как наладить отношения с близкими людьми
Конфликт на ровном месте: как наладить общение с родным человеком
Нереализованные эмоциональные потребности, которые движут большинством из нас в реалиях сложнейшей социальной системы современного мира, находят выход в качестве манипуляций. Однако ни один подспудный мотив не способен так сильно навредить отношениям, как следующий:
Необходимость выразить своё мнение всегда и везде
Я понимаю, что произнося эти слова, я обезоруживаю человека. В детстве нам сообщают, что иметь своё мнение — это хорошо и правильно. Однако, на общепланетарном уровне, способность находить баланс и чутко реагировать на произнесённые реплики близкого человека остаётся у большинства из нас недоразвитой.
Мы живём в эпоху «игры статусов», когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения.
Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы — это модно, а не признак нищеты и недостатка?
Поскольку в мире все познаётся путём противопоставления (я могу понять чёрный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам.
Критическое мышление — это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.
Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаём свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно. Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность — субъективна, и мы живём в мириаде реальностей, которые создаёт для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит. Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.
Обратите внимание, как установка или принцип, который поддерживает образ личности, может меняться на протяжении жизни человека. Например, женщина наращивает волосы и чувствует себя привлекательно и посему комфортно благодаря процедуре. Подругам женщина рассказывает, что красота — залог успеха для женщины. Если эта женщина сталкивается с информацией, которая расходится с её мнением (например, что учёные выяснили, что все меньше людей инвестирует в красоту и все больше в образование), наша героиня рационализирует информацию, добавляя «необходимые» факты: мол, исследование проходило среди бедных групп населения, ну или она просто счастлива быть выше всего этого, ведь она уверена в себе и имеет средства наслаждаться любым плодом жизни.
Но вот у женщины случается финансовый коллапс, и ей необходимо приостановить процедуру наращивания. Теперь этой женщине её предыдущие убеждения могут показаться наивными. Теперь ей становится важно, что у человека в душе, а женщин с длинными волосами она может начать воспринимать как легкомысленных.
Оба типа поведения, конечно, являют собой динамику защиты личности этой женщины, которую она выстраивает и в первом, и во втором случае — самостоятельно в зависимости от обстоятельств. И первое, и второе восприятие помогает ей поддерживать образ, который сохраняет её психическое благополучие.
В основе вселенной, которую мы воспринимаем благодаря органам чувств, лежит двойственность. Эта дуальность, или противопоставление, заставляет человека думать, что для того, чтобы кто-то был прав, другой должен быть обязательно неправ.
Следовательно, если я попытаюсь убедить свою маму, что приходить домой заполночь — это нормально, я буду оперировать мнением, которое (для меня) отражает действительность. Я сообщу маме, что она чересчур беспокойная, что она смотрит слишком много новостей и мало понимает в жизни современной девушки. Иными словами, озвучивая свою точку зрения, я буду претендовать на то, что она отражает действительность. Своего оппонента (в моем случае — маму) я буду рассматривать как человека, которого мне нужно переубедить, поскольку он руководствуется недостоверной моделью понимания действительности.
Наша ошибка в том, что формируя свою точку зрения, мы забываем, что наша точка зрения — это именно точка, и исключительно нашего зрения.
Точка зрения отражает реальность частично. Заблуждается тот, кто верит, что его позиция истинна и не допускает, хотя бы на долю процента, что его точка зрения может быть неверна.
Безапелляционная вера в истинность реальности, какой она видится нам, разрушает семьи и разжигает войну. Необходимость утвердиться в нашей самотворной личности заставляет нас искать подтверждения нашей позиции. Вот тут и начинается разрушение отношений.
Беседы, которые мы ведём даже во времена затишья, далеки от духовно обогащающих.
Спросите себя: Чем я занимаюсь, когда мой собеседник рассказывает мне что-то?
Большинство из нас, отвечая на этот вопрос честно, с высокой вероятностью обнаружит, что во время того, как собеседник делится с нами своими мыслями, мы:
а) составляем в голове разумный ответ, который обнаружит в нас интеллигентного/доброго/умного (нужное подчеркнуть) — иными словами, хорошего — человека;
б) размышляем, как повернуть разговор в нужное/интересное нам русло;
в) придумываем, как нам убедить собеседника в своей правоте (читай: в «реальном» видении действительности. Часто нам кажется, что наш собеседник носит розовые очки, и только в наших силах вытащить его из пучины забвения).
