Фидхтинг на свадьбе что это такое
Фидхтинг на свадьбе что это такое
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2014
Собака не человек, она никогда не будет спать с тем, кого не любит!
Я оторвалась от планшетника и посмотрела на красного от гнева мужчину, который кричал на симпатичную стюардессу, стоявшую около его кресла.
– Я заплатил за бизнес-класс и требую соответствующего обслуживания!
– Что я могу для вас сделать? – вежливо осведомилась девушка в красной форме.
– Уже сделали! – заорал пассажир. – Напоили меня дерьмовым кофе, угостили хреновой едой. Теперь позаботьтесь о моей собаке! Она нервничает, спать не может! Мотя тоже пассажир! Ее перелет из Парижа в Москву мне в копеечку влетел! Я требую правильного отношения к бизнес-клиенту, даже если это животное!
Бортпроводница не изменилась в лице и заученно повторила:
– Что я могу сделать для Моти?
– Почему собаку устроили через проход от меня? – не снизил градус возмущения грубиян. – По какой причине не предоставили нам места рядом? Мотя не женщина, она не станет спать с тем, кого не любит! Посадите ее около меня! Немедленно!
Я от всей души позавидовала умению девушки сохранять невозмутимость. Наверное, сотрудников авиакомпаний специально учат не выходить из себя. Хотя мне бы никакие психологические тренинги не помогли. Окажись сейчас я на месте очаровательной блондинки в форме, вылила бы на голову хама весь чай, который можно найти на кухне лайнера.
Самолет слегка качнуло, бортпроводница схватилась за спинку кресла.
– Что происходит? – взвизгнул противный мужик. – Мы падаем?
– Все в порядке, – ободряюще улыбнулась девушка, – обычная воздушная яма.
– Нет, нет, нет! – затвердил мой сосед. – Зачем я сел в эту колымагу?! Она сейчас развалится. Вся старая, ржавая, у нее на ходу крылья отлетят.
– Это невозможно, – сделала очередную попытку успокоить дебошира стюардесса, – я не знаю ни одного случая, когда самолет потерял крыло.
– А какие случаи вы знаете? – тут же отреагировал мужик. – Загоревшийся мотор? Птица, попавшая в двигатель? Невышедшее шасси? Нажатие пилотом на тормоз в момент взлета?
– Наш самолет новый, ему всего шесть лет, – принялась увещевать скандалиста бортпроводница, – и он абсолютно надежен.
– Шесть лет? – повторил пассажир. – Шесть лет. Так я и предполагал, что Россия использует дерьмо, списанное приличными компаниями. Да я, как только автомобилю исполняется три года, сразу его меняю, потому что прекрасно знаю: двигатель состарился, откажет в нем какая-нибудь хрень, и бумс! Авария!
– Самолет не машина, – улыбнулась блондинка, – они и по двадцать, и по тридцать лет летают.
– Что? – взвыл мой сосед. – Сколько. Я хочу отсюда уйти! Немедленно!
Стюардесса поняла, что совершила фатальную ошибку, пытаясь успокоить истерика при помощи логики.
– Наш лайнер совсем новый, а пилот самый опытный в авиакомпании, налетал много часов.
– Летчик у них опытный, – скривился мужчина. – Да вы просто замалчиваете правду! А я изучил вопрос и знаю: часто перед полетом те, кому завтра садиться за штурвал, колобродят, пьют, гуляют. Не так давно разбился самолет, потому что его командир во время взлета нажал на тормозные педали. Еще один борт рухнул, так как экипаж пошел на снижение в условиях плохой видимости, следующая катастрофа разыгралась из-за того, что летчики не настояли на обработке корпуса противообледенительной жидкостью.
– Пожалуйста, дайте стакан воды, – еле слышно попросила пассажирка, сидевшая через проход, – умоляю, мне плохо!
Стюардесса метнулась на кухню.
– Эй, ты куда! – закричал идиот. – Я с тобой разговариваю!
Потом посмотрел на женщину, которая попросила пить, потряс своим ноутбуком и заявил:
– Видали, как она унеслась? А почему? Правда глаза колет! Я скачал из Интернета правдивую, а не лживую статистику авиакатастроф! Хотите посмотреть?
Пассажирка вжалась в кресло и затряслась. Мой сосед открыл компьютер, я невольно увидела большое фото и вздрогнула. Нет, журналистам, которые публикуют репортажи о катастрофах, надо запретить размещать такие снимки.
– Смотрите! – заорал истерик. – Вот что скоро с нами случится!
