двусторонний абьюз в отношениях
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (42 180 просмотров)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Оба партнера – абьюзеры
Ситуация, когда один партнер – абьюзер, а другой молчаливая жертва, терпящая его тиранию далеко не единственный возможный сценарий в абьюзивных отношениях. Очень часто оба партнера проявляют абьюзивное поведение. Как это получается?
Чтобы понимать динамику насильственного поведения, важно помнить, что любая ситуация должна рассматриваться в контексте и во взаимодействии конкретных обстоятельств и людей.
Есть несколько обстоятельств, способных сделать отношения токсичными и некомфортными для обоих партнеров. Некоторые из них могут работать с самого начала, другие ‑ уже по мере развития отношений.
Как это происходит на практике? Вот несколько распространенных сценариев.
Я знаю, как правильно
У обоих партнеров есть определенные представления о том, как должна протекать совместная жизнь, как должен строиться быт и вообще, каким надо быть, чтобы было правильно. Очевидно, что для создания токсичных отношений, эти представления должны не совпадать и партнеры не могли договориться о том, чтобы изменить свои привычки и представления. Например, жена не может удержаться от того, чтобы не кричать на мужа за то, что он тюфяк, лентяй и рукожоп, высказывая ему все, что накопилось, а он пилит ее за то, что она плохая хозяйка, разбрасывает вещи, в назидание припрятывая их так, чтобы она не могла их найти. При этом, согласовать изменение своего поведения они не могут, ведь оба считают себя абсолютно правыми, хотя предпринимаемые ими меры воздействия друг на друга не работают. В результате они упорно продолжают отравлять друг другу жизнь постоянными скандалами и повторением старых сценариев.
Слишком близко
Оба партнера еще до знакомства могли не ощущать себя полноценными личностями и, встретившись, почувствовали, что они дополняют друг друга. Можно сказать, что в своем партнере они обнаруживают все важные для них смыслы и качества. Они находят в нем радость, уверенность, полноценность, самоуважение.
Естественно, что такой подарок судьбы страшно потерять, а для этого его надо контролировать. Например, стараться держать при себе, не отпуская на встречи с друзьями. Задержки на работе обижают, ревность съедает даже от случайных взглядов на улице. Страх потери, ощущение, что твой партнер легко найдет и получше, чем ты, представление о том, что он только и делает, что рыщет по сторонам в поисках другого партнера заставляют сопротивляться попыткам любой автономии партнера, ведь это опасно. Ситуация очень часто усугубляется отказом от прежних контактов или их ослаблением – с друзьями, родственниками.
Поскольку такая семейная система не способствует повышению осознанности себя и изменениям, то отношения довольно быстро становятся совершенно невыносимыми. Можно говорить о том, что, часто один из партнеров более агрессивен, чем второй, но в целом, это взаимно оскорбительные отношения.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Мстя моя
Один из партнеров оказывается агрессивен и часто унижает второго. Второй партнер, расстроенный в лучших чувствах, поскольку рассчитывал на прекрасное будущее, какое-то время молча терпит, все еще надеясь, что ситуация изменится. Но она не меняется, и жертва начинает мстить, поскольку обижена и хочет сатисфакции. Для этого чаще выбирается тактика пассивной агрессии, например, игра в молчанку, отказ в сексе, саркастические замечания и оскорбительные шутки в адрес партнера особенно в присутствии других людей, когда партнер вынужден сдерживаться, эмоционально отстраняется. Обычно это начинает происходить, когда возникает понимание, что отношения безнадежно испорчены, шансов на исправление мало, а расстаться в силу каких-то обстоятельств сложно. Очень часто все заканчивается эмоциональным отстранением со стороны пассивно-агресивного партнера. Это уже и агрессией сложно назвать, это равнодушие.
