как наладить отношения с родителями взрослым детям
Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
Как наладить отношения с родителями, если раньше не получалось
В статье рассказывается:
Даже если вам уже глубоко «за», а им давно уже «под», вопрос, как наладить отношения с родителями, не перестает быть актуальным. Ни ваш статус, ни регалии не спасут от родительских нравоучений и раздачи советов, даже если они сами похвастаться таким не могут. Забавно то, что порой истории из прошлого родителей могут быть далеко не положительными, но они уверены в том, что такой опыт уж точно убережет их детей от ошибок.
Выдерживать постоянные нравоучения не сможет даже Далай-лама. И потому каждая встреча с родителями может заканчиваться скандалом или же напряженным молчанием. При этом ваши мама и папа искренне не понимают, почему их заботу вы воспринимаете в штыки. Как же минимизировать ущерб и наладить отношения с родителями, чтобы уже начать говорить с ними на равных?
5 типов родителей, с которыми сложно наладить отношения
Любовь и забота взаимны, так в чем же тогда проблема? Она лежит на поверхности: чем выше трон, на который ребенок вознес родителей, тем он более не уверен в собственных силах. В таких семьях старшее поколение имеет значимое положение в обществе, много влиятельных знакомых, то есть их авторитет не заключается в словах, а подтверждается делом. А в это время ребенок, получивший прекрасный старт для самостоятельной карьеры, просто не в состоянии поверить в свои способности.
Порой такой контроль может доходить до абсурда: не имея собственного положительного жизненного опыта, родители все же дают ребенку наставления, оспаривать которые запрещено. Наверняка многие видели душещипательные триллеры или тяжелые драмы, где ребенок из такой семьи становится или маньяком, или глубоко травмированным, склонным к суициду человеком. Это и есть самая страшная беда: родители-тираны не осознают, что калечат свое дитя.
Очень часто дети стараются сбежать из такой семьи, не выдерживая ежедневного прессинга. Уезжают в другой город, рано обзаводятся семьей или просто уходят из дома.
Хорошо, если силы характера хватит не допустить роковых ошибок, но если ребенок не готов к взрослой жизни, то такие «побеги» могут закончиться печально.
4 проблемы, из-за которых ухудшаются отношения с родителями
Проблема 1: Контроль со стороны родителей
Родители беспокоятся или обижаются, если вы не даете о себе знать хотя бы одним звонком в день. Они требуют от вас постоянного внимания и участия в их жизни часто ценой ваших собственных интересов. Они никак не могут ослабить поводок контроля, несмотря на то, что у вас уже своя семья и дети.
Такие родители не понимают или не хотят понимать, что ребенок вырос и у него своя жизнь. Они продолжают следить за его здоровьем, карьерой, увлечениями и не перестают давать советы, даже когда в них нет нужды.
Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной
Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.
Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.
Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого доступа. Скачивай и используй уже сегодня:
Пошаговая инструкция “Как совершить финансовый прорыв”
5 шагов для привлечения денег в жизнь за 2 недели
Руководство “Как построить здоровые отношения”
5 ошибок, которые убивают любовь
Инструкция по поиску своего предназначения
16 вопросов, которые помогут найти свое дело
Чек-лист “Как гарантированно исполнить желание за 30 дней”
7 уроков для достижения жизни Мечты
Проблема 2: Контроль с вашей стороны
Случай, обратный предыдущему. Теперь уже вы берете на себя роль главного в семье. Вы следите за жизнью родителей и раздаете советы, когда вас не спрашивают. И обижаетесь, если этим советам не следуют. Бесспорно, вы более прогрессивных взглядов, разбираетесь во многих вещах, которые тяжело понять вашим отцу и матери. Именно поэтому вы считаете, что ваше мнение на порядок важнее родительского.
Забота о старших – это прекрасно, но постоянное навязывание своих принципов никому не придется по вкусу. Вам ведь не нравится, когда решают за вас? Так почему это должно нравиться родителям?
Проблема 3: Между молотом и наковальней
Конфликт поколений внутри семьи – довольно распространенный случай. Чаще он проявляется в отношениях между свекровью и невесткой, чем между тещей и зятем, так как матери тяжелее отпустить сына, чем дочь. Взаимное недовольство друг другом связанно еще и с женской ревностью: мать считает, что сын мог найти кого получше, жена не понимает, почему свекровь постоянно вмешивается и как ей наладить отношения с родителями мужа.
В таких семьях родители не готовы самоустраниться из жизни своего ребенка – у них еще много сил, чтобы оказать помощь и поддержку. Они не могут игнорировать то, что им не нравится. Взрослый ребенок же в свою очередь желает все делать самостоятельно, без оглядки на родительское мнение. Ведь ему важно утвердиться в глазах окружающих. Так и сталкиваются лбами два поколения, не в состоянии уступить друг другу.
Проблема 4: Во всем виноваты родители!
Перекладывание ответственности за собственные ошибки на плечи других людей – это признак эмоциональной незрелости. Никто не спорит, что в детстве можно получить от родителей серьезную психологическую травму, которая искалечит всю жизнь. Но речь сейчас не о перегибах.