Женщина, сидевшая через проход, посинела, а мой сосед встал, положил свой ноутбук на собачью перевозку, стоявшую в кресле около дамы, и воскликнул:
– Эти несчастные понадеялись на благополучное приземление, и что?
Вот тут я не выдержала и сказала стюардессе, которая вынырнула из кухни с полным стаканом:
– Переместите пса на мое место, я поменяюсь с ним.
Потом я повернулась к идиоту и велела:
– Немедленно прекратите запугивать окружающих! Вы аэрофоб, не способный справиться со страхом, и от этого омерзительно себя ведете. Но пассажиры не виноваты, что у вас истерика!
Мужик опешил. Стюардесса ослепительно улыбнулась:
– Спасибо вам. Собачке будет лучше рядом с хозяином. У нас сегодня полный салон, это редкость.
– Мотя не собачка! – взвился хам. – Она – чемпион Бест-шоу, обладательница более сотни наград, летала в Париж на выставку, получила там золотую медаль. Еще Полканом элитную чихуахуа обзови!
– Встаньте, пожалуйста, – велела я скандалисту.
– Еще чего! Меньше воды пить надо, – огрызнулся тот. – Я не нанимался всех в туалет пропускать. Ну и обслуживание бизнес-пассажиров! Да когда я в Эмираты летал, их авиалинии ноги нам мыли и воду пили! Какого дьявола посадили меня, ВИП-клиента, не у окна? А? Откройте форточку! Душно!
– Простите, окна в авиалайнере не открываются, – профессионально улыбаясь, возразила стюардесса.
– Ничего в России делать не умеют! Вот когда я летал в США на самолете американских авиалиний, там сначала подали коктейли, закуску, затем впустили свежий воздух с улицы, принесли пуховые пледы. А у нас? Задыхайтесь в полете, ешьте холодную курицу, ровесницу Адама и Евы, – затопал ногами хулиган.
Я дернула его за плечо:
– Если вы не поднимитесь, я не смогу поменяться местом с Мотей. Кстати, стюард любых международных рейсов давно бы уже вызвал сюда охрану, и летели бы вы дальше в наручниках, с кляпом во рту. Вам повезло, что воспользовались российской авиакомпанией. У меня к перевозчику лишь одна претензия: он дает слишком много прав пассажирам и не защищает от них своих служащих. Вы возмущались, что не сидите вместе с собакой? Пожалуйста, я готова поменяться с Мотей. Но вам этого не надо, потому что вы намерены скандалить по любому поводу.
В глазах бортпроводницы мелькнул испуг, она явно ожидала шумного продолжения скандала. Но мужик неожиданно молча встал. Я вышла в проход, стюардесса в мгновение ока переставила перевозку с чихуахуа, я же села рядом с бледной до синевы женщиной и сказала:
Она не ответила, я открыла айпад. Всякий раз, возвращаясь из Франции, я забываю, что в России не принято здороваться с незнакомыми людьми. В Париже, войдя в булочную или встав в очередь за билетами в кино, человек машинально бормотнет: «Бонжур», и ему все ответят. Но в Москве это не принято, у нас почему-то не любят приветствовать друг друга, редко говорят спасибо и не улыбаются посторонним.
– Я принесла вам чай, – тихо сказала бортпроводница, – и пирожное.
Я взглянула на поднос, где стояли чашка и тарелка с десертом, и не удержалась от восклицания:
– Теперь в полете угощают кондитерскими изделиями от Ладюре? Надо же!
– Это только для вас. Я купила перед отлетом коробочку в кондитерской. Не отказывайтесь, пожалуйста, большое вам спасибо за понимание.
– Мне ни разу не попался человек, способный отказаться от шедевров Ладюре[1], – воскликнула я, выдвигая столик из подлокотника. – Как вас зовут?
– Екатерина, – представилась девушка.
Ladurée – старейшая кондитерская Парижа, основана в 1862 году Луи Эрнестом Ладюре. Знаменита печеньем Макарон и пирожными.
Фидхтинг на свадьбе что это такое
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2014
Собака не человек, она никогда не будет спать с тем, кого не любит!
Я оторвалась от планшетника и посмотрела на красного от гнева мужчину, который кричал на симпатичную стюардессу, стоявшую около его кресла.
– Я заплатил за бизнес-класс и требую соответствующего обслуживания!
– Что я могу для вас сделать? – вежливо осведомилась девушка в красной форме.