Бесконечная провокация
Этот тип взаимной агрессии возникает, когда один из партнеров постоянно провоцирует другого. С одной стороны, это смягчающее обстоятельство, с другой агрессия в ответ все равно агрессия. Такие провокации всегда достигают цели, поскольку близкие люди неплохо знают болевые места друг друга. Такие провокации, как правило, не осознанные и их авторы считают, что они все делают правильно. Поводы могут быть самые разные – от «Тебе надо больше зарабатывать» до «Вот моя мама действительно умеет готовить». При этом это происходит регулярно и с полным отсутствием изменений в сценарии. Жертва какое-то время терпит, поскольку такое «пиление» идет достаточно спокойно, а потом (например, раз в неделю) взрывается с пугающим уровнем гнева. И, хорошо, если только эмоционального.
Важно понимать, что взаимный абьюзинг опасен тем, что порождает спираль взаимной зависимости, из которой фактически нет выхода. Очень часто партнеры уже ненавидят друг друга, но и расстаться не могут. Оба считают себя жертвой, а второго абьюзером и считают, что измениться должен только один – в смысле, другой. Чтобы сохранить подобные отношения, почти всегда нужно, чтобы каждый партнер работал бы над собой, и, лучше ‑ с психологом.
Как психологические термины усложняют жизнь или вокруг одни абьюзеры?
С ростом статей на тему психологии многие люди обнаруживают, что привычные для них ситуации для других выглядят ненормальными. И наоборот. Появляются альтернативные точки зрения, много информации о том, как правильно и неправильно. Это все накладывается на избирательность нашего мышления, а именно: из окружающего мира человек берет то, что поддерживает его взгляд на вещи.
Плюс популяризации темы абьюза — снятие вины и стыда с тех, кто по каким-то причинам остается рядом с абьюзерами. Однако есть и минус, когда это понятие используют не по назначению. Например, когда абьюз видят во вполне здоровых отношениях. Это может привести к тому, что вместо того, чтобы общаться, пара занимается самообвинениями и поисками виноватых. Я предлагаю порассуждать о том, как это происходит и почему любые отношения невозможны без некой доли абьюза.
Начнем с того, что где есть абьюзер, там присутствует жертва. И у них между собой более-менее устоявшиеся отношения. Было бы проще, если бы партнер проявлял качества абьюзера на первой встрече. Но так, очевидно, не происходит. В начале как абьюзивных, так и нормальных отношений их участники довольны друг другом.
Тем временем ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Конфликт возникает в месте противоположных интересов партнеров. Это нормальная история. В совместную жизнь каждый человек приносит свой психологический багаж. Это его представление о том, как в паре должны общаться, что делать можно, а чего делать нельзя. Редко, когда ожидания двух людей совпадают. И сколько заранее ни обговаривай — на практике все равно все происходит не так, как ожидается. Тогда и возникают конфликты интересов. Очень важно при этом выработать способы их урегулирования, основанные на уважении и личностных особенностях участников. Это требует большой осознанности и разрешения другому быть с его мнением, а также готовности опираться на свою позицию — и искать компромисс. При этом приходится учитывать взгляд другого как равноправный, а не исправлять его, переубеждать или игнорировать.
Еще нередко влияет ошибка атрибуции. Это когда мы видим поведение партнера, которое нам не нравится, и нам кажется, что он мог этого и не делать. В то время как наш аналогичный поступок видится более обоснованным. Например: он же знает, как я не люблю этот фильм, мог бы и не включать его.
А если вы включаете фильм, который не любит ваш партнер, вам может казаться, что раз вы не смотрели его несколько лет, то уж он/она может и потерпеть, ради вас.
Этот механизм универсальный. Помните, что на самом деле вы не знаете точно, что в голове у вашего партнера, почему он делает или говорит какие-то вещи. Даже если вам кажется, что вы знаете — вы рискуете ошибиться и основывать ваше поведение на фантазии. А не на том, что происходит в реальности.
