Это я так шутканул
Космотехнолухи. Том 2 (57 стр.)
– Похоже на то, – серьезно подтвердил Аш-Сэй. – Но не получилось.
Шериф кинул на труп еще один взгляд и профессионально заметил:
– Неравномерно как-то сплющился. Передняя половина туловища сильнее, будто его за ноги схватили и об землю хрястнули!
Аш-Сэй пожал плечами.
– Да ясно, ясно… Это я так, шутканул. – Толстяк хехекнул, подавая помощнику пример, но безуспешно. – У тебя чувство юмора вообще есть, а, Ирэл?
– Есть, – с каменным лицом ответил Аш-Сэй. – Но на работу я его с собой не беру.
– Ну и зря, с такой работой без него никак, а то и свихнуться недолго!
Составив подробный протокол и заверив его биометрией, стражи закона упаковали труп в мешок и забросили в багажник флайера.
– Подвезти тебя до участка?
– Нет, лучше прогуляюсь. – Аш-Сэй провел рукой по лбу. – Что-то меня слегка… мутит. Надо развеяться.
Шериф понимающе кивнул. За тридцать лет службы он успел повидать десятки трупов, этот еще ничего, но при первом взгляде тоже к горлу подкатило. А Ирэл-то не только труп, но и момент его образования видел. Хлоп – и всмятку! Тут любого замутит.
– Ладно, как знаешь! Тогда я сам его в морг закину и отчет для эсбэшников набросаю, а ты потом просмотришь и отшлифуешь.
Флайер взмыл над лугом и полетел к скрытому холмами городку, уже без «мигалок».
Аш-Сэй дождался, когда он скроется из виду, достал из кармана видеофон, долго смотрел на пустой экран, а затем быстро, не сверяясь ни с бумажкой, ни с инфранетом, набрал шестнадцатизначный номер.
Серия Bond была не таким уж провальным проектом.
А еще на ней впервые испытали процессор нового типа.
Алина вытянула стройную ногу и полюбовалась ровным загаром, а затем, согнув колено, безупречным педикюром. Ах нет, на мизинце кусочек лака скололся, какая досада! Сразу настроение испортилось. И шезлонг жесткий, и морские ящеры противно орут, и солнце слишком сильно палит, и до обеда еще далеко…
Девушка закрутила тюбик с солнцезащитным кремом и, размахнувшись, забросила его далеко в бассейн.
Киборг-телохранитель, светловолосая «семерка» в элегантном костюме, так в нем и шагнул с бортика, обрызгав проходившего мимо официанта с коктейлями и напугав плещущуюся в бассейне малышню.
Длинный дельфиний нырок, захват объекта, возвращение в исходную точку. С волос текло, с костюма тоже.
– Ли, ну зачем?! – укоризненно пробормотал отец, на миг отрываясь от планшета с биржевыми сводками.
Алина капризно надула губы и, взяв протянутый киборгом тюбик, кинула в урну возле шезлонга.
– Этот костюм стоил четыреста единиц.
Девушка презрительно фыркнула:
– И «будет видно, что он стираный, закажи новый»?
Алина непонимающе моргнула. А что тут такого? Деньги для того и существуют, чтобы их тратить. Иначе какой смысл зарабатывать их в таком количестве? Это уже шиза какая-то: даже на элитарном курорте сидеть уткнувшись в скучные цифры и бесконечно созваниваясь с партнерами, но при этом жмотиться по каждой ерунде!
– Давай лучше закажем нового кибера, пока еще есть возможность. Этот мне надоел.
– Мы купили его всего полгода назад.
– Он тупой. Есть более прокачанная версия, «семь плюс», как у Натали.
– Просто не надо давать Айсу тупых приказов, – сухо сказал отец, снова утыкаясь в планшет. – Меня и Ланс устраивал.
– Тебя и твой флайер устраивает, а с него уже краска облезает! Мне стыдно в него садиться, все мои друзья смеются!
– Твои друзья – идиоты.
