как наладить отношения с падчерицей

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

— дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

— новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

— дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

— не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

— нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

— нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

— нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

— любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

— самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

— ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

— ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

— все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

— все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Источник

Проблемы и особенности отношений с падчерицей

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.

Источник

Соперницы собственных матерей: неоднозначные признания о поведении падчериц

Как наладить отношения с «чужими своими детьми»

Стать справедливым родителем чужому ребенку всегда непросто, а если это дитя вашего любимого человека — вдвойне. Свое чадо, если что, можно поставить на место, а любое замечание падчерице или пасынку превращает вас в «злую мачеху» и «жестокого отчима», которыми с пеленок пугают детские сказки. Между тем чрезмерное желание понравиться чужому отпрыску (угодить, заласкать, задарить и пр.) способно превратить в чудовище его самого. Дети очень чувствительны и наблюдательны, отлично видят слабые места взрослых и умеют ими пользоваться.

Как проявить любовь к приемному ребенку, не вылепив из него интригана и манипулятора, выяснял корреспондент «МК».

Шесть золотых заповедей мачехам и отчимам

Увы — сегодня многие браки заканчиваются разводами, а большинство разводящихся находится в возрасте от 25 до 35 лет и уже имеет детей. В силу молодого возраста большинство разведенных вступает в новые браки.

Если верить детским психологам, то сегодняшние дети в целом проще относятся к «рокировкам» между родителями, чем, к примеру, 30–40 лет назад. Современные дети (особенно, если их не лишают общения с родным отцом или матерью) не склонны излишне драматизировать новый брак папы или мамы, хотя у них есть некоторая специфика, которой не было у их сверстников 30–40 лет назад. Среди детских претензий к новым спутникам жизни своих родителей сегодня меньше «банальных» жалоб, что злобные мачеха или отчим травят неродное чадо, зато больше неожиданных, с поправкой на современность. К примеру, некоторые сегодняшние школьники могут презрительно относиться к отчиму и не скрывать этого, если материально он менее обеспечен, чем их родной отец. Или стесняться мачехи, если в сравнении с родной матерью она «простовата». Если же отчим или мачеха в чем-то объективно превосходят папу или маму, вариантов развития событий два — ребенок либо проявляет обиду и ревность за родного родителя, либо, напротив, «тыкает» родному родителю преимуществами приемного. В обоих случаях всем родителям — и родным, и приемным — важно правильно себя поставить, иначе ребенок быстро сообразит, как манипулировать всем родительским «треугольником».

— Я не знаю, как прекратить соревнование, которое затеял мой бывший муж с нынешним, — делится с психологом мама 10-летнего Пети. — Мы с Толей поженились год назад, и он сразу стал Петьку баловать — все ему разрешает, подарками заваливает, развлечениями, благо финансы позволяют. Смартфон дорогой — пожалуйста, гаджеты какие-то невероятные. Даже я пыталась остановить Толю, хотя сначала радовалась, что он так внимателен к моему сыну. А тут вижу, что Петька-то мой от этого только наглеет! Вначале он искренне радовался подаркам и послаблениям в дисциплине (у меня-то все строго!), прямо ликовал, а теперь воспринимает все как должное. И все усугубляет свои «хотелки». А недавно я случайно узнала от бывшей свекрови, что сынок мой, приходя к родному отцу по воскресеньям, начинает хвастать — мол, мне отчим то и это подарил, а ты ничего. А бывший тоже как ребенок! Вместо того чтобы пресечь это вымогательство, он ввязался в соревнование с отчимом. И тоже Петьку подношениями заваливает, хотя материально это ему гораздо сложнее. Кто-то скажет, что нормальная мать радовалась бы. Но своим мальчишеским поведением они мне ребенка в манипулятора превратили! Стал такой наглый, огрызается. Почувствовал, что может крутить двумя взрослыми мужиками!

10-летняя Вика ошарашила отца просьбой не приезжать за ней в школу со своей новой женой:

— Вдруг ее кто-нибудь увидит и еще подумает, что она моя мама! — объяснила школьница. — Бабушка сказала, что мама моя хоть и вертихвостка, но женщина шикарная, а твоя новая — мышь серая.

А 12-летняя Ксюша, по словам ее мамы, наоборот, измучила родительницу бесконечными комплиментами в адрес мачехи:

— Как вернется от отца в воскресенье, так только и слушаю, какая новая жена моего бывшего — красотка, какие у нее ноги от ушей, осиная талия, какие отец покупает ей роскошные наряды, какая у нее дорогая машина, маникюр, украшения и прочее, — жалуется Ксюшина мама. — Конечно, мне это очень неприятно, я и без того развод тяжело перенесла. Но разве ребенку объяснишь?! При этом бывшая свекровь звонит и жалуется, что моя дочь во время своих посещений хамит и отцу, и мачехе — мол, это я ее против них настраиваю.

