девочка работает над отношениями женщина работает
Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания
Секреты ВЗАИМОпонимания:
Мать выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
3 МИФА о женском долге и РАБОТЕ НАД ОТНОШЕНИЯМИ: вносим ясность!
Существует три мнения по этому вопросу:
Какая точка зрения самая правильная? Вы за какой пункт голосуете?
… Вот почему я люблю говорить, что спустя лет 20 брака на многие вещи появляется взгляд словно бы сверху — потому что никакого противоречия между этими пунктами нет. Просто, как в притче про трех слепых и слона, они описывают данный вопрос с трех разных сторон. Так давайте, наконец, внесем ясность и расставим все точки над ё в этом вопросе.
Итак, начнем по порядку.
1. ДОЛЖНА ли женщина работать над отношениями?
Ответ: нет, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! И если вы это начали — бросайте немедленно, пока ваша семья не развалилась на части!
Почему? Потому что там, где в жизни женщины появляется «РАБОТА» — там неизбежно появятся вскоре и усталость, и обида-раздражение на всех, кто не помогает безо всяких просьб и напоминаний тянуть ей этот воз (понимаете, о ком я, да?)
А уж если к тому же она все это начинает делать ПОТОМУ ЧТО ДОЛЖНА — то очень быстро исчезает из ее глаз СЧАСТЬЕ, и РАДОСТЬ, и ЛЕГКОСТЬ, и ЖИЗНЕЛЮБИЕ… От чего и ей жить становится тоскливо, и близкие по дому начинают ходить угрюмо, как в воду опущенные.
Ну и кому, спрашивается, нужна такая ее деятельность? Из домашних — точно никому.
Кто выигрывает-то от подобной старательности? Ну… вообще-то есть один персонаж. Это та часть женского эго, в которой живет неуверенность в себе и которая очень старается всем доказать, что она хорошая и достойна любви и уважения. Именно она тянет женщину в пропасть своим желанием ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ. Подчеркиваю: ЛЮБОЙ ценой. Даже ценой ее счастья, развала семьи и ощущения пустоты прожитой жизни на смертном одре.
2. Но если над отношениями не работать — они же развалятся?
Да, но «работать» и «строить» — это слова не женского лексикона. Мужчин они, быть может, и бодрят — но у женщин, мне кажется, от них опускаются руки. Ну или на лице появляется такая мужская печать решимости и непреклонности… А так ли нужно женщинам решать свои задачи по-мужски.
Можно ведь в этой же задаче увидеть приятные женскому глазу заботы — например, поддержание огня любви или ухода за цветами в саду отношений… Цветы ведь и сами растут (и сколько удовольствия приносят!) — просто ИНОГДА им нужны полив, подкормка, окучивание… Словом, какие-то заботы. Как и огню — дрова и защита от дождя и ветра. И все эти заботы даже сами по себе, если не «впахиваться», способны принести нам радость, верно? Главное — чтобы это было нам в удовольствие, чтобы не кто-то нам приказал полить цветы сегодня, а мы сами этого захотели, настроились…
Есть и еще один, не менее важный момент. Жена и муж — как лошади в одной упряжке, и, конечно, очень важно, чтобы все заботы они несли вместе, чтобы каких-то бытовых хлопот было поровну. Это естественно. И редкий мужчина поспорит с резонностью этого замечания.
Спросите: почему мужчины тогда так не хотят помогать женщинам строить хорошие отношения?
Отвечаю: ничего подобного!
Напротив, в мужской природе заложено стремление быть нужным своей женщине и своей семье. Каждый день. И столь же сильное, как потребность женщины каждый день ощущать себя любимой. Просто представьте себе, оцените масштаб… В нем очень, ОЧЕНЬ много желания ДЕЛАТЬ для семьи всякие полезные дела — чтобы ощущать в каждом нашем взгляде, что он молодец, что без него — никуда, он очень нужен, и ему здесь благодарны.
Почему тогда так много женщин жалуется на отсутствие помощи от мужчин?
Чаще всего потому что у женщин есть проблемы с выражением либо просьб, либо благодарностей, а чаще и того, и другого. Увы. Сама через это прошла.