Алина обиженно замолчала. Насчет идиотов, особенно этой самодовольной курицы Наты, она была согласна, но где взять других, если папаша следит за каждым ее чихом? Еще и намекает, что раз университет окончен, то неплохо бы и настоящим делом заняться, для начала – в качестве личной помощницы отца. Как это?! Сперва учись в школе, затем в университете, а после него сразу впрягайся в работу?! А погулять, пока хочется и можется?! Алина охотно пожила бы годик-другой на съемной квартире, а лучше на вилле где-нибудь на побережье, но отец и слышать об этом не хотел – кроме последнего раза, когда предложил уходить в чем есть и не рассчитывая на содержание. Не помогли ни слезы, ни демонстративный уход до самых ворот особняка.
Вот был бы у нее разумный киборг, как последнее время трубят по всем новостям! Уж с ним-то Алина живо нашла бы общий язык: она бы хранила его тайну, а он – ее, прикрывая хозяйку, если ей захочется до утра потусить на дискотеке или уйти с нее с красавчиком-мачо! А может, с таким киборгом ей мачо и не понадобился бы…
Алина тяжело вздохнула, надвинула на нос солнечные очки и откинулась на спинку шезлонга.
– Как хорошо, что я не кормящая мать! – пробормотал Вадим и с наслаждением глотнул пива прямо из бутылки. – Нет, Алик, нельзя! Это гадкая бяка!
Отстоять бяку удалось только в обмен на печенье. Вариант «дать понюхать, пусть сам убедится» не работал, Алик все тянул в рот и редко что выпускал.
Вкус у пива действительно оказался неважный, Вадим взял с полки первое попавшееся, больше озабоченный тем, как бы не забыть купить памперсы, которых с утра оставалось всего две штуки, и пачку растворимой овсянки, которая закончилась вообще.
Тем не менее Вадим сделал еще глоток и с удовлетворенным вздохом откинулся на спинку дивана. Выпить он хотел чисто символически: вчера Алику исполнилось пять месяцев, а сегодня его официально сняли с учета у невролога по «пробирочникам». «Все у вас в порядке, а кое в чем даже естественнорожденных опережаете, – с приятным удивлением признал врач. – Видимо, хорошая генетика». – «Еще какая!» – проворчал Вадим, поскорее запихивая ребенка в комбинезон и смываясь из кабинета, пока невролог не передумал или не предложил подлечить и его.
А значит, уже не за горами ясли – и выход на работу. На работу! Ура, на работу.
– …Сегодняшний гость нашей студии – Кира Гибульская, основатель и духовный лидер Общества защиты разумных киборгов!
Светловолосая девушка скептически фыркнула и подалась вперед, явно собираясь ответить на пафос ведущей какой-то колкостью, но скучающему на посту таможеннику пришлось поспешно закрыть вирт-окно с передачей и выпрямиться в кресле. К стойке таможенного контроля шумной нестройной гурьбой подходил экипаж грузового корабля «Космический мозгоед», на котором, как показал сканер, было аж два DEX’а.
Таможенник быстро пересчитал космолетчиков и понял, что они зачем-то тащат в город обоих киборгов, причем без опознавательных знаков. Одного таможенник вроде бы вычислил, темноволосый мужчина с падающей до бровей челкой и слишком сосредоточенным для простой прогулки лицом, но при этом одетый в джинсы, кроссовки и футболку с оригинальным, ручной работы рисунком кота. Второй «киборг» оказался суровым капитаном, коротко поздоровавшимся и протянувшим таможеннику стопку документов. Прочая компания остановилась в паре метров от стойки, переглядываясь, хихикая, шушукаясь и явно чего-то ожидая.
Документы на корабль, на груз и на самого Станислава Федотовича Петухова были в полном порядке.
– А где документы на киборгов? И почему они не промаркированы?
Капитан, словно не расслышав, обернулся к команде:
– Ребята, тут ваши документы просят.
На стойку легло шесть паспортных карточек. Таможенник вообще-то просил совсем другое, но машинально взял их и просмотрел, на пятой аж подскочив на стуле.
– Паспортная карточка стандартного межгалактического образца, – с готовностью сообщил рыжий худощавый парень, которому оная, собственно, и принадлежала.