Мы уже выяснили, что предпосылка формирования собственного мнения — противопоставление его всем остальным точкам зрения, которые мы рассматриваем как неправильные или неточные. Мы выбираем свою точку зрения в зависимости от жизненного опыта и обстоятельств, в которые мы оказались каждую минуту своей жизни.
Отношения разрушает не наличие собственного мнения. Отношения разрушает непоколебимая уверенность в истинности собственного мнения.
Отношения разрушает претензия на отображение единственной возможной и приемлемой реальности, которую это мнение содержит.
Когда мы ставим знак равенства между своей точкой зрения и абсолютной реальностью, мы закрываем свой ум, ставим себе запрет на развитие и обесцениваем близких людей, списывая со счетов их точки зрения как недостоверные (ну или, по правде говоря, не настолько достоверные, как наша).
Собственное мнение — инструмент сильный и действенный. Своё мнение — высококлассный механизм самозащиты. В целях самосохранения образа «хорошего человека» мы вынуждены рационализировать даже свои самые безнравственные поступки.
Мы все знаем людей, которые говорят друг другу гадости под эгидой собственного мнения («Это всего лишь моё скромное мнение»). Мы удовлетворяем свою потребность в самоутверждении, вытравливая и растаптывая другого человека, а потом добавляем невзначай, налегке: Ну ты не принимай близко к сердцу, это всего лишь моя точка зрения. Как будто это нивелирует все те помои, которые только что были вылиты на живого человека!
Наличие собственного мнения приравнивается к силе воли. Сегодня принято уважать непоколебимого человека, который не сдаёт свои принципы. Однако если утверждение этих принципов подразумевает отказ от гибкости ума, сострадания, возведение храма наивному рационализму и поклонение богу логики вместо бога любви — нет уж, спасибо! И даром не надо!
Получается парадокс: мы воспеваем критическое мышление, которое помогает сгенерировать свою точку зрения, но как только точка зрения сформирована и начинает применяться ко всем и всему, она превращается в личную догму и пресекает развитие.
Как научиться жить дружно?
Чтобы сблизиться с человеком во время общения, начните действовать так:
1. Отслеживайте свои манипуляции.
Манипуляция — это когда у нас есть некая потребность, эмоциональная или физическая, но мы боимся сказать о ней прямо. Начните замечать, где вы умалчиваете о своей потребности. Проанализируйте, какую потребность вы хотите удовлетворить и почему не можете попросить об этом человека прямо. Если манипуляции для вас — больное место, моя статья «Наладить диалог с манипулятором» может оказаться полезной для вас.
2. Научитесь быть ранимыми.
Говорите собеседнику о своих чувствах. Давайте ясно понять, какие эмоции вызывают у вас те или иные события, отношения или ситуации. Особенно внимательно и правдиво проговаривайте свои чувства, которые у вас вызывают слова собеседника.
3. Зеркальте друг друга.
Большинству из нас трудно достичь подружиться со своими эмоциями, потому что в детстве мы не получали достаточно валидации от родителей и наставников. Валидация — это признание и подтверждение своими словами эмоции, которую другой человек чувствует в некий момент времени. Цель валидации — подтвердить, что вы не осуждаете другого и что вы признаете наличие его чувства. Если вы желаете узнать о валидации больше, я сочту за честь порекомендовать книгу американского психолога Teal Swan — The Completion Process.
Обратите внимание: когда ваш близкий человек сообщает, что он чувствует себя лузером, это не значит, что он действительно лузер. Однако истина в том, что он чувствует себя именно лузером, и реальность его такова, что события, произошедшие с ним, вынудили его испытывать именно эту эмоцию. Эмоции всегда истинны; трактовка — это рационализация, которая подтверждает то, во что нам выгодно верить. Эта умственная трактовка — не что иное, как додумывание и самообман.
4. Воспитывайте в себе отношение равенства.
Здоровая конкуренция — миф, породивший галлоны боли! Конфликт создаётся, когда один человек превозносит своё мнение как единственное верное на фоне «неправильного» мнения собеседника. Мы испытываем боль от конфликта не потому, что ситуация, произошедшая с нами — неразрешима. Мы испытываем боль потому, что во время ссоры мы резко переключаемся в режим оппонента, тем самым открывая огонь по чувствам самого близкого, дорогого нам человека. Цель оппонента — обыграть, разнести сопротивление противника. Если один человек побеждает, другой неукоснимо проигрывает. В отношениях это ведёт к раздору.
