как избежать серьезных отношений
«Синдром одиночки». Что делать если у любимого страх близких отношений?
От автора: Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно? Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.
Они хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требовали. Такие люди как огня бояться долга. Они могут забыть о дне рождения партнера или найти массу уважительных причин для своего отсутствия только потому, что, по общепринятым понятиям, должны принести свои поздравления.
Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не понимают эмоциональных всплесков любящего их человека. Скорее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неискренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие люди могут быть страстными. Но не стоит обольщаться: одиночки оченьчетко отделяют физическую близость от близости душевной.
Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не затянется слишком надолго и у них будет много времени и возможности для уединения.
Почему они становятся такими?
Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее. Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.
Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.
Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.
Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.
Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Итак, что же делать вам, если вы любите такого человека-отшельника?
1. Постарайтесь принять своего партнера таким, каков он есть.Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут его изменить. Он не изменится. Если только он сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.
2. Откиньте свою иллюзию, что он несчастный человек и его непременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества. Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему действительно необходимо, он сам будет брать его, но только тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобиться, не более. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой вызовет его стремительное бегство.
3. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве.
4. Предоставьте вашему одиночке столько времени для уединения, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков. Не старайтесь втянуть его в разговор, если он не настроен на беседу. Он может слушать вас с отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.
5. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.
6. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.
7. Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересованность в его горячей любви и душевной близости. Он подпустит вас достаточно близко только в том случае, если будет уверен, что вы не посягаете на его свободу.
Попалась вот статья, прочитал, и узнал себя. Интересно, есть еще такие?
Как избежать серьезных отношений? (Для женщин)
Чувствуешь себя одинокой? Твои романы быстро заканчиваются? Ты страдаешь? Время идёт, а мужчины не торопятся строить с тобой серьезные отношения? И непонятно, когда же встретится ОН? Тот единственный, кого ты так напряженно ищешь и ждешь.
Так Он и не встретится на твоём пути. Почему? Да потому, что вы разными путями ходите. Потому что ты избегаешь серьезных отношений.
Ты возмущена? Удивлена? Тебе никогда не приходило в голову, что ты сама делаешь все, чтобы не строить глубоких отношений? Да-да, именно ты постоянно выбираешь себе мужчин, не желающих полноценных отношений.
И делаешь это потому, что сама избегаешь их. А зачем они тебе? Тогда нужно будет открыться для любви, обнажить свои чувства и стать уязвимой. Никто ведь не верит, что это безопасно. И кто может гарантировать, что твою раскрытую душу не сделают отхожим местом? Никто.
Поэтому несколько полезных рекомендаций на тему: как избежать серьезных отношений.
1. Заведи роман с женатым человеком. Верь ему, что в браке у него всё сложно, что он с женой вот-вот расстанется. Убеждай себя, что ты для него — самый лучший вариант. Выслушивай его печали и горести. Дари себя, своё время жизни. Тем самым «спасая его брак». Ваши отношения будут добавлять в его жизнь немного интриги, немного секса, немного проблем, немного радости. Сделают его обыденную, рутинную жизнь чуть ярче, чуть острее. При таком образе жизни он не просто долго проживет в браке, но ты ему ещё и поможешь, как семейный психолог, понять и осознать причины трудностей. Ты же приобретаешь прекрасную возможность долгие годы не иметь серьезных отношений.
2. Вступи в отношения с человеком, который не способен на серьезные отношения. Он может сам тебе сказать об этом. Но ты не слушай его. Ты думай так: «Это он с другими не хотел. А я — особенная! Со мной — захочет» И начинай героически преодолевать трудности. Тебе же нравятся трудности. А ещё лучше начни покорять человека, который тебе искренне сопротивляется. Вот это экстрим! Ты же понимаешь, что если бы ты действительно искала реальные отношения, ты стала бы общаться с тем, кто хотя бы умеренно тобой интересуется? Тебе же нужно просто покорить очередную вершину. Пока ты «совершаешь восхождение» — время жизни идет, что тебе очень на руку. Так как задача остается прежней — избежать серьезных отношений.
