громоотвод в отношениях это
Что делать, если ты превратилась в эмоциональный громоотвод?
Ему будет очень плохо, если ты бросишь его. Единственный шанс для него, никудышного, – это ты. Ты уверена, что терпение и самопожертвование – твой долг, если любишь его.
Это все ошибки, милая!
А правда состоит в том, что ты та, к чьему имени он взывает всегда, когда тонет. Он плачет от грусти, пустоты, безвыходности. Ему всегда плохо: «Ох! Я несчастный!» – самая распространенная его фраза, и уже непонятно, шутит он или нет.
Тотальное отсутствие здоровья без улучшений (то насморк, то понос), нескончаемые неприятности на работе, люди вокруг сплошь тупые и подлые, а еще нескончаемые конфликты с друзьями, родителями, всякие пропажи, избиения, нечаянные и подстроенные злодеями проигрыши в казино.
Если его давно не видно, значит, пока все у него неплохо. Есть деньги – он едет в Египет, покупает машину и раскатывает на ней по ночному городу. Стоит им закончиться, и он немедленно вспоминает о тебе. Нет, он не альфонс. Он не попросит и не возьмет ничего, просто, когда у него нет выхода, есть ты. «Когда жизнь загоняет в угол – угол и поможет», – думает он.
Он тепло к тебе относится и именно поэтому портит кровь именно тебе.
Вот представь: объехал он всевозможные кабаки, куда пока еще пускают, и явился ночью к тебе. Ты же любишь его, и поэтому, хоть и зарекалась, сядешь и выпьешь с ним, будешь слушать все его жалобы и вздохи до утра, предложишь остаться. Останется. Может, даже и на несколько дней, а может утром буркнуть: «Ухожу! Так надо!» – и быстренько эвакуироваться.
Поздравляю! Ничего хорошего в таких отношениях нет. Самое неприятное в них то, что он появляется, только когда ему плохо.
Не исключено, что в зону комфорта (это я о тебе, потому как ты его на себя уже «подсадила», как на иглу) он несет все свои удовольствия. Это же такая роскошь для мужчины – возможность рассказать о своих чувствах, сексуальных фантазиях, выпить, наконец, с дорогим человеком и взахлеб проговорить до рассвета. Если все это происходит без злоупотреблений твоим временем и силами и не слишком часто, то вовсе и не несчастная ты, моя дорогая, а единственная личность, которой доверяют.
Мать Тереза была замечательной женщиной. Но ты и в остальных своих качествах мало ее напоминаешь. Как только счастье сменяется в твоей голове «передозом» – от его бьющих фонтаном эмоций, – нужно звать кого-то из его друзей (наверняка ты знаешь хотя бы самых близких). Передавай свое «сокровище» из рук в руки и непременно приступай к освобождению собственного сосуда терпения.
Рассмотрим варианты твоих реакций на происходящее.
Ты созидаешь, то есть способствуешь продолжению такого к тебе отношения. Ну какая мамуля оборвет ребенка, жалующегося на проблемы в школе!
Ты разрушаешь, то есть препятствуешь всячески попыткам слить эмоциональные помои или бахвальство на твою голову. Должна тебе напомнить о сигналах тела. Физиология частенько дает знать, что ты становишься «терпелкой». Это и боли в спине, и желание перевести тему разговора (тебя абсолютно реально подташнивает от них). А еще горой растет раздражительность, возникает сопротивление всему, что ты слышишь и видишь: все это явные признаки того, что рядом – хронофаг, то есть попросту человек, злоупотребляющий твоим хорошим к нему отношением и похищающий твое время. Он может быть и вампиром энергетическим, если ворует еще и твою энергию заодно с хорошим настроением и нормальным сном.
Шарон Стоун говорит: «Не следует ложиться в постель с мужчиной, у которого проблем больше, чем у тебя». Она не мамочка – это же так очевидно! Женщина-вамп, несомненно, станет разрушать ненужные и деструктивные отношения.
Ты наблюдаешь. Принимаешь участие в его горестной судьбе, но обязательно доводишь до его сведения (причем так, чтобы он за собственными соловьиными трелями тебя расслышал), по душе тебе происходящее или нет. И уточняешь, что именно тебя не устраивает. Кстати, гнать его совершенно необязательно – это ты решишь сама (или оставишь все как есть).
