дисциплина без нарушения отношений
Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Эмоции (Часть 1)
«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, которую я писала по тренингу Ньюфелда «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. Во второй части вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.
Смена акцентов
Как мы сегодня стремимся к дисциплине сегодня? Ребенок вытворяет что-то неподобающее, мы видим последствия и делаем попытку не допустить подобное впредь. Говорим: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя накажу». Мы ставим ультиматумы, угрожаем и запугиваем. «Если ты не будешь чистить зубы, они выпадут!». Возможно, какой-то период страх будет заставлять ребенка их чистить, но потом острота уйдет и ситуация вернется на круги своя.
Такой подход к дисциплине был разработан 400 лет назад. Философ Джон Локк выдвинул идею о том, что человек рождается с чистым сознанием, он не загружен никакими врожденными знаниями и познает все через опыт. Считалось, что поведение ребенка обусловлено последствиями, то есть последствия управляют поведением. А воспитание – это умение найти правильное наказание или поощрение, преподать урок «правильного поведения». Эмоции при этом ученый игнорировал, считал их чем-то иррациональным. Потому детей надо было бить, чтобы «выбить эмоцию».
Теория Локка была очень прогрессивной для своего времени. Тогда мозг был мало изучен, ученые не допускали, например, что за эмоции отвечает отдельный участок головного мозга, они говорили только о «думающем» мозге и не видели целостный механизм.
Когда мы чего-то не понимаем, думаем, что человек делает это преднамеренно. Отсюда появляются наказания в школе. Необходимо бороться с самой большой ошибкой восприятия: не ребенок делает что-то специально, а наш мозг так нам объясняет то, чего мы не понимаем – поведение ребенка», – объясняет Ньюфелд.
Та же ошибка нехватки знаний об эмоциональном мозге легла в основу других теорий воспитания, например, теории преформации, согласно которой детей следует воспринимать как взрослых в миниатюре. Но сегодня нам известно больше о том, как устроен и работает мозг. Мы знаем, что эмоции отнюдь не прихоть. Именно эмоция «нажимает» на наши инстинкты, кнопочки и рычаги, определяя дальнейшие действия. Поэтому родители, основываясь на неправильных убеждениях о работе мозга, терпят фиаско со своими мерами дисциплины просто потому что они бьют не в ту цель.
Что родителям нужно знать об эмоциональной составляющей поведения ребенка
До определенного возраста, пока не разовьется мозг, ребенком движут исключительно эмоции. Родители помогают дорасти до того момента, когда ребенок может сам регулировать эмоции и отличать их от действий. Но, согласитесь, некоторые взрослые так и не научились саморегуляции.
Родителям (взрослым в принципе) не стоит пытаться изменить эмоциональное поведение ребенка, нужно разобраться, какая эмоция руководит его поведением, изменить ее и в дальнейшем не провоцировать эмоции, которые берут власть над ребенком и обуславливают нежелательное поведение.
Например, мы хотим донести ребенку, что агрессия недопустима. Объясняем: «Агрессия против правил. Нельзя бить или оскорблять, это плохо и больно». Если ребенок не послушался, мы отнимаем у него то, что ему нравится, отправляем в свою комнату подумать над своим поведением. Но это не работает, ребенок продолжает в своем духе.
Проявление агрессии всегда связано с эмоциональной фрустрацией. Но попробуйте себе сказать, что не будете кричать на ребенка, иначе лишите себя десерта. Это не поможет. Вы уже фрустрированы тем, что кричите на ребенка. Эта эмоция движет вашим поведением, а вы еще придумываете себе действие, которое ее только усугубит.
Эмоциональное поведение невозможно контролировать с помощью последствий.
Озвучивая последствия, вы только еще больше увеличиваете фрустрацию и углубляете эмоциональный дисбаланс. Нужно предпринять что-то, что уменьшит фрустрацию и вызовет благоприятную эмоцию у ребенка, эмоцию привязанности, игры, общения.
Если родитель хочет «дисциплинировать» ребенка, надо думать не о том, как сиюминутно преподать урок, а о том, какой эмоцией руководствуется ребенок, откуда она идет, и регулировать поведение ребенка, изменяя эмоцию. Это – долгосрочный вариант решения вопросов с дисциплиной.