– Уже сделали! – заорал пассажир. – Напоили меня дерьмовым кофе, угостили хреновой едой. Теперь позаботьтесь о моей собаке! Она нервничает, спать не может! Мотя тоже пассажир! Ее перелет из Парижа в Москву мне в копеечку влетел! Я требую правильного отношения к бизнес-клиенту, даже если это животное!
Бортпроводница не изменилась в лице и заученно повторила:
– Что я могу сделать для Моти?
– Почему собаку устроили через проход от меня? – не снизил градус возмущения грубиян. – По какой причине не предоставили нам места рядом? Мотя не женщина, она не станет спать с тем, кого не любит! Посадите ее около меня! Немедленно!
Я от всей души позавидовала умению девушки сохранять невозмутимость. Наверное, сотрудников авиакомпаний специально учат не выходить из себя. Хотя мне бы никакие психологические тренинги не помогли. Окажись сейчас я на месте очаровательной блондинки в форме, вылила бы на голову хама весь чай, который можно найти на кухне лайнера.
Самолет слегка качнуло, бортпроводница схватилась за спинку кресла.
– Что происходит? – взвизгнул противный мужик. – Мы падаем?
– Все в порядке, – ободряюще улыбнулась девушка, – обычная воздушная яма.
– Нет, нет, нет! – затвердил мой сосед. – Зачем я сел в эту колымагу?! Она сейчас развалится. Вся старая, ржавая, у нее на ходу крылья отлетят.
– Это невозможно, – сделала очередную попытку успокоить дебошира стюардесса, – я не знаю ни одного случая, когда самолет потерял крыло.
– А какие случаи вы знаете? – тут же отреагировал мужик. – Загоревшийся мотор? Птица, попавшая в двигатель? Невышедшее шасси? Нажатие пилотом на тормоз в момент взлета?
– Наш самолет новый, ему всего шесть лет, – принялась увещевать скандалиста бортпроводница, – и он абсолютно надежен.
– Шесть лет? – повторил пассажир. – Шесть лет. Так я и предполагал, что Россия использует дерьмо, списанное приличными компаниями. Да я, как только автомобилю исполняется три года, сразу его меняю, потому что прекрасно знаю: двигатель состарился, откажет в нем какая-нибудь хрень, и бумс! Авария!
– Самолет не машина, – улыбнулась блондинка, – они и по двадцать, и по тридцать лет летают.
– Что? – взвыл мой сосед. – Сколько. Я хочу отсюда уйти! Немедленно!
Стюардесса поняла, что совершила фатальную ошибку, пытаясь успокоить истерика при помощи логики.
– Наш лайнер совсем новый, а пилот самый опытный в авиакомпании, налетал много часов.
– Летчик у них опытный, – скривился мужчина. – Да вы просто замалчиваете правду! А я изучил вопрос и знаю: часто перед полетом те, кому завтра садиться за штурвал, колобродят, пьют, гуляют. Не так давно разбился самолет, потому что его командир во время взлета нажал на тормозные педали. Еще один борт рухнул, так как экипаж пошел на снижение в условиях плохой видимости, следующая катастрофа разыгралась из-за того, что летчики не настояли на обработке корпуса противообледенительной жидкостью.
– Пожалуйста, дайте стакан воды, – еле слышно попросила пассажирка, сидевшая через проход, – умоляю, мне плохо!
Стюардесса метнулась на кухню.
– Эй, ты куда! – закричал идиот. – Я с тобой разговариваю!
Потом посмотрел на женщину, которая попросила пить, потряс своим ноутбуком и заявил:
– Видали, как она унеслась? А почему? Правда глаза колет! Я скачал из Интернета правдивую, а не лживую статистику авиакатастроф! Хотите посмотреть?
Пассажирка вжалась в кресло и затряслась. Мой сосед открыл компьютер, я невольно увидела большое фото и вздрогнула. Нет, журналистам, которые публикуют репортажи о катастрофах, надо запретить размещать такие снимки.
– Смотрите! – заорал истерик. – Вот что скоро с нами случится!
Женщина, сидевшая через проход, посинела, а мой сосед встал, положил свой ноутбук на собачью перевозку, стоявшую в кресле около дамы, и воскликнул:
– Эти несчастные понадеялись на благополучное приземление, и что?
Вот тут я не выдержала и сказала стюардессе, которая вынырнула из кухни с полным стаканом:
– Переместите пса на мое место, я поменяюсь с ним.
Потом я повернулась к идиоту и велела:
– Немедленно прекратите запугивать окружающих! Вы аэрофоб, не способный справиться со страхом, и от этого омерзительно себя ведете. Но пассажиры не виноваты, что у вас истерика!