Но есть и еще одна помеха. Женщинам хочется, чтобы муж не только участвовал деятельно в семейных заботах, но чтобы он тоже думал об их отношениях. Чтобы приходил с идеями, сам вносил какие-то предложения от себя. Вот прямо пришел и сказал бы хоть раз: «Знаешь, я чувствую между нами какое-то напряжение… Нам надо поговорить». Да?
Если вам этого хочется, знайте:
Но мужчины таковы вовсе не потому, что они «сухие и черствые», что им «нет до отношений никакого дела». Ничего подобного. Здесь имеет место исключительно разница в «программном обеспечении» наших мозгов и психики.
3. Так в чем же роль мужчины и женщины в развитии отношений?
Женщина — это инициатор перемен
Обдумывать «чего бы такого еще улучшить дома» нам, женщинам приносит большое удовольствие. Верно?. Этому есть причина. Психика женщины настроена на этот процесс, в ее глаза и мозг словно встроен сканер, который работает в автоматическом режиме. Пришел муж домой — пока шла по коридору его встречать, все просканировала: настроение, наличие секретов и чувства вины, уровень любви, усталости и стресса… Все буквально. Пришли дети — то же самое. И ведь эта «машинка» работает в ней буквально онлайн, и чуткость ее просто высшей пробы.
Природа заложила в женщинах эту опцию. Но у мужчин ничего подобного нет. Нету сканера. И удовольствия от разговоров на эту тему нет тоже. Более того — мужской мозг настроен решать проблемы, а не исследовать их.
Исследовать — это изучать, рассматривать под микроскопом, обдумывать и обсуждать. Это сродни работе лаборатории в НИИ. А решать — это налаживать производство.
Понимаете? У мужчин в головах встроены приборы совсем для других вещей. Вы можете попробовать сделать им «апгрейд», конечно, и обучить их «компьютер» решать интересные вам задачки — но только не забывайте, пожалуйста, что в их «базовой комплектации» ни ваших сканеров, ни микроскопов — нет. И не страдайте понапрасну :).
Итак, что делает женщина:
Мужчина выбирает способ решения
Конечно, современные женщины в принятии решений тоже «руку набили», и у них получается довольно ловко.
Но если вы спросите меня — я очень рекомендую попробовать начать приходить за советом к мужу. Разницу действительно невозможно ощутить, пока не попробуешь.
Только начинайте с чего-нибудь не конфликтного, попроще. Новые формы отношений лучше тестировать на безопасных ситуациях: его советы могут быть весьма неожиданны, и лучше вам прежде убедиться в их разумности «на мелководье», чтобы суметь довериться «на глубине».
Почему передавать выбор решения мужчине — это круто (мой опыт):
Когда действуешь так последовательно, спустя какое-то время появляются еще бонусы:
Так что да — вы можете выбрать решение сами, и попробовать убедить мужа, например, не разбрасывать носки где попало. Или ездить раз в две недели в гости к вашей маме. Или водить детей в садик перед работой и готовить еду по очереди. Это нормально, что муж берет на себя весомую часть домашних забот. И что отношения могут меняться время от времени, требовать подправки. И мужчины, кстати, прекрасно всё это понимают, и сопротивляются больше требовательному тону, чем сути женских нововведений. Так что вполне возможно, у вас это получится.
Но… я вам просто рекомендую: попробуйте отдать выбор решения ему самому. Обрисуйте ему проблему — и спросите совета. Так и скажите: «Что теперь делать?» Да, вы и сами видите, что есть три дороги, и вам кажется, что левая лучше. Но… пусть он САМ выберет. Глубже вдохните и выдохните три раза. Скажите: «Хорошо» — и просто понаблюдайте за тем, как будут разворачиваться события. До самого конца…
Резюме
А что думаете вы о работе над отношениями? Поделитесь своим мнением прямо тут, ниже, в комментариях!
Чтобы получать еженедельно другие статьи и видео серии
«Простые «фишки» для гармонии в отношениях»
оформите бесплатную подписку здесь.
Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта
«К нам отношение, как к обслуге» Женщины в России работают много и тяжело. Почему у них меньше прав, чем у мужчин?