Зачастую ребенок не делает то, что от него требуют взрослые. Например, не одевается, когда нужно уже выходить. У него срабатывает инстинкт противления, который заложила природа с тем, чтобы сохранить волю ребенка. Но стоит предложить игру «Кто быстрее оденется», как ребенок сразу начинает одеваться, потому что мы изменили эмоцию, которая им движет (это возможно при условии, что с привязанностью между ребенком и взрослым все хорошо).
Когда становится возможной саморегуляция
Если все стадии формирования привязанности были соблюдены, то к 6-7 годам префронтальная кора мозга, отвечающая за управление эмоциями, готова включиться. В этот период еще возможно смешение чувств, когда «хочу ударить, но хочу и обнять». Постепенно ребенок начинает разграничивать эмоцию и поведение.
Важно отметить, что даже взрослым не всегда удается отделить сильные эмоции от поведения, что уже говорить о детях. В таких случаях мы говорим об импульсивном поведении.
В этот период взрослым важно как можно чаще поощрять благие намерения ребенка и помогать распознавать смешанные чувства.
Как не провоцировать ребенка эмоционально
Сепарация хоть и нужна для взросления, но именно она больше всего расшатывает эмоциональный баланс ребенка. К сепарации отнесем фразы наподобие «Сейчас придет дядя полицейский и заберет тебя», «Я ушла, а ты оставайся», «Уйди с моих глаз», «Ты мне надоел, мне надо от тебя отдохнуть». Молчание и игнорирование тоже воспринимается ребенком как сепарация. Если ребенок в эмоциональном порыве говорит, что он от вас уйдет, никогда не говорите «Ну и уходи», скажите, что любите его, и он вам очень-очень нужен.
Какие инстинкты может использовать родитель для хорошего поведения ребенка
Дети, как и взрослые, хотят быть хорошими для тех, к кому они привязаны. Включите инстинкт быть хорошим, и вы придете к хорошему поведению органично.
Ребенок, который может плакать, умеет отпускать. Слезы тщетности помогают справиться со стрессом и понять, что мир устроен не так, как хочется, и принять этот факт.
Инстинкт игры. В любую сложную ситуацию добавьте элемент игры, и она легко изменится.
Перестаньте задаваться вопросом, что сделать, чтобы ребенок вел себя иначе, спросите себя лучше, что движет ребенком, раз он так себя ведет
Как определить эмоциональную зрелость
Эмоционально зрелый ребенок ведет себя так, что никакие дисциплинарные меры вам не понадобятся. Такой ребенок
— слушается своих взрослых,
— хочет быть для них хорошим,
— осторожен и добросовестен (то есть, должным образом встревоженный),
— легко плачет от тщетности (то есть, адаптивный),
— полон чувства управления своей жизнью,
Если у ребенка есть мотивация быть хорошим для своих взрослых, ему не нужны дисциплинарные меры. А если не хочет, то любые воздействия на детей как раз показывают им варианты, как можно себя плохо вести. На просьбу поторопиться они сразу начнут тянуть время.
У мотивации быть хорошим есть два источника: страх испытать неприятности и желание сохранить доверительные отношения. В первом случае дисциплинарные меры нужны все больше, во втором необходимость в них снижается.
Установление и сохранение отношений – лучшая инвестиция в свободное от поведенческих проблем будущее.
Подведу итог. Смотрите, что привело к плохому поведению, меняйте движущую поведением эмоцию, избегая сепарации. Постарайтесь изменить сердце ребенка, прежде чем вы сможете изменить его разум. Берите на себя ответственность за тех, у кого не получается избегать неприятностей (помогайте таким образом эмоциональному созреванию детей).
Продолжение статьи «Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика».
За организацию ивента и приглашение благодарим Елену Фомичеву.
Возможна ли дисциплина без нарушения отношений?
Как бы хотелось многим родителям (и я не исключение), чтобы дети слушались, не ссорились друг с другом, не выводили нас из себя, не делали многое наоборот, не кричали, видели бы в нас авторитетов, но при этом не теряли бы своего «Я» и оставались бы самими собой. Но в жизни часто все оказывается совсем по-другому. Они не хотят одеваться или есть то, что родители им заботливо приготовили. Они отвлекаются, начинают спорить или сопротивляться именно тогда, когда так важно выйти из дома вовремя. Они кричат, плачут и даже иногда… падают на пол, яростно стуча по нему ногами.