Мужик опешил. Стюардесса ослепительно улыбнулась:
– Спасибо вам. Собачке будет лучше рядом с хозяином. У нас сегодня полный салон, это редкость.
– Мотя не собачка! – взвился хам. – Она – чемпион Бест-шоу, обладательница более сотни наград, летала в Париж на выставку, получила там золотую медаль. Еще Полканом элитную чихуахуа обзови!
– Встаньте, пожалуйста, – велела я скандалисту.
– Еще чего! Меньше воды пить надо, – огрызнулся тот. – Я не нанимался всех в туалет пропускать. Ну и обслуживание бизнес-пассажиров! Да когда я в Эмираты летал, их авиалинии ноги нам мыли и воду пили! Какого дьявола посадили меня, ВИП-клиента, не у окна? А? Откройте форточку! Душно!
– Простите, окна в авиалайнере не открываются, – профессионально улыбаясь, возразила стюардесса.
– Ничего в России делать не умеют! Вот когда я летал в США на самолете американских авиалиний, там сначала подали коктейли, закуску, затем впустили свежий воздух с улицы, принесли пуховые пледы. А у нас? Задыхайтесь в полете, ешьте холодную курицу, ровесницу Адама и Евы, – затопал ногами хулиган.
Я дернула его за плечо:
– Если вы не поднимитесь, я не смогу поменяться местом с Мотей. Кстати, стюард любых международных рейсов давно бы уже вызвал сюда охрану, и летели бы вы дальше в наручниках, с кляпом во рту. Вам повезло, что воспользовались российской авиакомпанией. У меня к перевозчику лишь одна претензия: он дает слишком много прав пассажирам и не защищает от них своих служащих. Вы возмущались, что не сидите вместе с собакой? Пожалуйста, я готова поменяться с Мотей. Но вам этого не надо, потому что вы намерены скандалить по любому поводу.
В глазах бортпроводницы мелькнул испуг, она явно ожидала шумного продолжения скандала. Но мужик неожиданно молча встал. Я вышла в проход, стюардесса в мгновение ока переставила перевозку с чихуахуа, я же села рядом с бледной до синевы женщиной и сказала:
Она не ответила, я открыла айпад. Всякий раз, возвращаясь из Франции, я забываю, что в России не принято здороваться с незнакомыми людьми. В Париже, войдя в булочную или встав в очередь за билетами в кино, человек машинально бормотнет: «Бонжур», и ему все ответят. Но в Москве это не принято, у нас почему-то не любят приветствовать друг друга, редко говорят спасибо и не улыбаются посторонним.
– Я принесла вам чай, – тихо сказала бортпроводница, – и пирожное.
Я взглянула на поднос, где стояли чашка и тарелка с десертом, и не удержалась от восклицания:
– Теперь в полете угощают кондитерскими изделиями от Ладюре? Надо же!
– Это только для вас. Я купила перед отлетом коробочку в кондитерской. Не отказывайтесь, пожалуйста, большое вам спасибо за понимание.
– Мне ни разу не попался человек, способный отказаться от шедевров Ладюре[1], – воскликнула я, выдвигая столик из подлокотника. – Как вас зовут?
– Екатерина, – представилась девушка.
Ladurée – старейшая кондитерская Парижа, основана в 1862 году Луи Эрнестом Ладюре. Знаменита печеньем Макарон и пирожными.
Самовар с шампанским
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Человек взрослеет не тогда, когда у него свечи на торте перестают помещаться, а когда он понимает, что родители во многом правы
Человек взрослеет не тогда, когда у него свечи на торте перестают помещаться, а когда он понимает, что родители во многом правы
Собака не человек, она никогда не будет спать с тем, кого не любит!
Собака не человек, она никогда не будет спать с тем, кого не любит!
Если жених легко отбить, то не стоит за него идти замуж
Если жених легко отбить, то не стоит за него идти замуж
Женщина всегда готова извинить человека, даже когда он ни в чем не виноват.
Женщина всегда готова извинить человека, даже когда он ни в чем не виноват.
Настоящая любовь не имеет ничего общего с ревностью и желанием превратить супруга в свою собственность.
Настоящая любовь не имеет ничего общего с ревностью и желанием превратить супруга в свою собственность.
