Это не их драчка что значит
13 друзей Оушена :
13 друзей Оушена: Хор мальчиков-зайчиков
Есть в шоубизнесе такой занимательный жанр — стэндап-комедия. Это когда выходит какой-нибудь тип на сцену, и ну нести околесицу, что в голову придёт. А знатоки-любители за всем этим наблюдают да знай себе радуются. И вроде шутки плоские, и сам тип не то чтобы Ален Делон, а вот есть во всём происходящем нечто такое, что заставляет широко улыбаться.
Сериал про «дцать» друзей Содерберга если и прикидывался когда историей одного ограбления, то разве что так, для грамотного захода, как в том анекдоте про заядлых преферансистов «а если б я тогда в бубенку зашёл». Друзья Оушена — на самом деле, конечно, про другое. Это был и остаётся феерический капустник, в котором даже статисты зажигают на съёмочной площадке не хуже приглашённых звёзд, а уж звёзды даже говорящую мебель изображают с такой ловкостью, что сразу начинаешь понимать, почему именно они — звёзды, а не какой-нибудь там Домогаров.
«Тринадцать», как раньше и другие члены арифметической этой последовательности, с первого гортанного крика «Мотор!» режиссёра (а тут ещё и оператора, что чувствуется) Стивена Содерберга до последней строчки титров, от первого тизера в шикарных апартаментах про «ай воз борн реди» и глазами так ух! до той самой захудалой мексиканской деревеньки, где тачают кости и шарики для лас-вегасских казино, — всё это целиком заточено под одну-единственную цель: заставить зрителя полюбить каждого участника этой постановки, а если вы и так фанат Жоржа нашего Клуни, то объяснить, наконец, вашему исстрадавшемуся киноманскому мозгу, за что же вы его любите.
За вот эту позу, за напомаженную причёсочку, за эти фразочки, за этот чёртов такседо и за эту бабочку, беззастенчиво красующуюся в кадре. Право, эта гоп-компания могла бы обойтись и вовсе без ограбления. Туда ходить, сюда ходить, из одного интерьера в другой, с переодеванием и без, то рожки кому пририсуют в базе ФБР, то усики как у Гитлера. В общем, жизнь и без сценария кипела бы, одних прочувственных постмодернистических диалогов Клуни с Питтом про заведение семьи и детей хватит для успеха у знатока светских сплетен.
Однако они сказали — грабим, значит — грабим. Вилли Бэнк не стал подобно Терри Бенедикту обещать сожрать их живьём, он совершил куда более подлый поступок — он обидел старину Рубена, а значит, он обидел всех присутствующих в его лице. Потому — к чертям условности в виде стремления к прибылям в смысле нечестно нажитого добра. Не хочу учиться, хочу жениться. В смысле — проучим Вилли Бэнка так, что даже Терри Бенедикт расплачется, как ребёнок. А что касается кэша — деньги-брызги, на-ка, побалуй себя, солдатик.
Покончив со стяжательством, наша сиятельная банда превращает свой бенефис в настоящую феерию, с революционным порывом, слезоточивыми шоу Опры Уинфри, высокими шулерскими и антишулерскими технологиями и даже одним скромным землетрясением (тем, что копал со стороны Франции).
Нам покажут настоящий Лас-Вегас, каким мы его уже никогда не увидим, все эти перья, бриллианты, пентхаусы, и самое главное — это Лас-Вегас, в котором вращаются (шикарное слово) такие гнусные типы как Аль Пачино. О, этот Карфаген будет разрушен с шиком и блеском, под фейерверк и скользящего в небе ночного парашютиста, под джек-пот на одноруком бандите и фразу «мой хозяин — человек высочайшей самоорганизации, он проиграет сегодня десять миллионов, не больше». Право, браво.