Опросив детских психологов, мы вывели 6 золотых заповедей, о которых следует помнить всем тем мачехам и отчимам, которые хотят создать здоровые (гармоничные и сбалансированные) отношения с ребенком, который теперь и их тоже. Полезно их знать и другим членам семьи, где один из родителей — не родной.

■ Если ребенку больше 5 лет, не пытайтесь заменить ему родного отца или мать — особенно, если он с ними общается. Постарайтесь донести до него, что вы любите его как родного, вы ему КАК родитель, но не претендуете на его законное место в сердце и в жизни маленького человека. При этом отношения с ребенком нужно установить именно родительские, а не панибратские. С позиции старшего члена семьи, мужа мамы или жены отца, вы имеете право на справедливые замечания, участие в воспитании и выставление определенных рамок поведения по отношению к себе. Вы вправе ожидать уважительного отношения к себе, но не вправе допускать эмоциональные срывы на ребенке, которые порой позволяют себе родные родители.

■ Не сравнивайте при ребенке себя с его родным родителем — ни в лучшую, ни в худшую сторону. Это же касается всех остальных членов семьи. Как только ребенок уловит дух соревновательности между старшими, то не замедлит этим воспользоваться в своих интересах.

■ Не обсуждайте ребенка и его воспитание в его присутствии — это унижает и нервирует даже самого маленького человека. Тем более не допускайте споров на эту тему между собой, когда ребенок рядом. Родители, даже если один из них не родной, в вопросах воспитания должны выступать единым фронтом. Ребенку озвучивайте общую позицию, даже если во время ее выработки у вас возникали разногласия.

■ Всегда делайте скидку на возраст. Помните: чем младше ребенок, тем легче отчиму или мачехе наладить с ним контакт. Если в общении с малышом вам хватит искренней любви, заботы и ласки, то, налаживая контакт с подростком, вам понадобится также терпение, такт и уважение к нему как к пусть и юной, но уже личности.

■ Не пытайтесь купить пасынка или падчерицу — подарками, деньгами, потаканием капризам, вседозволенностью. Быть «добреньким» удобно, но рано или поздно приведет вас к конфликту с супругом, который как родной родитель заинтересован в том, чтобы ребенок получал нормальное воспитание, а не садился взрослым на шею. Откупаться от ребенка — верный способ превратить наследника жены или мужа в интригана, манипулятора и эгоиста.

■ Хорошие отношения в родительской паре — залог хороших отношений с ребенком. Если в вашем браке присутствует искренняя любовь и взаимопонимание, даже самое строптивое и любящее родного родителя чадо рано или поздно примет этот союз. Дети очень интуитивны и прекрасно чувствуют как фальшь, так и искреннюю любовь и взаимную поддержку.

Ревность или просто отрочество?

Наиболее сложные ситуации обычно возникают с девочками-подростками, которые, оказавшись под одной крышей с «новым папой», нередко проверяют на прочность новый союз… излишним вниманием к мужьям своих матерей. Что за этим стоит на самом деле — ревность, обида за родного отца, манипуляция или нехватка внимания и любви? Как выйти из «любовного треугольника» с собственной дочерью, сохранив семью? Мамы в любом возрасте имеют право на личной счастье, но, судя по чатам в Сети, их дочери не всегда готовы это понять. «Мамские» форумы изобилуют жалобами из серии «дочь-подросток не принимает моего нового мужа, хотя он очень старается».

Девочки до 10 лет, если к ним относятся с любовью, рано или поздно привыкают к новому члену семьи, часто даже называют его «папой». А вот у подростков (от 10 и старше) страсти кипят по-взрослому, и их мамы просят в Сети совета у тех, кто уже сталкивался с подобным.

«Мне 38 лет, моей дочери почти 17. Полгода назад я второй раз вышла замуж. Недавно я стала замечать, что моя дочь постоянно смотрит на мужа и улыбается, пытается находиться рядом с ним… Мне кажется, что она влюбилась в него. Как вести себя в данной ситуации? Молчать? Или поговорить? С ней или с ним?»

«Год назад я вышла замуж, имея 10-летнюю дочь, и уже родила второго ребенка. У мужа и дочки отличные отношения, взаимная любовь, схожие темпераменты: я интроверт, они оба экстраверты. Но как только мы оказываемся все втроем, со стороны дочки начинается агрессия в мой адрес. Грубит, пытается подшучивать надо мной, передразнивать, перебивать — как будто пытается все внимание мужа перевести на себя. Не дает мне с мужем пообщаться спокойно. Похоже, что она ревнует его ко мне! На совместных прогулках я иду сзади со вторым ребенком. Дома терпеливо жду, когда дочь позволит нам с мужем побыть вдвоем».

— Когда молодой организм тянется к человеку, который заботится, может защитить — нормальная составляющая сексуального развития в пубертатном возрасте 12–18 лет, — считает сексолог Евгений Кащенко. — Чаще осознанного сексуального подтекста в поведении нет, девочка-подросток просто переносит на отчима отношение к родному отцу. Но при этом на переходном этапе от отрочества к зрелости молодые организмы как бы «тестируют» свою половую принадлежность, учатся выстраивать отношения с противоположным полом, поэтому девочки могут вести себя как маленькие женщины. Если вы видите, что ваша дочь в подростковом возрасте неровно дышит к вашей половине, это не злой умысел вас разлучить. Включив воображение и привлекая все свои фантазии, девочка-подросток реализует потребность в первой любви, направляя ее на безопасный с ее точки зрения объект (отчим — это вместо отца и, если что, он не обидит, а защитит). В большинстве случаев это проходит вместе с другими трудностями пубертатного периода. Но чтобы не разжигать конфликт внутри семьи, на этот период лучше создать ситуацию, чтобы девочка разлучилась с отчимом, на котором она пытается испытать всю гамму чувств первой любви. Дайте ей возможность найти более подходящий для этого объект — отправьте в поездку на все лето, в лагерь, в турпоход, к родственникам или на учебу в другой город. За время разлуки внимание подростка переключится на другое/других, и он вернется домой с совершенно иными интересами. В реальности чаще всего у отношений между нормальными (не педофилами) отчимами и падчерицами нет будущего, хотя бы потому, что пожилой увядает быстрее, чем расцветает юный.

Основной инстинкт

Любопытно, а как видит ситуацию отчим, которому не повезло попасть в подобную переделку? Вот как сегодня описывает 38-летний Юрий (все имена изменены. — Авт.) события трехлетней давности:

— Я ушел из семьи к женщине, которую очень полюбил. Лизе, дочери моей новой жены, тогда было 16. Моей собственной дочке, которая осталась с матерью, столько же, поэтому строить отношения с Лизой мне было несложно. Я просто общался с ней так же, как со своей Машкой, а с ней мы всегда находили общий язык. Дарил подарки, расспрашивал про дела в школе, про отношения со сверстниками — проявлял внимание как умел. Жена сначала очень радовалась: Лиза перестала исчезать по вечерам, стала убираться в своей комнате, даже готовить начала. Жена говорила, что раньше дочка никогда не помогала ей по дому: придет, завалится на диван в наушниках с телефоном в руках, и на все плевать. А тут вечерами с нами сидит, общается.

По словам Юрия, вскоре он стал замечать и другое: дочь жены сменила домашние треники на мини-платьице, дома ходит накрашенная, надушенная. А каждый раз, когда работающая в больнице мама вечером на дежурстве, на столе праздничный ужин на двоих.

— Как любому человеку, мне, конечно, было приятно, что обо мне заботятся, — признается Юрий. — Но ужинать вдвоем с Лизой в отсутствие жены мне было как-то неловко, хотя и отказом я ее обижать не хотел. Все ж она старалась, готовила… Но как только мы оставались вдвоем, Лиза все время съезжала на какие-то недетские беседы. Например, выпытывала, фигура какой актрисы мне нравится и почему. А сама при этом принимала кокетливые позы, томно вздыхала, глаза мне делала. Все это смешно, конечно… Но я в какой-то момент почувствовал себя совершенно беспомощным! Я мог бы ей сделать замечания на правах отчима, если бы она, к примеру, плохо училась, поздно являлась домой, не помогала бы матери… А тут что я ей скажу: «Прекрати со мной кокетничать?!» И с женой я не знал, как поговорить. Не могу же я ей пожаловаться, что ее дочь со мной заигрывает!

Юрий рассказывает, что стал искать предлоги, чтобы не оставаться с падчерицей наедине.

— Начал уходить к друзьям, когда у жены дежурства. Лиза стала заметно злиться, дуться. Вскоре по непонятным мне причинам надулась и жена.

Вскоре жена объяснила мужу свои претензии. Тут и выяснилось, какую месть заготовила отчиму обиженная Лиза.

— Она наговорила жене, что когда она на дежурстве, я сразу исчезаю из дома. Мол, она подслушала, как я по телефону шепотом договаривался о свидании с какой-то женщиной.

К счастью, жена поверила мужу, с которым у нее были прекрасные доверительные отношения. Когда Лиза увидела, что мы с ее матерью помирились, сама ушла из дома и пару недель жила у родного отца.

— Зато за это время мы с женой приняли мудрое решение, которое помогло восстановить мир в семье. У меня была «однушка» в другом районе, которую я сдавал. Я освободил ее от жильцов, и мы с женой предложили Лизе пожить самостоятельно: ей тогда уже было 17. Она не могла поверить своему счастью! Мы, конечно, приглядывали за ней на расстоянии, но особо не лезли.

По словам Юрия, очень скоро все наладилось. Лиза с удовольствием взялась за хозяйство в своей маленькой, но отдельной квартирке, даже своими руками сделала ремонт. Полюбила красиво принимать гостей и вскоре завела бойфренда-ровесника.

— Через пару месяцев она пригласила в гости и нас с матерью, — делится Юрий, — встретила с накрытым столом. Тут мы и поняли, что все самое страшное у нас позади.

— Со стороны девочки любовь к отчиму — конечно, не любовь женщины к мужчине, но борьба за любовь к себе в широком смысле, поиск мужского внимания, идентификация себя как женщины, — говорит семейный психолог-практик Елена Пиховкина. — Девочки-подростки нередко влюбляются в отчимов, видя в них образ идеального мужчины, раз уж его выбрала их мама. Чаще всего они сами себя накручивают, преувеличивая силу своей любви в силу отсутствия жизненного опыта. Юные барышни очарованы абстрактным образом взрослого надежного мужчины, но им кажется, что это чувства к конкретному человеку, который рядом. Это состояние быстро проходит, если отчим ведет себя правильно. Но случается, что мужчины, чаще невольно, провоцируют девочку-подростка на кокетство. Те же редкие случаи, когда отчим действительно заигрывает с падчерицей, я даже рассматривать не хочу — в этих случаях надо расставаться с ним немедленно и навсегда.

Совет матерям: не впадайте в панику и не спешите обвинять дочь или мужа. Сначала просто понаблюдайте: возможно, скоро страсти улягутся сами по себе. Как правило, если увлечение не подпитывать ответным вниманием, оно проходит само. Если этого не происходит, то побеседуйте с дочерью максимально мягко, иначе вы рискуете усугубить ситуацию. Не заостряйте внимания на ее поведении, говорите о себе, это даст ей возможность раскрыться перед вами. Расскажите ей, как вам дорог ваш мужчина, как вы с ним любите друг друга. Что бы вы ни услышали в ответ, сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Подросток может нарочно вас провоцировать — если, к примеру, переживает за оставленного родного отца. Постарайтесь понять, что на уме у вашего ребенка. Главное — не ссориться с дочерью, не воспринимать ее как соперницу и не давать ей воспринимать так себя. Если вы убедились, что сам факт его присутствия в доме служит невольным раздражителем для дочери, лучше разлучить их хотя бы на время — отправить к бабушке, на отдых или уехать с ней вдвоем. Если на фантазии о чувствах ее действительно провоцировало постоянное присутствие в доме отчима, то за время разлуки девочка успокоится, в этом возрасте новые интересы появляются быстро. Подросшая дочь не должна «вариться» в ваших семейных пертурбациях: у нее должны быть собственные интересы, свои друзья, увлечения среди сверстников, а вам нужно сохранить свои отношения, если они вам дороги. Если есть такая возможность, вам с мужем лучше пожить отдельно или хотя бы устроить свой образ жизни так, чтобы у девочки были свои интересы (приглашать в дом ее друзей, покупать ей путевки в молодежные лагеря и т.п.).

Совет отчимам: не поддаваться на провокации, которые так любят подростки, не реагировать на кокетство, помня, что падчерица — не просто юная женщина, а пусть не родная, но дочь, и вести себя с ней надо так, как вы вели бы себя в подобной ситуации с собственной дочерью. Не давайте спровоцировать себя, но и не изображайте полное равнодушие. Выходите на диалог, но поощряйте не «стреляние глазами», а доверительную беседу. Отчиму следует объяснить девочке, что он очень любит ее — как ребенка, как дочь, но женщина для него существует только одна — ее мать. Не бойтесь откровенно поговорить с женой, скажите ей, что цените душевный комфорт дочери, которая теперь стала и вашей, и вместе принимайте оптимальное решение. Если вы оба придете к выводу, что ничего страшного не происходит, девочка просто открывает для себя женственность, используя для этого маминого мужа как самый безопасный объект, просто дайте девочке самой пережить этот период. Вашу пару такой «воспитательный союз» только укрепит, а юная барышня, потренировавшись на отчиме, обратит свои взоры на более подходящих ей кавалеров.

Источник