греки были правы водой так не напьешься
Шолом, друзья. Кладезь еврейского юмора
Шолом, друзья. Кладезь еврейского юмора.
Много на мое канале анекдотов. ну, прям, уже очень много))) Однако, лидирующие позиции занимает еврейский юмор.
Я думаю, что это не случайно. (Вообще, как показала жизнь, случайностей в мире нет) А если такое и бывает, то, как сказал один из лучших представителей еврейской нации Ежи Лец (не дословно) «есть, кто этой «случайностью» управляет».
Поэтому, чтобы не нарушать наших добрых традиций, немного смешных анекдотов.
***..***..***..***..***..***
Кац жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю… — отвечает Рабинович, — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись….
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те.
— Семочка, правда, шо в женщине должна быть маленькая загадка?
— Ривочка, риба моя, маааааленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.
Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Зяма сидит в гостиной и читает газету. Подходит Софа и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к Софе, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что. — вопит она.
— За то, что знаешь разницу…
После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа к себе в кабинет:
— Господин Валкер, в следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон.
— Алё. Это секес по телефону?
— Это секес по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…
— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой,
а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже свою Сару?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
— Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку.
— Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше — сказал Беня — и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет»
— Нюма, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Спасибо, Изя! Зажим для денег у меня уже есть. Ты забыл про Розу.
— Арончик, я прочла в Интернете, шо ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
— Боже ж мой, Цилечка! А чё мелочиться? Ешь вже сразу деньги!
Наблюдение старого Герша:
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Совет от тети Песи:
Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!
Греки были правы водой так не напьешься
Когда мучала жажда, то древние греки пили вино. Попробовал и я. Они были правы. Водой так не напьёшься. вода вино жажда грек
А если серьёзно, то сухое, красное разбавляли родниковой водой 1/7. Я пробовал. Не кола разумеется, но. А в наше время исследования показали, что такой напиток, не только безвреден, но и полезен, даже детям и беременным женщинам.
Так и пиво с утра не только вредно, но и полезно
Про пиво не знаю. Но немцы считают примерно так.
Вот и я о том же. Что водку пьём не для веселья, а для здоровья для..
Они и сейчас пьют. Им климатические условия не позволяют долго работать. Рабочий день заканчивается рано, а потом они по таверням сидят.
Значит есть за что сидеть.
За них философы все делали.
Так вот от куда студентческая шутка,что пьяный студент философию сдаёт на отлично
Не забывай,вино они пили разбавляя водой 1:3,только после 30 лет, разрешалось пить не разбавленное вино.
Вот это правильно. Это значит по крепости как пиво? Нормально.
порой в жизни так тоскливо что чай не лезет в глотку остается только пиво чем запиваешь водку
а у вас откуда такие познания пробовали
Неужели вы думаете,что прожив на свете столько лет,так ни чему и не научился.?Знания и опыт приходят с годами.
или с гадами я не пью
у меня вои опыты не знаешь кому и верить то можно
Да? Вот спасибо за идею. А то не знала, как завтра день провести. Теперь делом займусь
По времени должно совпасть.
И вам удачного дня завтра
Но вино было не такое. К тому же крепость около шести градусов, как крепленое пиво.
Значит брали количеством. Но эффект то тот же.
Они пили вино разбавленной водой, того кто пил чисто вино,считали дикарем))
Под два с половиной литра. И меру знали,что она равна 26,24 литра.
А потом стали пить четверьтями.
Но это их проблемы.
Но, они разбавляли вино водой. Быть пьяным и невменяемым было неприлично.
Значит бодяжили вино водой.
И вы потом пьёте это с трупиками бактерий. Фу, как неприятно.
просто в бокал холодной воды надо добавить кисленького вина столового
И что это будет? Разбавленная вода или разбавленное вино?
это будет коктейль с подкисленной водой.хорошо утоляет жажду.проверено на себе
Водку тогда тоже можно считать коктелем? Это же спирт разбавленный водой. Верно?
да ладно вам прикалываться
Без приколов жить грустно.
В этом=мы единомышленники!
Греки вино разбавляли водой. отпивали половину и снова разбавляли.
Греки были правы водой так не напьешься
Глаза закрыл. Не сплю и чуть дыша,
В своих мечтах под музыку Шопена,
Вновь стонет скрипкой рваная душа,
От райской «Нежности» в его саду Эдема…
А за окном играет «Вальс дождя»,
В его прелюдии волшебной Фа – минора.
Глаза закрыты, вижу вновь тебя.
«Апрель мечты» в душе у фантазера…
Я вспомню снова все до мелочей,
С дождем, шумящим тихо на асфальте.
В наш сладкий сон «Эльфийских тех ночей»,
Уносит прочь, под музыку Вивальди…
Там улыбаясь, ты ко мне идешь
И сердце больно сжалось от мечтаний.
Антонио, прошу играй мне – «Дождь»!
Тоска в душе, от тех воспоминаний…
И «Ангелы и демоны» разделят грусть,
Ведь наш союз был и духовен, и греховен.
Так плачь же дождь! А я… пока держусь…
Пока играет Людвиг Ван Бетховен…
Побудь со мной, еще есть время до утра,
С тобой одной, так сердце замирало…
Ведь за окном, погода так еще сыра
И «Слёз мелодия» еще не доиграла…
Коснусь я губ твоих губами,
Я выпью нежности глоток,
И в фейерверке милых строк,
Я разожгу святое пламя.
Мы это точно знаем сами,
Что, словно милый островок,
Наш мир, что только Бог сберёг,
Для нас своими же руками.
Коснусь я губ твоих опять,
Чтобы чуть слышно прошептать
Всё то, что ты желала слышать.
Услышь меня, пойми сейчас,
Пока в душе моей не гас,
Огонь Любви, что послан свыше.
Шутка замечательная. Спасибо! Но насколько я знаю, греки, римляне и прочие древние люди добавляли в воду вино для дезинфекции. И сейчас итальянцы за обедом разбавляют вино водой, по традиции. Если помните, во время осады Севастополя удалось избежать эпидемии дизентерии при помощи вина, которое добавляли в воду.
Заходят в аптеку паpень и девушка.
Девушка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы у вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалуйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцу:
— И снотвоpного, пожалуйста.
Греки были правы водой так не напьешься
так они разводили, часть вина, две части воды.
Вино и вода смешанные в равных пропорциях..
Холодным зелёным чаем или горячим чёрным.
вода или чайный напиток. (не магазинный)
Водичкой и горячим чаем как ни странно.
я не грек, но я им верю))