Представь, например, что это ты все время такая ноющая и рыдающая. А ну-ка? Как твой любимый тебя быстренько на место бы поставил? Он бы тебе сказал: «Хоть ты-то мне нервы не трепи! Есть проблема – решим. Мне проще тебе платье купить, чем сутками слушать, как ты несчастна, потому что порвала его!»
Не молчи. Научись наблюдать происходящее, но не будь безмолвной.
А вот еще одна судьба.
Трагедия Ольги заключается в том, что ее ненаглядный сказал ей: «Ты хороший человек! Я знаю тебя много лет. Благодарен и часто думаю о тебе, но не люблю тебя. Ты навязчива, и это глупо. Когда ты звонишь, я не хочу брать трубку, а все, что ты делаешь для меня без моей просьбы, ничего, кроме активного сопротивления, не вызывает. Потеряйся. Подожди, когда я сам захочу тебя видеть. Я найду тебя, когда ты станешь мне нужна».
Она в панике. Много лет они знают друг друга, бывали времена, когда вместе жили, по-пластунски ползали под окнами в своей квартире, опасаясь пули в висок, жарились на горячем песке Мальдив, питались бесплатной похлебкой в ночлежке или дегустировали омаров. Всякое бывало. Жизнь мотала не на шутку, но Ольга всегда обожала его, а теперь говорит, что всегда была хорошей, а он – чистой воды потребителем.
Мне пришлось ее разочаровать.
Тебе кажется, что ты ангел, а он не ценит? Так это еще одна ловушка, милая!
Анекдот есть: «Просыпаются три пары утром после первого секса.
Американка говорит: «Джон, ты был хорош. Прощай!» И уходит.
Француженка: «Пьер, ты неподражаем. Вот телефон – звони». Целует в щечку и душит своими духами его подушку. Уходит.
Русская: «Ваня, а вот здесь мы поставим шкаф!»
Смотри-ка: у вас какие-то отношения, но он рассматривает их основательность по-своему. Как только ты захочешь затронуть тему ваших обязательств по отношению друг к другу (просто потому, что время пришло), поговори с ним. Обсудите вместе, как вы смотрите на все происходящее с вами и вокруг вас обоих, что он полагает порядочным и правильным, что ему безразлично. Спроси хотя бы, как выглядит женщина-ангел его мечты. Скорее всего его трактовка заметно отлична от твоей.
Это ты решила, что хорошая, понимаешь? Думала, что твои душевные качества незыблемы (ты же все делаешь для него!), как постулат, гласящий, что у каждого мужчины должен быть «Мерседес»? А вот и нет. Кому-то – «Бентли», кому-то – «Пежо». Как в поговорке про вкус и цвет. А ты критериев-то «хорошести» своей у него и не спросила. Хотя бы иногда не перебивай его, когда он просит тебя быть такой, какой он тебя видеть хочет.
Анекдот в тему: «В семье немой подросток. Однажды говорит за завтраком: „Мама! Оладушки подгорели!“
Мать: «Сыну! Что же ты молчал столько лет?»
«А до этого все было нормально…»
Мужчины вообще существа терпеливые в большинстве своем. Накапливают до определенного уровня недовольство. А потом – или крик, или тихий уход.
А почему же женщина пребывает «терпеливой», любя и страдая от эмоционального резонанса? Может, поучиться у них?
1. Сама устрой встречную атаку. Дай противоположную обычной реакцию на нытье. Не вздыхай, а возмутись или рассмейся («Да ерунда это все! Давай лучше про будущий отпуск поговорим!»)
3. Расскажи в ответ историю еще похуже!
4. При попытке навязать тебе страшную тайну, о которой нельзя распространяться, сообщи, что жила без нее и проживешь дальше.
5. Уходи сама без объяснений, хотя бы на пару дней, пока бесы испытывают страдальца на прочность (это его бесы, не твои).
6. Придумай себе неотложное и весьма важное дело и предупреди об отсутствии времени при первых секундах рыданий.
7. Попроси подругу прислать тебе эсэмэску и срочно вызвать на предотвращение вселенской катастрофы.
