дизмораль это в отношениях
Дизмораль: Что Это Такое В Нашей Жизни?
В нашей речи постоянно появляются новые слова. Значение некоторых из них, не совсем понятны. Попробуем разобраться с понятием дизмораль. Это такой термин, который могут употреблять по отношению к отдельной личности или к члену команду. О том, что значит дизмораль и как избавиться от дизморали или перестать быть дизморалистом, мы и поговорим сегодня.
Что такое дизмораль?
Дизмораль – это простыми словами душевное состояние человека, которое можно охарактеризовать такими словами, как уныние, апатия, грусть. Оно связано с нежеланием что-либо делать. Можно подумать, что значение слова «дизмораль» близко к депрессивному состоянию.
Но если человек, пребывающий в депрессии, вызывает сочувствие, то дизморалист сталкивается с негативными эмоциями по отношению к себе. Его настрой отрицательно сказывается не только на качестве его жизни, но и на судьбе всего коллектива, группы, команды.
Дизморалить – это значит, тянуть остальных участников процесса вниз, не позволять им достигнуть результата. Но таким глаголом также называют намеренные действия лица или коллектива по отношению к одному члену группы. Они могут вызвать чувство неуверенности, обиды, свести на нет желание этой личности трудиться и добиваться результата.
Задизморалить можно и самого себя. В этом случае человек себя накручивает, он считает, что не справится с обязанностями, он недостоин лучшего. От подобных рассуждений его самооценка падает окончательно. Как итог, никаких положительных результатов он, естественно, не достигает.
Что такое дизмораль в жизни, можно выяснить на примерах. Допустим, вы хотите спровоцировать коллектив на бездействие, вызвать у них стойкое желание отказаться от прежнего намерения. Вы гордо встаёте в позицию победителя. Ничего не делаете и, более того, вы вслух рассказываете о бесполезности всех действий, приводите весомые аргументы.
В результате провокации группа или конкуренты отказываются от поставленной задачи. Вы, воспользовались случаем и завершили работу, добившись похвалы у руководства, то есть вы применили особую психологическую тактику – дизморализовали всех участников процесса. В награду вам достаётся успех, признание, слава ну и т.д.
Таким образом, дизмораль хотя и обозначает состояние неуверенности, уныния у конкретной личности или коллектива, но понятие также применяют, когда хотят обозначить тактику, направленную на кого-либо.
Вспомним школьные годы. Наверняка в классе был такой ученик, которому удавалось в мгновение ока дизморализовать весь класс. Урок был сорван. Провокатор наслаждался результатами своего труда и избегал наказания. Виновны были все ученики.
Дизморальщиком может быть противоположная личность. Например, команда состоит из сильных игроков, настроенных на победу. Но один из членов команды не стремится к цели. Он не играет в полную силу, а тем самым, тянет всю команду вниз. Победа невозможна. Дизморальщик в этом случае и есть самый слабый игрок.
Вообще, это понятие впервые стали употреблять именно по отношению к спортсменам. Дизморальщики выводили из равновесия самого сильного игрока в команде и, тем самым добивались успеха. То есть, они выигрывали в ходе соревнований у противника.
Таким образом, дизмораль – это то состояние, которое овладевает человеком, когда он расстроен, опечален, неуравновешен. Психологический настрой сказывается на его активности. Он не может участвовать в каком-либо процессе, он бесполезен для общества.
Дизморалить можно намеренно. Но иногда отдельная личность начинает сомневаться в собственных силах, теряет уверенность в себе, то есть она сама себя дизморализует.
Если вам знакомы такие ситуации, стоит вооружиться рекомендациями психологов, как избавиться от дизморали – негативного состояния, и как реагировать на дизморальщиков, то есть тех, кто ввергает вас в такое состояние.
Как избавиться от дизморали?
Состояние дизморали знакомо многим. Подавленность, депрессия, нежелание трудиться, угнетённость и уныние периодически настигают каждого из нас. Если ваше состояние спровоцировано действиями другого человека, немедленно ограничьте общение с ним. Помните о том, что у каждой личности существуют свои идеалы и ценности. Не стоит отказываться от мечты, ради угоды отдельной части общества.
Вообще, прежде всего, нужно выяснить, чем вызвано такое состояние, что привело вас к унынию и неуверенности в себе. С чего вдруг вы стали считать, что ваши действия бессмысленны?
