девушка выбрала карьеру а не отношения
Почему женщина все больше выбирает карьеру, а не семью?
В последнее время женщины все чаще между семьей и работой выбирают карьерный рост и развитие. Несмотря на то, что испокон веков женщин приучали к мысли о том, что их главной задачей является создание семьи и рождение детей, данная пропаганда на нынешних женщин не действует. Этому способствует та статистика, которая гласит, что мужчин меньше по количеству, нежели женщин. А раз мужчин меньше и на всех женщин не хватит, то представительницы прекрасного пола выбирают карьеру, а не семью.
Были проведены исследования, в ходе которых студенткам давали информацию о том, что студентов мужского пола среди них учится меньше, чем женского. Результат показал повышенное желание получить отличное образование, построить успешный бизнес и забыть о любви.
В ходе другого исследования были опрошены женщины, которые имели успешный карьерный рост, много зарабатывали. Как оказалось, они чаще всего в позднем возрасте рожали детей и в меньшем количестве, нежели этого хотелось изначально.
Подростковая романтичность
Подростковая романтичность часто сменяется реалиями жизни. Будучи девушкой, представительница прекрасного пола мечтает о прекрасном принце, любви, семье и детях. Работа важна, но не настолько, насколько ценна ей семья. Но по мере горьких разочарований в любви, изучения психологии мужчин, нескольких неудачных любовных отношений девушка постепенно начинает понимать, что найти достойного мужчину очень сложно. Мужчин и так мало, а найти достойного практически невозможно.
Поскольку «всех хороших мужчин разобрали», а плохие кандидаты умным и самостоятельным женщинам не нужны, многие дамы устремляются на покорение карьерных высот. Если не везет в любви, то повезет на работе. И женщины начинают заниматься карьерой, абсолютно игнорируя возможность построить семью.
Мужчин много, а достойных мало
Как оказывается, мужчин может быть много, но вот достойных среди них очень мало. По мере того как женщина поднимается по карьерной лестнице, ее запросы на выбор достойного мужчины тоже возрастают. Женщина уже не будет выбирать себе алкоголика и тунеядца, если сама является успешной бизнес-леди. Теперь ее критерии стали более высокими. И не видя вокруг себя достойных кандидатов, несмотря на то, что ее могут окружать мужчины, женщина будет продолжать заниматься работой, а не построением семьи.
Стоит ли винить женщин в том, что они остаются незамужними? Нет. Каждый человек, независимо от пола, имеет право требовать от тех кандидатов, которые желают быть с ним, соответствие определенным критериям. Если вокруг женщины есть мужчины, но все они не соответствуют ее критериям выбора, то и не нужно себя мучить. Только потому, что мужчин меньше женщин, еще не говорит о том, что они не должны заниматься своим развитием и становлением. Конечно, на каждого мужчину найдется женщина. Но каждая успешная женщина имеет право не подпускать к себе неудачника или тунеядца.
В категорию карьеристок также входят женщины, которые не считают себя достойными любви мужчин. Потерпев поражение на поле любви, они устремляют свой взор на работу. Теперь они успешные и богатые, но одинокие, поскольку даже после покорения карьерных вершин не считают себя достойными внимания мужчин.
Лучше быть одной, чем вместе с мужчиной, который будет трепать нервы, не уважать и не любить. Все это понимают женщины, которые смотрят вокруг себя и видят ленивых, безответственных и жестоких мужчин. Вот почему между семьей и работой женщина выбирает карьеру. Пока нет мужчины, который сделает ее счастливой, женщина вынуждена сама заниматься созданием своего счастья.
Карьера или отношения? Как сделать правильный выбор
В их понимании быть богатым, успешным и позволяющим себе летать в Испанию на выходных не клеится с «и жили они долго и счастливо со своей второй половинкой». Они видят в отношениях вторую работу и чувствуют, что две работы им сегодня не по плечу. Они — это люди, у которых рано или поздно наступает момент выбора: карьера или отношения?
Вместе с психологом, психотерапевтом и сооснователем платформы онлайн-психотерапии treatfield.com Ильёй Полуденным рассказываем, почему люди встают перед выбором между двумя главными сферами жизни.
«Первая причина — это ты», — спел бы Игорь Николаев и оказался бы прав. У появления метаний между любить и работать есть две причины или два сценария, в один из которых выбирающий человек когда-то вступил. Какие?
«Я не могу уделять тебе столько времени», — говорит парень девушке, отправляясь после тяжёлого трудового дня к себе домой пить пиво, смотреть телевизор и играть в телефон. Ему хочется расслабиться, ведь днём его изрядно потрепали аврал за авралом, а завтра будет не лучше.
Неправильно построенный день и низкая личная эффективность стали для него оправданием для того, чтобы не уделять времени отношениям. Вместо того, чтобы заняться тайм-менеджментом и найти способы работать и расслабляться эффективно, парень предпочитает сохранять уже привычную зону комфорта. Даже авралы уже стали частью этой зоны.
Если перед человеком становится выбор, ему нужно понять, почему он пришёл к такому формату отношений, где ему приходится выбирать. Если нужно выбирать между отношениями и профессией, то, скорее всего, у него какая-то жопа с отношениями, потому что он не может или не умеет найти в них баланс, договориться об этом балансе. Почему баланс не находится? Потому что у человека нет навыков. Тогда ему нужен тайм-менеджмент или другие инструменты, более широкий взгляд на свои возможности. Например, многие до сих пор не понимают, как заводить ребёнка, когда у тебя много работы, хотя есть миллион тысяч нянь и сервисы доставки еды детского питания. То есть это что-то про «я не знаю, как оптимизировать свою жизнь».
«Либо работа, либо я», — заявляет девушка, ради которой парень только что отменил свою командировку в Гонконг. Всё-таки собирались вместе провести выходные. Ну, как отменил? Вместо субботы и воскресенья полетит только в воскресенье. Девушке в этом (уже не в первый раз) привиделась недостаточная любовь к ней.
Когда хотя бы один человек в паре претендует на нечеловеческий размах внимания, обвиняет партнёра в недостатке любви/ласки/общих выходных — задыхающийся на работе партнёр может медленно и грустно прийти к осознанию того, что дальше так жить нельзя. И ставит себя перед выбором: либо я сейчас отказываюсь от части работы, либо рву с партнёром. Этот выбор появляется из-за того, что фонят отношения. Тут нужно думать не о выборе, а о качестве отношений.
Если вы слышите много обвинений по поводу того, что много времени проводите на работе, нужно найти баланс. То есть понять, почему так сложилось, что вы должны чувствовать себя виноватым, и можно ли решить это диалогом или психотерапией. Это такая вещь про договор. Если договорённости не работают, отношения сами по себе разрушатся. Не из-за работы, а потому что с этим партнёром просто невозможно было договариваться.
Трудоголики живут работой и иногда всерьёз надеются, что дети у них появятся сами собой, когда в их квартиру случайно забредёт новый человек, разложит там свои вещи и тихо поселится в уголке. Настолько тихо, что не будет мешать работе.
Верить, что всё приложится: и жена, и дети — это как встретить динозавра. 50 на 50. Можно встретить, можно не встретить. Отношения, которые появляются легко и спонтанно, — это обычно опыт из юности. Когда влюбился, за ручку взял, и всё — вы вместе.
В более взрослом возрасте переменных в поиске второй половинки становится в разы больше. И с каждым годом количество этих переменных всё растёт. А спадает, только когда человек выходит на пенсию. Но вряд ли кто-то хочет ждать пенсии, чтобы влюбиться.
Если человеку мешают отношения, он не живёт ПРО отношения. Он живёт про бизнес. Когда у него созреет потребность, он будет искать себе партнёра. Я думаю, что все интуитивно начинают чувствовать нехватку отношений. Как Маугли. «Скажи мне, что это, Багира?» «Это любовь». Любой предприниматель придёт к тому, что ему не хватает отношений. И тогда ему придётся учиться интегрировать их в свою жизнь. И тогда его половинкой, скорее всего, станет человек, который также интересуется своим развитием.
Твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что не любит тебя. Это вещь более постоянная и человеку кажется, что контролировать своё положение на работе, свою зарплату и место, на котором он сегодня трудится, намного проще.
Это страх привязываться к людям, страх близости. Зачем пытаться реализоваться в отношениях, если для самореализации есть такая крутая штука, как работа?
Если человек замещает потребность близости с партнёром работой, то рано или поздно это приведёт к сильному кризису. Действительно, работа никогда не проснётся и не скажет: «Я тебя больше не люблю». Но проблема в том, что работа никогда не проснётся и для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя». Работа может быть безопасна: «Меня никто не бросит». И опасна, потому что она не даст чего-то очень важного. Человек может говорить про отношения: «Мне это не надо». Но нифига. Скорее всего, он уже поранился в отношениях, но потребность-то никуда не исчезла. Это как «я хочу конфету, но я порезался о стекло, когда за ней тянулся. И с этого момента я перестал тянуться за конфетой, потому что я боюсь порезаться. Но это не значит, что я перестал её хотеть».
Выбор между отношениями и карьерой в пользу второй в постсоветском пространстве сегодня возникает чаще, чем ещё в конце прошлого века. С ним сталкивается поколение людей, которые родились после 1985-го года.
Это поколение людей, которые видели на примере своих родителей, как отношения заводятся слишком рано, как рано рожают. Они видели последствия всего этого: родители были не удовлетворены карьерой и им не хватало денег, потому что они нифига не успевали. И поэтому у людей зашился месседж: «О нет, семью лучше заводить, пока я не встану на ноги». Мы, это поколение, этот опыт прожили и не желаем своим детям такого будущего. Сначала мы хотим заработать все деньги мира, а потом уже отношения строить. Это, между прочим, серьёзный макропроцесс постсоветских стран: переход к тому, что сначала деньги, а потом дети. А раньше было наоборот.
Если вы оказались в паре с человеком, который вдруг решил выбирать между отношениями и работой, задумайтесь: а почему вы в этой паре? Зачем вам такой мужчина или женщина, если с ним или с ней вы недополучаете внимания?
Выбирая себе трудоголика, это вы берёте на себя большую долю ответственности за то, что вам будет некомфортно и одиноко в этих отношениях.
Хуже может быть разве что ситуация, когда карьерист переносит негатив со своей работы в жизнь второй половинки.
Карьера и семья — это разные сферы на колесе жизненного баланса. Если они пересекаются, это странно. Это значит, что человек переносит потребности одной сферы на другую. Например, потребности в социальной агрессии и конкуренции у человека перекочёвывают из сферы бизнеса в отношения с женой. И он начинает конкурировать с женой, вместо того чтобы бороться с конкурентами на своём рынке.