Фидхтинг на свадьбе что это такое
– Нужно точное число? Сразу не скажу, – замешкалась я. – Если самых близких, то… э… четверо, а если всех считать…
– Дашуня! Я имею в виду подружек невесты, – захихикала Рита. – У нас тут возникла гениальная идея! Учитывая тему свадьбы «История человечества», мы придумали такое. Но что – не скажу, сюрпри‑и‑изик! На свадьбе всегда должна быть интрига, иначе народ заскучает и жених с невестой скуксятся! В общем, срочно нужны телефончики подружечек! О’кей?
– Хорошо, завтра я их вам скажу, – пообещала я.
– Нет, Дашунечка, лапочка, – попросила Рита, – прямо сейчас! Иначе сюрпризи‑и‑ик не поспеет к мероприятию. Вы знаете, что подруженьки – это девочки незамужние и никогда не заключавшие брак?
– Неужели? – удивилась я.
– Точно, – подтвердила Рита. – Многие не соблюдают это старинное правило, а потом жестоко раскаиваются. Окольцованная подружка приманивает ауру расставания.
– Почему? – не поняла я.
– Дашуня, видели, как магнитик работает? Чпок, и прилип к холодильничку. Вот и подружка, если она в разводе, так же действует! Бумс – и вы у разоренного семейного гнездышка, – объяснила Рита.
– То есть звать надо тех, кто никогда не ходил под венец? – опешила я.
– Да! – отрезала Маргарита.
Я призадумалась. Ну, и где найти старых дев? Все мои подруги не по первому разу замужем. А вот у Манюни есть девочки, не успевшие сбегать в загс: Саша, Лиза и Наташа! Они точно подойдут! Хотя…
– А гражданский союз считается? – спросила я.
– Нет, – обрадовала меня Рита, – убийственным эффектом обладает исключительно штамп в паспорте. Так как, дадите телефончики?
– Сейчас пришлю их эсэмэской, – пообещала я, – но сама я с ними пока не беседовала, вдруг девушки откажутся?
– Дашунечка, по моему богатому опыту, ни одна девчушечка не сопротивлялась, услышав, что ей предлагают одну из основных ролей на свадебке, – засмеялась Рита. – Не волнуйтесь, я их уговорю. Жду телефончики. Удачненько вам купить платьице. Да! Не забудьте фату, туфельки и подвязку. Мы уже нашли для вас самовар, ну, куда шампанское нальют! Красавец.
– Рита, – разозлилась я, – никакой клюквы! Самовара с шампанским не будет. Точка.
– Конечно, – скуксилась та, – как хотите. Но фидхтинг обязательна. Без нее брак развалится! И ваш жених с этим согласен! Фидхтинг будет!
– Хорошо, – смирилась я и вернула сотовый в сумку. Значит, Феликс выяснил, что такое фидхтинг.
– Что‑то случилось? – спросила Лоретта. – У вас лицо озабоченное сделалось.
– У меня скоро свадьба, – вздохнула я, – а платья нет.
– Я помогу вам! – воскликнула Лоретта, схватила телефон и затараторила со скоростью обезумевшей сороки: – Фред! К тебе сейчас придет моя знакомая, Даша! Срочно нужно платье. Сегодня! О‑ля‑ля! Да, мой ангел, поняла, она уже бежит. Не забудь про десять процентов скидки!
Завершив разговор, хозяйка магазина впала в еще больший ажиотаж:
Самовар с шампанским
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Отзывы 28
Люблю Донцову, особенно детективные истории про Дашу Васильеву. Мне понравился сюжет, развитие событий. Читается легко. Мне нравится легкий юмор, подготовка к свадьбе, конечно – гипербола, вряд ли такое возможно в жизни! Или возможно?
Люблю Донцову, особенно детективные истории про Дашу Васильеву. Мне понравился сюжет, развитие событий. Читается легко. Мне нравится легкий юмор, подготовка к свадьбе, конечно – гипербола, вряд ли такое возможно в жизни! Или возможно?
читается на одном дыхании. я в восторге. очень запутаный сюжет и это очень меня зацепило.Жалко что в этой книге мало смешных сюжетов я как то уже привыкла к юмористическим историям в книгах Донцовой.
читается на одном дыхании. я в восторге. очень запутаный сюжет и это очень меня зацепило.Жалко что в этой книге мало смешных сюжетов я как то уже привыкла к юмористическим историям в книгах Донцовой.
Книга нудная, читается с трудом. Дочитала потому, что привыкла делать все до конца, не советую. Слишком много надуманного, ожидала большего!
Книга нудная, читается с трудом. Дочитала потому, что привыкла делать все до конца, не советую. Слишком много надуманного, ожидала большего!
А в целом – книга на твердую четверку, по-моему, больше похожа на некоторое вступление к следующей части.