Бравые жулики смотрят на закат и уже видят Терри Бенедикта в гостях у старушки Опры. Им пора разбегаться, но, ей-богу, эта компания стоит того, чтобы встретиться вновь. И лучше, в самом деле, снова без девочек, как в этот раз. Это не их драчка.
Карфаген будет разрушен с шиком и блеском, под джек-пот на одноруком бандите Покончив со стяжательством, наша сиятельная банда превращает свой бенефис в настоящую феерию, с революционным порывом, слезоточивыми шоу Опры Уинфри, высокими шулерскими и антишулерскими технологиями и даже одним скромным землетрясениям (тем, что копал со стороны Франции). Сказали — грабим, значит — грабим. О, этот Карфаген будет разрушен с шиком и блеском, под фейерверк, скользящего в небе ночного парашютиста и джек-пот на одноруком бандите. Деньги-брызги, на-ка, побалуй себя, солдатик.
Отделяйте абзацы одним переносом строки. Перед цитируемым абзацем поставьте >
Если ты это читаешь, значит, это написано специально для тебя:
Парсер для этого робота писали рукожопые дебилы, которые не в состоянии нормально забрать анонс хотя бы из поля og:description, про RSS мы вообще не слышали, это же так охрененно высокотехнологично, правда? Зато мы тупо берём последний абзац текста, или хотя бы похожий на таковой, и так же тупо херачим из него анонс, и нас не волнует, что этот кусок текста например может быть закомментарен. Нам пофигу, что получается херня, мы же такие клёвые, что нас даже собственная рукожопость не колышит.
Как правильно драться: полный гид по уличной самообороне от MH
Ни с того ни с сего схлопотать по физиономии и неожиданно для себя дать сдачи по-прежнему вполне реально. Мы много раз пытались выведать у самых разных экспертов секрет победы в уличной драке, и все они сходились в одном мнении: победить в драке — значит от этой самой драки уклониться. Увы, это получается не у всех и не каждый раз. Кто-то имеет непреодолимую привычку шляться где попало в темное время суток, других судьба наградила характером прирожденного борца с несправедливостью, а третьи просто попадают как кур в ощип, и вот уже сам не заметил, как слово за слово, руками по столу — драка.
Нравится не нравится. но если уж все так сложилось, делать нечего — придется и вправду побеждать. И тут придутся весьма кстати несколько советов, которые мы сформулировали вместе с экспертом по самообороне Максимом Шрамковым.
Зачем драться
Вот именно: это и есть самый главный вопрос. Вся редакция разделяет уверенность, что вы оказались в такой ситуации не спьяну, не сдуру и не ради того, чтобы отнять наличные деньги у случайного прохожего. А значит, вам надо просто защитить себя или окружающих от всяких посягательств. Обезопасить себя от противника можно следующими способами:
Чтобы достичь цели в силовом конфликте, хорошо бы заранее определить, какова эта цель и достижима ли она в данной ситуации. Например, нокаутирующим ударом повергнуть в личное бессознательное трех вооруженных громил вам, скорее всего, не удастся, то есть в этом случае придется ставить перед собой цели более реалистичные (например, сбить их с толку, ошарашить неожиданным отпором, а потом выбрать момент для бегства или позвать на помощь).
Существует ли кодекс чести в уличных драках?
Многие из нас вынесли из школьных лет и с книжных страниц идеи о том, что лежачего не бьют, а удары ниже пояса не соответствуют статусу джентльмена. Чем скорее мы об этом забудем, тем нам же будет лучше. Драка вообще не может быть честной (просто потому, что в драке побеждает тот, кто сильнее и отчаяннее, а не тот, кто прав). Поэтому, если участники экшена потеряли совесть настолько, что дело дошло до рукоприкладства, о всяких мелких заморочках лучше всего забыть побыстрее и понадежнее. Если вы считаете, что не правы, — извинитесь и уйдите, а если правы — сражайтесь за свою правоту всеми доступными средствами, кроме уголовно наказуемых.