Карточка выглядела абсолютно подлинной, считывающее устройство приняло ее с первой попытки. На вирт-экране отобразилась информация о владельце, краткий вариант которой был напечатан на карточке и так потряс таможенника. Имя – Денис Воронцов, пол – «DEX-6», раса… «алькуявец»?!
– Но как… это же… вы что, киборг?!
– Да, нас, алькуявцев, часто с ними путают, – скорбно признался рыжий.
Со стороны команды стали доноситься странные сдавленные звуки, даже капитан будто в раздумье прикусил костяшку пальца.
Таможенник потрясенно пробежался взглядом по вирт-экрану и узнал, что данная особь является полностью доношенным алькуявцем, почетным гражданином и полноценным членом общества с правом на шесть репликаций, одна уже использована.
Последнее окончательно добило таможенника. Он тупо посмотрел на карточку, на невозмутимую физиономию рыжего. На экран, на карточку.
– Ничего не понимаю! – пробормотал он. – Это какая-то дурацкая ошибка, сбой системы!
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Космотехнолухи. Том 2
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Космотехнолухи. Том 2
В полдень Тед гордо доложил капитану, что флайер снова на лету, а корабль разгружен на две трети.
– Забирать вас? Или хотя бы Дэна отдайте, а то тут еще работы до черта!
– Забирайте, – без колебаний велел Станислав. Альфиане оставались радушными и словоохотливыми хозяевами, но было заметно, что им не терпится приступить к дележу куколок и их, видимо, крайне интимному употреблению. – Я вам тоже помогу.
Тед «на дорожку» сходил в санузел и по возвращении опять застукал «котика» в пилотском кресле, теперь уже флайера.
– Ты зачем сюда залез? – изумился парень.
Ланс уставился на него с не меньшим, просто тщательно скрываемым недоумением.
– Выполняю капитанский приказ «забирайте». Предполетная подготовка проведена, ожидается посадка первого пассажира.
– Я пилот, а не пассажир! И тебе со мной лететь вообще не обязательно, капитан просто неверно выразился. – Тед заметил, что все приборы уже включены и даже мигают правильными огоньками. – А что, ты умеешь водить флайер?
Разумеется, Ланс умел. Для киборга-телохранителя программа была штатной: вдруг придется экстренно эвакуировать хозяина из опасной зоны. На деле же приходилось возить Алину в университет-по-магазинам, а торговца – когда тот перебирал лишнего. Если сильно перебирал, то можно было смухлевать с навигатором и полететь к кораблю кружным путем, покатавшись вдвое дольше. Главное – не увлекаться и не закладывать слишком крутых виражей, иначе… Впрочем, в тот раз хозяин успел открыть окно и высунуть в него голову, а потом уже сам велел гнать что есть мочи.
Вот и сейчас Ланс логично рассудил: Станислав обращался к ним обоим, а когда задание способны выполнить и человек, и киборг, то работать приходится киборгу. Не учел только, что Теодор обожает сидеть за штурвалом, а интересной работой люди делиться не любят.
– Да, – коротко ответил Ланс и, отстегнув ремни безопасности, стал выбираться из кресла.
Но Тед неожиданно хмыкнул, сказал: «Ладно, давай посмотрим, на что ты годишься!», задвинул пилотскую дверь, обошел машину и сел с другой стороны.
– Набери максимальную высоту, по нижней границе «травы», – скомандовал он, чтобы в случае чего успеть вмешаться и выровнять флайер.
Программа утверждала, что самый удобный воздушный коридор находится между пятью и одиннадцатью метрами, и предлагала сообщить это хозяину в целях оптимизации маршрута, но Ланс ее проигнорировал. Чем выше они поднимутся, тем дольше полетают, до базы-то рукой подать – каких-то семь километров.
Ланс опять-таки недооценил Теда. База? Какая база, когда подвернулось такое развлечение?!
Тед знал, как киборги водят, – на уровне автопилота. Ланс так и начал: плавно оторвал флайер от земли и медленно, ровно повел по восходящей. Все для комфорта хозяев и бережной эксплуатации движка.
– Как дерьмо в проруби всплываешь, – безжалостно прокомментировал пилот. – Быстрее! Еще быстрее! Налево! А теперь боком! Круче, круче выворачивай и топи до упора! Ты что, катафалком раньше управлял?! Теперь давай назад, до вон той скалы. Куда в поворот пошел?! По тормозам и задним ходом!
