диссонанс в отношениях между мужчиной и женщиной
Почему мы зацикливаемся на людях, с которыми у нас нет никаких шансов
Знаю, всем нам знакомо чувство любви к человеку, который никогда не ответит взаимностью, не так ли? Все мы так или иначе были без ума от любви, но в ответ встречали лишь холодное безразличие.
По какой-то причине, когда перед нами встает выбор между тем, кому мы нравимся, и тем, кому не нравимся, мы активно продолжаем свои попытки пробудить любовь в человеке, с которым у нас нет никаких шансов. Увлеченность в данном случае носит весьма странный характер, и на то есть свои причины, какими бы глупыми они ни казались. Вы не одни в своих усердных стараниях выделиться перед тем, кто никогда не заинтересуется вами. Каждый из нас проходил через это хотя бы раз в своей жизни.
Результаты недавнего исследования показали, что непринятие порой вызывает у нас одержимость каким-то одним человеком, заставляя желать его еще сильнее. По информации журнала Psychology Today, в ходе своих исследований Хелен Фишер обнаружила, что непринятие стимулирует работу участков мозга, ответственных за появление мотивации, чувства признания, привязанности и стремлений. Она делала снимки мозга отвергнутых людей, которые по-прежнему говорили о своей любви к тому, кто не принял их чувства. Оказалось, что во время демонстрации участникам фотографий с объектом их любви, в мозге активировались обозначенные выше участки. Подумать только!
Здесь нельзя не упомянуть и когнитивный диссонанс. Приходилось ли вам часами напролет пытаться понять поведение объекта своей любви, что в итоге приводило к появлению у вас неприятных мыслей? Пытаясь сохранить самообладание, вы медленно становились все более тревожными, пока, наконец, ваш разум не переполнял драматизм и безумный поток мыслей.
В психологии это чувство получило название когнитивного диссонанса – психологического дискомфорта, переживаемого человеком, мысли которого разрываются между двумя и более противоречащими друг другу убеждениями, идеями или ценностями (Леон Фестингер, 1957 год). Наличие диссонанса существенно усложняет способность сосредоточиться на чем-то другом помимо причины появления такого напряжения и поиска способов от него избавиться.
В отношениях диссонанс возникает в момент, когда мы пытаемся увязать между собой смешанные сигналы – поведение, указывающие на то, что мы человеку нравимся, и его поступки, говорящие об обратном. Классический пример: у вас двоих все хорошо, но тут ваш партнер внезапно начинает вас отталкивать. Это повергает нас в неприятное психологическое состояние, из которого нам хочется поскорее выбраться.
Столкнувшись с такого рода проблемой, нам хочется либо забыть этого человека, или же узнать его получше, чтобы снова ему понравиться. Возникающее при этом напряжение едва ли можно назвать приятным чувством, но именно к нему мы, кажется, и стремимся.
Приходилось ли вам чувствовать что-то подобное? Мы так хотим понравиться определенным людям, что пробуем все возможные варианты, а когда вариантов больше не остается, просто вынуждены двигаться дальше.
Новое видео:
Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной
В статье мы расскажем:
Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.
Что такое баланс значимости
Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.
Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.
Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.
Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.
Баланс значимости в отношениях
В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.
А в отношениях все ярче и эмоциональнее.
Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».
Где происходит перекос?
Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:
Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.
Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.
Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.
Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.
Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.
Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.
Признаки дисбаланса в отношениях
Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.
Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.
чаще звоните и пишите;
проявляете инициативу встреч;
чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;
чаще подстраиваетесь под партнера;
идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.
То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.
Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить
Франсуа Ларошфуко
Что делать, чтобы не было дисбаланса
Переместите фокус внимания с партнера на себя
Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.
во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;
во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.
Дефицит внимания
Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.
Самооценка
Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.
Техника «Ближе-дальше»
Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.
Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.
Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»
Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!
Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.
И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).
Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.
Что такое инверсия значимости
Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.
Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.
Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.
Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.
Что точно не работает в таких ситуациях
Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.
Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.
Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться
Книги и фильмы
Экхарт Толле. “Сила настоящего”.
А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.
А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.
Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.
“Мастера секса” – сериал
“Сита и рама” – сериал
Заключение
Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.
В поисках душевного резонанса
Душевный резонанс — это состояние, возникающее, когда два человека «настроены» друг на друга в эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном или нравственном отношении. Если мужчина и женщина достигают резонанса, у них наступает праздник взаимопонимания, общий подъем сил, прилив вдохновения. Общение становится обоюдно желанным, интересным, умиротворяющим.