Как применить приемчик
Черный пояс по тхэквондо или первый разряд по боксу еще никому в жизни не помешали — при условии что обладатель этих регалий не впал в самоуверенное безрассудство. Все эксперты согласны в том, что большинство спортивных приемов в реальных уличных ситуациях абсолютно неприменимы. Особенно это касается стоек: боксерская плоха тем, что оставляет открытыми живот и пах, а красивые позы восточных единоборств вообще лучше оставить для кино.
У нас, млекопитающих, движения гораздо сложнее и, естественно, медленнее, потому что в них участвует разум. Вывод прост: чтобы победить, надо действовать непредсказуемо, то есть инстинктивно. Сложные приемы (особенно выученные по книжке) не годятся. Гораздо полезнее одно-два простых движения, отработанные до полного автоматизма рефлексов.
И не забывайте о том, в каком положении вы сами окажетесь после выполнения приема. Например, главарь нападающих лежит на лопатках, вы лежите сверху, вдыхая запах перегара из его пасти, а его приятели вежливо беспокоят вас 8-килограммовой цепью по позвоночнику: вставайте, мол, граф, а то простудитесь!
Как победить силой духа
Проще пареной репы: достаточно учитывать законы психологии. Не исключено, что бандит умеет драться лучше вас (все ж таки профессионал), но вот с головой у него почти наверняка проблемы. А значит, не мешает использовать эту слабость и сбить его с толку.
Кричите. Не случайно каратисты любят во время удара вопить «Кияааа!» — известно, что неожиданный громкий звук на доли секунды парализует нервную систему противника и вызывает нарушение координации.
Говорите. Сбейте врага с толку неожиданным спокойным вопросом. Чем глупее и непонятнее, тем лучше: например, «Зачем у вас на коленке амфибрахий?». Сознание устроено так, что человек воздерживается от действий в условиях неопределенности, а уж ваш вопрос — неопределеннее некуда. У вас в запасе пара секунд — действуйте.
Шепчите. Услышав невнятные слова, большинство людей рефлекторно приблизятся к вам на полшага, чтобы получше расслышать. Воспользуйтесь сокращением дистанции.
Притворяйтесь. Иногда работают самые глупые трюки: испуганный взгляд за спину нападающего, выражение страха на лице или «поза смертельно раненого» — согнувшись и обхватив руками живот. Прекрасно действует бросок мелкого предмета (или песка) в лицо с криком «Держи!». Вообще любые неожиданные действия парализуют противника: у него включается разум, скрипят извилины, а значит, замедляются движения и нарушается координация.
Выбирайте время. Когда бандит начинает действовать, уровень адреналина (а значит, скорость реакции, решимость и физический тонус) у него максимален. Но если вы не оказали немедленного отпора, а начали мельтешить и выворачивать карманы, мерзавец успокоится. Тут-то самое время переходить в атаку (чем дольше выждете, тем надежнее). Не случайно группы захвата при освобождении заложников никогда не начинают операцию в первые часы инцидента: через сутки-двое негодяи становятся почти совсем ручными.
Как сделать больно
Болевые приемы применяются во многих спортивных единоборствах. Если вы — человек мягкосердечный, утешайтесь тем, что они подобны медицинской процедуре. Боль деморализует нападающего, но часто не причиняет долговременного вреда. Наиболее эффективны следующие лечебно-профилактические процедуры:
Если в ход пошло оружие
Что делать, если вам серьезно досталось
Даже абсолютные чемпионы мира иногда проигрывают бои. Так что не исключено, что один из ваших боев тоже будет проигран. Не повезло. Зрители разошлись, и в опустевшем зале не осталось ни одного верного клятве Гиппократа фельдшера. Конечно, никакая медицинская наука не вернет утраченное вами во втором раунде преимущество, зато грамотный совет мог бы уберечь от неприятных последствий.