Действовать как команда, сотрудничать и работать над решением вместе, исходя из любви и заботы — самый эффективный способ разрешить конфликт!
5. Другой человек всегда знает, когда мы неискренни.
Слова — далеко не все. Нам хочется верить, что мы прекрасно скрываем наши настоящие эмоции, но в большинстве случаев наша игра нелепа и очевидна. Во время разговора мы пренебрегаем невербальными посылами, благодаря которым мы постоянно досообщаем друг другу недоозвученную информацию. Часто язык тела, интонация и громкость голоса способны поведать нам гораздо больше, чем слова. Чтобы узнать больше о механике невербального общения, обратитесь к моей статье под названием «Невербальное общение».
6. Ищите точки соприкосновения и похожести вместо того, чтобы противопоставлять себя другому человеку.
Противопоставление — это мощный эволюционный механизм, породивший разграничение «я//другие».
Со мной сегодня произошла ситуация. Я стояла в очереди за картошкой и заметила, что люди начали выстраиваться в очередь с другого конца. Когда девушка из другой очереди попыталась влезть перед нами, я сообщила ей, что очередь начинается с нашей стороны. Она начала фыркать и возникать. Продавщица поддержала меня, ведь она видела, откуда люди стали выстраиваться первее.
Когда подошла моя очередь, я почувствовала, что девушка из другой очереди была раздражена и обижена. И это было естественно: ведь её значимость была ущемлена, и её мнение оказалось недостаточным, чтобы принести ей желаемое! Расплатившись за свою картошку, я повернулась к ней и сказала: «Вы знаете, на самом деле я очень понимаю вас! Это действительно обидно и возмутительно, когда вы стоите в очереди полчаса, а потом оказывается, что она с другой стороны начинается.
Я думаю, нужны указатели, и мне бы на вашем месте тоже стало дико обидно!» И она закивала, энергетическое поле вокруг неё тут же переменилось, и она ответила: «Да, конечно! Так и есть! Это действительно очень обидно!» И мы таким доброжелательным образом свели на нет испорченное настроение на весь оставшийся день и разрешили конфликт.
Переход от позиции осуждения к позиции единения с другими людьми я подробно описала в статье «Хроническая враждебность: как полюбить людей». Искренне рекомендую её к прочтению тем, кому негативный внутренний критик не даёт жить спокойно.
7. Используйте любой диалог как возможность попрактиковаться в осознанности.
Обмен репликами с незнакомкой в очереди возле кассы, как в моей ситуации, разговор с кондуктором или общение с начальником — ситуации, которые несут два потенциальных результата: или конфликт и испорченное настроение на весь день, либо обмен взаимоподдержкой, установление контакта с другим человеком и прекрасные чувства на протяжении дня. Представьте, что мир — это огромная тренировочная база, которая способствует вашему развитию. Любой разговор — это возможность стать более любящим, внимательным и сострадательным. Если у вас возникает вопрос: «А зачем мне это нужно?», ответ только один: попробуйте и убедитесь сами.
8. Определите, какие качества вы осуждаете в других, а какими — восхищаетесь.
И те, и другие качества присутствуют в вас. Превратите осуждение в наблюдение — пускай ваш внутренний критик подскажет вам, какие части вашей личности просят вашего признания. Если вы хотите обрести целостность, избавиться от довлеющего страха и шагнуть в завтрашний день архи-смело, «Подружиться с эмоциями» — вдохновляющая статья на эту тему.
Напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, — опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.
Гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далёкой она ни казалась от вашей — качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.
Все вышеприведённые качества можно и нужно развивать путём соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. Само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой. Осознанное поведение — неотъемлемая черта счастливого человека. И никак не принцип!
Как наладить отношения с близкими людьми, как не испортить отношения?
Как не испортить, как наладить отношения с близкими людьми?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Наладить отношения с близкими людьми – наладить свою жизнь
На этом сайте, не устаю повторять, что отношения – это наша жизнь. И когда люди задумываются, интересуются, как наладить отношения с мужем, с женой, с детьми, с другими близкими и посторонними людьми, например, на работе, они задумываются, как наладить свою жизнь.
Даже, если они не понимают этой связи отношений со своей жизнью.