Конечно, все дети ведут себя по-разному, но наверняка можно сказать одно – они рождаются незрелыми и очень долго ведут себя незрело, эмоционально и импульсивно. А мы, взрослые, конечно, хотим, чтобы наши дети выросли уравновешенными и цивилизованными. Это хорошее и здоровое желание. Но иногда оно может увести нас по неверной тропинке, на которой легко заблудиться в поисках лучших решений о том, как дать понять ребенку, что он должен вести себя по-другому.
Общество щедро предлагает нам дисциплинарные методы, которые дают быстрые результаты:
Гордон Ньюфелд в курсе «Дисциплина без нарушения отношений» говорит о том, что родитель обычно думает: «Нам нужно успокоиться, пусть посидит один, остынет, может, наконец поймет, что сделал не так». Ребенок же переживает в этот момент вынужденное разделение с родителем. Он думает буквально: «Мама и папа не любят меня, не хотят, чтобы я был рядом, пока я не стану хорошим, не буду вести себя хорошо, не заработаю наград и хороших оценок».
Коварность таких дисциплинарных методов состоит еще и в том, что некоторые из них работают быстро и сразу дают ощутимый результат. Когда мы говорим ребенку о том, что если он будет себя плохо вести, то мы отправим его в его комнату, он сталкивается с ощущением разделения со своим близким взрослым. А ребенку очень важно иметь возможность держаться за нас, и он обещает, что будет себя хорошо вести. Мы получаем быстрый результат и хотим его закрепить, делая в следующий раз тоже самое.
Все эти дисциплинарные методы должны были бы помочь нам вырастить эмоционально и психологически зрелых людей. Но почему же часто случается наоборот?
В своей книге «Покой. Игра. Развитие» Дебора Макнамара пишет о том, что часть проблем с сегодняшними методами дисциплины заключается в том, что в основном они направлены на искоренение плохого поведения, а не на понимание его причин. За хорошее поведение вознаграждают или хвалят, за плохое – наказывают. Выражение эмоций cамо по себе считается проблемой, и задача по решению этой проблемы для ребенка остается непонятой. Сопротивление рассматривают как что-то, что необходимо подавить, а не как результат инстинкта противления, сохраняющего индивидуальность. К истерикам относятся как к пламени, которое нужно потушить, но при этом постоянно подбрасывают дрова к фрустрации, которая является их причиной. Проблемы с вниманием считают недостатком ребенка, а не свойством незрелой системы, которая может концентрироваться только на чем-то одном в каждый момент времени. Словом, о поведении судят по внешнему виду, не видя лежащие в его основе эмоции и инстинкты. Дисциплина близоруко сфокусировалась на правильных последствиях для придания поведению зрелой формы. Такие методы упускают из виду общую картину развития, где дисциплина – это то, что мы делаем в ожидании развития зрелости.
А Гордон Ньюфелд говорит об еще одной важной стороне детско-родительских отношений в вопросах дисциплины: Мы хотим, чтобы наши дети нас слушались. А хотят ли наши дети слушаться нас?
Как выглядит ребенок, который способен вести себя хорошо, хочет быть послушным и следовать за взрослым? Это ребенок, который обладает определенными чертами.
Так какая же она – хорошая и правильная дисциплина? Это наши отношения и способы нашего взаимодействия с ребенком, которые поддерживают раскрытие этих шести качеств в ребенке. Хорошая дисциплина одновременно защищает отношения ребенка со своим взрослым и сохраняет его сердце мягким. Она случается до того, как возникают проблемы, потому что взрослые стараются предвидеть их и предупреждать. Дисциплина будет хорошей, когда взрослый стремится понять чувства ребенка и думает, как лучше всего отреагировать на его эмоциональные потребности. Для хорошей дисциплины не нужно быть совершенным родителем, наоборот, часто помогает родительская вина и намерение поступить в следующий раз иначе. Хорошая дисциплина – это не позволять поведению ребенка стать важнее отношений.
И это совсем не значит, что мы никогда не должны говорить ребенку «нет» или исполнять все его желания. Это значит, что мы не только решаем текущие сложности, но и учитываем перспективу, помогая раскрыться самым лучшим качествам ребенка.
