границы в отношениях мужчины и женщины психология
Границы в отношениях: как сделать так, чтобы Вам не плевали в душу
Мой подход немного отличается от общепринятого. Он, конечно, основан на законах, по которым строятся человеческие отношения вообще и романтические отношения в частности. Но в нем, наряду с психологическими терминами, используются понятия совести, справедливости, семьи, верности, долга, честности, морали, любви, искренности, жертвенности, духовности, уважения, ценности личности, правильности и неправильности поступков, благородства.
Да, возможно, этот подход не так прогрессивен и немного старомоден. Но ведь и мир наш не молод и понятия эти вечные, и только опираясь на них, можно построить что-то столь же прочное, добротное и надёжное.
Все построенное на манипуляциях, провокациях, формальных игнорах и личных выгодах, так популярных в настоящее время, развалится. Поверьте моему большому опыту. К сожалению, или к счастью, это действительно так.
Со всеми клиентами я много говорю о том, насколько важно достичь искренности в своих чувствах и намерениях.
Искренне поменять своё отношение к себе, к ситуации, к человеку. Только истинные, настоящие внутренние изменения могут привести к внешним (к изменениям в жизни).
К ним и нужно стремиться.
Сегодня поговорим о границах. О том, что это такое, как их выстраивать и соблюдать. И нужно ли это вообще.
Снова любимые метафоры:
Представьте невысокий ровный крепкий забор с калиткой. За забором стоит красивый дом. Такой весь чистый, нарядный. Занавесочки белые на окнах висят, ветерок их колышет. На подоконниках цветы. Котик греется на солнышке.
Дверь закрыта, но слышно, что дома кто-то есть. Музыка негромкая (радио или телевизор, непонятно). Гремят посудой слегка, уютно.
В доме все устроено. Чисто, прибрано, полный холодильник еды, на плите варева с вкусным запахом. Вас встречает приветливый человек. Радуется Вам, приглашает, угощает, беседует внимательно с Вами, кормит, наливает душистый чай. Ничего не спрашивает, не выведывает. Просто слушает, беседа сама течет, как ароматный мед из банки в Ваше блюдце..
Приятная картинка, правда? А как Вы себя ведёте в таком доме? Большинство представляет, что аккуратно и уважительно:
• калитку тихонько открывают и закрывают за собой,
• идут к дому по дорожке, цветы на клумбах не топчут,
• ноги перед входом вытирают,
• ботинки войдя в дом снимают,
• вещи свои не разбрасывают,
• ведут себя прилично, не бесчинствуют,
• едят аккуратно, не плюются,
• тарелку за собой убирают или даже моют, помощь предлагают хозяевам,
• чувствуют себя комфортно, не хочется уходить.
Вы тоже такое свое поведение себе представили? Это хорошо, если так. Само место располагает вести себя так. А именно границы. Вы их видите, Вы их чувствуете. Вы понимаете, как здесь себя вести, хотя Вам об этом никто не говорит.
А теперь представьте другую картинку:
Дом. Вроде целый, но странный какой-то.
Без забора. Без двери и без окон. Занавески есть, но от ветра истрепались и загрязнились. Цветы на подоконниках видимо падали, горшки потресканные, с отколотыми краями. В доме холодно и грязно. Натоптано, наплевано. Холодно. Сквозняк.
Вас не встречают. Вы ищете хозяина, он на кухне пьет горький кофе стоя. На плите что-то варится, но аппетита не вызывает.
Садится негде. Стульев нет, стол грязный и не накрыт.
На Вас вопросительно смотрят и спрашивают: «Что нужно?»
Совсем другое ощущение от этого места. Вы там, думаю, не разулись бы даже, там разуваться только пачкаться. И не разделись бы. И есть бы не стали. Остальное зависит от Вашего воспитания и порядочности. Умолчим.
В таком доме можно делать что угодно. Там нет границ, никто его не оберегает и не защищает. Никто не заботится о том, как он выглядит и насколько он прочный и уютный даже для самого хозяина. Не то, что для гостей.