В нашей жизни многое может складываться не так, как хотелось бы. Работа не та, образование не то, город проживания не тот, но разве в этом вина родителей? Каждый живет так, как это его устраивает, и мать с отцом здесь не при чем. Они через многое прошли, стараясь воспитать из вас достойного человека, хотя бы за это стоит быть благодарным. А дальнейшая судьба только в ваших руках.
Показатель взросления человека – это адекватное восприятие окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. Нужно решить для себя: если вы не малолетний ребенок и умеете принимать самостоятельные решения, то и за свои неудачи отвечайте сами, а не вините в них пожилых родителей.
Важность налаживания отношений с родителями
Чудесно, когда в семье царят гармония, взаимное уважение и забота. Но нередки и противоположные отношения: скандалы, затяжные конфликты, вплоть до полного разрыва. Как наладить отношения в таких случаях? Каким образом устранить разногласия?
Здесь стоит обратиться к моменту вашего зарождения. Еще находясь в астральном мире, ваша душа выбирает своих земных отца и мать. Она ищет таких людей, которые помогут исправить ошибки, допущенные вашими предыдущими воплощениями.
Мать любит свое дитя, но она же и причиняет ему больше всего боли. Винить ее в этом несправедливо, так как выбор души пал на нее не зря: будучи ребенком именно этой матери, вы сможете исправить свою карму.
Зачем тебе злость и почему её нужно убирать?
Это же правило действует и для отца. Для духовного роста необходимо исключить абсолютно все обиды на родителей.
Кто-то может сказать: «Как же можно простить родителей-пьяниц или наркоманов? Как простить им побои и унижения? Равнодушие и наплевательское отношение к ребенку?» Не только можно, но и необходимо. Наши судьбы и новые воплощения цикличны. Если ребенок рос в неблагополучных условиях, то, может, в прошлой жизни он был таким же жестоким к своей семье пьяницей? Искупление собственных прошлых грехов возможно лишь через прощение грехов окружающим, а именно, родителям.
С кармической точки зрения считается, что отношение к отцу влияет на бизнес, карьеру и положение в обществе, а отношение к матери – на личную жизнь и собственную семью. Соответственно, чем они сложнее, конфликтнее, тем тяжелее вам выстроить свою судьбу.
Отношения строятся не только на общении. Здесь важно достичь понимания, пусть и не взаимного. Главное для вас – это суметь простить своих отца и мать за всю ту боль и обиды, которые они нанесли. А это уже работа со своими эмоциями.
Старайтесь не зацикливаться на плохих воспоминаниях, держите в своей памяти только хорошие моменты из прошлого. Если постараться, то наверняка их наберется немало. Мысленно посылайте родителям пожелания добра, эмоции любви и заботы. Попросите прощения за ненависть, презрение, порицание и упреки.
Такие посылы должны быть искренними и беззаветными. Заменив в своем сердце гнев на нежность, вы освободите путь для высших сил, которые спроецируют благополучие на вашу судьбу. Если же продолжать копить обиды, то канал будет заблокирован – в личной жизни будет отсутствовать стабильность, деловые планы останутся нереализованными.
Как гарантированно исполнить любую мечту за 30 дней
Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»
Бедный человек не тот, у которого нет
ни гроша в кармане, а тот, у которого нет мечты.
Какая твоя истинная мечта?
Возможно все! В моей школе более 100,000 людей уже исполнили свои самые заветные мечты.
13 способов наладить отношения с родителями, изменив собственное поведение
Когда вы осознаете, как разница во взглядах влияет на ваши внутрисемейные отношения, попробуйте донести эти мысли до своих родителей. Попросите вспомнить их собственных родителей, как они с ними находили общий язык и находили ли.
Возьмем ситуацию, когда человек живет отдельно от родителей, но они продолжают интенсивно следить за ним: расспрашивают о подробностях личной жизни, дают настойчивые рекомендации в рабочих делах и т.п.
Что движет такой заинтересованностью? Это проявление заботы или желание контролировать выросшего дитя? Возможно, родители таким образом показывают то, как они скучают по ребенку? Очень часто ответы на такие вопросы позволяют глубже понять тревогу родителей и снимают к ним все претензии. А если без раздражения прояснить отцу и матери, что у вас все в порядке и не нужно переживать за вас, это может поспособствовать улучшению взаимоотношений.
В том случае, когда анализ отношений не приводит к снижению эмоционального накала, следует взять паузу. Но сначала объясните родителям, что уходите от разговора не из-за пренебрежения к их мнению, а из-за боязни наговорить сгоряча ненужных слов.
Как взрослым детям наладить отношения с родителями, начав их с нуля
Налаживание контакта между людьми, непонимающими друг друга, длительный процесс. Конечно, все индивидуально, и прекрасно, если результаты появятся в первый же месяц. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется много сил, терпения и самоотдачи. Главное – не опускать руки, ведь речь идет не о посторонних людях, а о родителях. Нерешенные проблемы остаются в памяти тяжелым грузом и часто мешают выстроить нормальные взаимоотношения уже внутри собственной семьи.
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать
С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.
Не «списывайте» родителей со счетов заранее
Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.