Мы приглашаем вас на онлайн-курс «Дисциплина без нарушения отношений», на котором мы на протяжении пяти встреч будем подробно разбирать, что стоит за плохим поведением ребенка, почему он не может вести себя иначе, а самое главное – как сделать дисциплину своим союзником и решать конфликтные ситуации без вреда для отношений и процессов развития ребенка.
Записаться на курс можно здесь
Варлакова Юлия, по материалам курса Института Ньюфелда “Дисциплина без нарушения отношений” и книги Д. Макнамары “Покой. Игра. Развитие”
Дисциплина без нарушений отношений по Гордону Ньюфелду: Практика
В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения
«Ключ к хорошему поведению – эмоция», – говорит Гордон Ньюфелд. Чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, необходимо изменить свое – взрослое – восприятие процесса воспитания, сместить акценты, перестать «работать родителем» и начать наблюдать за ребенком и играть. В первой части статьи, «Дисциплина без нарушений отношений», вы узнаете, как это сделать. В этой статье вы найдете несколько практик от известного психотерапевта, которые помогут достичь хорошего поведения.
Завладевать вниманием, прежде чем давать указания
Перед тем, как начинать работать с инстинктами привязанности, надо их активировать. Посмотрите в глаза и вы увидите, улыбаются у него глаза или нет, если да, то он с вами. Если нет, вовлеките в общение и только потом скажите: «Надо вынести мусор»/«Накрой на стол»/«Помой посуду».
Перекрывать сепарацию
При столкновении с сепарацией сохраняйте связь, сосредотачиваясь на следующей точке взаимодействия. Прощаясь с ребенком, присядьте на его уровень, активируйте привязанность, сообщите, когда снова увидитесь («До вечера, сыночек»), только потом скажите «Пока-пока».
Сон такой же момент сепарации. Именно поэтому многие родители сталкиваются с проблемами при укладывании детей. Поэтому сакцентируйте внимание на следующей точке взаимодействия «Завтра я приготовлю твою любимую яичницу и мы вместе позавтракаем».
Когда ребенок агрессивничает, нужно «навести мост». Допустим, дети дерутся, а вы: «Стоп. Все хорошо. Я здесь, ваша мама. Давайте обсудим, как мы проведем сегодняшний вечер. Какой мультик посмотрим/на какую детскую площадку пойдем». Это перекрывает ситуацию и сохраняет отношения.
Бывают, однако, ситуации, которые можно перекрыть сепарацией: «Я вижу, тебе надо побыть одному». Не выгнать ребенка в другую комнату, а обыграть все так, будто это его инициатива, тогда это его успокоит. Обычное выталкивание в другую комнату – это сепарация, которая эскалирует ситуацию.
Не разрывайте отношения в момент агрессии. Назовите эмоцию: «Ты злишься/гневаешься/расстроен». Отвлеките всех причастных и успокойте. Запланируйте время, когда вы обсудите с ребенком этот инцидент, но обязательно по свежим следам.
Сватать
Через свои отношения с ребенком помогайте ему выстраивать отношения с другими взрослыми, отвечающими за его поведение. Завязываем отношения со взрослыми, которые будут управлять вашим ребенком, и используем их. Без вашего контакта с учителем ребенок не будет обращать внимание на него.
Режиссируйте поведение
Дети те еще повторюхи. Вы сможете срежиссировать его поведение,
Если сказать ребенку «не дергай котика за хвост», он дернет. Покажите, как котик мурлыкает, и ребенок начнет мурлыкать вместе с вами. Покажите, что как вы безопасно для окружающих злитесь (приседаете 50 раз) и как расслабляетесь (медитируете).
Грустите
Если ребенок умеет плакать, это хорошо, благодаря этому процессу он сможет проживать любую трудность и выходить из любой сложной ситуации и сейчас, и в будущем. Беспокоиться следует, если ребенок не плачет. Это значит, что его чувства законсервированы, и надо будет проделать огромный путь, чтобы вернуть слезы. Рассмотрим на примере.
Вы прочитали уже все, что хотели прочитать ребенку перед сном, но он хочет еще. Вы стоите на своем и помогаете прожить ему горечь того, что он не может получить всего, чего хочет. Так бывает в жизни и этому надо учиться. Отразите тщетность, проживите горечь вместе, дайте поплакать, обнимитесь, не приукрашайте при этом ситуацию, но отвлекайте. Так вы учите тому, что не все в мире подвластно нашему контролю и надо уметь отпускать.