Все дело в границах. Дом это наша душа, символ такой. Простой и понятный, у каждого свой. А дом, в который Вы приходите, это душа другого человека. Как Вы себя ведёте там больше зависит даже не от Вас и Ваших качеств (разумеется и от них), а от того, как принято себя вести в этом доме. Что там позволено, а что нет.
Свое пространство нужно беречь. Тогда и оно само будет себя беречь, будет беречь и Вас.
Не забывайте, что люди могут быть разные. И хорошие и плохие, и добрые и злые, и честные и нет. Сразу трудно разобраться.
Так может лучше познакомится сначала с человеком на нейтральной территории, пообщаться, присмотреться? Не рассказывать свой адрес, условия проживания, не говорить о квартплате и протекающей крыше. Не нужно это. Это только для избранных, очень порядочных, благородных и надёжных.
А крыша вообще только для Вас, или для мастера (а то ещё упадете, когда чинить будете).
Не надо пускать в свой мир всех подряд. А если кто-то уже набедокурил у Вас в доме, нужно прибраться, поправить все и вообще больше его к себе не приглашать и не пускать, если приходит и просится. На пороге можно пообщаться, или даже за забором.
Конечно, всегда нужно с уважением относится и к миру других людей и беречь их пространство. Но поверьте, если Вы заботитесь о своём, поддерживаете его в чистоте, порядке и достатке, Вы прекрасно знаете цену этому всему и автоматически ведёте себя в доме у других людей правильно. Уважая свои и чужие границы, Вы знаете чего стоят чистые полы и вкусный ужин. Никогда не придёте с пустыми руками и уж точно ничего не украдёте. Не сломаете, не растопчете.
Границы в отношениях, это правила, которые необходимо соблюдать. И мы все о них в общем-то знаем с детства.
Быть верным, любящим, искренним, нежным, заботливым, честным. Нужно помнить, что правила для всех одни и следить нужно только за тем, как Вы сами их соблюдаете. Не за другими, а за собой. Только на это Вы можете повлиять. Только это Вы можете регулировать.
Хотя нет, Вы можете научить этим правилам своих детей. Только над ними есть у Вас власть до поры до времени.
А с грубыми нарушителями поступают просто: их больше в гости не зовут, в угощении и беседах им отказывают. До тех пор пока они не покажут, что умеют соблюдать правила и хорошо, правильно вести себя в чужом доме. Если конечно у них появится такая возможность вообще.
Желаю Вам крепких, красивых заборов, уютных просторных домов, прочных дверей с надёжными замками. Чистоты, порядка и достатка в Ваших домах и душах!
21 Пример Личных Границ в Отношениях
Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.
Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.
Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению.
Что в этой статье:
Каковы здоровые личные границы в отношениях?
Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.
Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас.
Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.
У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.
Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.
Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.
Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.
21 пример личных границ в отношениях
Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.
Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.
Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.
Примеры личных границ
Сказать «нет»
Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.
Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.
Отказ брать вину
Ожидание уважения
Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.
Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.
Диктовка собственных чувств
Разграничить свою личность от партнера
Принятие помощи
Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.
Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.
Просить пространства
Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.
Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем. Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его. Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.
Сообщите о дискомфорте
Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.
Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.
Взаимообмен
В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена.
Постоять за себя
В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.
Выбор быть открытым
Открытости не следует требовать. Конечно, это важный признак здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.
Ваше право на конфиденциальность
Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.
Способность изменить свое мнение
Ваше право на свободное время
Необходимость выпускать отрицательную энергию
Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.
Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.
Свобода выражать сексуальные границы
Свобода выражать духовные границы
Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.
Право оставаться верным своим принципам
Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.
Способность сообщать о физических потребностях
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.
Право на ваши материальные владения
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Способность управлять своим временем
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.
Как установить личные границы в отношениях?
Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.
Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:
Как вы установите личные границы в своих отношениях?
Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.
В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.
Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.
Границы в отношениях
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.
Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.[/CENTER]
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.
Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной.
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.[/CENTER]
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.
Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.[/CENTER]
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.