Однако временами душевные состояния тех же партнеров диссонируют. И тогда контакт между ними не возникает, беседа не клеится и не согревает, общение раздражает и даже угнетает.
Бесконечны вариации несовпадающих душевных состояний. Скажем, один из супругов переживает подъем психической энергии, другой — спад. Один пребывает в сентиментальной грусти, другой в этот момент агрессивен. Один холодно рассудителен — другой эмоционален и непоследователен. Одному хочется уединиться, отдохнуть, другой в тот же день и в тот же час нуждается в том, чтобы выговориться. И вместо того чтобы терпеливо дождаться следующей фазы — резонанса, партнеры отчаянно ссорятся. Мужчина винит женщину, а женщина — мужчину. Теперь в ход идут дурные характеры, эгоистические привычки и ссылки на объективные обстоятельства. Супругам невдомек, что причина взаимного непонимания в обоих сразу, а не в ком-то конкретно.
. У мужа плохое настроение. Взялось не понять откуда: что-то не так сложилось, что-то причинило огорчение — все по мелочам, но неприятно. Жена реагирует в соответствии со стереотипом женственности, проявляя внимание к супругу: «Что-нибудь случилось?» Поскольку причина мужем не осознана, он ничего вразумительного сказать не может. Ну а раз с женой все можно себе позволить, рявкает: «Отстань!» Вот здесь-то и «подключаются» характеры: жена отвечает грубостью на грубость, муж проявляет еще большую несдержанность. Ему даже кажется теперь, что причина его плохого настроения — жена, которая вечно «пристает», все ей надо знать. После такого вывода легко вспоминаются печальный прошлый опыт, предыдущие ссоры.
А все «заварилось» из-за того, что супруги находились в разных эмоциональных фазах. Избежать конфликта можно было легко: жене следовало подождать, пока у супруга изменится настроение, еще лучше, конечно, было бы мужу самому его не показывать.
Временами- один брачный партнер находится на интеллектуальном подъеме — философствует, рассуждает, иронизирует, критикует, Другой в этот момент не хочет даже разговаривать, а тем более дискутировать. Обоим будет хорошо лишь тогда, когда фазы интеллектуальной активности совпадут.
Брачные пары различаются по степени сексуальной активности. Если оба супруга нуждаются в интенсивных половых контактах, то на них не влияют даже ссоры — естественно, между ними в основном сексуальный резонанс. Другая пара часто переживает состояние диссонанса, потому что один из супругов испытывает потребность в постоянных половых контактах, а у другого сексуальное влечение появляется редко. Муж и жена раздражают друг друга: один — желанием, другой — холодностью. Когда их стремления совпадают, наступает состояние резонанса — гармонии чувств.
Исследования показывают, что сексуальная гармония — динамичное явление. По данным А. Тавит (Эстония), в начале брака полную или почти полную сексуальную удовлетворенность испытывали около 90 процентов партнеров, через пять лет — только 72. процента мужей и 74 процента жен. Значит, с течением времени происходит снижение сексуального влечения. В удачных браках этот процесс протекает медленнее. Периодические разногласия в сексуальной жизни могут возникать и у молодоженов в счастливых браках: время от времени испытывали дисгармонию около 31 процента удачных пар.
Данные, полученные К. Витеком, свидетельствуют, что люди, считающие свой брак «идеальным», испытывают сексуальную гармонию: почти у 60 процентов опрошенных половые контакты были очень частыми (ежедневными или 2—3 раза в неделю), в браках, находящихся на грани развода, частые половые контакты наблюдались у весьма небольшого количества пар. Это понятно и на уровне здравого смысла: о какой сексуальной гармонии может идти речь, если исчезли любовь, нежность, эмоциональная поддержка, заботливость и сочувствие друг другу.
Неудовлетворенность интимной жизнью может быть обусловлена недостаточной культурой в области сексуальных и психологических отношений. Данные, полученные некоторыми исследователями, показывают, что женщины жалуются на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать. Мужчины ощущают полную или частичную удовлетворенность чаще, чем женщины.