Не устаю повторять, что отношения между людьми так же сложны, как и жизнь, ибо они и есть проявление и форма существования этой жизни.
Не устаю повторять, на этом сайте, что отношения, ВСЕГДА, — это процесс общения, где КАЖДЫЙ участник отношений находит и отстаивает свои потребности и интересы.
И ответственность за эти отношения лежит на этих участниках в равной степени, даже, если они, чаще всего, обвиняют друг друга в ненормальности своих отношений.
Между тем, большинство людей, в суматохе и бездумности будней, делают простейшие вещи, как будто специально, чтобы испортить отношения с мужем, женой, с детьми, с роднёй, с друзьями.
Я глубоко убеждён, что, часто, человеку достаточно перестать делать всего лишь одно ПОВТОРЯЮЩЕЕСЯ действие в своих отношениях, как эти отношения непременно улучшатся, и не надо будет мучиться, размышляя, как наладить отношения с близкими людьми.
Как наладить отношения с близкими людьми? Что нельзя делать в отношениях?
1. Как наладить отношения с близкими людьми: перестаньте их перевоспитывать.
Для того, чтобы знать и понимать, что после 14-18 лет человек не подлежит воспитанию и перевоспитанию, ведь, необязательно быть педагогом или психологом.
Вы можете высказывать своим близким людям недовольства по поводу их поведения или отношения к себе, НО не воспитывать их – не пытаться их изменить.
Вы можете рассчитывать, если у вас есть основания к этому или вам хочется на это надеяться, что близкий вам человек изменится сам, НО изменить вам его НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
А вот то, что ему это быстро надоест, ваше воспитание, это 100%.
Вывод: Как наладить отношения с мужем, с женой? Или довольствуйтесь тем человеком, которого имеете — воспринимайте его как такового, или расстаньтесь с ним – не мучайте ни его, ни себя.
2. Как наладить отношения с близкими людьми: Перестаньте ЧАСТО спорить, ругаться и скандалить.
Нет, ну конечно, без негативных моментов, ни в каких нормальных отношениях, никак не обойтись.
НО, одно дело ругаться время от времени, разряжая свои эмоции и психику в целом, а другое дело, когда это уже у вас вошло в привычку и стало образом отношений с близкими людьми.
Совет: Как наладить отношения с мужем, с женой: ругайтесь только в том случае, когда «уже невмоготу», все остальные, текущие негативные отрицательные моменты в отношениях можно решать мерами молчания, юмора, терпения и компромиссов.
3. Как наладить отношения с близкими людьми: Не играйте в молчанку.
Кстати, о молчании: это дело, в отношениях, не такое простое и однозначное.
Когда-то можно и нужно помолчать, в знак несогласия и протеста в отношениях с близкими людьми, НО превращать, опять же, это в привычку и долговременное явление, ну, никак не стоит.
Совет: Как наладить отношения с мужем, с женой: молчите ровно столько, сколько нужно вам и вашему партнёру по отношениям для того, чтобы прочувствовать ситуацию.
А делать из этого детскую игру «Я с тобой не разговариваю!» вовсе не следует – это только портит отношения ещё больше.
4. Как наладить отношения с близкими людьми: Умейте прощать.
Давайте, здесь, подходить просто и ясно:
— или вы прощаете и живёте в этих отношениях с этим человеком;
— или не прощаете и мучаетесь сами и мучаете человека;
— или, радикальный способ: разбегаетесь.
Других «или» больше нет: так что, выбирайте из этих трёх.
5. Как наладить отношения с близкими людьми: Сохраняйте интимность и личностность отношений.
Ну, сколько всем можно твердить самим себе же: Личные отношения – это отношения двоих – в них нечего делать ни другим близким людям, ни, тем более, посторонним.
Нет, многие, с упорством, бегут жаловаться маме с папой на мужа или жену, посвящают в дела семейные друзей и соседей, и так далее, и тому подобное.
Как наладить отношения с мужем, с женой? Правило, известное каждому, но не всеми соблюдаемое: Третий, в личных, интимных, – являющихся ТОЛЬКО делом двоих, отношениях, — лишний. А вы его соблюдайте!
6. Как наладить отношения с близкими людьми: Дайте друг другу суверенитет.
Ну, кто сказал, что любовь и семья – это, извините, мозолить глаза друг другу днём и ночью!?