Забросать Дэна командами и ехидными репликами в надежде «раскрепостить» стажера означало только участить его ошибки. Автопилот водил уныло, но, по крайней мере, безопасно, а рыжий вообще не чувствовал ни воздух, ни вакуум. Чтобы приспособиться к меняющейся от планеты к планете атмосфере, Теду требовалась минута-другая, Дэну же приходилось учиться чуть ли не заново.
Ланс тоже начал «ошибаться» – тут небольшая задержка, там лишнее ускорение, где бы и Тед поддал. Все в пределах нормы, но опытный пилот сразу почувствовал разницу, поудобнее устроился в кресле и приказал:
– А теперь давай мертвую петлю.
Ничего подобного Ланс прежде не делал, только с завистью наблюдал за выкрутасами кобайкеров. Современные аэромашинки позволяли делать это эффектно и относительно безопасно, главное – с высотой не промахнуться и ничего не зацепить.
Оказалось, что скорости жалеть тоже не стоит. Флайер кувыркнулся довольно-таки кособоко, с неприятным моментом зависания на ремнях безопасности.
– Хреново, – прокомментировал Тед. – Давай еще раз, только разгонись посильнее!
Уточнять, насколько посильнее, Ланс не стал, прибросил сам. Пилот это тоже отметил и понимающе усмехнулся. Ага, знакомая фишка: когда нам что-то нравится, мы и не тупим, и на многосложные типовые ответы времени не тратим, чтобы не спугнуть «хозяйское» настроение!
– Уже лучше – не хреново, а фигово. Растянул петлю, как соплю! – припомнил Тед любимую присказку своего первого инструктора. – Перегрузок, что ли,
Это я так шутканул
Я просто не могла лечь спать с этим!
Болтали с дочкой о похудении, о том, как кожа может обвиснуть, когда много килограммов теряешь. Я сама сейчас худею, стала на себе показывать, как у меня, наверное, потом все обвиснет, и как на этом славно можно было бы летать. Отсмеявшись, подумала, а может, летяги так и появились? Рисую исключительно для себя, так что извините за косяки.
Опасное это дело, Фродо, выходить за порог!
Грабители неудачники
— Угрожает пистолетом дядьке
Ответ на пост «Улицу не можем найти)»
Приберегал я эту историю для такого случая )))
Так вот. В одну с из наших встреч он рассказывает мне со смехом одну историю: помнишь, говорит, я был не очень доволен названием компании? Я отвечаю: конечно )) долго спорили тогда.
Друг дальше рассказывает: Так вот посылаю я однажды монтажника на один адрес на установку окна. Он приезжает, звонит в домофон и говорит, что это оконная компания такая-то, мы на монтаж приехали. Монтажника запускают в подъезд, дальше в квартиру. Короче делает он свою работу. А хозяйка его все Стасом зовёт: Стас то, Стас сё, Стас будете ли чай пить. А он не Стас, он Андрей. Так он и говорит хозяйке: почему вы меня Стасом называете? А хозяйка и отвечает: так ты сам так сказал!
Монтажник: Когда? Где?
Хозяйка: так когда ты в домофон позвонил, я спросила «кто там?» А ты ответил: Это Стас. Оконная компания!
Это Стас! Мы с другом ржем как кони! А компанию-то мы назвали ЭкоСтафф!
Вот такие сложности с неймингом. Ещё всегда вспоминаю одного гостя на передаче у Стиллавина «Как заработать миллион?» Приходил к нему на передачу молодой бизнесмен, который открыл компанию по производству хендмейд мужской обуви. Так вот Стиллавин его спрашивает: «Вот скажи мне, братан, только честно! У тебя кожа для обуви вся идёт из Италии, шьют обувь два мастера-японца специально привезенных из Японии. Шьют все в Москве. Ну, почему у тебя компания называется «Готлиб и Шварц», а?!
Это я так шутканул
Я просто не могла лечь спать с этим!