Получили под дых
Дали в нос
Очень больно и ручьем хлещет кровища. Видимо, бой окончен. Как только тревожные тучи над вами развеются, встаньте на ноги и наклонитесь вперед, чтобы не захлебнуться кровью. Зажмите ноздри двумя пальцами. Кровотечение должно прекратиться максимум через пять минут. Если вы чувствуете, что ваш нос приобрел какую-то странную форму или при нажатии на кончик носа раздается противный чавкающий звук, — значит, он, скорее всего, сломан. На следующий день надо пойти к врачу, и доктор скажет, что делать.
Кроме того, после особенно точного попадания вы можете почувствовать, что стало трудно дышать. Если это ощущение не покидает вас несколько часов после удара, срочно бегите в травмпункт. Возможно, у вас повреждена носовая перегородка.
И еще профессиональная помощь может понадобиться, если нос рассечен. Ранения хрящевых тканей очень легко инфицируются, и только профессионал сможет правильно обработать рану, чтобы избежать тяжелого воспаления.
Выбили зуб
Те, с кем такое не случалось, полагают, что это очень больно. На самом деле в пылу битвы потерю зуба можно вообще не заметить. Вполне возможно, что этот бой вы даже выиграете, чего мы вам и желаем. А вот потом, вместо того чтобы почивать на лаврах, надо хватать выпавший зуб и быстро бежать с ним к стоматологу. Если успеете за пару часов, вполне вероятно, что зуб удастся вставить назад и он приживется. А если зуб не выпал, а просто шатается? Тогда, может быть, спешить и не надо, но к зубному врачу идти все равно придется. Он сделает рентгеновский снимок и посмотрит, не сломан ли корень зуба.
Ударили ниже пояса
А именно сантиметров на двадцать ниже. Это адски больно, и вас тошнит. Придется немедленно покинуть поле битвы — все равно вы даже не можете выпрямиться. Лягте на спину и подложите что-нибудь под поясницу, чтобы приподнять гениталии как можно выше. Некоторым помогает теплый компресс, некоторым — холодный. Обычно боль длится всего несколько минут, в крайнем случае — полчаса. Но если тупая боль и тошнота сохраняются больше часа, вам надо к врачу. Возможно, у вас разрыв оболочки яичка — ткани, которая его предохраняет. Это лечат.
Били долго и разнообразно
Сразу же после принятия противником вашей капитуляции полежите или посидите 20–30 минут. Если при попытке встать возникает резкая боль или если после особенно удачного удара у вас была кратковременная потеря сознания, не пытайтесь двигаться самостоятельно. Попробуйте обратиться к кому-нибудь за помощью. Сейчас вам нужно как можно скорее попасть в отделение скорой помощи и при этом как можно меньше двигаться самому. В приемном покое у вас будет масса времени, чтобы обдумать, стоит ли в будущем искать подобных приключений, или все-таки драка в исполнении Джейсона Стэтхема на экране выглядит гораздо зрелищнее, чем в реальной жизни.
«Я покажу тебе, кто босс этой качалки» Как низкопробное гей-порно из 90-х покорило весь мир и превратилось в целую вселенную
Кадр: Nico Nico Douga
«Как глубоко ты готов зайти?»
История гачимучи берет начало в пропитанной духом свободы Америке 1990-х — в то время, когда такие выдающиеся представители гачи, как Билли Херрингтон, Денни Ли и Ван Даркхолм были еще никому не известными стриптизерами и порноактерами средней руки. За скромное вознаграждение они готовы были хвастать своим накачанным телом и сниматься в гей-лентах сомнительного качества.
Так, в одной из классических гачи-картин 1999 года выпуска с говорящим названием «Повелители раздевалки» полуголые «накачанные мальчики» яростно катаются по полу, шлепают друг друга по ягодицам и, крайне нелепо пародируя рестлеров, ожесточенно борются за место под жарким солнцем мужской раздевалки. «На кону их девственные задницы», — объясняли мотивацию фейковых рестлеров авторы картины.