Согласно исследованию Всемирного банка «Женщины, бизнес и закон — 2019», россиянки имеют только три четверти тех прав, что есть у мужчин. Это связывают с отсутствием закона о противодействии домашнему насилию, слишком малым числом женщин на высоких постах и недоступностью для них некоторых денежных «мужских» работ. «Лента.ру» разбиралась, как устроена дискриминация, которая мешает продвигаться женщинам по карьерной лестнице, что такое «липкий пол» и почему список запрещенных профессий на самом деле не защищает россиянок от вредных условий труда.
Стеклянный потолок и липкий пол
35-летняя жительница Воронежа Анна полгода работала младшей кухонной работницей в ресторане на полтысячи человек. В ее обязанности входило мытье посуды, котлов, рабочих поверхностей и вынос мусора. Один мешок весил около 30 килограммов, а поддон для посудомойки, которых за смену было около ста, — примерно десять килограммов. Но труднее было работать не с тяжестями, а с химикатами в посудомоечной машине. Одна из работниц, по словам Анны, получила химический ожог.
Согласно регламенту, с химикатами можно взаимодействовать только в перчатках и респираторах. Однако респираторы были в служебном шкафчике под замком, а ключ — у старших работников. Анна отмечает: в основном, это были мужчины, и на кухне они появлялись либо в случае чрезвычайных происшествий, либо в конце смены, чтобы проверить девушек. Своим служебным положением они пользовались с удовольствием.
«Если ты им понравилась — посвистывали вслед, гоняли протирать полки. Когда я начала не нагибаться, а присаживаться, они сменили тактику, и в ход пошли приказы протирать светильники и вытяжки», — вспоминает она.
За 12-часовую смену женщина получала 800 рублей. Вскоре она уволилась: работа с вредными химикатами и тяжестями никак не компенсировалась и подрывала здоровье. Что любопытно, список запрещенных женщинам 456 профессий, который был сокращен Минтрудом до ста (изменения вступят в силу с января 2021 года), такие условия труда не учитывает. В частности, он не регламентирует работу женщин с вредными веществами на нижестоящих должностях. Например, они не могут быть специалистками на производстве ртути и ее соединений и получать за это соответствующее вознаграждение и льготы, но при этом могут быть уборщицами на этом же производстве.
Созданный в далеком 1974 году якобы в целях сохранения репродуктивного здоровья женщин документ, разрешающий многие виды тяжелого труда, но запрещающий профессии боцмана, машиниста электропоезда и водителя автобуса на междугородных и международных маршрутах, неоднократно признавался ООН ущемляющим права женщин и стал ярким примером так называемого «стеклянного потолка».
Этот термин означает невидимый дискриминационный барьер, основанный на предубеждениях, которые мешают продвигаться женщинам по карьерной лестнице. Например, существует стереотип, что женщины более эмоциональны и неуравновешенны.
Но, вопреки логике, женщин чаще оставляют на менее квалифицированных работах (например, сиделок и медсестер, где требуется та самая эмоциональная устойчивость). Этот барьер на пути к карьерному росту называют «липкий пол». Феномен касается всех женщин, которые застряли на начальной низкооплачиваемой позиции из-за сексистских установок в обществе (например, что женщина «по природе» создана обслуживать других людей).
По данным Росстата, во всех областях труда и среди всех категорий персонала зарплата женщин ниже зарплаты мужчин на 30 процентов. Женщины количественно преобладают над мужчинами в семи сферах из восемнадцати — это торговля, гостиницы и предприятия общественного питания, финансовая и страховая деятельность, образование, здравоохранение и социальные услуги, деятельность в области культуры, предоставление прочих видов услуг. Но, например, в сфере образования численность мужчин растет вместе с возрастом учеников: 99 процентов педагогов, работающих с дошкольниками, — женщины, в то время как в профессорско-преподавательских составах в высших учебных заведениях (более престижных должностях) мужчин уже 42 процента.