4. Вступи в отношения с тем, кто страдает от какой-либо зависимости. Возможно, у тебя самой есть кое-какие проблемы, но тут ты сможешь вырасти в своих глазах и радоваться, что твоё состояние лучше, чем состояние партнёра. К тому же ты получаешь бонус — ты теперь «спаситель»! Ты помогаешь привести чужую жизнь в порядок! Не думай о том, что ты откладываешь свою жизнь. Не нужно. А то «потянет» на серьезные отношения. Ты же в данном случае вступаешь в отношения не с человеком, а в отношения с зависимостью. Это же так интересно! Теперь у тебя свой, особенный путь — путь с человеком, у которого уже есть главный интерес в жизни. С человеком, который, в действительности, не намерен создавать глубоких отношений в ближайшее время. А разве не этого ты добивалась?
5. Начинай отношения с человеком, который знает ответы на все твои вопросы. В реальной жизни люди, которые «знают, что тебе нужно», могут быть очень привлекательными и иметь большое влияние. Тогда тебе не нужно будет задумываться «А какая я на самом деле? А чего я хочу?» Не нужно будет встречаться с собой неизвестной. Кто знает, к чёму это может привести? Ориентируйся на мнение партнёра. Он всё знает: что тебе делать и какой тебе надо быть. Это для тебя хорошо. Так как в серьезных, здоровых отношениях партнёры помогают найти друг другу свои собственные ответы. Но это не твой случай. Тебе надо просто принять облик, удобный нынешнему партнёру.
6. В существующих отношениях начни исправлять партнёра. Ты же понимаешь, что он неидеален? И ты начинаешь «просто помогать» ему измениться. Не вспоминай сейчас о том, просил ли он тебя об этом. Тебе ведь просто нужно напрасно потратить время своей жизни, чтобы в очередной раз избежать серьезных отношений. Ты продолжай критиковать. Ведь под твоим критичным отношением, может, скрывается чувствительный человек, который научился атаковать до того, как ударят его самого. Не меняться же тебе самой?! Тебе нужно исправить этого, а потом начинать «с нуля» с новым партнёром.
7. Живи прошлыми отношениями. Ведь у тебя же был бурный роман? Или первая любовь? Или случайный попутчик, чей взгляд, образ навсегда остался в твоём сердце. Главное, чтобы было больше иллюзий. И меньше реальной жизни, реальных людей, реальных событий. Тебе нужно горевать по поводу того, что ты потеряла или что у тебя не сложилось. И не важно, почему возникла утрата. Тебе нужно время своей жизни заполнить болью и печалью. И исцеляться не нужно. А то это повлечет за собой возможность серьезных отношений.
Следуя этим рекомендациям, ты гарантированно избежишь серьезных отношений. Возможно, ты знаешь лучший способ, чем описанные в этой статье. Следуй ему. Продолжай выбирать неподходящих партнеров, чтобы оправдать свои страхи и спрятаться от самой себя за бесконечными романами. Они ведь никогда не принесут тебе надежность, необходимую для того, чтобы раскрыть своё сердце и быть взаимнолюбимой.
Как преодолеть боязнь близости и что о ней думают социологи, психологи и люди, которые избегают отношений
Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность — всё это может говорить о боязни близости. В психологии такое нарушение привязанности принято называть контрзависимостью. Лиза Мороз поговорила с людьми, которые хотят любви, но смертельно боятся ее потерять, и со специалистами, которые объясняют, откуда этот страх берется и что с ним делать.
Возможно, вы уже встречали на своем пути людей, которые были искренними собеседниками, тактичными любовниками и заботливыми слушателями, а потом ни с того ни с сего отталкивали вас и говорили: «Всё зашло слишком далеко. Нам надо расстаться». Так часто делают контрзависимые люди — те, кого пугает эмоциональная близость, хотя они ее хотят не меньше вашего.
Клинический психолог Ангелина Чекалина объясняет, что контрзависимость — это одна из форм самозащиты.
«Когда человек вступает в отношения и начинает чувствовать что-то, отдаленно напоминающее то, что он испытывал в детстве, на поверхность всплывает много эмоций из прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Ему становится неприятно, а то и больно. И хочется побыстрее сделать так, чтобы не болело. Но такого способа нет. И тогда бегство от болезненной близости может стать эффективной формой поведения».
Симптомы страха близости
Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.
Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».
Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».
Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».
Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».
Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:
Причины страха близости
Предположим, вы обнаружили у себя 10 из этих признаков и решили, что хотите от них избавиться. Вы идете к психологу, и первое, с чего начнется ваша терапия, — это поиск причин вашего страха. Психолог Ангелина Чекалина говорит, что для этого придется обратиться к раннему опыту отношений со значимыми другими: родителями, бабушками, дедушками и прочими родственниками, сверстниками или другими людьми, которые важны для конкретного человека.