8. Напейся снотворного и усни сном богатыря.
9. Переведи все в шутку. Преврати трагедию в цирк.
Всегда старайся помнить, что ты не железная, а кожаная. Береги себя!
Кстати, очень даже стоит обратить внимание, как он реагирует на твое хорошее настроение и конструктивные предложения. Пьяные базары до пяти утра необязательны, бывает и слюнявый монолог со скупой мужской слезой. Но тебе, что бы ты ни сказала, он ответит: «Помалкивай!» – или спорить начнет, доказывать, что ты, толстокожая и довольная жизнью, не в силах оценить его страданий. И в итоге – односторонний выигрыш, не правда ли?
Одно дело, когда ты накопила массу положительного по отношению к себе с его же стороны. Добра и тепла лишнего не бывает, оно собирается где-то внутри, чтобы было что вернуть в момент кризиса.
Коли сосуд радости пуст – спасайся!
Любовь – чувство взаимное, и обоюдное стремление к обмену эмоциями естественно. Ты можешь принимать участие и в его безудержном веселье, и в моментах слабости, но уверена ли ты, что он не побоится замочить своей жилетки твоими слезами и искренне оценит твои победы?
Наличие вселенской печали в глазах, когда ты, сверкая очами, купаешь его в своей радости, и его фраза: «Ну, это же у тебя все хорошо. » – автоматически заставят тебя винить себя за то, что не смолчала. Если ты по-настоящему любишь его, то будешь только слушать, боясь расстроить его своей удачливостью. Станешь молчать, кивать и «грузиться» до посинения.
Возвращаясь из отпуска, на его вопрос: «Хорошо отдохнула?» – сто раз мучительно подумаешь, потупив взор. Дилемма! Что делать: сказать правду или налить чернил в рассказ? Ну и начинаешь: «Море – лужа, отель – помойка, детский сад и дом престарелых в одном помещении. Дома с кастрюлями (и с тобой) намного лучше». Только бы милый не нервничал! На работе подружкам и коллегам расскажешь, что это был лучший твой отпуск, а любимому – нельзя!
По пути из аэропорта домой тебя поставят в известность, что во время твоих прохлаждений на пляже случилось «непоправимое»: кот требовал еды два раза в день, сам он неделю без кашки, а еще пережил страшнейшую болезнь – насморк. Короче, его основная цель – испортить тебе настроение и увидеть блеск слезы. У него, как правило, получается.
Так как же поступать? Замечу: психологический громоотвод обычно использует смешанные способы защиты. Он сбрасывает негативную энергию, а ты, как большая выгребная яма для душевных помоев, – накапливаешь.
Любой честный психолог скажет, что типовых приемов защиты не существует, но все же назову тебе несколько неплохих. Они проверены практикой и вполне научны, поверь.
1. Вытеснение: ты не хочешь думать о его нескончаемых ужасах и проблемах. Сыта по горло. Цени то, что чувствуешь сама. Не знаешь, чем отвлечься от его душераздирающих стенаний? Походи по магазинам – прекрасно отвлекает. Лучше гулять и покупать, хотя бы глазеть на витрины, как на экскурсии. Займи себя, но не тусовками. Неужто никаких интересов у тебя нет? А косметика? А хобби? Впрочем, не стану повторяться.
2. Сублимация – переведение в творческую деятельность или увлечения. Важно с головой окунуться в деятельность, поглощающую тебя целиком. Хотя бы даже в компьютерные игры в конце рабочего дня. Если уж совсем фантазия не включается. Мужчина, подверженный своему настроению, находится во власти собственных дум. Попробуй-ка заставить его пылесосить! Но ты-то гибка и компромиссна (ты – женщина!), и впадать в глубокий даун тебе непривычно даже. Ну так занимай себя чем хочешь, а он пускай пока слезы копит.
3.Регрессия – возвращение к ранним детским формам поведения – срабатывает, если искренне стать на минуту ребенком. Можешь шить наряды куклам. Когда он уснет, катайся с ледяной горки! Получишь удовольствие.