Достижению сексуальной гармонии в браке могут помешать добрачные половые связи. Ряд специалистов полагает, что рано начавшаяся половая жизнь приводит к ослаблению психоэмоционального оргазма, становится скучной, обыденной. Все как будто в норме, но утрачен эмоциональный компонент. Данное обстоятельство провоцирует и мужчин, и женщин искать «встряски» на стороне. Но если контакты налаживаются почти «с ходу»,, тоже быстро наступает безразличие к сексуальному партнеру.
Как видим, не сами по себе добрачные связи влияют на сексуальную гармонию, а то, как супруги относятся к ним.
Нравственный резонанс проявляется в том, что в конкретный момент супруги переживают одинаковые моральные побуждения. Например, идя по улице, они стали свидетелями того, как группа подростков оскорбляет прохожего. Оба возмущены действиями молодых людей и вмешиваются в ситуацию, добиваясь восстановления справедливости. Совместное нравственное действие супругов укрепляет их узы. Однако часто бывает, что муж и жена испытывают нравственный диссонанс: например, он возмущен происходящим и готов вступиться за обиженного, тогда как она не хочет «лезть не в свое дело».
Временным отсутствием нравственного резонанса можно объяснить некоторые конфликтные ситуации в семье. Конфликт возникает, когда супруги по-разному оценивают происходящее, хотя обычно их позиции совпадают. Вслед за ощущением этих ситуативных нравственных различий может прийти разочарование в человеке, хочется сделать далеко идущие обобщения, что не обоснованно.
Важнейшим условием достижения душевного резонанса является своевременное удовлетворение брачным партнером каких-либо потребностей другого. Чем больше между ними психологической совместимости, чем чувствительнее они воспринимают друг друга, тем легче им уловить возникшую у партнера потребность. Надо ли говорить, что женщина способна проявить здесь больше чутья и внимания. Возьмем для примера потребность в еде.
То, что добиться расположенности мужа можно посредством своих кулинарных способностей,— древнейшее открытие женщины. Подозреваю, что некогда именно она сделала вывод, ставший крылатым: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».
Смею от имени мужской половины человечества заверить, что сия истина остается непреложной. Однако сегодня мужчины все реже и реже могут восхищаться кулинарным искусством своих жен и, следовательно, уважать их за это. Многие эмансипированные молодые хозяйки забывают рецепты своих бабушек и мам, редко заглядывают в пособия по поварскому искусству, что незамедлительно отражается на домашнем меню. Какое оно однообразное, пресное, спешное, нетворческое в большинстве известных мне домов! Но как приятно оказаться в гостях у хорошей кулинарки! Сразу возникает душевный резонанс.
А если серьезно, что же мешает подчас супругам добиваться его?
Одна из главных причин — высокая степень персонификации (от слова «персона» — личность) каждого.
Современный человек очень персонифицирован, то есть осознает свою индивидуальность, требует уважения к себе, жаждет проявить самостоятельность и независимость. Он готов выразить собственное мнение, настоять на своем решении, демонстрирует волю к воплощению своих замыслов и к достижению личных целей. Это, в частности, результат высокого уровня образованности и самосознания. А если иметь в виду женщин, то чувство персонификации у них прежде всего связано с участием в общественном производстве и эмансипацией в целом.
Под влиянием завышенной персонификации у многих возникает чувство своей безгрешности, праведности, «хорошести». Прислушайтесь к тому, как люди судят о себе и о других. Почти каждый себя считает порядочным, сознательным, добросовестным, умным, правильным. Дурное же охотно видится в других.
Далеко не всегда и везде нужно демонстрировать свою псрсонифицированность, подчеркнуто проявлять свое «я». В семейной сфере персонификания неуместна по той простой причине, что она разрушает естество контактов. Когда
в семье взаимодействуют две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием, отношения накаляются, высокий уровень персонификации как бы подогревает их, выступает их катализатором.
В чем это проявляется? Во-первых, снижается самокритичность человека: с одной стороны, он плохо видит свои недостатки и преувеличивает достоинства, с другой — завышает требования к брачному партнеру, игнорируя его индивидуальность. Всякое проявление несовпадения характеров, привычек и ценностей переживается остро, эмоционально, акцентированно.
Психологическая несовместимость — норма при демократическом браке, в который вступают люди, разные по уровню образования, культуры, с разными интересами, принципами. Два-три года идет адаптация супругов друг к другу — это период поиска путей и средств совместимости. Высокая степень персонификации мешает естественному развитию супружеских отношений, еще больше усугубляя имеющиеся различия в партнерах.