Например, друг не пригласил ребенка на день рождения, и он расстроился. Присоединитесь к тщетности: «Друг не пригласил, а ты хотел прийти. Я тебя понимаю. Но мы не виноваты». Ласково прикасаетесь, утешаете и утверждаете, что ничего с этим поделать не можете. Ребенок может заплакать, и это хорошо. Он плачет от безысходности, понимает, что не все случается так, как он хочет. И легко выходит из подобных ситуаций в будущем.
Структурируйте
Создавайте ритуалы, вместо того чтобы давать приказы и ценные указания, которым так любят противится дети. Дети быстро привязываются к ритуалам, потому что воспринимают их как игру, а не принуждение.
А в ритуал можно облечь каждый момент жизни – уборку игрушек, пробуждение, обед, сборы в садик или школу. Как только введете такие структуры, все станет гораздо легче. Всю жизнь стоит окружить ритуалами – от пробуждения до засыпания. Тогда ваша родительская «работа» в виде «давать указания» будет не нужна, все превратится в игру, и вам станет легче.
Предлагайте приемлемый выбор
Предлагаете две альтернативы, которые вас устраивают: «Ты будешь есть кашу или картошку?»/«Тебя провести до школы или сегодня ты сама?». Так вы отходите от навязывания своей воли, которой так любят противится дети. У ребенка в таком случае складывается ощущение, что последнее слово за ним и противится нечего.
Поощряйте благие намерения
Как только ребенок проявляет благие намерения, становитесь на его сторону и поддерживайте, предлагайте помощь, если он проявил солидарность с вашими ценностями. Поделитесь своим видением ситуации и пониманием смешанности чувств: да, хотелось морду набить, но воспитанные люди решают вопросы дипломатично. Так вы научите ребенка осознанности, умению разделять эмоции и действия, контролировать себя и избегать импульсивности в поведении.
Играйте
Сколько бы ритуалов и инструментов вы не придумали для дисциплины, игра – лучший способ чему-то научить. Предпочтите игре желание преподать урок, потому что зрелость ребенка формируется в игре, а не через наставления взрослых, в ней нет места противлению, даже рамки можно очертить в игровой форме.
Ньюфелд предлагает занять ребенка игрой в ситуациях, когда общественные нормы не позволяют проявление детского поведения – похороны, церковные службы, совещания, поход в магазин – и общественный порядок будет соблюден. Важно только начать игру заранее.
У игровой деятельности, по словам Ньюфелда, есть 5 свойств, которые и делают игру игрой.
Посмотрите фильм «Жизнь прекрасна» (Италия), чтобы понять, как защитить ребенка и отвлечь его от самой ситуации. Ньюфелд привел пример из жизни своего внука: когда необходимо было надеть на того рубашку и провести манипуляции на свежей ране, доктора сказали ребенку: «Сейчас мы тебя замотаем в кокон, поколдуем, а когда размотаем, ты вылетишь прекрасной бабочкой!».
Каждому ребенку надо выпускать эмоции! Детям необходима помощь в строительстве эмоциональных уборных для облегчения от эмоций, которые могут оттолкнуть тех, в ком они нуждаются.
Игра должна стать громоотводом для агрессии. Взрослый помогает в игре выплеснуть атакующую энергию: «Посмотри, сейчас мы порежем бумагу на тысячу кусочков, ведь мы злимся…». Разрушение, уничтожение, битье, пинки, игры в войну – все это разряжает от отработанной фрустрации и дает ей безопасный выход. При этом в игре можно безопасно проживать свои чувства, тут их не надо ни скрывать, ни прикрывать.
Игровые площадки для эмоций:
Каждый раз, когда что-то идет не так, ситуацию можно спасти с помощью игры. Но и игру надо найти в себе.
Читайте Интесенс в Telegram и Instagram
Дисциплина без нарушения отношений
ВСЁ ОБУЧЕНИЕ ПРОИСХОДИТ ОНЛАЙН
ДЕТАЛИ РЕГИСТРАЦИИ
КОГДА — 3, 10, 17, 24 июня 2021. Занятие вопрос-ответ 22 июля 2021г.