4. Проекция – перенесение собственных чувств, неприемлемых для личности, на внешние объекты, типа «Сам дурак!». Идеальный способ восприятия мира для женщины – подстраивание под собственное эмоциональное состояние. При агонии отношений это как контрольный выстрел в голову, добьет их наконец-то. И все – свобода!
Например, замещение объекта – перенесение негативных чувств на объект, не имеющий отношения к конкретной ситуации или человеку. Используй другой громоотвод – спроси: «А тебе это понравится?» Гении расслабления тоже напрягаются, преодолевая трудности. Не можешь оскорбить начальника – хлопни дверью хотя бы. Нарисуй круг на стене с надписью: «Место для снятия стресса. Биться головой в центре». Неплохой вариант – безудержная откровенность с незнакомыми людьми (разговоры в поезде или парикмахерской).
Замещение чувств: получив двойку на экзамене, ты остроумного милягу-преподавателя начинаешь считать злобным карликом. Понятно? Видишь, как все просто.
Пока одно чувство можно заменить другим, отношения еще не умерли, когда можно заменить безразличием – и это получается, но нужно различать: безразличие – это не чувство, а отношение. А от «сеятелей» отрицательной энергии и мыслей нужно удаляться решительно и далеко. Хотя бы из-за заботы о собственном здоровье.
6. Интеллектуализация предлагает все важные для тебя события рассматривать без эмоций, нейтрально. Трудновато, конечно, но выполнимо: эмоции в психике человека подчинены закону маятника – чем сильнее откат в одну, тем сильнее и в другую сторону. Эмоция – суммарная психическая энергия человека, и основная ее характеристика – вид энергии (положительная или отрицательная). Очень важно уметь радоваться мелочам, купаться в них и не забывать о них. А большие победы и поражения следует воспринимать спокойно (если получится). Учись!
7.Идентификация – процесс отождествления себя с очень значимым лицом, приводящая к повторению модели поведения этого человека. Например, свои детские впечатления от отношений родителей женщина запомнит бессознательно и будет копировать их. Она почти наверняка станет относиться к мужчинам, как мама когда-то. Если твоя позиция тебя же и не устраивает – проверь: не мама ли в тебе «заговорила»? Не повторяй ее пути, ищи собственный. Можешь поинтересоваться литературой про ролевые игры – поможет.
8.Обособление – отказ от мыслей о негативных последствиях будущих событий: «авось да пронесет». Политика страуса хороша, если полы не бетонные. Думай, за тебя этого никто делать не станет.
9. Воображение – создание программы, создающей образ желаемого будущего. Чудная программа. Главное достоинство – хороша сама по себе. Если начать ее осуществлять – перестанешь быть громоотводом. Обращала ли ты внимание на то, что неудачливая женщина толкает неудачливого мужчину вперед, а неудачливый мужчина тянет удачливую женщину назад? Нарисуй себе картинку вашего совместного будущего. Где он? Сбоку, в центре, внизу? А может, его и нет вовсе и ты сама со всем справляешься? Так кто он – партнер или балласт?
«Почему интересы вашей семьи важнее, чем родительской»: не нарушайте течение энергии Рода
У каждой из нас есть семья. И пусть мы не живем вместе со всеми своими родственниками, но энергетические связи между нами все равно существуют. И от них зависит наша судьба. Так утверждает учение Берта Хеллингера.
Закон энергетического равновесия
В супружеских жертвах есть смысл. Ты пожертвовала свободным временем, днем рождения подруги и составила вместе с мужем презентацию его проекта. Он победил на конкурсе, получил новый заказ, купил вам тур на Бали. Твоя жертва принесла тебе благодарность мужа и прекрасное путешествие.
И ошибаются те, кто говорит, что истинная любовь ничего не требует, а только дает и радуется. По мнению Хеллингера, лишь любовь родителей к детям безусловна и ничего не требует взамен. Если кто-то в паре начинает любить «безусловно» — значит, у него большие личные проблемы. И ничего хорошего в этом нет. Много отдает и ни о чем не просит тот, кто не уверен в себе. Но в душе у него накапливается обида («Меня используют!»).