Во-вторых, высокий уровень персонификации приводит к тому, что различные явления семейной жизни супруги воспринимают как бы через призму своего «я», обязательно соизмеряя со своими ценностями, взглядами, привычками. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с обычными бытовыми ситуациями, незапланированными действиями партнера или непреднамеренно нанесенными нам обидами. К сожалению, бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.
. Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне». Сказал спокойно, без всякого «заднего» смысла. Супруга же отреагировала на его слова на уровне своего «я»: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая. Читай нотации своему сыну!» После такой неадекватной реакции «я» мужа тоже способно заявить о себе: «Больно надо учить тебя, глупую! Ты на меня не покрикивай!»
Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры — побольше, если бы реакции миновали призму «я», муж и жена спокойно бы отнеслись к замечаниям такого рода. В подобных ситуациях даже полезно принижать уровень своей персонификаций) показывая тем самым готовность устранить свои недостатки и избежать конфликта. На замечание мужа о том, что надо гасить свет в кухне, жена могла бы сказать: «Ой, опять забыла, стала совсем рассеянной». Щепотка самокритики полностью блокирует конфликт.
Увы, часто встречаются супруги, не способные критически смотреть на себя, относиться к себе с юмором Утрированное проявление своего «я» свидетельствует о духовной бедности и распущенности человека. Амбиции, как правило, прикрывают глупость и ограниченность, а в ряде случаев прямехонько ведут к разводу. Чуть что, иная «персона» готова крикнуть в лицо своей «половине»: «Подумаешь, обойдусь без тебя!» Слова диктует не разум, а раздутая гордыня.
В-третьих, высокий уровень персонификации приводит к тому, что даже хорошие личностные качества супругов не спасают от конфликтов, игнорируются, раздражают.
. Брачный союз заключили двое молодых людей. Он — целеустремленный, деловой человек, она — хозяйственная, внимательная, добрая женщина. Но поскольку оба супруга имели повышенный уровень персонификации, они без конца поучали друг друга, очень болезненно реагировали на замечания, которыми обменивались. Через некоторое время муж и жена озлобились, стали резкими, невыдержанными, постоянно старались поддеть друг друга, отыскать словечко поострее.
Заметьте, если в супружеской размолвке интеллект используется для того, чтобы оскорбить, унизить, обидеть партнера,— конфликт приобретает необратимый характер. Уж лучше в эмоциональной горячке нести всякую околесицу, чем с холодной рассудительностью уязвлять свою «жертву» меткими словами и сравнениями. В таких случаях становится понятным, что партнер давно вынашивает злобу и преследует одну цель — показать, что совместная жизнь дальше продолжаться не может.
Статистика причин разводов обнаруживает, как мне кажется, гипертрофированную персонификацию. Так, данные социологического обследования, проведенного в Ленинграде, показывают, что люди нередко разводятся из-за различий в позициях. Причиной разводов опрошенные назвали: различия во взглядах на проведение досуга — 24,2 процента, во взглядах на ведение домашнего хозяйства — 19,9, на воспитание детей — 16,6, на дальнейшие планы — 16, На общественную активность — 9,9, на литературу и искусство — 7,9 процента.
Можно, конечно, усомниться в корректности исследования. Например, не ясно, что значат различия во взглядах на проведение досуга — касаются они телепередач и походов в кино или один из супругов водку пьет, а другой ему изменяет. Отвечающие могли следовать подсказке, содержащейся в перечне предложенных для ответа вариантов, могли «подгонять» свои обстоятельства под готовые ответы. Тем не менее приведенная статистика удручает.
Будут ли нормальные люди разводиться из-за несовпадения взглядов на общественную активность или литературу и искусство? Конечно же, дело здесь в обостренной реакции неприятия брачного партнера. Очевидно, конфликт разводящихся настолько глубок, что в партнере уже все раздражает, все отрицается.
В-четвертых, высокая степень персонификации брачного партнера способствует яркому проявлению его индивидуальных качеств — как достоинств, так и недостатков, включая аномалии. А надо ли в семейных отношениях подчеркнуто проявлять свои особенности? Большей частью не следует, исключение составляют острые ситуации, когда решаются вопросы благополучия семьи, чести и порядочности. В остальных случаях хорошая семейная атмосфера предполагает полутона, мягкое, неназойливое поведение Да вы и сами знаете, что бывает, если кто-либо из членов семьи пережимает, демонстрирует характер, безапелляционно высказывает свое мнение.