Можно было бы предположить, что женщины реже получают высокие должности, потому что они плохо учатся и не заинтересованы в повышении своей квалификации. Но, согласно Росстату, во всех сферах среди специалистов высшей квалификации женщин 63 процента. Высшее образование они также получают чаще: 55 процентов женщин против 45 процентов мужчин. Однако на следующей карьерной ступени — среди руководства — женщин в целом только 41 процент.
«С огнем боролись все, кроме тех, кто сидел за пультом управления»
54-летняя Светлана Зольникова всю жизнь прожила в Челябинске. В юности она училась в институте на престижной специальности инженера-оператора ЭВМ. Проработав десять лет по профессии, она вышла замуж, родила и в декрете стала растить ребенка.
Брак распался спустя три года из-за алкоголизма супруга. За то время, пока она была в декрете, компьютерные технологии сильно эволюционировали, и, чтобы вернуться в профессию, Светлане нужно было учиться заново. Кроме того, за время выпадения из активной социальной жизни женщина утратила полезные связи, которые могли ей помочь найти высокооплачиваемую работу. Она пошла на сменный график машиниста-обходчика на заводе — обеспечивать бесперебойную работу оборудования: переключать, контролировать и регулировать параметры, остановки и запуски, предотвращать аварийные ситуации и чистить оборудование.
В цехе оказалось недостаточно света, шумно и грязно. За время долгой работы на производстве Светлана частично потеряла слух.
«От тяжестей болит туловище, особенно живот и поясница. Но самое сложное — даже не физическая нагрузка, а полное подчинение, фактически потеря человеческого статуса. Необходимо делать все, что говорят, даже если это полный абсурд», — признается она.
Несмотря на то что мужчины, с которыми она работает на одной должности, получают больше, на женщину «вешают» дополнительную неоплачиваемую работу — уборку цеха. Также, продолжает Светлана, мужчины гораздо быстрее продвигаются по карьерной лестнице: среди ее руководства много молодых мужчин 25 лет.
Но им женщины не привыкли доверять решение сложных ситуаций. Однажды в цехе загорелась турбина с водородным охлаждением, с минуты на минуту завод мог взлететь на воздух. Сотрудницы вызвали пожарных. Те приехали, но тушить пожар отказались. По словам Светланы, она и другие работницы тушили пожар своими силами: кто песком, кто огнетушителями, кто чем мог. «С огнем боролись все, кроме тех, кто сидел за пультом управления», — говорит она.
В какой-то момент Светлана вышла на вторую работу: на ее обеспечении оказался не только ребенок, но и пожилая мать. Женщина устроилась уборщицей в магазин CD-дисков, который принадлежал молодому парню. Его не интересовало состояние помещения, в котором он торговал: каждый месяц прорывало канализационные трубы, и вода «хлестала вверх прямо из унитазов». Светлана убирала нечистоты, параллельно раскладывая по полкам магазина ароматические саше, чтобы скрыть неприятный запах. Зимой мужчина требовал, чтобы тротуар перед зданием вне зависимости от погоды всегда был чист до голого асфальта.
В итоге магазин разорился, владелец не выплатил Светлане зарплату, и она нашла другую работу — уборщицей в магазине тканей. Так она стала работать в трех местах, потом в четырех, дошло до шести работ одновременно: на заводе, в службе клининга, уборщицей в магазинах, почтальоном, детским аниматором.
Все работы так или иначе были связаны с физическим трудом. Будучи аниматором, Светлана носила тяжелый костюм медведя, в котором должен был работать мужчина, но мужчин среди аниматоров не оказалось. Как почтальон женщина разносила квитанции за жилищно-коммунальные услуги (одна квитанция — 50 копеек, и в подъездах к ней часто приставали выпившие мужчины). Наконец, служба клининга отправляла ее в загородные дома состоятельных людей, где нужно было чистить бассейны: сливать воду, выгребать руками дождевых червей и грязь и только затем мыть. Каждая претензия клиентов вычиталась из зарплаты уборщицы.
Светлана смогла обеспечить свою семью, но за свой трудовой стаж посадила здоровье: у нее гипертония, проблемы с мочевым пузырем из-за работы на холоде и обморожений, аллергия на бытовую химию, больные «рабочие» руки, поясница, ноги, проблемы со слухом. По ее словам, было бы хорошо, если список запрещенных профессий для женщин действительно ограждал их от тяжелого труда, а не мешал зарабатывать на более безопасных и высокооплачиваемых работах.