Попробуйте вновь сделать свои ориентиры ценными. Вполне возможно, что вы утратили интерес к трудовой деятельности только потому, что некто в вашем окружении, говорит о бессмысленности и бесполезности работы. Не провокация ли это? Ответить на этот вопрос должен каждый, кто столкнулся с дизморалью.
Дизмораль может быть вызвана какими-то событиями, стрессами. Человек, который жил ради другого (мать ради ребёнка, к примеру, или жена ради мужа) с потерей этого человека испытывает дискомфорт.
Это не всегда значит, что главный человек умер. Иногда даже женитьба взрослого сына и его уход из дома полностью дизморализует любвеобильную мать. Она не видит смысла в дальнейшем существовании. Но жизнь продолжается и нужно искать замену прежним идеалам.
Приведём советы психологов, как избавиться от дизморали в жизни:
1. Установите источник дизморали, выясните причину. Например, к дизморали вас привели утверждения друзей о том, что учиться в педагогическом институте в наше время – пустая трата времени. Вы больше не хотите посещать занятия, хотя всегда мечтали о преподавании.
2. Пересмотрите свои взгляды. Выясните: вы не хотите заниматься только потому, что мнение друзей не совпадает с вашим? Или же, действительно, произошла переоценка ценностей?
3. Поговорите с теми, кто мечтает о том же, что и вы – получить диплом учителя. Возродите свои мечты.
4. Твёрдо сообщите своим дизморальщикам о намерении продолжить учёбу, заявите, что не позволяете вмешиваться в вашу жизнь.
5. Сосредоточьтесь на учёбе, подумайте о конечной цели – дипломе и возможности стать учителем.
В случае переоценки ценностей займитесь тем, что вам интересно.
В этом случае не стоит концентрироваться на произошедших событиях. Отвлекайтесь. Ставьте себе новые цели, найдите хобби, интересное занятие, то есть выходите из уныния и депрессии.
Можно попросить отпуск у начальства, если вы осознаёте, что ваша хандра пагубно сказывается на работе всего коллектива. Побудьте некоторое время с близкими людьми, поговорите с ними, излейте свою боль. Найдите положительные моменты в том, что произошло. Разлука гарантирует нам новые встречи. Безответная любовь говорит о том, что лучшие отношения впереди.
Если вы тяжело переживаете утрату близкого человека, связанную с его уходом из жизни, обратитесь к психологу. Специалисты помогают справиться с депрессией. Вам придётся учиться жить заново. Это больно, но нужно.
Понятие «дизмораль» довольно широкое. Но его всегда сопровождают такие признаки, как:
Человек перестаёт интересоваться любимым делом, он теряет к нему всяческий интерес. Он безразличен к нему и равнодушен. Чтобы вернуть вкус к жизни, можно сменить сферу деятельности, попробовать себя в чём-то новом, неизведанном, то есть сменить обстановку.
Заключение
Главная рекомендация для тех, кто не знает, как побороть дизмораль, заключается в следующем: продолжайте активную жизнь, занимайтесь спортом, встречайтесь с друзьями, посещайте курсы массажа, косметолога, учитесь и саморазвивайтесь. Не позволяйте себе отчаиваться ни при каких обстоятельствах. Соберитесь с силами и действуйте.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
11 Feb 2017 в 11:34
11 Feb 2017 в 11:34 #1
11 Feb 2017 в 11:47 #2
Еще могут мешать донаты, сообщения в чате, соседи и погодные условияroflanLico
11 Feb 2017 в 12:10 #3
Дизмораль портит настроение, концентрацию игры, что может повлиять на макро и микро игру и в конце в концов привести к поражению.
11 Feb 2017 в 12:19 #4
Захожу в доту, мой мидер лузает мид 1х1 с счетом 0 5, я понимаю что игру не выиграть. Дизморалюсь, и в важный момент играю как даун из-за отсуствия морали.
11 Feb 2017 в 12:22 #5
Другое дело у людей которые зарабатывают этим.
Им да, это неважно. У них своя игра на победку.
11 Feb 2017 в 12:29 #6
11 Feb 2017 в 12:29 #7
воу воу ты забыл самое главное гороскоп
11 Feb 2017 в 12:32 #8
Всмысле? Дизмораль это когда ты с нулевой шлешь всех на*** и при любой ошибке сгораешь
11 Feb 2017 в 12:36 #9
Куратор основного раздела
11 Feb 2017 в 12:37 #10
Ну если ты не понимаешь что такое дизмораль = играешь на пофиг всегда, то не знаю зачем ты пишешь что-то про фид и т.д., тебе же должно быть на это пофиг, ты ведь не дизморалишься
11 Feb 2017 в 12:38 #11
Нытик в команде,быть беде. Хуже нытика в тиме нет ничего, это бич доты.