Возникновению душевного резонанса мешает и то, что после заключения брака некоторые мужья и жены очень медленно, нехотя перестраивают свое поведение на семейный лад. У женщины на уме подружки, дискотеки, у мужчины — друзья, футбольные страсти, старые «приятельницы».
Оба супруга стараются сохранить некоторые холостяцкие привычки, предъявляя тем не менее взаимные требования. Их ожидания не оправдываются, что и вызывает конфликты.
Вполне естественной причиной для душевного диссонанса супругов является угасание чувств. Тут никуда не деться — большинство из нас устроено так, что после восторга, потрясения, обожания любимого человека наступает охлаждение и даже разочарование. Однако через определенный промежуток времени чувства могут нахлынуть с новой силой. В период их спада важно не подорвать отношения с брачным партнером. Постарайтесь сохранить в памяти душевный трепет минувшего времени, дорогие сердцу воспоминания. Пожалуй, это один из самых значительных показателей уважения к самому себе. Иначе надо признаться себе в том, что выбор был ошибочным, что чувства обманули и время, проведенное вместе, прошло зря.
Следующая причина душевного диссонанса — нарушение общения супругов, когда муж и жена испытывают тягость от совместных разговоров, им не о чем беседовать. Это серьезная психологическая неполадка в жизни семьи. Привычка помалкивать может самым отрицательным образом сказаться на отношении друг к другу. Особенно, если учесть дополнительное действие «убийцы» общения супругов — телевизора.
К. Витек на основе опроса убедился, что четверть опрошенных мужчин и женщин на вопрос, чего им недостает в браке, ответили — общих интересов. Более 40 процентов опрошенных указали, что несходство взглядов и различие интересов — основная причина супружеских конфликтов.
Наконец, на пути к душевному резонансу нередко возникает еще одно серьезное препятствие — стремление супругов к психологической эксплуатации друг друга.
В чем конкретно проявляется психологическая эксплуатация брачного партнера? Прежде всего в демонстрации ему негативных черт своего характера, отрицательных эмоций и плохих привычек. Иные люди делают это запросто, между делом, заставляя страдать остальных членов семьи, да еще гордятся своими недостатками.
Психологическая эксплуатация находит выражение и в посягательстве на духовный мир брачного партнера. Некоторые супруги любят копаться в душе спутника жизни, претендуют на знание всех его сокровенных мыслей и переживаний. Бывает даже так, что один из супругов стремится включить в себя личность другого, поглотить ее, сделать частью себя. В таких случаях брачный партнер распоряжается другим как собственностью, указывает, что и как делать,, чувствовать, думать. Например, женщина удивляется: «Какие могут быть тайны от меня у мужа? Если двое любят друг друга, им нечего скрывать!Пожалуй, это ошибочная позиция. У каждого человека есть свой глубоко интимный мир и право решать, нужны ему свидетели и судьи или нет.
Психологическая эксплуатация может происходить посредством перекладывания на партнера ответственности за те или иные решения и действия. Многие мужья возложили на жен посещения родительских собраний в детских яслях, садах и школах, визиты в жилищные конторы, решение щепетильных вопросов полового просвещения детей и прочих психологически трудоемких проблем.
Психологическая эксплуатация проявляется в стремлении брачного партнера вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения. Жена рассказывает мужу о неприятностях на работе, ей так необходимы сопереживание и участие. Едва выслушав ее, супруг начинает сам «плакаться в жилетку», дескать, мои беды куда существеннее. Состязание в поисках эмоционального сочувствия — весьма распространенное явление в современной семье. Мы очень любим, чтобы нам сострадали, и не стесняемся нашей слабости.
В принципе сопереживание друг другу — супружеская обязанность, но часто отношения складываются так, что один постоянно сочувствует, а другой только пользуется этим, не проявляя ответной заботы, внимания и доброты. В таком случае на того, кто становится объектом психологической эксплуатации, ложится большая интеллектуальная, эмоциональная и нравственная нагрузка. Порой она почти невыносима.
Психологическая эксплуатация выражается в привычке разряжать на членах семьи эмоции, родившиеся но производстве, в городском транспорте, толчее магазинов. Бывает и беспричинная концентрация энергии в организме, которая выплескивается в приступе гнева, злости, враждебности, в обидах,— тогда достается тому, кто подвернулся под руку. Случается, что муж или жена привыкли срывать зло на партнере, превращая его в «козла отпущения». Психологическая эксплуатация в таких случаях приобретает аморальный характер и, естественно, провоцирует ответные реакции — протесты, гнев, антипатию.