Вернемся к конфликтам. Не всем легко в них: некоторые люди боятся ссор и того, что им придется защищать свои интересы. Они склонны соглашаться, уступать и делать то, что хочет их партнер. При этом у них может возникать ощущение принуждения. То есть они уступили, но на самом деле этого не хотели. Но как будто бы их партнер заставил это сделать. Накапливается дискомфорт от отношений.
Возникает искушение сделать поведение другого человека неправильным — ведь тогда не нужно разбираться со своими страхами и искать свой вклад в ситуацию. Это делается неосознанно, потому что человек действительно чувствует, что его принуждают, когда на самом деле он не хочет так часто уступать. А если это привычное поведение для него, то другого он будет ощущать как агрессора. И может прийти к выводу, что проблема в том, что его партнер — абьюзер. Помните про описание абьюзера? Про принуждение, игнорирование мнения и так далее. Так могут выглядеть нездоровые отношения, а могут и здоровые, в которых одна из сторон видит причину негатива в другом, называет его абьюзером и ждет, что он возьмет на себя ответственность за проблемы во взаимоотношениях.
В этот момент человек, решивший, что он живет с абьюзером:
Заручившись еще теорией в виде статей из интернета и пройдя несколько тестов, человек транслирует другому послания примерно такого характера:
В этот момент нельзя сказать, кто из пары абьюзер, а кто жертва. Каждый предъявляет друг другу требования. Дело в том, что расстановка ролей «жертва-абьюзер» автоматически приводит к тому самому психологическому насилию.
Очень просто. Сравните требования:
«Тебе стоит меньше есть и записаться на фитнес. Я ради тебя это говорю, как только ты похудеешь, увидишь, что тебе самой станет лучше» — пример абьюза, где один говорит другому, что тому нужно делать и убеждает его в своей правоте.
«Тебе нужно перестать тыкать мне моим весом и говорить мне, что делать. Прекрати прикрываться моими интересами» — возвращается абьюз с другой стороны.
И тут вопрос не в том, кто делает чаще и настойчивее; кто причиняет боль, а кто защищается в ответ. Это вообще не важно.
Называя другого человека абьюзером, мы подаем мяч инициативы на его поле и не принимаем его обратно. По-другому, складываем с себя ответственность за ситуацию.
Важный момент: не путать ответственность с виной. Вы ни в коем случае не виноваты, если ваш партнёр проявляет агрессию в любом виде. Но вы несете ответственность за то, что вы делаете со своей жизнью, в том числе: какие решения принимаете в ответ на действия другого человека.
В этом кроется вред обозначения ролей в отношениях: как только человека называют «жертвой» или «агрессором», он становится заложником своего поведения. Сложно перестать быть жертвой и почти невозможно перестать быть агрессором, так как при таком раскладе слишком мало места остается для ответственности двух взрослых людей за свои действия.
Вот вам тест на ответственность:
Представьте себе, что вы едете на машине. Вас останавливает полицейский и просит показать документы. Вы достаете их, скажем, из бардачка, и тут страховка цепляется за что-то в машине и рвется. Что вы скажете полицейскому?
Каждый из ответов верный и описывает то, что произошло. Отличается только то, какую роль при этом вы отводите себе:
Первый вариант — просто описание. Нужно еще выяснить, что с этим делать.
Второй — вы берете на себя ответственность за происходящее.
Третий ответ как бы призван сказать «я тут ни при чем».
Четвертый — вы не понимаете, что произошло, но и не чувствуете себя участником ситуации.
Почему самая перспективная и здоровая позиция — это осознавать себя автором своей ситуации, в том числе в отношениях? Потому, что в этом случае руль управления вашей жизнью у вас. В ваших руках дать понять, что идет не так. Приложить усилия по решению конфликта. Смириться с мыслью, что другой человек имеет другие взгляды и может не захотеть находить компромисс. Принять решение, готовы ли вы оставаться в таких отношениях. И следовать ему.