«На моем заводе одна женщина перекладывала уголь лопатой, и у нее разорвался яичник от перенапряжения. Может быть, это нормально, что на некоторых профессиях только мужчины. Но я бы хотела быть машинистом электропоезда — ехать по осеннему лесу и смотреть, как летят рельсы», — говорит она.
«Женские» обязанности
Исследователи выделяют несколько причин, по которым женщины остаются на «липком полу». Во-первых, зачастую типично «женские» сферы деятельности (уборка, эмоциональное и физическое обслуживание, воспитание детей) просто не подразумевают карьерный рост. Эта ситуация особенно характерна, например, для ресторанного и гостиничного бизнеса в небольших и средних городах, где количество заведений не столь высоко по сравнению с мегаполисами, и текучка среди сотрудников административных должностей небольшая. Как следствие, уборщицы, официантки, работники кухни, ресепшионисты могут совершать только линейные переходы из одной организации в другую, без повышения зарплаты и должности.
Во-вторых, женщины имеют гораздо меньше времени на продвижение карьеры и повышение квалификации: в России все обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на женщину. Только 2-2,5 процента российских мужчин пользуются правом выхода в декрет. Похожая ситуация и с больничными во время детских заболеваний: по данным Росстата, в 2017 году женщины были временно нетрудоспособны 15,7 тысячи дней, а мужчины почти в два раза меньше — 8,8 тысячи дней. В пяти (из 17) миллионах российских семей детей воспитывают матери-одиночки (отцов-одиночек в России около 600 тысяч).
Кроме того, по всему миру женщины выполняют в 2,6 раза больше работы по дому, чем мужчины, даже при условии того, что в семье работают оба партнера.
В-третьих, из-за того, что в «женских» профессиях очень мало мужчин, те из них, кто все-таки приходят в эти сферы, ценятся там как сотрудники гораздо выше, поэтому быстрее получают повышения. И здесь они занимают должности, которые могли бы занять женщины. Это явление называется «стеклянный эскалатор».
И, в-четвертых, это женская гендерная социализация: в российских семьях заведено, что, как только девочка достигает дошкольного или младшего школьного возраста, она становится «маминой помощницей». Если в семье есть младшие дети, старшая дочь зачастую превращается в бесплатную няню. В результате у женщин формируется повышенное чувство ответственности вкупе с навыками ухода. То, что у них получается лучше всего, они продолжают и во взрослой жизни, выбирая медицину, социальную работу или дошкольные учреждения.
«Женщины более устойчивые»
28-летняя москвичка Виктория Князева (имя изменено по просьбе героини) — медсестра. Изначально она выбирала между юриспруденцией и медициной, но решила связать жизнь с лечением людей. На учебной практике она поняла, что хотела бы работать в стационаре, где от быстроты действий и навыков зависит чья-то жизнь. Девушка устроилась в отделение кардиологии и стала подрабатывать в детской психоневрологии — работать с малышами-отказниками до года. Младенцев, которых Виктории хотелось успокоить, не поощрялось часто брать на руки, чтобы они не привыкли — им предстоял перевод в дом малютки. «Но самым страшным было самостоятельно вдавливать пальцами грудную клетку, чтобы завести сердечко. Редко, но бывало, что младенцы умирали», — рассказывает она.
В кардиологии Виктория осталась на пять лет. К концу каждой смены она физически уставала говорить: в основном пациентами были люди в возрасте, с эмоциональными проблемами, снижением памяти и иногда мышления, поэтому все приходилось повторять по несколько раз.
Виктория перешла в отделение нейрореанимации, где пациенты были в основном лежачие и неразговорчивые — после инсульта или употребления каких-то веществ либо алкогольной горячки. Однако эмоциональный труд оказался не меньшим. В первые дни после инсульта многие пациенты плачут от бессилия, так как не могут нормально двигаться и говорить, ходить в туалет самостоятельно, понимают, что теперь они станут обузой для родных.