А если кто-то не в состоянии отплатить добром за полученное добро, он чувствует себя виноватым, переживает, сердится и разрывает отношения. Отсюда не столь редкие истории о том, как, например, женщина преданно и просто героически ухаживала за любимым мужчиной во время его серьезной болезни, отказавшись от своей жизни, а он, когда выздоровел, сказал спасибо и женился на другой. Он не подлец, просто потоком ее благородства и масштабом благодеяния его сшибло с ног. Жить в таком состоянии нельзя — баланс сил нарушен. И ему пришлось уйти.
Чтобы в паре царило энергетическое равновесие, нужно прикидывать, кто кому сколько хорошего сделал и как за это отплатить. Романтики в подобной бухгалтерии нет, зато пользы много. Муж выносит каждое утро мусор и в выходные покупает продукты — ты проводишь уик-энд так, как ему нравится. Ты из своих накоплений внесла первый взнос за квартиру — он занялся ремонтом. Муж принес тебе завтрак в постель — ты не ворчишь на него, когда он битый час ищет дорогу на хутор к друзьям. Это и есть нормальная циркуляция энергии в семье.
«Громоотвод»
В любой семье есть «громоотвод» — человек, который тяжело болен, слаб, чудаковат или хронически невезуч. Он вбирает несчастья всех остальных, страдает вместо них и нейтрализует негативную энергию, предназначенную семье. Бросать его на произвол судьбы нельзя — он является краеугольным камнем в фундаменте благополучия семьи.
Иначе опустевшее место начнет увлекать кого-нибудь другого на роль «громоотвода». И никому не ведомо, кого родовое поле назначит на роль городского сумасшедшего или неудачницы. Так что лучше держать систему в равновесии.
Дьявол прячется в мелочах
Дочка ухаживает за одинокой больной мамой, отдала ей все силы и не вышла замуж. Все ясно — ужасное нарушение энергетической гармонии в семье. Но мы можем совершать какие-то заурядные мелкие поступки и терять энергию по капле, слабея, как при хроническом кровотечении.
Замужняя женщина, адептка йоги, упорно учит отца и мать жить правильно, стать вегетарианцами и медитировать.
Они трескают мясо и считают медитацию фигней. Она покупает для них духовную литературу. Они сердятся, она убегает, хлопнув дверью. А дома у нее проблемы с мужем: он непрерывно играет в компьютерные игры и почти не разговаривает с нею. Женщина жалуется: «Я такая духовная, почему мне не повезло с мужем?» А везение тут ни при чем. Она страдает от дефицита родительской энергии, поскольку нарушила ее поток, пытаясь подняться над ними, и ничего не дает мужу. И он ей поэтому тоже ничего не дает, все больше отдаляясь. Если бы она не учила жить папу и маму, а пыталась увлечь ведами мужа — толку было бы больше. Они хотя бы ругались, что внесло бы в отношения энергию жизни, а потом мирилась. И у них возник бы живой диалог друг с другом.
И это очень важный аспект учения Хеллингера: во всех житейских ситуациях надо смотреть, что выгодно твоей семье, а не родительской. Твоя семья возникает, как только ты уходишь из родительского дома. Она может состоять даже из одного человека — тебя самой. Теория Хеллингера утверждает, что твои интересы для тебя важнее и главнее родительских. И это — нормально.
По материалам: Тайные знания «Лилит» (консультант: психотерапевт Владислав Сырица)
Новое видео:
КАК НАУЧИТСЯ БЫТЬ ГРОМООТВОДОМ
Ответы
Валерий Егоров
Один краткий санпросвет на тему психолог-психиатр:
Вы правы, не каждый может себе позволить, да не все личностно готовы к обращению за помощью к психологу. К психологу обращаются люди психически здоровые, готовые к работе над собой, готовые к тому, чтобы обнаружить и работать с теми своими установками, которые мешают жить самому с собой и с другими в гармонии. И это происходит при терапии словом, чем и занимаются психологи и психотерапевты.
Муж прав – стоит обратиться к психологу. Вам обоим. И прояснить Ваш и Вашего мужа запросы и темы проблем, которые мешают Вам в ваших отношениях.
Вы задержались в ваших отношениях на уровне контактов и испытания силы друг друга.
۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова
сознание… перезагрузка Ψ
Денис Лунев
Прежде всего — Вы никому ничего не должны! )))
Но можете — практически все! В том числе и быть громоотводом тоже можете! ))) Если хотите, конечно! )))
Я, например, считаю, что он тоже должен принимать Вас такой, какая Вы есть!
