», а другой – «ребенка». Разрушение этой динамики позволяет пролить свет на то, как эти модели поведения проникают в отношения, уменьшая любовь, уважение и взаимную привлекательность партнеров.

Роль «Родитель» как проявляется?

В сценариях, где один из партнеров играет роль «родителя», он стремится поучать и наставлять другого, демонстрировать свое превосходство и даже требовать соблюдения дисциплины. Он может давать множество советов или стараться помогать партнеру во всем, исходя из своей склонности заботиться и направлять другого человека.

Он с легкостью переходит чужие границы и делает слишком многое для своего партнера, часто оценивая его чрезмерно критически, как беспомощного или безответственного.

«Родитель» склонен исправлять ошибки партнера, говорить, что ему «следует» или «не нужно» сделать. В ответ партнер становится раздраженным, обижается или ведет себя вызывающе.

Как ведет себя партнер в роли «Ребенок»?

И наоборот, партнер в роли «ребенка» может плакать, бурно демонстрировать эмоции или использовать пассивно-агрессивные стратегии поведения, чтобы добиться своих целей. Такие люди часто считают себя жертвами. Они могут чувствовать себя беспомощными или зависимыми от своего партнера. Роль «ребенка» заставляет человека вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя партнера вмешиваться и брать всю ответственность на себя.

Когда им указывают на неподобающее поведение, партнеры в роли «ребенка» легко обижаются и надуваются в ответ, что усиливает родительскую реакцию партнера.

Поведение одного партнера вызывает автоматическую реакцию у другого, порождая патологический повторяющийся цикл. Как и в большинстве конфликтов, трудно найти виновника, поскольку оба партнера имеют оправданные жалобы друг на друга.

Лучшее, что можно сделать в данном случае, это осознать собственную модель поведения и понять, каким образом мы запускаем негативный цикл, играя свою часть сценария.

Чтобы сделать это, необходимо обратить внимание на конкретное поведение, связанное с динамикой «родитель – ребенок».

Типичные закономерности что бы разобраться вы «Ребенок» или «Родитель»:

Покорность против доминирования.

«Родитель» чувствует потребность контролировать партнера, а для «ребенка» важно ощущать, что над ним находится главенствующая фигура взрослого.

Пассивность и зависимость против контроля.

Партнер в роли «ребенка» является пассивным и зависимым, другой партнер направляет его поведение и заботиться о нем.

«Родитель» активно подталкивает партнера к тому, что «следует» делать. Это часто делается насильственным и критическим образом, который воспринимается как навязчивый контроль.

Оппозиционное поведение против непримиримой «праведности». Партнер в роли «родителя» не приемлет других точек зрения, кроме собственной, и наказывает за неповиновение. Убежденный в своей правоте, он яростно контратакует в ответ на любую критику или несогласие.

Сталкиваясь с подобным отношением, партнер в роли «ребенка» склонен терять самообладание, ненавидеть себя или подолгу дуться, когда его поведение не одобряют.

В зрелых, «взрослых» отношениях партнеры открыты и готовы прислушаться к мнению друг друга, приветствуя конструктивную критику, которая помогает им расти как личностно, так и в отношениях.

Иррациональное поведение против нравоучений и чтения нотаций.

Партнером в роли «ребенка» управляют эмоции, которые идут вразрез с его интересами. А партнер в роли «родителя» может зайти слишком далеко, стараясь всегда оставаться «здравомыслящим» за счет подавления чувств. Такие люди бывают чрезмерно циничными, критически настроенными или воинствующими моралистами, что еще больше раздражает «ребенка», который чувствует, что его провоцируют на всплеск эмоций.

Партнеры должны стремиться найти баланс между рациональным разумом и чувствами. В идеале, «взрослые» люди переживают эмоции, но в своих действиях также руководствуются «моральным компасом» и целями.

Легкомыслие против жесткой целеустремленности.