Эту позицию можно назвать здоровой. Она предполагает, что вы работаете над тем, чтобы:
Это все результат внутренней работы, часто со специалистом. Она приводит еще и к тому, что когда вы никому не отдаете право быть полноценным участником во взаимодействии с другим, вам не нужно знать, абьюзер ваш партнер или нет.
Абьюзивные отношения. Признаки и последствия
Стадии отношений
Слушая истории, как девушки и женщины живут годами с абьюзерами и не уходят, у многих возникает вопрос, почему они это терпят. Объяснение этому есть, и дело не в слабом характере, как можно было бы подумать. Абьюзеры не показывают сразу свое истинное лицо, они ждут, пока партнер привяжется, а затем постепенно проявляют себя. Также проблему сложно выявить, потому как зачастую абьюзеры не переходят к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.
Важно: Абьюзивные отношения всегда развиваются одинаково, и есть несколько стадий.
Идеализация
Они с первого дня знакомства начинают заваливать комплиментами, сразу признаваться в чувствах, стремительно начинать и развивать отношения. Абьюзер всегда говорит, что именно такую девушку он искал, что вы самая лучшая. Он стремится как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.
Начало напряжения
Постепенно абьюзер начинает проявлять свое истинное лицо. Он может проигнорировать, не спросить вашего мнения, накричать, перестает делать те вещи, которые раньше делал. Начинает критиковать.
Акт насилия
Он открыто начинает оскорблять или пропадает без объяснений. Он может проявлять неуважение любым способом, в некоторых случаях доходит до физического насилия. При этом, он винит во всем вас.
Примирение
Ощутив, что он может потерять жертву, абьюзер начинает извиняться, давать обещания, заваливать подарками.
Медовый месяц
После примирения, определенный период абьюзер ведет себя примерным образом. Он вновь делает комплименты, помогает, идет на уступки.
Потом сценарий повторяется по кругу, но уже без идеализации. И со временем, циклы «медового месяца» становятся все короче, а периоды «насилия» длиннее. Жертва может терпеть такие отношения всю жизнь, потому как абьюзер в моменты примирения обещает все исправить, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают ложную надежду, что все может быть хорошо.
Как распознать абьюзера
Многие задаются вопросом, может ли абьюзер измениться в других отношениях. Необходимо знать, что такой человек не может измениться сам. Он ведет себя так не потому что вы этого заслужили, а потому что он такой человек, у него есть психические нарушения. У него не развита эмпатия, и со всеми партнерами он будет вести себя также. Но, изменения возможны при обращении к специалисту и продолжительной терапии.
Поэтому рекомендуется не начинать отношения с таким человеком. Но, многие женщины не могут распознать абьюзера сразу, потому как в начале знакомства он показывает себя с лучшей стороны, и устраивает настоящую сказку. У девушки возникает ощущение, что он идеальный, потому как он специально говорит то, что девушка хочет услышать. Поэтому нужно уметь распознавать таких людей в начале общения.
Абьюзеры в начале отношений всегда одевают маску, поэтому они никогда не признаются, что на самом деле думают. Поэтому важно смотреть не на то, как он ведет себя по отношению к вам, а на то, что он говорит о других, и как общается с матерью.
Признаки абьюзивных отношений
Абьюзерами в 90% случаев выступают мужчины, поэтому нужно знать, кто такой абьюзер мужчина в отношениях с женщиной, и есть несколько признаков, которые помогут разобраться.
Обесценивание
Такой мужчина никогда не будет ценить вас, и то, что вы делаете. Он считает, что вы зарабатываете копейки, ваши увлечения – это ерунда, и вообще вы ни на что неспособны.
Важно: Также он обесценивает ваши эмоции, если вы плачете, то он говорит, что вы плачете из-за ерунды, если вы обижены, то это вы раздуваете из мухи слона.