Все гачи-фильмы так или иначе начинаются с постановочного конфликта между двумя или сразу несколькими мужчинами, которые на голубом глазу предлагают друг другу раздеться и утрясти вопрос по-мужски. Как правило, пылкое противостояние сопровождается яростным разрыванием трусов, театральными вздохами и уморительными гримасами, демонстрирующими явное доминирование над более слабым противником, которое плавно перерастает в половой акт. «Почему бы тебе не избавиться от своих вещей, а мне от своих? Мы сможем решить этот вопрос здесь, на ринге, я покажу тебе, кто босс этой качалки», — примерно так начинается каждый кинофильм в гачи-стиле, с каждой минутой превращаясь в крайне любопытное взаимодействие между победителем и проигравшим, которого принято идентифицировать как slave, то есть раба.
Ни откровенно переигрывающие маскулинные актеры, ни латексные костюмы и кожаные БДСМ-портупеи с шипами, ни даже нелепые диалоги, заканчивающиеся комичной порнопародией на рестлинг, не произвели впечатления на искушенных американцев. Эпоха гачи могла закончиться, так толком и не начавшись, если бы не японцы.
Впервые «накачанные мальчики» объявились в Стране восходящего солнца в начале августа 2007 года. Именно тогда на сервисе Nico Nico Douga (японский аналог YouTube) впервые появился отрывок культовой гачи-ленты «Тренировка 3: Мускулистые фантазии». Какой-то шутник забавы ради обозначил категорию «рестлинг», и вместо ожидаемой схватки японские пользователи были вынуждены смотреть на плохую игру «накачанных мальчиков», поднимающих друг друга за стринги и требующих fisting за 300 bucks. Но происходящее на экране не помешало им влюбиться в творчество американских порнорежиссеров. «Это новоуровневое пробитие дна в сфере нравственности, которое заставляет испытывать гораздо больше неловкости, а следовательно, больше смеяться», — прокомментировали знатоки подскочившую популярность гачи.
Японцы стали настоящими фанатами атлетичных порноактеров. Они создавали тонны тематических мемов, комиксов, видеопупов, опенингов в стиле аниме и даже полноценные компьютерные игры. «Gachi Heroes — эта игра про ваши самые скрытые фантазии. Вы отправитесь в удивительное бесконечное путешествие, чтобы познать себя с вашими любимыми персонажами из gachimuchi. Как глубоко ты готов зайти?» — интригуют создатели одной из подобных игр в Steam.
«На уровне Высоцкого. Может, даже выше»
Отдельную ценность для фанатов гачи представляют диалоги актеров и их чрезмерно театральные вздохи. Самые яркие цитаты растащили на мемы и стали вплетать в видеоролики и известные песни. Так, на просторах интернета можно обнаружить гачи-версию трека народного артиста России Олега Газманова «Мои ясные дни». Только называется она «Мои assные дни». «А я ясные dicks оставляю my ass, а я хмурые dicks возвращаю slaves», — гласит строчка мэшапа.
Именно такие версии песен поклонники гачимучи считают единственно правильными, поэтому сопровождают произведения подписью Right version. Оригинальные слова в них намеренно заменяют на цитаты из гей-порно и при этом стараются сохранить хоть какой-то смысл или даже придать новый. Талантливо получается не у всех. Неопытный гачимиксер может не набрать и тысячи просмотров, в то время как хит «Мои assные дни» играючи преодолел на YouTube отметку в миллион просмотров. «Очень качественно. На уровне Высоцкого. Может, даже выше», — восхитился один из зрителей в комментариях. «Сын сразу засыпает под гачимиксы, вырастет настоящий gay», — надеется другой.