Я даже специально записал видео-ролик по поводу того — как это делать. он вот здесь: http://dlunev.ru/news/286353153
ЛИДИЯ
Добрый вечер. Девушка, спросите у любимого:
1.Кем он должен быть в доме? Может иконой? А вам на него молится?
2. Почему он не принимает вас такой, какая вы есть? Или это только односторонний процесс (вы должны его принимать)
3.Не хочет ли он постить психолога? Ему это явно не помешает.
На мой взгляд, в любви не допустимы такие отношения. Любящие люди уважают друга друга. Любовь, это двухстороннее движение, ее можно образно сравнить с правилами дорожного движения. Нарушать правила нельзя. Думаю, вы знаете какие трагедии случаются на дорогах, так и в любви они тоже сслучаются.
Послушайте один анекдот: «Собираются пожениться Он и Она. Он: дорогая, давай договоримся на берегу, чтоб потом не обижаться друг на друга. Запомни, если я приду домой, а шляпа у меня на на голове будет сдвинута направо, знай — буду придираться. Если я приду домой, а шляпа будет сдвинута налево, знай — буду скандалить и ругаться. Ну, а если у меня шляпа будет сдвинута назад — лучше из дома убегай — драться буду. Девушка спокойно и с улыбкой выслушала любимого и в ответ говорит: знаешь, дорогой, я тоже хочу тебя предупредить. Любимый, если ты придешь домой, я стою — руки в боки, то помни — мне по фиг накакую сторону сдвинута твоя шляпа». Мне кажется в нем вы можете найти ответ на свой вопрос.
«Семейное бельмо» — наследование родовой программы
Как появляется бельмо
В качестве примера предлагаю рассмотреть отдельного человека, который вытесняет эмоцию которая ему неприятна. Работу этого механизма легко проследить на примере эмоции гнева, которая возникает у ребенка, который еще не научился им управлять. Он еще не знает, что сам по себе гнев является нормальной защитной реакцией на вторжение в его границы, но из-за неправильного воспитания в семьях, где принято порицать гнев, ребенок начинает стыдиться этого чувства и отделять его от себя.
Если семья заводит “черный список” нежелательного поведения или негативных эмоций, которые называются “неправильными или плохими” за которые выставляет карательные меры, ребенок обречен на скрывание этих эмоций не только от других, но и от себя самого.
При ощущении этих эмоций, чтобы не чувствовать себя “плохим”, он просто закрывается от них, и перестает их признавать по принципу страуса, прячущего голову в песок. Он не становится добрее, скрывая и подавляя свой гнев, скорее наоборот, обманывая себя и других, пряча в чулан “нелицеприятное” он лишь утрачивает объективность восприятия того, что происходит в его душе.
Если вся семья отрицает эту эмоцию, то у ребенка она отождествляется со страхом быть отвергнутым, быть “не своим” в семье (а в бессознательном каждого ребенка оказаться “не нашим” по праву принадлежности к семье как стае, является базовым страхом потери безопасности). Никто не хочет быть “чужим”, все желают быть “своими”, а если не получается “быть” (ведь ребенок лжет себе, упрятывая эту эмоцию), то хотя бы казаться таковым в глазах родного окружения.
В нормальных семьях не порицают проявление гнева, ведь он дело обычное и естественное. Выражая гнев в семье происходит разрядка и становится легче. Семейные ссоры это обычная динамика отношений между членами семьи и детям необходимо это объяснять и учить выражать эту эмоцию без вытеснения.
И если ребенок принимающий себя и свои чувства будет открыто выражать то что его не устраивает, то не принимающий и скрытный будет прятать свое раздражение. Со временем он привыкнет игнорировать свою злость настолько что перестанет ее замечать в себе, считая что ее в нем и не существует.
Но мир устроен так, что по зеркальному закону возвращения целостности, он будет посылать все возможности для того чтобы такой человек столкнувшись со своей отторгнутой частью, наконец увидел ее. Где бы не находился такой человек, ему постоянно будут посылаться ситуации в которых от неминуемо столкнется с необходимостью проявления гнева в том объеме, в каком он запечатал его внутри своего собственного сосуда.