Почему смотрят именно на это? Потому что в основе такого взгляда лежат теории привязанности. Одна из них была разработана Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно ей, для ребенка привязанность важна с точки зрения безопасности и выживания, она биологически обусловлена, а опыт отношений со значимыми взрослыми в первые годы жизни определяет его дальнейшее психическое развитие и способность выстраивать отношения. На основе полевых исследований в Уганде, лонгитюдных исследований в Балтиморе и экспериментов «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.
В 1980-х годах ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Боулби и Эйнсворт ко взрослым романтическим отношениям. Они исходили из того, что близкие отношения между двумя взрослыми — «тихая гавань», как и отношения «мать — ребенок», то есть их важнейшая функция — обеспечивать безопасность партнерам. Хазан и Шейвер также выделили четыре типа привязанности:
Вот тут вы можете узнать свой тип привязанности.
Итак, люди могут приобрести контрзависимость, если в детстве были слишком рано разделены с матерью или недополучили заботу и тепло от родителей. Поэтому во взрослом возрасте близость у них может ассоциироваться с болью потери или отвержения.
Лина, 25 лет: «Когда мне было два года, мама попала в больницу и оставила меня с отцом. Мне рассказали, что я тогда плакала несколько дней, не ела и практически не спала. А когда мама вернулась, я не побежала ее встречать. Видимо, перестала ей доверять. Я взрослела — она много работала и отдавала меня на три месяца бабушке с дедом. И недоверие росло. Поэтому сейчас мне трудно открываться людям, показывать свои эмоции, я дико боюсь, что меня бросят, и постоянно проверяю своих партнеров на вшивость: устраиваю истерики, грублю и порываюсь уйти, чтобы узнать, остановят они меня или нет».
Еще одной причиной может стать гиперопека родителей. Такое контролирующее поведение не дает обрести ребенку самостоятельность, и в дальнейшем он воспринимает близкие отношения как угрозу личной свободе.
Таня, 33 года: «Я поздний ребенок, а еще у меня порок сердца с рождения, поэтому родители завернули меня в одеялко из заботы и опекали до 22 лет. У меня никогда не было долгих отношений, максимум полгода. Первые месяцы всё идет хорошо, мы говорим о наших интересах, ходим на свидания, занимаемся сексом, а потом начинаются вопросы про детство, разговоры о статусе наших отношений, и меня буквально отворачивает от человека. Он становится мне противен, и я уже не могу ни сексом заниматься, ни общаться».
Алина, 31 год: «Мой папа много пил и бил маму. У нас постоянно были крики в доме и много страха. Я просто не могу побороть свою панику, связанную с отношениями. И считаю, что лучше быть одной, чем встретить такого же мужчину».
Обесценивание чувств ребенка тоже может стать причиной страха близости. Родители могли поддерживать определенные эмоции малыша и отвергать другие, «невыгодные» им. Повзрослев, такой человек может сделать вывод, что нельзя выражать свои истинные чувства.
Ася, 30 лет: «Мои родители-перфекционисты прочно вбили мне в голову мысль „Или будь лучшей, или не будь совсем“ и привили привычку заслуживать любовь достижениями или „хорошим“ поведением. Сейчас я отслеживаю самообвинения, звучащие родительскими голосами, чаще всего абсолютно беспочвенные. Ну и боюсь ошибаться».
Также есть предположение, что негативный жизненный опыт может изменить тип привязанности человека, то есть источником страха близости могут стать травматичные отношения во взрослом возрасте. Так было у Анатолия, который после нескольких токсичных отношений поставил крест на личной жизни. И у Томы, чей первый муж умер, и теперь она очень боится потерять партнера.
Страх близости как социальный феномен
Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране. Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.
Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку. Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью.
Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:
5 шагов и одно упражнение для лечения страха близости
Клинический психолог Ангелина Чекалина считает, что отношения «терапевт — клиент» могут стать отношениями — возможно, первыми в жизни человека, — в которых будет удовлетворяться его потребность в безопасной привязанности. И это первый шаг к исцелению страха близости.