ВО СКОЛЬКО — 10:00 — 12:00 по московскому времени
ДЛИТЕЛЬНОСТЬ КУРСА — 4 онлайн-встречи по 2 часа, и 1 отдельное занятие ответов на вопросы.
СТОИМОСТЬ 6 июля :
КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ, БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ
В курсе «Дисциплина» мы отвечаем на вопрос «Что делать когда…», но делаем это в контексте более широкого вопроса о том, что требуется детям для здорового развития. С этой точки зрения обсуждаются некоторые из преобладающих в обществе дисциплинарных методов, к примеру, тайм-ауты и метод последствий. В курсе предлагаются стратегии, которые безопасны для привязанности и развития. Направления и принципы этого курса применимы к детям всех возрастов.
ОПИСАНИЕ КУРСА
Большинство родителей и учителей хотят знать ответ на вопрос: что делать, когда…
Дисциплина – это одна из самых актуальных и распространенных проблем в отношениях с детьми. Поиск ответов на вопросы дисциплины становится более сложным, когда родители и учителя беспокоятся не только о самом поведении, но и о привязанности, а также о здоровом развитии детей. Совсем непросто найти правильное решение, когда мы не хотим, чтобы наши дисциплинарные меры вредили здоровым процессам развития. В то же время, ответственность взрослых – навести порядок в случае необходимости, а также показать детям, какой урок им следует извлечь из данной ситуации. Как совместить эти наши задачи: контролировать процесс, но не навредить?
Этот курс говорит о том, что делать, когда …, но делает это в более широком контексте того, что требуется, чтобы помочь детям реализовать свой потенциал как человеческого существа. С этой точки зрения обсуждаются такие наиболее популярные методы дисциплины, как, например, тайм-ауты и метод последствий. Этот курс дает участникам возможность увидеть комплексный подход к дисциплине посредством стратегий, безопасных для привязанности и благоприятных для развития.
КОМУ ПОДХОДИТ ДАННЫЙ КУРС
Этот материал применим в любой области взаимодействия с детьми: дома, в детском саду, в школе, на детской площадке. Поэтому материал подходит родителям детей всех возрастов, а также учителям, директорам, работникам детских садов и курсов раннего развития детей.
ТЕМЫ И ЦЕЛИ
— применение психологии развития к области дисциплины
— научить родителей и учителей критически оценивать существующие дисциплинарные практики
— раскрыть философию дисциплины, которая соответствует науке и потребностям развития ребенка
— обеспечить родителей и учителей внутренней уверенностью в своей способности решить проблемы поведения
— предложить дисциплинарные стратегии, которые безопасны с точки зрения привязанности и благоприятны для развития
— предложить специальные стратегии для «застрявших» детей, для которых не работают обычные дисциплинарные меры
ПЛАН КУРСА
Лекция 1 – Изменяем образ мышления в отношении дисциплины.
В ходе этой лекции рассматривается:
— история формирования дисциплины и восприятия поведения детей
— структура желаемого поведения ребенка, какие элементы необходимы, чтобы ребенок «вел себя хорошо»
— эмоции и инстинкты, лежащие в корне проблемного поведения
— результаты, которые мы получаем традиционными поведенческими методами
— решение проблем поведения с точки зрения теории развития
— когда ребенок становится способен отвечать за свои поступки
— способы влиять на поведение ребенка до того, как он будет в состоянии управлять собой
— ситуации, провоцирующие ребенка эмоционально
— решение задач хорошего поведения
— подход к дисциплине с точки зрения теории развития
Лекция 2 – Шесть качеств хорошего поведения.
В ходе этой лекции рассматривается:
— план природы для хорошего поведения ребенка
— что такое «инстинкт быть хорошим»
— роль системы тревоги в хорошем поведении детей
— выводы для поддержания дисциплины
— роль слез тщетности для хорошего поведения детей
— как мы можем помочь детям управлять своей жизнью
— каким образом дети становятся уравновешенными
— основные сложности детей с проблемным поведением
Лекция 3 — Общие рекомендации о поддержании дисциплины.
В ходе этой лекции рассматривается:
— обзор отличительных черт подхода развития относительно дисциплины
— как нам могут помочь базовые ритуалы привязанности
— основные принципы взаимодействия с ребенком в инциденте
— что значит дисциплина, свободная от принуждения
— три шага на пути к слезам тщетности
— как помочь детям найти свои смешанные чувства
Лекция 4 — Дисциплина и игра.