«Грустно наблюдать, как в обед дедушку, которого медсестра кормила завтраком, и он с трудом и довольно медленно ел, родственники пытаются накормить за пять минут и уйти. Ведь им некогда. И вообще он дома раньше сам нормально ел. Привозят и жутко обезвоженных, неухоженных, с пролежнями, стариков, крича, что это инвалид ВОВ и ему необходимо исключительное отношение. А услышав, что их близкий человек не имеет показаний для госпитализации, отвечают, что им все равно — билеты в Болгарию уже куплены», — говорит она.
Каждые два-три часа медсестры переворачивают обездвиженных пациентов, чтобы у них не было пролежней. «Есть нормативы, регулирующие вес, который может поднимать одна медсестра, — это 10 килограммов. Но только на бумаге. Чаще вдвоем, с санитарочкой, одна держит, вторая памперс достает, оттирает, затем меняются ролями», — рассказывает Виктория. Единственный случай, когда медсестры просили помочь врачей-мужчин, был с пациенткой весом в 232 килограмма.
Но тяжелее — работа с людьми с алкогольной интоксикацией, она попросту опасна. «Куча мата на все отделение, куча синяков по телу, ведь, чтобы оказать им помощь, их сначала надо зафиксировать. А в состоянии опьянения и отходняка силы в них немерено, медсестры приходят домой то с синяками, то с шишками», — описывает девушка. Однажды таким образом она получила сотрясение мозга.
Сейчас Виктория в декрете. Во время беременности она опасалась, что ее кто-нибудь пнет ногой в живот или она подцепит гепатит или менингит: порой в отделение привозят пациентов с неврологической симптоматикой с подозрением на инсульт, а после обследования выясняется, что это заразное заболевание, для профилактики которого все, кто был в контакте с пациентом, принимают сильные антибиотики.
По ее словам, мужчин среди младшего и среднего медперсонала мало: работа медсестры считается «женской». «Женщины более устойчивые, привыкшие к заботе, более сочувствующие, но, когда надо, — твердые. Медбратья более скупые на эмоции, меньше сюсюкаются, но зато многое, что выговаривают женщинам, им не скажут. К нам отношение, как к обслуге», — резюмирует она.
Вы все еще работаете над отношениями? Прекратите это
Я еще не встречала человека, который объяснил бы мне смысл выражения «работать над отношениями». Проблемы начинаются с самого первого пункта повестки обсуждения. С попытки прояснить смысл слова «отношения»:
— Отношения, ну это, ты понимаешь, это надо чувствовать, словами не объяснишь.
Взаимная связь разных величин, предметов, действий.
Каким органом можно чувствовать взаимную связь с человеком?
Да всеми органами чувств, пожалуй. Взаимная связь характеризуется тем, что любые события, которые случаются с одним, обязательно отражаются на другом, если люди действительно связаны в этот момент. Один чихнул, второй сказал «будь здоров!». Один купил, второй продал, один написал стихи, второй прочитал. Связи бывают самые разнообразные. И для того, чтобы завязались отношения разного рода, людям необходимо и достаточно попасть в поле взаимных желаний.
Например, отношения продавца и покупателя начинаются тогда, когда покупатель вошел в магазин (или представитель сетевого маркетинга пришел к покупателю в дом), а заканчиваются, когда кто-то один из них (или оба) покидают зону взаимного влияния. Ну, например, если продавец и покупатель вышли из магазина и пошли в кино, то они перестали состоять в товарно-денежных отношениях и плавно перешли к отношениям романтическим.
Романтические отношения тоже начинаются, когда люди попадают в зону взаимного влечения. Вот есть один человек, готовый к встрече и желающий найти партнера. Вот есть еще один человек, испытывающий жажду контакта. И если случается так, что эти люди окажутся достаточно близко друг к другу, чтобы присмотреться, а близкий контакт даст информацию, что желания могут быть взаимно удовлетворены, возникает связь. Она возникает сама по себе, точно так же, как магниты, которые расположены правильными полюсами, начинают притягиваться друг к другу, когда зона влияния одного магнита достигает зоны влияния другого. Или не возникает. Если оказывается, что желания не могут быть удовлетворены или сильно не совпадают. Как магниты, которые поднесли друг к другу одноименными полюсами, начинают отталкиваться. И нужны специальные усилия, чтобы эти магниты друг к другу приблизить.