Психолог Мария Володина говорит, что самая главная задача в работе со страхом близости — это исцеление раненого внутреннего ребенка. Для этого она предлагает упражнение, которое можно сделать самостоятельно.
Разделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите, что бы вы хотели, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас, когда вы были ребенком. Во второй — что ваши родители делали, чего вы не хотели. В первом столбце будут ожидания вашего внутреннего ребенка от других, а во втором — то, чего он боится, и причины, по которым он избегает близости.
«Чтобы избавиться от страха близости, нужно встретиться с негативными чувствами внутреннего ребенка, связанными с тем, что родители ему чего-то недодали, перепрожить их и освободиться».
Ну и искренние отношения двух взрослых людей также могут стать терапевтическими. Если партнер с надежным типом привязанности будет достаточно терпелив, будет создавать ощущение безопасности у второго партнера (например, с тревожным типом привязанности), поддерживать его, то через какое-то время у последнего появится позитивный опыт, который поможет снизить тревожность.
Как избежать серьезных отношений? (Для женщин)
Чувствуешь себя одинокой? Твои романы быстро заканчиваются? Ты страдаешь? Время идёт, а мужчины не торопятся строить с тобой серьезные отношения? И непонятно, когда же встретится ОН? Тот единственный, кого ты так напряженно ищешь и ждешь.
Так Он и не встретится на твоём пути. Почему? Да потому, что вы разными путями ходите. Потому что ты избегаешь серьезных отношений.
Ты возмущена? Удивлена? Тебе никогда не приходило в голову, что ты сама делаешь все, чтобы не строить глубоких отношений? Да-да, именно ты постоянно выбираешь себе мужчин, не желающих полноценных отношений.
И делаешь это потому, что сама избегаешь их. А зачем они тебе? Тогда нужно будет открыться для любви, обнажить свои чувства и стать уязвимой. Никто ведь не верит, что это безопасно. И кто может гарантировать, что твою раскрытую душу не сделают отхожим местом? Никто.
Поэтому несколько полезных рекомендаций на тему: как избежать серьезных отношений.
5. Начинай отношения с человеком, который знает ответы на все твои вопросы. В реальной жизни люди, которые «знают, что тебе нужно», могут быть очень привлекательными и иметь большое влияние. Тогда тебе не нужно будет задумываться «А какая я на самом деле? А чего я хочу?» Не нужно будет встречаться с собой неизвестной. Кто знает, к чёму это может привести? Ориентируйся на мнение партнёра. Он всё знает: что тебе делать и какой тебе надо быть. Это для тебя хорошо. Так как в серьезных, здоровых отношениях партнёры помогают найти друг другу свои собственные ответы. Но это не твой случай. Тебе надо просто принять облик, удобный нынешнему партнёру.
6. В существующих отношениях начни исправлять партнёра. Ты же понимаешь, что он неидеален? И ты начинаешь «просто помогать» ему измениться. Не вспоминай сейчас о том, просил ли он тебя об этом. Тебе ведь просто нужно напрасно потратить время своей жизни, чтобы в очередной раз избежать серьезных отношений. Ты продолжай критиковать. Ведь под твоим критичным отношением, может, скрывается чувствительный человек, который научился атаковать до того, как ударят его самого. Не меняться же тебе самой?! Тебе нужно исправить этого, а потом начинать «с нуля» с новым партнёром.
7. Живи прошлыми отношениями. Ведь у тебя же был бурный роман? Или первая любовь? Или случайный попутчик, чей взгляд, образ навсегда остался в твоём сердце. Главное, чтобы было больше иллюзий. И меньше реальной жизни, реальных людей, реальных событий. Тебе нужно горевать по поводу того, что ты потеряла или что у тебя не сложилось. И не важно, почему возникла утрата. Тебе нужно время своей жизни заполнить болью и печалью. И исцеляться не нужно. А то это повлечет за собой возможность серьезных отношений.
Следуя этим рекомендациям, ты гарантированно избежишь серьезных отношений. Возможно, ты знаешь лучший способ, чем описанные в этой статье. Следуй ему. Продолжай выбирать неподходящих партнеров, чтобы оправдать свои страхи и спрятаться от самой себя за бесконечными романами. Они ведь никогда не принесут тебе надежность, необходимую для того, чтобы раскрыть своё сердце и быть взаимнолюбимой.
Автор: Eлeнa Зeнинa
Просмотров страницы: 875