Каждый человек, для нормального физического и психического самочувствия – для физического и душевного здоровья, должен иметь возможность побыть одному.
Иначе говоря, каждый человек должен иметь суверенитет – своё пространство и время, куда нет доступа никому, ЕСЛИ человеку так хочется. Иметь близкие отношения – это, ведь, не обозначает быть всё время вместе и беспрерывно общаться.
Совет: Как наладить отношения с мужем, с женой: в близких отношениях дайте каждому участнику известную долю свободы быть самому по себе – без вас, и даже мыслей о вас.
7. Как наладить отношения с близкими людьми: Никогда не выясняйте отношения на публике.
Хотите превратить свои личные, интимные – близкие отношения во всеобщее посмешище или спектакль на всеобщую потребу? Тогда начните выяснять свои отношения, хоть при одном другом человеке.
При всём этом, ваши отношения гарантированно будут доведены до крайности разрыва или очередного бурного скандала, как минимум.
Совет: Как наладить отношения с мужем, с женой: ВСЕ свои личные, близкие отношения выясняйте только с глазу на глаз.
8. Как наладить отношения с близкими людьми: Знайте время и место.
Близкие отношения – это дело двоих и для двоих. А поэтому, перед тем как, например, извините, лезть к жене со своим желанием секса, то нужно подумать: А как она? Есть ли у неё силы и есть ли, если не желание, то не отвращения к сексу, на данный момент.
Или, например, если жене страсть как хочется провести день в магазинах, то при чём здесь муж, если он хочет поваляться на диване? И так далее, и тому подобное.
Вывод: Как наладить отношения с мужем, с женой: в близких отношениях, всегда и во всём, знайте, время и место, когда ваши личные желания и телодвижения совпадут или не совпадут с желаниями и потребностями духа и тела партнёра.
9. Как наладить отношения с близкими людьми: Не делите деньги.
Близкие отношения, на то они и близкие, что предполагают совместную жизнь: если вы, извините, ложитесь в одну постель и имеете общих детей, например, то, как-то странно выглядит делёжка финансово-материальных ресурсов.
Но, тем не менее, как и тысячи лет назад, деньги и материальное благополучие разрушают духовное благополучие людских отношений.
Конечно, нельзя допускать эксплуатацию кого-либо из участников близких отношений, — когда один живёт за счёт другого.
НО, как может, например, муж или жена считать, что это мои деньги – я их заработал, когда другой, «сидел» с детьми и занимался домашним хозяйством?
В общем, когда начинается делёжка в близких отношениях – это начало их конца или обострения, до того момента, пока пара не придёт к идее, что всё «общее» — не прекратит делёжку.
10. Как наладить отношения с близкими людьми: Будьте эмоционально уравновешены.
Проблема, здесь, не только в том, что большинство людей, чрезмерные всплески положительных и отрицательных эмоций у партнёра, воспринимает с насторожённостью и даже боязнью.
Проблема в том, что своими сильными эмоциями вы разгоняете интенсивность отношений, доводя их до крайностей.
Например, начав возмущаться по поводу не мытой посуды, вы заводите себя и партнёра до скандала. Или, начав ликовать по поводу получения премии, вы настолько увлекаетесь, что «просаживаете» эту премию в этот же вечер. И тому подобное.
Вывод: Чтобы не испортить отношения с близкими людьми, старайтесь быть всегда и во всех событиях жизни с ними, эмоционально, если не сдержанными, то уравновешенными и знающими границы «радости и горя».
Здесь можно почитать:
11. Как наладить отношения с близкими людьми: Будьте честными с самим собой относительно ваших отношений.
Я понимаю, как это тяжело и очень не просто, НО, вы должны сами себе, честно и без всяких оговорок, ответить на такой вопрос: Я действительно люблю этого человека – он мне важен как муж, жена, родственник, друг, любовник, и тому подобное?
То есть: важны ли, так уж, вам эти отношения?
Поймите, если близкий человек, с которым вы формально и фактически находитесь в близких отношениях, НО он таковым, близким человеком, у вас в душе и в мозгах не является, то наладить отношения с ним НИКАК не получится.
Ибо вы, всё время, осознанно и подсознательно будете делать всё, чтобы эти отношения разрушить и прервать.
12. Как наладить отношения с близкими людьми: будьте сами собой.
Вот, не надо из себя пытаться изображать кого-либо в близких отношениях: всё равно, рано или поздно, вам надоест играть роль или вас «раскусят».