Вообще откуда взялась у нас эта привычка — делиться р семье эмоциями по поводу производственных неурядиц и скандалов в очередях? Мы просто зациклены на этих темах. Наверное, все оттого, что в нашей жизни еще слишком много проблем: Тем не менее не следует тащить их, да тем более в своей эмоциональной интерпретации, в дом, нещадно эксплуатируя психику друг друга. Нам надо поучиться у англичан — они считают дурным тоном говорить о делах за пределами офиса или предприятия. Даже актеры здесь, народ, как известно, эмоциональный, расположившись в баре после только что отыгранного спектакля, ни словом не обмолвятся о работе.
Мы же повсюду говорим о производственных сюжетах, о своих начальниках и подчиненных: на днях рождения, при встречах со знакомыми, в бане, на пикнике, на сон грядущий. Инженеры, рабочие, артисты, служащие, ученые — все мы страдаем производственной манией.
Наконец, многие люди склонны «проигрывать» модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя поддержки, подкрепления и одобрения действий,— это тоже психологическая эксплуатация.
Проигрываются модели прошлого, настоящего и будущего. Приведем примеры.
Припоминаю одну немолодую супружескую пару, которая жаловалась на нестабильные отношения. Дело в том, что мужчина без конца мысленно возвращался к своей прежней семье, мучился угрызениями совести и искал сочувствия жены. Иными словами, он беспощадно психологически эксплуатировал жену, проигрывая при ее участии модели своего поведения в прошлом. Для обоих обстановка была тяжелой.
А вот типичный пример проигрывания модели настоящего. Женщина вернулась домой из магазина, где у нее произошел конфликт с продавцом. В лицах, с соответствующими интонациями и малейшими деталями она живописует мужу, как ей пытались подложить кисть гнилого винограда и как она добивалась восстановления справедливости. И попробуй муж не посочувствовать ей или, упаси боже, сказать: «Ты устроила шум из-за пустяка». Следующий пример покажет, как происходит психологическая эксплуатация брачного партнера путём проигрывания модели будущего поведения. Супруги улеглись спать, миновал хлопотный для жены воскресный день — уборка, стирка, обед. Только сомкнула глаза, как муж начал делиться своими заботами:
— Не спишь? Ты знаешь, я решил завтра высказать начальнику все, что о нем думаю. Хватит терпеть.
— Господи, я так устала.
— Ас кем же мне еще посоветоваться? Жена называется!— И представитель сильного пола демонстративно отвернулся от своей половины.
Предвижу недоумение некоторых читательниц: выходит, супругам обменяться мнениями и посочувствовать друг другу нельзя?
Теперь вам предлагается проанализировать свои отношения с мужем и понять, нет ли в них элементов психологической эксплуатации. Чем больше утвердительных ответов — тем больше у вас склонность эксплуатировать других.
1. Я всегда рассказываю мужу о своих производственных неурядицах. 2. Я частенько повышаю на него голос. 3. Мне трудно признать перед мужем свою ошибку, неправоту. 4. Пожалуй, у меня нелегкий характер. 5. Я часто сожалею о том, что сказала что-либо сгоряча, не подумав. 6. Я часто бываю раздраженной. 7. Считаю, что муж должен быть со мной откровенным во всем. 8. Настоящий муж должен все прощать жене. 9. Я обычно останавливаю мужа, когда он начинает разглагольствовать на свою любимую тему (политика, рыбалка, футбол, машина и г, д.) 10. Я почти всегда рассказываю мужу о конфликтах, получившихся с моим участием в магазине или городском транспорте. 11. Перед сном мы с мужем, как правило, подол: у обсуждаем мелочи жизни. 12. Я ловлю себя на том, что постоянно делаю замечания мужу. 13. Если на душе у меня неспокойно, я обязательно должна поделиться своими переживаниями с мужем. 14. По своей натуре я пессимист, многое вижу в черном свете. 15. Я часто возвращаюсь после работы в плохом настроении. 16. Я знаю, что из-за некоторых моих плохих привычек страдают члены семьи.
17. Я часто ловлю себя на том, что говорю мужу колкости.
18. Считаю, что отдыхать и развлекаться муж должен только со мной.