Благодаря миксам гачимучи из низкобюджетного американского гей-порно, популярного в Японии, превратились в феномен с уникальной экосистемой, правилами, шутками и мемами. С опозданием, но они добрались и до России. Вклад в популяризацию гачимучи в России внесли такие блогеры, как zerodovich (более 60 тысяч подписчиков на YouTube), Shoshon Elegant (более 17 тысяч подписчиков) и Rat TV (130 тысяч подписчиков). Они создают и выкладывают на YouTube «правильные версии» песен Моргенштерна, Тимати, Клавы Коки, Валерии, «Вороваек», Михаила Шуфутинского и Игоря Николаева. Некоторые миксы уже давно перешагнули отметку в миллион просмотров. Так, «правильная версия» трека Нурминского под названием «Валим на Gay Party» (в оригинале — «Валим на гелике»), несмотря на ограничения по возрасту и попытку блокировки со стороны YouTube, собрала более 4,5 миллиона просмотров, еще сильнее укрепив позиции гачи в Рунете. «Gay website наконец-то разбанил видео», — обрадовались подписчики zerodovich.
Похожей участи не избежал один из главных хитов Коржа «Малый повзрослел». Это привело к появлению новой «заедающей» композиции «Малый fuckin slave» и более чем миллиону просмотров на YouTube. «Сколько лет ждали версию для натуралов», — обрадовались ценители, отметив высокий уровень гачимиксинга от Rat TV.
«Нужно время, чтобы оценить величие гачимиксов»
Поклонники жанра отмечают, что благодаря гачи теперь можно воспринимать российскую поп-музыку, которую до этого они слушать бы не отважились. «А взлетел он [гачи] в Рунете, потому что тут куча латентных геев, у которых припекает от любой формы угрозы их гетеросексуальности. И это становится вызовом такому обществу от тру-гетеросексуалов, чью ориентацию невозможно изменить песенками и которые спокойно рофлят про fisting is 300 bucks», — объясняет ценитель гачимиксов под ником Jersy.
Еще один излюбленный жанр постироничных фанатов гачи — пародии на самые известные гей-порно. Существуют сотни переосмыслений «Повелителей раздевалки» и других не менее важных для этой культуры роликов. Ироничные авторы пародий стараются довести до абсурда и без того нелепые диалоги гачи. На этом видео — два россиянина пародируют противостояние Кожевенника (так российские фанаты называют появляющегося в кожаных ремнях Вана Даркхолма) и персонажа Марка Вольфа. Кожевенник выходит из шкафа и встречает сопротивление надменного Марка, сидящего на диване.
Свою лепту в популярность гачимучи также внесли стримеры. За щедрые донаты зрителей они не без удовольствия знакомились с творчеством миксеров, порой даже слишком увлекаясь темой. Так, небезызвестный блогер Илья Мэддисон провел эфир, в котором прослушал сотни различных гачимиксов на сервисе piku.co.kr, где посетителям предлагается выбрать лучший микс. «Это реально самый сложный выбор! Финал правильный. Сведено *** [отлично], насколько это можно было. Нужно время, чтобы оценить величие «Мотылька», а у Нурминского просмотров за четыре ляма», — решил Мэддисон, отдав первое место миксу «Валим на Gay Party». Запись его стрима набрала более 475 тысяч просмотров.
Тот же Мэддисон прошел и тематическую видеоигру House Of Detention, в рамках которой игроку предлагается посетить локации под названием gym, dungeon и forest of hot loads в поисках стаканов с semen, и отбиваться от крайне навязчивых masters. «Нас поймали, а я, получается, и не против», — восхитился стример окончанием очередного забега.
Неустаревающая классика
Настоящей энциклопедией гачимиксов в России можно считать тематические группы и паблики во «ВКонтакте». Первое такое сообщество — Gachimuchi Russian Community. «Последняя и старейшая русская цитадель фендома гачимучи без рачья и заборного юмора. Данное сообщество не пропагандирует ЛГБТ и другие нетрадиционные отношения», — утверждается в шапке сообщества, на которое подписаны более 44 тысяч человек.
uCrazy.ru