Эгоизм
Он никогда не спрашивает вашего мнения, а лишь ставит вас перед фактом. Он сам принимает решения, как мелкие, так и жизненно важные. Ему абсолютно неинтересно чего хотите вы, он думает лишь о своем удобстве.
Критика
Он критикует ваш внешний вид, поведение, кулинарные способности. Сперва он преподносит критику в форме шуток, но потом они становятся все серьезнее и грубее.
Двойные стандарты
Вы постоянно сталкиваетесь с ситуациями, когда ему можно, а вам нельзя. Абьюзер ощущает собственное превосходство перед вами. Поэтому он спокойно заявляет, что он может пойти развлекаться, а вы нет, он может купить себе дорогую вещь, а вы нет.
Контроль
Он постоянно желает знать, где вы и с кем. Вы обязаны всегда отчитываться о своем местоположении, и всегда быть на связи. Также он начинает ограничивать круг общения, рассказывая, с кем вам можно общаться, а с кем нельзя, и запрещать выходить из дома.
Навязывание чувства вины
В любой конфликтной ситуации виноваты вы. Даже если он на вас наорал, оскорбил, то виноваты все равно вы. Также абьюзеры любят требовать благодарность даже за те вещи, которые вы не просили делать. Если он не получает благодарности, то он будет говорить о том, какая вы неблагодарная.
Последствия
Постоянная смена грубости и безразличия с любовью и идиллией расшатывает психологическое состояние и приводит к эмоциональной зависимости. Женщина привязывается к своему партнеру, и верит, что все наладится, и что она сама виновата в его плохом поведении.
В результате из-за критики и обесценивания понижается самооценка и пропадает интерес к жизни. Жертва начинает верить, что она во всем виновата, что она ни на что не способна, и никому больше не нужна. Даже после разрыва отношений жертве необходима помощь специалиста и много времени на восстановление. Абьюзивные отношения приводят к нежеланию близких отношений и отсутствию интереса к жизни и веры в себя. Жертва начинает терять собственное «Я», потому как в таких отношениях у нее нет возможности думать о своих желаниях и целях, она вынуждена подстраиваться под партнера.
Как закончить отношения
Многие женщины задаются вопросом, как жить с абьюзером без ущерба для себя, но психологи сходятся во мнении, что необходимо уходить. Отношения с абьюзером не могут проходить без последствий, постоянная критика, обесценивание, навязывание чувства вины приводят к проблемам с психологическим и эмоциональным состоянием.
Сложность таких отношений в том, что абьюзер специально ставит женщину в зависимое состояние, чтобы она не могла уйти. Он запрещает ей работать, не дает денег, подталкивает к рождению ребенка, ограничивает в общении с близкими. В результате женщина понимает, что она осталась одна, у нее нет работы, нет денег, и она не может уйти.
Но, безвыходных ситуаций не бывает, и отношения все равно стоит закончить. Если вы оказались в зависимом состоянии и вам некуда уйти, то стоит сперва подготовить почву. Вы можете попробовать наладить отношения с давними друзьями и близкими, объяснить им ситуацию, попросить о помощи. Займитесь поиском работы, жилья, одолжите денег. Обратитесь за помощью к специалисту, он поможет вам восстановиться и разобраться в себе.
Рекомендуется уходить от абьюзера, когда его нет дома. Соберите вещи и молча уходите. Если вы прямо скажите о расставании, то есть два варианта развития событий. Мужчина может начать падать на колени и обещать, что он изменится. Здесь есть риск, что вы не устоите и простите. Если же вы будете настойчивы, то абьюзер может перейти к физическому насилию. Поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым, поэтому не стоит сообщать ему, куда вы переезжаете.
Теперь вы знаете, что такое абьюзивные отношения, и как уйти от абьюзера и разорвать отношения. Важно понимать, что пытаться изменить такого человека бессмысленно. Он всегда будет перекладывать ответственность за свое поведение на вас, и не признает своей проблемы. А ведь именно признание проблемы – первый шаг к ее решению.