11 Feb 2017 в 12:39 #12
11 Feb 2017 в 12:45 #13
11 Feb 2017 в 12:52 #14
Когда ты горишь, ты играешь значительно хуже, так как твое внимание рассеяно. Эмоции, и все дела. Мб ты просто эмоционально устойчив, так как лично я ощущаю разницу в игре между состояниями, когда я «на плюс-морали» и когда я сильно раздражен.
11 Feb 2017 в 13:20 #15
Один из 100 нытиков показывает хоть какой то толк в игре, после сотни уговоров играть нормально и не ныть.
11 Feb 2017 в 13:33 #16
у вас кнопка мут слетела? Мулишь весь чат, представляешь что это боты и тащишь 1 против 9
11 Feb 2017 в 13:48 #17
11 Feb 2017 в 13:56 #18
11 Feb 2017 в 13:57 #19
Я не про банальное «добить крипа», а про какие-либо мувы в «макро» плане. Когда ты рассеян, ты часто ошибаешься. Например, помню, был случай, когда мы могли забрать вражескую руну со своим пиком, а я не обратил на это внимание, так как меня сильно отвлекал разговорами друг, с которым мы были пати.
Из-за дизморали может возникнуть аналогичная ситуация, когда какое-то решение упускается из-за накаленной обстановки среди игроков. То есть эмоции не влияют на механические действия. Они могут повлиять на какие-то вещи, требующие внимания.
ОФК, если ты рассеян, ты все равно не сыграешь явно ниже своего уровня. Но при этом сыграешь так, что можно было бы лучше.
Дизмораль это в отношениях
Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?
Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?
Начнем с последнего…
ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ
Нагнетание
К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.
Накручивание
В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.
Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…
Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.
Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».
Ожидания
Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…
Игнорирование
В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.
А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.
«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.
«Отзеркаливание»
«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.
Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.
«Допинговые» решения
В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.
Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».
И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…
И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…
ЧТО ПОМОЖЕТ
Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?
Общение
Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.
Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.
Искренность и открытость
В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…
И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.
Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.
Дружелюбие
Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.
Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.
Самокритичность
Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.
Отсутствие спешки
Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.
Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.
Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.
Перезагрузки
Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…
На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.
В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.
Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.
В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.
Дизморалить
Глагол «дизморалить» приобрел распространение благодаря современному миру интернета. На просторах всемирной паутины существует огромное количество игр, где необходимо противостоять сопернику не только навыками пользования клавиатуры, но и своим умом и смекалкой.
Если вы натолкнулись где-либо на слово «дизмораль» и даже не подозреваете, что это такое и что оно значит, эта статья поможет разобраться с пониманием и областью распространения.
Конкретно слово «дизмораль», а также его формы глаголав основном используются на игровых форумах. И в этом нет ничего необычного: слово имеет непосредственное отношение к геймерской среде.
К сожалению иногда дизмораль происходит и в собственной команде. Давайте представим ситуацию внутри игровой команды, которая только что проиграла в схватке с противником. Естественно часть игроков находится явно не в приподнятом настроение, скорее глубоко переживают поражение. Остальные же вместо анализа произошедшего — обвиняют друг друга, выясняют между собой отношения, находятся в поиске крайнего и сливают весь свой негатив друг на друга. Эта психологическая атмосфера и называется дизморалью.
Геймеры со стажем, а значит и немалым опытом не позволяют себе подобных реакций, так как ясно осознают, что это не приносит пользу, а лишь усугубляет положение. Вот среди любителей такое встречается часто. Дизмораль ведёт к возникновению множественных конфликтов и как результат к прекращению существования команды.
Задача хорошего лидера в команде — не только руководить процессами игры, но и не допускать проявлений дизморали в группе, поддерживать дружескую и адекватную обстановку.
Дизморалишь понапрасну – состояние игрока внутри команды, который своим негативным восприятием, возможно злобой и унынием ставит под сомнение победу своей команды.
Достаточно редко это слово встречается и в социальных сетях. Дизморалить внутри какого-то интернет-контента – вводить в тоску, понижать общий настрой группы, вносить конфликты.