Если ваши близкие отношения построены не с вами, а с тем человеком, которого вы изображаете, то, в конце концов, вам не удастся, не только наладить хорошие отношения, но и сохранить их. Почему?
А потому что в этих отношениях, вы – это не вы. А кому нужны эти бесконечные спектакли? – ни вам, ни партнёру они не нужны – все хотят жить настоящей жизнью, даже не понимая этого.
Как наладить отношения с близкими людьми? Не делайте жизнь мелочной
Конечно, вы слышали присказку: Жизнь состоит из мелочей, — в разных её вариантах. И она, действительно, несёт истину!
Мы не только живём в этих мелочах – в маленьких событиях жизни, но и портим отношения с окружающими людьми этими мелочами. В особенности с близкими людьми, естественно.
Например, мы с лёгкостью и настырностью делаем такие мелочи, которые, буквально, выводят из себя наших мужей, жён, друзей, и прочих близких людей. Например, любовниц или любовников.
Мелочи, которые портят отношения
1. Как наладить отношения с близкими людьми: Избавляйтесь от своих маленьких, «невинных» привычек, которые не нравятся близким людям.
Ну, разве тяжело избавиться от привычки, например, разбрасывать вещи? А ведь из-за этого могут быть ОЧЕНЬ серьёзные проблемы в отношениях, если вашей жене или мужу это не нравится. И так далее, и тому подобное.
2. Испортить отношения может ваша манера бросать всё и хвататься за телефон, по первому его сигналу, или звонить беспрестанно самому.
Этим самым, вы прямым образом демонстрируете, что для вас есть более важные отношения с кем-то, чем с близким человеком, который, вот он, здесь и сейчас, ждёт, пока вы наговоритесь.
3. Как наладить отношения с близкими людьми? Урегулируйте треугольник: вы – близкий человек – компьютер.
Чтобы вам не говорили: Для тебя, что дороже – я или компьютер!?
4. Не унижайте себя и своего партнёра открытым шпионажем за ним и необоснованной ревностью.
Впрочем, если хотите испортить отношения, то читайте и проверяйте его телефон, компьютер, и ревнуйте к «каждому столбу».
Конечно, такое никому не понравится, когда такие отношения будут постоянно, но и разовые такие выпады в отношениях не укрепят отношений.
6. Как наладить отношения с близкими людьми? НИКОГДА не сравнивайте их с другими людьми! В особенности с «бывшими».
Без комментариев: просто не делайте этого никогда, и всё!
7. Если вы лжёте в отношениях, то это должна быть «милая ложь» или ложь во спасение, любая другая ложь – это враньё, которое недопустимо между близкими людьми.
Как отличить? Очень просто: ваша ложь, если она есть, не должна причинять вреда вашему партнёру и отношениям с ним.
8. Вот такая мелочь, но которая, по сути, определяет наши близкие отношения и позволяет понять, как наладить отношения: неопределённость целей.
Партнёры, например, муж и жена, не считают нужным, раз и навсегда, определиться со своими жизненными целями в начале своих отношений. Более того, не делают этого и вступив в эти отношения.
Как правило, потому, что молчаливо считается, что содержание этих целей правильно и едино – мол, это само собой разумеется, «раз мы вместе».
А потом: О, ужас! – когда эти отношения начинают не складываться, вдруг выясняется, что каждый в этих отношениях преследует свои цели, которые не вяжутся между собой или вообще противоречат друг другу.
Вот, как наладить отношения, если один хочет от них получать и получить одно, а другой — совершенно другое? А ведь, это же такая мелочь: выбрать время и обговорить это.
Вывод: Как наладить отношения с мужем, с женой: выберите время и обговорите начистоту ваши и вашего близкого человека жизненные цели: что, собственно, вы хотите друг от друга вообще, и на настоящий момент жизни, в частности.
Если вы это сделаете, то эта мелочь очень сильно поможет в ваших отношениях: или их наладить, или посмотреть на них, как на «да зачем мне это нужно, — такие отношения и такой человек!»
Конечно, это далеко не все мелочи, которые мешают нам наладить отношения с близкими людьми. Да и более серьёзные вещи, которые нам могут испортить отношения, тоже не в полном списке.
А как вы считаете, какие моменты и принципы поведения дают нам ответ, как наладить отношения с близкими людьми?
Ещё статьи по этой тематике: