дисбаланс в отношениях с женщиной
Как сохранить баланс значимости в отношениях
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет.
Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться.
А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но почитайте мой сайт, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Задача состоит в том, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями чувствует себя уверенно и знает как поступить в той или иной ситуации.
Моя цель — чтобы Вы сами могли регулировать свои взаимоотношения и Вам не нужна была помощь психолога. Психолог нужен в том случае, если Вы не можете (не хотите) тратить время на самостоятельное изучение.
Что такое баланс значимости
Итак, одно из самых важных правил построения гармоничных отношений — соблюдение баланса уровня значимости (иногда сокращают просто до «баланса значимости»).
Уровень значимости — центральное понятие в отношениях. Причем не только в романтических, но и в любых других. Не смешивайте, пожалуйста, с математикой. Там свои уровни значимости.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
Отрицательный — неприязнью, отвращением.
А есть ещё слишком высокий уровень значимости (космический) — зависимость, болезненная привязанность, аддикция. Это когда «жить без тебя не могу», «люблю больше жизни», «если уйдешь, то я умру» и прочее подобное.
Обычно, когда два человека только знакомятся, их уровни значимости примерно одинаковы — нулевые, они равнодушны друг к другу.
Но вот появляется интерес, присутствует баланс значимости — общение идёт легко и непринужденно, как игра в теннис или пинг-понг. Подача- ответ, подача-ответ. На этом этапе никто не ощущает дискомфорта. Все воспринимается как игра, и даже если партнер уронит мячик, ничего страшного не случится. Поднимет и игра продолжиться.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви.
Как нарушается баланс значимости
Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости: баланс значимости нарушается.
Тут в общем виде есть два пути:
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Для того, чтобы соблюдать баланс значимости необходимо постоянно рефлексировать, где на данный момент находится Ваш уровень значимости для партнёра и где — Вашего партнёра для Вас. При балансе должно быть соотношение примерно 50/50: любовь-любовь, симпатия-симпатия.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Что происходит при нарушении баланса значимости
Отношения развиваются и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным. Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут иметь эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает. Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по-инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите прежде всего на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Как восстановить, выровнять баланс значимости
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация).
Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться. Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет-пусть поднимется.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь
Консультации профессионального психолога в Минске
Здравствуйте! Я – Ирина Смирнова, практический психолог. Приветствую вас на моем сайте. Здесь вы можете найти информацию о моей работе, узнать, что такое психологическая помощь, получить консультацию в форме вопроса-ответа и записаться ко мне на прием.
Каждый из нас может оказаться в ситуации, которая кажется нам неразрешимой, вызывает сильные эмоции, состояние отчаяния. Часто мы пытаемся справиться с ней самостоятельно – ищем информацию, обращаемся за поддержкой к друзьям и близким, используем имеющийся у нас опыт, пытаемся отдохнуть и отвлечься. Но, не всегда привычные нам способы помогают справиться с проблемой. Если вы замечаете, что ваше эмоциональное состояние ухудшается, напряжение растет, а силы на исходе – помощь психолога может оказаться для вас полезной.
Когда необходима помощь практического психолога — консультанта?
Первая индивидуальная консультация психолога поможет определить, в чем суть ваших затруднений, что вызывает негативные эмоции, каких изменений можно ожидать в процессе работы. Профессиональный психолог в зависимости от ваших целей и предпочтений предложит вам индивидуальную терапию или участие в терапевтической группе. Клиент, получающий услуги психолога, является также активным участником терапевтического процесса: в равной мере определяет его успешность, несет ответственность за выборы, которые делает в своей жизни, а также за реализацию своих целей. Консультация психолога дает человеку большую ясность в понимании сложившейся ситуации и в то же время способствует ее более широкому восприятию – позволяет увидеть пути выхода, которые на первый взгляд кажутся неочевидными. Вместе с тем работа практических психологов направлена не только на преодоление ваших текущих затруднений, но и на достижение более глубоких изменений в восприятии, ценностях, и эмоциональной сфере. Это способствует уменьшению выраженности стресса и напряжения, а также делает вашу жизнь более комфортной, яркой и насыщенной.
Услуги частного психолога в Минске являются платными. Стоимость своей работы, в зависимости от уровня квалификации, вложений и поставленных целей, определяет сам психолог. Цена терапии в случае долгосрочной работы меняется незначительно или остается прежней.
Если у Вас остаются сомнения в необходимости обращения за психологической помощью – имеет смысл записаться на первую встречу. Как правило, решение о дальнейшей работе в выбранном направлении и с конкретным специалистом, человек принимает после консультации психолога. Риск в данном случае вполне оправдан, поскольку ресурсы, которые предоставляет психотерапия, разнообразны, ценны и уникальны.
Дисбаланс в отношениях с женщиной
Говоря о балансе в отношениях, мы, конечно же, подразумеваем отношения в паре. С родителями у нас никогда не будет никакого баланса — потому как они подарили нам жизнь, и эту жизнь мы им никогда не вернем обратно. Мы свою жизнь будем просто жить сами. С нашими детьми у нас тоже никогда не будет баланса. Мы просто заботимся о них, давая им все, что у нас для них есть. Ни больше, ни меньше.
А отношения в паре создаются усилиями двоих. Это как волшебный котел, куда каждый приносит то, что у него есть. И бульончик варится наваристый. Мужчина приносит мужской вклад, женщина — женский. Семья — это совместный проект двоих. Помимо удовлетворения сексуальных влечений, у этого проекта есть и другие цели: очень часто это дети, иногда — совместный бизнес, иногда — просто интересы и удовольствия, предаваться которым вдвоем намного приятнее, чем в одиночку.
«Калькулятор» отношений
Независимо от того, основаны ваши отношения в паре на брачном контракте, состоящем из 700 страниц мелким шрифтом, или на безумной-безумной-безумной любви, на каком-то уровне сознания постоянно идет учет баланса, как в бухгалтерии. Конвертация валют в этом балансе может быть любой: «Я даю тебе одно… Ты мне даешь другое…»
Например, мужчина зарабатывает и приносит в пару деньги, а женщина рожает ему детей и воспитывает достойными представителями семейной династии. У каждого свой уникальный вклад. Как подсчитать равноценность этого вклада? Существует ли подобный калькулятор? Да, существует. Только измеряются-взвешиваются на этих весах не факты и события, а очень субъективные вещи — представления, ожидания, мнения, эмоции, энергии, состояния.
Я попробую вам это доказать. Мужчина, к примеру, может зарабатывать и приносить в семью 100 условных единиц денег. Если представления его прекрасной половинки о счастье соответствует 99 единицам, то такой заработок воспринимается как достойный, а мужчина — героем и добытчиком. Если женщина ждет от мужчины 101 условную единицу, то 100 единиц ее категорически не будут устраивать и мужчина будет восприниматься как лентяй и бездельник.
Какие решения здесь могут помочь? Мужчине и женщине нужно выбрать время, желательно сделать это до брака, и детально обсудить финансовые ожидания в будущих отношениях. Это совершенно нормально — заранее сказать:
И как вы, наверное, догадались, вопрос очень часто совсем не в деньгах. Субъективный внутренний калькулятор партнеров учитывает абсолютно все. Каждое слово, каждое прикосновение, каждую минуту уделенного времени, каждый жест помощи и поддержки, каждый подарок, каждый знак внимания. Иногда это происходит на уровне сознания, но намного чаще — на бессознательном уровне.
Неравные ранги партнеров
Например, мужчина и женщина любят друг друга. Он ей может подарить на день рождения новенький спортивный «Мерседес» или квартиру, а она ему может подарить поздравительную открытку, нарисованную своей рукой. От такой разницы рангов она может чувствовать себя не в своей тарелке, чувствовать, что ее покупают.
Решение в этом случае и очень простое, и очень сложное. Он и она должны воспринимать обмен этими «неравными» подарками как высочайший акт любви. Возможно, он подарил ей только часть своих богатств, а ее подарок ему — это все, что у нее было. Поэтому надо не соревноваться в подсчете дензнаков (оставьте это своим бухгалтерам), а радоваться «дарам волхвов», сиять и лучезарить искренней благодарностью в ответ на то, что получаешь.
Энергия искренней благодарности — самая прекрасная энергия на земле. Она выравнивает ранги, она может уравнять каплю с океаном. Просто задайте себе вопрос: как чувствует себя мужчина, усилия которого вознаграждаются искренней благодарностью?
Обмен как взаимозависимость
Обмен дарами одновременно означает и взаимозависимость друг от друга. Если один дал другому 100 единиц хорошего, а другой на радостях дал в ответ 101 единицу, то у первого возникает желание повторить подарок хорошего в размере 102 единиц. Что чувствует второй — желание. Так трафик обмена хорошим, добрым и прекрасным постоянно увеличивается. Происходит своеобразная эскалация добра, отношения углубляются, дружба и семья крепнут. Важный аспект такой ситуации состоит в том, что одновременно с этим увеличивается взаимозависимость партнеров друг от друга.
Если на подарок одного в размере 100 единиц другой отвечает абсолютно равноценным подарком в 100 единиц, они остаются свободны друг от друга. Никакой зависимости и чувства долга не возникает. Остается только приятное впечатление друг о друге. Такой обмен часто происходит в купле-продаже товаров и услуг.