Бельмо как семейная модель поведения
Как и в отдельном человеке, так и в семье как системе, происходят подобные процессы. Семья тоже может иметь свое слепое бельмо, а зачастую и не одно, когда все члены семьи, стыдясь конкретных запрещенных чувств, начинают их прятать и не принимать во внимание. Тогда вся семья по негласному соглашению притворяется, что такого просто не существует и такой порядок поддерживается всеми ее членами. Дети, которые воспитываются в такой семье и ее порядке вытеснения, бессознательно приобретают наследственное бельмо семейного лицемерия.
Привычка прятать негатив и лгать себе и окружению передается дальше в поколениях не осознаваясь новыми членами. Так, люди могут проживая жизнь не знать про своё бельмо, и постоянно проецировать его на других, продолжая нести через себя в мир нерешенные проблемы своих родителей.
Если в детстве человек не научился справляться с какой-то эмоцией, он не сумеет, повзрослев, помочь в этом собственным детям, поскольку сами по себе дети, увязшие в этой семейной системе, не «перерастают» родителей, во всяком случае, без мощного толчка со стороны.
Семейное бельмо можно смело назвать родовой кармой, это то, что род не принимает в себе и вытесняет за свои рамки, и что по закону целостности, неминуемо будет будоражить его членов, возвращаясь в поколениях повторением невыученных уроков.
Как выявить семейное бельмо
У разных семей могут быть разные бельма в семейном глазу, и защитные механизмы действующие внутри этих семей будут всячески защищать эти запреты. Потому самый простой способ найти такое бельмо-это выявить отрицание на него.
Семья выдает себя тем, что каждый ее член яростно отрицает наличие запретной эмоции или способа поведения в своей семье.
К примеру: Мы – Петровы никогда не лжем, никогда не обижаемся, не мстим, не ревнуем итд. Следовательно в этой семье хватает перечисленного с лихвой и именно по этим пунктам время от времени разворачивается сценарий семейных драм.
Разумеется такая семья не возьмет на себя ответственность за игры с запретными эмоциями, которых стыдится, потому для этого ей требуются особые участники, на которых она переносит роль “козлов отпущения” своего непринятого негатива.
Семейные громоотводы
Семейный громоотвод – не самая приятная роль. Поскольку люди имеющие бельмо не признают в себе определенных негативных эмоций, которых стыдятся, используя защитный механизм психики, они желают отвести от себя этот негатив, пытаясь свалить его на чужую голову.
Это создание некой “зоны зла” в лице конкретного человека, в которую каждый член “праведной” семьи приходит сбрасывать свой мусор.
На члена, выполняющего роль семейного громоотвода, ложится тяжкое бремя: семья вытесняет его из своих границ и в то же время нуждается в нем, чтобы избавляться через него от своего мусора и чувствовать себя лучше.
Члены семьи испытывая временное облегчение сваливают на него все свои грехи, в которых им не хватает мужества признаться себе самим, а громоотвод становится для них вместилищем зла, по отношению к которому им “праведным” дозволено проявлять негатив, оправдывая свои поступки “справедливым отношением” к воплощению зла.
Пауки в банке
Семья периодически швыряет в громоотвод своими эмоциональными отбросами, может вести с ним войну и пока тот отзывается на эту роль, его используют как клапан спуска пара. Но если громоотводу эта игра надоедает и он покидает семью, в ней тут же начинается поиск заместителя этой роли.
Людям которые не умеют брать на себя ответственность за свои мысли чувства, требуется враг для переноса своего негатива, а за его неимением они поедают себя и близких, разрушая себя и отношения.
Что же делать в семье, чтобы не проецировать своё бельмо на других?
Понимать то что происходит в вашей душе: признаваться себе в своих чувствах, осознавать их и их причины;
Научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поступки;
Отказаться от участия в обвинении, тем самым не занимая позицию преследователя.
И конечно же почаще заглядывать в себя, наблюдая за тем как вы реагируете на людей, и как они ведут себя по отношению к вам. Наблюдать за тем какой тип людей вам встречается чаще всего по жизни и какие повторяющиеся уроки несут эти люди.