Партнер в роли «ребенка» с трудом сосредотачивается, не имеет понятия, чего он хочет и как он может это получить. Такие люди плывут по жизни подобно «кораблю без руля и ветрил» и не могут нащупать собственный путь.

Партнер в роли «родителя» демонстрирует жесткий подход, достигая своих целей любой ценой, не испытывая ни радости, ни удовольствия, принося свои желания в жертву «надо» и «должен».

Скрытая власть против деспотизма.

Партнер в роли «ребенка» может манипулировать ситуацией, играя роль жертвы. Этот человек стремится контролировать других посредством демонстрируемой слабости.

Обе модели поведения деструктивны.

Вместо того, чтобы утверждать свою власть над другим, каждый партнер должен стремиться к власти над собой, стараясь изменить свое поведение или черты характера, которые ему не нравятся. Развивая чувство личной власти, партнеры будут чувствовать себя сильнее и эффективнее влиять на собственную жизнь, что благоприятно скажется на их отношениях.

Когда пары видят, какие патологические модели поведения они используют, они начинают обвинять друг друга и считать, что разорвать отношения будет наилучшим решением.

Однако, если мы будем искать виноватых или откажемся от попытки улучшить наши отношения, мы никогда не избавимся от проблем, лежащих в основе нашего защитного поведения. И в наших последующих отношениях мы будем воссоздавать ту же динамику.

Чтобы разрушить патологический цикл в нынешних отношениях или предотвратить его появление в будущем, мы должны честно взглянуть на наше поведение и изменить себя.

Начать необходимо с выражения сочувствия к себе. Наша тенденция вести себя как «ребенок» или «родитель» выросла из защит, которую мы создали, чтобы адаптироваться к окружающей среде и выжить в раннем детстве. Эти адаптационные механизмы хорошо служили нам в прошлом, но они наносят ущерб и ограничивают нас во взрослых отношениях.

Когда мы демонстрируем «родительское» или «детское» поведение, мы воспроизводим нездоровую динамику. Однако отследив эти модели и активно работая над ними, мы можем трансформировать наши отношения.

Это вызывает тревогу по поводу того, что мы станем более уязвимыми, отказавшись от знакомых защит, но тем самым мы даем себе шанс достичь настоящей любви и близости.

Совсем короткий опрос по статье:

Опрос к статье: Как общаться с ребенком от 0 до 5 лет

Источник

Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

Вы уже знаете, что отношения между людьми очень сильно зависят от того, в каких состояниях личности находится каждый из них. В этой статье я подробнее расскажу, как строится взаимодействие в отношениях между мужчиной и женщиной, которые находятся в определенных эго-состояниях.

Кратко напомню, что это такое. Всего у каждого из нас есть три состояния личности, и они называются родитель, взрослый и ребенок. Каждый из них выполняет в психике важную функцию. Родитель говорит нам, что мы должны делать и как себя вести, оценивает нас, критикует и поощряет, отвечает за соблюдение правил и законов. Ребенок – спонтанная часть нашей личности, которая отвечает за желания, творчество, радость жизни, а также эмоции. Взрослый – самая адекватная часть. Она отвечает за самостоятельность, разумность, полезность, принимает важные решения и рассуждает, учитывая факты.

Подробнее об этом можно прочитать в следующих статьях:

То, насколько гармонично взаимодействуют друг с другом и проявляются наши внутренние состояния, очень сильно влияет на отношения между мужчиной и женщиной в семье. Если есть дисбаланс – неизбежны конфликты.

Одна из самых распространенных ситуаций в отношениях – женщина в состоянии родителя и мужчина в состоянии ребенка.

Женщина-родитель и мужчина-ребенок

Во многих женщинах слишком сильна родительская составляющая. Это может происходить потому, что их научили понимать любовь исключительно как заботу и они чувствуют себя правильно, только позаботившись о других (и если повезет, о себе). Кроме того, родительская часть очень легко включается, когда в женщине подавлен свой собственный внутренний ребенок.

Что происходит тогда в отношениях? Женщина очень много хлопочет, переживает, сюсюкает с мужчиной; беспокоится, поел ли он, поспал ли он; дает ему много внимания, если он заболел или в плохом настроении. При малейших проблемах кидается помогать и поддерживать. И тем самым она оказывает мужчине медвежью услугу.

Из-за такой заботы мужчина обычно становится все более беспомощным. А женщина все больше дел тащит на себе и удивляется – почему так. И чаще всего ни она, ни он не понимают, в чем дело. А механизм прост.

Чем больше чрезмерного «родительского» внимания получает мужчина, тем чаще он будет попадать в состояние ребенка. Это состояние отвечает за желания, спонтанность и творчество, но их одних мало, чтобы достичь успеха. Принимает решения и зарабатывает деньги взрослая часть личности. Именно она отвечает за действие, преодоления, силу воли, способность договориться со своей ленью. И потому излишняя забота может закрыть мужчине пути к карьерному и денежному росту, отрицательно повлиять на его успешность.

Как проработать такую ситуацию?

Для начала – не обвинять себя и мужчину, если вдруг у вас возникло такое желание. Вы оба были воспитаны определенным образом, встретили друг друга и создали именно такие взаимоотношения, потому что на тот момент у вас не было других вариантов. Сейчас важно порадоваться, что вы получили информацию и можете что-то изменить.

Для начала протестируйте, насколько ваш мужчина в принципе способен проявлять взрослое состояние. Развито ли оно? Часто ли проявляется? Или он ведет себя то как ребенок, то как родитель?

Верные признаки того, что в мужчине активна детская часть – если он постоянно обижается и истерит, пытается привлечь внимание через обиды.

Кстати, если вы начинаете на эту обиду реагировать, как родитель, то есть начинаете подавлять мужчину, конфликтовать с ним, тем самым вы даете подпитку этому состоянию. Поскольку внутренний ребенок мужчины забит и задавлен, ему не хватает внимания. И он это внимание получает нездоровым способом – обидами, скандалами. Если вы ему это внимание даёте – не важно, каким образом – значит, он получил, что хотел.

Снаружи это выглядит как конфликт, и мужчина этого, скорее всего не осознает, но внутри ребёнок получает огромное удовольствие и кучу энергии. Если мужчина включается в ребёнка, значит, он пытается в вас включить родителя. И он может это сделать двумя способами: либо обидами, либо жалобами.

В каком состоянии ваш мужчина? Взаимодействие с ним

Чтобы протестировать, в каком состоянии наш мужчина, попробуйте чаще задавать вопросы как взрослый человек. И отслеживать, что вам отвечают. То есть вам самой нужно как можно чаще общаться именно из своей взрослой части: из категорий «полезно – не полезно», «разумно – неразумно». Взрослые вопросы касаются, как правило, целесообразности, адекватности, оптимальности. То есть помогают нам принимать решение в пользу нас. Кроме того, взрослый обычно спокоен.

Вот примеры разных видов коммуникации в отношениях мужчины и женщины.

Что можно сделать?

Как правильно вести себя, чтобы исправить ситуацию? Очень просто – не включаться. Это не значит, что не нужно заботиться о муже. Но важно давать здоровую заботу, необходимую. Состояние родителя – это не всегда плохо. Мы все заботимся о себе и друг о друге, и это одно из важнейших проявлений любви. Но важно включать своего родителя осознанно и уместно, понимать, что происходит в тот или иной момент. Всего должно быть в меру.

То есть одно дело – с любовью и заботой приготовить ужин, покормить любимого мужа, а другое – «прыгать» вокруг него и сюсюкать, реагировать на проявления слабости, потакать им и провоцировать их.

Если мужчина конфликтует, обижается, пытается развести вас на эмоции, тоже не надо включаться. Просто вспоминайте, что это в нем говорит его подавленный ребенок, и значит, ему не хватает родительской любви. Вы можете ее дать в здоровой форме, не только заботой.

Вспомните, чего нам часто не хватало от родителей – поддержки, помощи, безусловной любви и веры в нас. Все это можно давать своему мужчине, тем самым помогая ему расти.

Здоровый «родитель» – достаточно ли этого для отношений?

Важно только помнить, что даже самое здоровое состояние родителя не заменит взрослого взаимодействия между вами. И если вы будете вести себя со своим мужчиной только как родитель, очень велика вероятность, что отношения себя исчерпают, когда он вырастет и научится быть взрослым. И он может просто уйти.

Это неблагодарность? Нет, вы просто не умеете общаться с ним на новом уровне, которого он достиг.

Мужчина может нормально воспринимать женщину-родителя, пока сам находится в состоянии ребенка – эти два состояния отлично друг друга дополняют. Но как только он повзрослеет, ему станут тесны такие отношения. Ведь взрослому мужчине не нужна «мамочка». Он достиг нового состояния с помощью женщины, но она, возможно, ни разу не поговорила с ним как взрослый человек. И он может просто уйти, если пара не сумеет проработать проблему. Для женщины это будет выражением черной неблагодарности, а для него – ощущаться как уход от родителей: «вырос и ушел в свободное плавание». Она старалась, а в итоге получила страдания. Потому что не учла, что важно не только заботиться о своем мужчине. Он ценит в ней другое. Здоровый, адекватный мужчина больше всего ценит в женщине взрослую часть.

Именно поэтому важно поддерживать в себе баланс всех трех состояний личности. Иногда становиться родителем, иногда ребенком, и обязательно – взрослым. Здоровые отношения мужчины и женщины подразумевают переходы от одного вида взаимодействия к другому.

Поэтому тестируйте не только мужчину, но и себя.

Как вы взаимодействуете с мужчиной?

Задайте себе вопрос – как у меня обстоят дела со взрослой частью личности. Какое состояние сейчас подавлено, а какое, наоборот, активно? Из какой позиции вы чаще всего действуете и говорите? В какой позиции вы себя более уверенно чувствуете с мужчиной?

Как разделить состояния личности?

Каждая из трех позиций или состояний личности – здоровая и полноценная часть вас. Важно только научиться их разделять и контролировать, научиться договариваться самой с собой. Иначе получается хаос и путаница.

Для этого сначала учитесь осознавать разные состояния личности, а затем – включать и выключать их в нужное время, чтобы они проявлялись уместно.

Как это сделать – читайте в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности», которую я уже упоминал вначале.

Источник

Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять?

Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.

Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.

Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.

Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.

Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.

Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.

Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

Ну и какие есть методы для перевода собеседника в определенную роль?

Управляя своим состоянием, мы влияем на состояние других, хотя все зависит от осознанности собеседника. С осознанным человеком будет сложнее.

Польза обычно есть только в сочетании взрослый-взрослый. Поэтому сначала нужно просто понять какую роль человек играет, а потом вытаскивать собеседника во взрослое состояние, не скатываясь в манипуляцию. Например, сказать «давай как взрослые люди обсудим эту ситуацию», «давай поговорим сейчас серьезно» и такого рода фразы из взрослого состояния, начнут тянуть человека из его роли.

А можно не воду, а примеров хотя бы 2-3.

Примеры, написанные текстом, будут скорее всего также не понятны, потому что нужно это не прочитать, а почувствовать. Именно поэтому мне сам Берн не был понятен в начале. Это именно практика.

Источник

«Ты как ребенок»: что делать, если в отношениях мы ведем себя по-детски

Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?

Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.

Где наш ребенок?

Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.

Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».

Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.

Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться. А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.

Внутренний родитель: забота или критика?

Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.

Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.

Как формируется внутренний родитель

В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.

Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.

Как работают внутренние взрослый и родитель

Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».

Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.

Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:

Как работать над психологической зрелостью

Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.

Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?

Это и есть дорога к психологической зрелости.

В качестве напутствия

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.

Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.

Источник