В ходе этой лекции рассматривается:
— определение и обзор отличительных черт истинной игры
— как обойти противление с помощью игры
— как игра помогает «вписать» ребенка в узкие рамки дозволенного
— как игра помогает справиться с атакующими импульсами
— каковы традиционные игровые площадки для эмоций
— как игра помогает нам найти свои слезы
ВЕДУЩИЕ КУРСА
Ольга Писарик (Виктория, Канада)
директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда, мама 4-х детей.
Анна Горулько (Сувон, Южная Корея)
студентка международной преподавательской программы Института Ньюфелда, мама двух девочек, модератор сообщества “Заботливая альфа”, ведущая группы поддержки для родителей в Южной Корее.
ДЕТАЛИ РЕГИСТРАЦИИ
КОГДА — 3, 10, 17, 24 июня 2021. Занятие вопрос-ответ 22 июля 2021г.
ВО СКОЛЬКО — 10:00 — 12:00 по московскому времени
ДЛИТЕЛЬНОСТЬ КУРСА — 4 онлайн-встречи по 2 часа, и 1 отдельное занятие ответов на вопросы.
СТОИМОСТЬ до 6 июля :
ЧТО ВХОДИТ В СТОИМОСТЬ
Задайте вопрос администратору
Мы будем рады ответить вам на все вопросы и предложения.
Администратор Мария Камошина отвечает в течение 2х дней
vopros@neufeldinstitute.ru
ОТЗЫВЫ
• Прохождение обучения на курсе «Дисциплина без нарушения отношений» дает прекрасную возможность посмотреть на отношения со своим ребенком не через призму бесконечного воспитания, вразумления, контроля и коррекции, а с точки зрения построения полноценных отношений между двумя людьми, наполненных глубокой связью и смыслом. Мало кто из родителей задумывается над тем, что можно воспитывать ребенка, поддерживать дисциплину, и при этом практически не применять дисциплинарных воздействий. Честно признаться, еще пару лет назад мне тоже было совершенно непонятным, каким образом это возможно. Подобные утверждения казались вымыслом или рекламным трюком. Теперь же, проникнув вглубь содержания взаимоотношений с ребенком, понимаю насколько это рядом и насколько легко достижимо. Вместе с тем, такая родительская позиция требует от самого родителя максимум ответственности за отношения с детьми, великодушия, терпения и терпимости, самоконтроля, взвешенности. Самым важным, пожалуй, является необходимость принять, что сначала — отношения, а воспитание уже потом, тем более, дисциплинирующие воздействия. Я очень благодарна преподавателям курса, Анне Гощинской и Анне Горулько, за эмоциональные и глубокие в содержательном плане лекции, за их красноречивые примеры из практики, а также за возможность задавать беспокоящие вопросы и получать вдумчивые ответы, которые, действительно, проливали свет на волнующие ситуации и позволяли взглянуть на них со стороны. Курс очень интересный, насыщенный и профессиональный. Я получила истинное удовольствие от обучения.
• Мне очень понравился курс. Особенно понравилось, что целая сессия была посвящена ответам на вопросы, обсуждению конкретных ситуаций, это очень помогает! До этого я слушала отдельные лекции, лекция Анны про противление, на фестивале, меня просто потрясла. Несмотря на то, что я прослушала курс, и читаю книги, я продолжаю совершать ошибки, поэтому я решила записаться на Интенсив. Мне кажется, что курс длиной в год мне лучше поможет закрепить новые знания и воплощать теорию привязанности в жизнь. Здорово, что существует русская секция института, не столько из за языка, сколько из за менталитета.
• Это мой второй курс в Институте Ньюфелда и я на нем не хочу останавливаться, в планах курс «Противление» и «Интенсив 1». Чем больше я узнаю о причинно-следственных связях в поведении детей, тем сильнее понимаю, что это моё, что именно этих знаний мне и не хватало. Меня воспитывали в очень правильной среде, не кричали, не били, правильно реагировали на мое поведение, так что, шаблон правильного родительского поведения у меня перенят с молоком матери, но мои дети другие, какие-то ситуации меня ставят в ступор, так как в детстве я с ними не сталкивалась. Так что, этот курс был мне в помощь!