Настало самое время обсудить термин «работа». Согласно школьной формуле,
То есть, если нам надо что-то куда-то переместить с усилием, мы совершаем работу.
Мммм. Наши магниты? С разноименными полюсами? Которые отталкиваются? О, да. Если мы будем пытаться переместить магниты одноименными полюсами поближе друг к другу, те самые, которые изо всех сил, согласно законам физики, формируют поле взаимного отталкивания, нам придется хорошенечко потрудиться. Мы будем упорно работать «над отношениями», пытаясь создать связь там, где ее быть не должно.
Но давайте посмотрим на систему. Если она «замкнутая», и партнер «отдает себя» другому партнеру, взаимное притяжение не может увеличиваться, поскольку общая масса, общая энергия системы остается неизменной. И она ниже, чем необходимая для прежних отношений. В результате имеем двух истощенных «работой над отношениями» людей.
Тот случай, когда «работа над отношениями» заканчивается отказом от собственных желаний ради «сохранения отношений» часто встречается в созависимых семьях.
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
сокращу немного статью.
Вы все еще работаете над отношениями? Прекратите это
Вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода.
Так что же делать? А ничего. Вернее, ничего не делать, пока не станет понятно, что происходит.
Вода, вода, вода, вода, вода, вода, вода.
Если цените партнера то будете уважать его интересы.
Если ваш партнер ценит вас то будет уважать ваши интересы.
Для меня работать =прилагать усилия
Если как по статье ничего не делать, не прилагать никаких усилий, плыть по течению то безусловно куда-то течение принесёт, некоторым так жить удобно, иногда когда совсем нет сил это и правильный выбор, но не всегда хочется быть щепкой в течении жизни, иногда хочется самой быть активным её деятелем :). Так что работать или нет над отношениями это очередной выбор каждого и в разных ситуациях он может варьировать.
Бесспорно некоторым удобней разрыв, это зависит от психотипа, степени нарциссизма. Эти люди очень легко рвут отношения и очень легко заводят новые. Как бы, пост автора про такую категорию людей. Но есть очень много и других людей.
Чаще, увы, приходится «работать» над прекращением отношений. Если партнёр более не заинтересован в тебе, крайне маловероятно, что с этим можно что-либо сделать. Например, он\она встретил\встретила другого\другую. Как решить подобную ситуацию? Да никак, если честно. Любовь (я беру конкретно этот тип отношений) в принципе иррациональна. Можно, конечно, тешить себя иллюзией, что достаточно измениться и ты опять будешь, фигурально выражаясь, на коне, но это именно иллюзия.
Так что здравое зерно в этой статье есть.
Работа над отношениями, это превозмогание каждым партнёром своей лени, из за желания сохранить отношения.
Наворотили чорти чего в тексте.
Можно представить ситуацию, когда все написаное в статье будет очень справедливо, а можно представить ситуацию когда и нет. Слишком много можно подвести под определение «работа над отношениями» и конструктивного и бесполезного. Бывает действительно такое, когда отношений по сути нет, а люди продолжают симулировать. иногда годами и при отсутствии жизненной необходимости в этом, жить в прошлом. Таким людям конечно стоит задуматься, куда они идут.
А вы как относитесь к «работе над отношениями».
Мне кажется, еще «работу над отношениями» имеют в виду, когда говорят о взрослой, как правило детной, паре, пережившей несколько кризисов.
скучно написано. ну я и привередливый 🙂
Я не совсем согласен. Бывают разные отношения и чтобы не потерять партнера приходится работать над собой, над своим поведением с ним, над своей реакцией на него.
Не хотят терять партнера по многим и разным причинам.
Гоп-психология
Притча про выбор.
Созависимые vs Контрзависимые
Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.
1. Тест на созависимость публиковал здесь
2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь
Как жить счастливую жизнь
Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.
1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.
они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.
4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.
Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.
5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.