Болтали с дочкой о похудении, о том, как кожа может обвиснуть, когда много килограммов теряешь. Я сама сейчас худею, стала на себе показывать, как у меня, наверное, потом все обвиснет, и как на этом славно можно было бы летать. Отсмеявшись, подумала, а может, летяги так и появились? Рисую исключительно для себя, так что извините за косяки.
Опасное это дело, Фродо, выходить за порог!
Грабители неудачники
— Угрожает пистолетом дядьке
Ответ на пост «Улицу не можем найти)»
Приберегал я эту историю для такого случая )))
Так вот. В одну с из наших встреч он рассказывает мне со смехом одну историю: помнишь, говорит, я был не очень доволен названием компании? Я отвечаю: конечно )) долго спорили тогда.
Друг дальше рассказывает: Так вот посылаю я однажды монтажника на один адрес на установку окна. Он приезжает, звонит в домофон и говорит, что это оконная компания такая-то, мы на монтаж приехали. Монтажника запускают в подъезд, дальше в квартиру. Короче делает он свою работу. А хозяйка его все Стасом зовёт: Стас то, Стас сё, Стас будете ли чай пить. А он не Стас, он Андрей. Так он и говорит хозяйке: почему вы меня Стасом называете? А хозяйка и отвечает: так ты сам так сказал!
Монтажник: Когда? Где?
Хозяйка: так когда ты в домофон позвонил, я спросила «кто там?» А ты ответил: Это Стас. Оконная компания!
Это Стас! Мы с другом ржем как кони! А компанию-то мы назвали ЭкоСтафф!
Вот такие сложности с неймингом. Ещё всегда вспоминаю одного гостя на передаче у Стиллавина «Как заработать миллион?» Приходил к нему на передачу молодой бизнесмен, который открыл компанию по производству хендмейд мужской обуви. Так вот Стиллавин его спрашивает: «Вот скажи мне, братан, только честно! У тебя кожа для обуви вся идёт из Италии, шьют обувь два мастера-японца специально привезенных из Японии. Шьют все в Москве. Ну, почему у тебя компания называется «Готлиб и Шварц», а?!
Это я так шутканул
Я просто не могла лечь спать с этим!
Болтали с дочкой о похудении, о том, как кожа может обвиснуть, когда много килограммов теряешь. Я сама сейчас худею, стала на себе показывать, как у меня, наверное, потом все обвиснет, и как на этом славно можно было бы летать. Отсмеявшись, подумала, а может, летяги так и появились? Рисую исключительно для себя, так что извините за косяки.
Опасное это дело, Фродо, выходить за порог!
Грабители неудачники
— Угрожает пистолетом дядьке
Ответ на пост «Улицу не можем найти)»
Приберегал я эту историю для такого случая )))
Так вот. В одну с из наших встреч он рассказывает мне со смехом одну историю: помнишь, говорит, я был не очень доволен названием компании? Я отвечаю: конечно )) долго спорили тогда.
Друг дальше рассказывает: Так вот посылаю я однажды монтажника на один адрес на установку окна. Он приезжает, звонит в домофон и говорит, что это оконная компания такая-то, мы на монтаж приехали. Монтажника запускают в подъезд, дальше в квартиру. Короче делает он свою работу. А хозяйка его все Стасом зовёт: Стас то, Стас сё, Стас будете ли чай пить. А он не Стас, он Андрей. Так он и говорит хозяйке: почему вы меня Стасом называете? А хозяйка и отвечает: так ты сам так сказал!
Монтажник: Когда? Где?
Хозяйка: так когда ты в домофон позвонил, я спросила «кто там?» А ты ответил: Это Стас. Оконная компания!
Это Стас! Мы с другом ржем как кони! А компанию-то мы назвали ЭкоСтафф!
Вот такие сложности с неймингом. Ещё всегда вспоминаю одного гостя на передаче у Стиллавина «Как заработать миллион?» Приходил к нему на передачу молодой бизнесмен, который открыл компанию по производству хендмейд мужской обуви. Так вот Стиллавин его спрашивает: «Вот скажи мне, братан, только честно! У тебя кожа для обуви вся идёт из Италии, шьют обувь два мастера-японца специально привезенных из Японии. Шьют все в Москве. Ну, почему у тебя компания называется «Готлиб и Шварц», а?!