Обмен может происходить в плохом. Допустим, один другому нанес боли, обид и страданий на 100 единиц. А другой разозлился и в ответ нанес страданий и боли на 1000 единиц. Первый может оскорбиться от такого хамства и несправедливости: «Я же не специально тебе на ногу наступил! А ты мне ответил уже специально!» — и в ответ наносит второму ущерба на 1 000 000 единиц. Это модель эскалации конфликта. Такая ситуация очень сильно привязывает людей друг к другу. Такая вражда может длиться вечно.
Решение, которое подойдет для предотвращения и прекращения конфликта, знает каждый ребенок. Если ты кому-то наступил на ногу, нужно дать пострадавшему наступить на ногу тебе, но он это делает не сильно, символически. В детском саду каждый ребенок в курсе этих правил. Все происходит само собой. Точно так же можно поступать и в мире взрослых.
— Виноват, готов загладить. Три банки пива в качестве компенсации устроит?
— Нет, только ящик водки!
— Ух ты, какой обидчивый!
Отсутствие баланса в отношениях
А теперь пора переходить к самому сложному варианту. Вы сошлись в отношения с партнером. Пообещали оставаться верными друг другу и в горе, и в радости. Ему все нравится. А вам почему-то не совсем. Или даже совсем не нравится то, что происходит, но придраться формально не к чему. Время уделяет, цветы дарит, зарплату приносит, с тещей ласков и нежен. А вот не чувствуется на субъективном уровне баланса, и все тут.
А чувствуются утомление и раздражение, и кажется вам, что вы один или одна везете в гору и себя, и партнера, и детей на своей шее. Тяжеловато, однако!
Признаки такой неприятной ситуации следующие:
Причины такого положения дел довольно разнообразны.
1. К примеру, ваш партнер — самовлюбленный нарцисс, который видит в вас служанку для выполнения своих прихотей. Эксплуатация других в своих интересах — это его вполне осознанный принцип жизни. И изменять своим принципам этот принципиальный человек не собирается.
Решение: немедленно разойтись и приступить к поискам нового партнера, с которым баланс и равновесие будут ощущаться в полной мере. Важно проработать программы жертвенности, которая притянула вас к такому несносному и невыносимому партнеру.
2. Другой причиной может быть то, что неосознанно ваш партнер большую часть своей энергии тратит на обслуживание системных семейных динамик. Например, он является символическим мужем своей мамы, конкурентом для своего папы, находится в незавершенных отношениях с прежними партнерами, до сих пор по уши сидит в незавершенном трауре по нерожденным братьям и сестрам, переплетен с тяжелыми судьбами предков, пережил травму отверженного в раннем детстве или родовую травму в момент рождения.
Все эти ситуации пожирают его силы, внимание, и происходит это совершенно бессознательно. Очень часто лакмусовой бумажкой, которая помогает убедиться, что проблема действительно существует, является снижение качества сексуальных отношений с партнером.
Решение: немедлительно займитесь исследованием этой тяжелой для обоих ситуации в любом доступном для вас методе терапии. Неосознанное нужно осознать, нужно прекратить выполнение неправильных ролей, найти свое правильное место, завершить неправильные отношения, вернуть свою энергию для своей собственной жизни в настоящем, стать более живым, сделать отношения с партнером более живыми.
Уверяю вас, как только путаница ролей будет преодолена, сексуальный обмен в вашей паре наладится, самочувствие улучшится и внутренний барометр ваших отношений будет снова показывать хорошую погоду.
Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной
В статье мы расскажем:
Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.
Что такое баланс значимости
Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.
Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.
Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.
Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.
Баланс значимости в отношениях
В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.
А в отношениях все ярче и эмоциональнее.
Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».
Где происходит перекос?
Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:
Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.
Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.
Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.
Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.
Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.
Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.
Признаки дисбаланса в отношениях
Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.
Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.
чаще звоните и пишите;
проявляете инициативу встреч;
чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;
чаще подстраиваетесь под партнера;
идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.
То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.
Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить
Франсуа Ларошфуко
Что делать, чтобы не было дисбаланса
Переместите фокус внимания с партнера на себя
Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.
во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;
во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.
Дефицит внимания
Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.
Самооценка
Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.
Техника «Ближе-дальше»
Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.
Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.
Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»
Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!
Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.
И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).
Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.
Что такое инверсия значимости
Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.
Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.
Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.
Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.
Что точно не работает в таких ситуациях
Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.
Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.
Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться
Книги и фильмы
Экхарт Толле. “Сила настоящего”.
А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.
А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.
Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.
“Мастера секса” – сериал
“Сита и рама” – сериал
Заключение
Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.