как научиться договариваться в отношениях
Как правильно договариваться в отношениях: ТОП-7 советов психолога
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Считаешь, что твои идеальные отношения уже не сделать лучше? Или что с твоим возлюбленным невозможно нормально общаться? Поверь, иногда простой разговор по душам куда лучше, чем курс у психолога.
Из-за чего возникают разногласия
У тебя и твоего мужчины есть свой уникальный опыт, который сформировал его личность. Даже если тебе кажется, что вы похожи, как две капли воды – такие невозможно. Даже у двойняшек отличаются условия жизни и опыт.
Считается, что характер и стиль жизни закладываются в первые 10-12 лет, после изменить человека кардинально невозможно.
С детства заложено мировосприятие, понимание себя и окружающих. Когда действия людей не соответствуют твоему миру, возникает когнитивный диссонанс, обиды и ненависть.
Тебя могли воспитать, например, с установкой, что всегда надо мыть за собой посуду, а в семье мужчины всегда мыла мама или мыли пару раз в неделю и сразу помногу.
В этой ситуации нет правых, оба становятся жертвами. И даже если такой простой вопрос не обсудить «на берегу», неминуемо возникнет конфликт.
Кроме того, по природе своей человек эгоистичен, и это нормально – это естественный механизм выживания. Только раньше от того, какой кусок мяса урвет человек, зависела его жизнь, то теперь просто выжить куда сложнее, и каждый тянет одеяло на себя уже в отношениях.
Как договариваться в отношениях?
И, конечно, есть фактор пресловутых трех лет, после которого организм перестает поддерживать чувства постоянной концентрацией гормонов, а тебе приходится неожиданно встретиться с живым неидеальным человеком.
Когда разговаривать
Главное правило счастливых отношений – решать что-то только вне эмоционального взрыва.
Лучший вариант – перед каждым новым этапом отношений обговаривать заранее все детали, а лучше даже записывать: как часто вы видитесь, сколько времени уделяете работе, друзьям и друг другу, как часто созваниваетесь и какие на каждого ложатся обязанности по дому.
Если конфликт уже произошел – дайте друг другу выдохнуть, выпустить пар и побыть одному. Можно разойтись на полчаса по разным комнатам или на прогулку – главное спокойно озвучить, что ты пошла выдохнуть, потому что хочешь поговорить в спокойном состоянии. Никаких хлопков дверьми и демонстративных криков.
Когда чувствуешь себя готовой к разговору – спроси у него, готов ли он обсудить тот или иной вопрос сейчас, если нет – то когда.
И запомни: один разговор – один вопрос. Никаких воспоминаний о его промахах за все годы отношений.
Конкретные советы о том, как именно договариваться
«Ты меня не любишь», «Ты думаешь только о себе» и еще тысяча подобных обвинений.
Ты не можешь залезть в голову другому человеку, как бы ни была в этом уверена. Ты можешь отвечать только за себя и свои чувства. А главной целью для тебя в конечно счете и является собственный комфорт. Так что говори всегда в «Я-выражениях».
«Мне чувствую себя недолюбленной в последнее время», «Я чувствую одиночество, когда после работы ты садишься за телевизор»
Мужчинам очень сложно понимать, что под «Уделяй мне больше внимания» кроется потребность в выгуле нового платья и желание заказать роллы.
Ставь конкретные предложения и при возможности аргументируй. Если ты искренне скажешь, что хочешь ощутить себя красиво, желанной, и пройтись под руку с любимым, а театр был бы отличным поводом – мужчина куда быстрее сможет выполнить твое желание.
Верно и обратно: спроси искренне у мужчины – как конкретно ты можешь ему помочь, ведь ты этого очень хочешь? Возможно, он мечтает о готовой домашней еде на работе, когда коллеги приносят контейнеры с супом.
Поверь, далеко не все обидятся на шутку насчет нового платья или двусмысленной фразы.
Пока ты не знаешь четко: что, как и почему допустимо в твоей жизни, это не узнает и твой мужчина. Тебе надо знать, что тебя ранит, и заранее сказать об этом, лучше списком и конкретно.
Чтобы лучше узнавать себя, анализируй каждую неприятную ситуацию и ищи, что именно стало причиной твоей слез и злости. Ты можешь помочь и своему возлюбленному, интересуйся его состоянием и эмоциями, спрашивай, анализируйте вместе.
Только зная границы друг друга вы сможете выработать модель бережного отношения.
Ни одни отношения не будут успешными, когда у них нет цели.
Мечты, стремления, задачи – у каждого они должны быть и свои, но отношения скрепляют то, что сходится.
Подойдет мечта о конкретном путешествии – разрабатывайте маршрут, смотрите фильмы, вдохновляйтесь. Цель купить квартиру в конкретном районе. Визуализируйте желание вместе, обсуждайте, чтобы в самый последний момент не наткнуться на несостыковку в планах, когда она хотела квартиру в центре, а он – домик в деревне.
Фото Andrik Langfield on Unsplash
Заведите уголок мечта, флип-доску. Фото, вырезки из журналов, цитаты – это станет местом только вашего мира, посмотрев на который даже в самый тяжелый момент станет легче.
Главная проблема российский пар – накопленный негатив.
Недостаток внимания, усталость от работы, да еще и ужин самой готовить. Одна шутка в твою сторону – и ты взрываешься, как вулкан. А мужчина не понимает, что не так, и будет прав.
Если тебе от чего-то плохо, найди время сообщить. Без претензии, а спокойной, пока до точки кипения далеко.
Ругань, всплески, эмоции. И вроде поняли друг друга, а через неделю все по-новому, словно он тебя и не слышал.
Это произошло потому, что вы не решили, как конкретно вы измените вашу жизнь после разговора. Замените «проявляй любовь» на конкретный компромисс – раз в неделю он организует мероприятия для вас двоих.
В бытовых вопросах можно даже сделать табличку на бумаге, где будут расписаны обязанности, а каждый день или неделю вы будете ставить плюсики в колонках.
Все так привыкли воспринимать многие вещи как должное. Просто «спасибо» за выброшенный мусор или поданную шубу покажет твоему мужчине, как тебе важно его внимание и забота. Поверь, шансы, что он забудет в следующий раз также, сразу снизятся.
Отношения – работа двоих
Попробуй использовать предложенные советы не только сама, но и обсудить их с мужчиной. Решите, как и когда удобнее обсуждать отношения конкретно вашей паре – раз в неделю на пикнике или как эмоции забурлят – за коктейлем в баре?
Нет однозначно хороших и нет методов, ведь конечная цель – ваша любовь и комфорт только вас двоих, кто бы что ни думал.
Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов
Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.
В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Что такое компромисс
Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.
В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.
Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.
Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов
1. Определите свои границы
Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.
«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.
Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.
«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.
Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.
Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.
2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»
Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.
«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».
Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.
3. Найдите точки соприкосновения
В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.
«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».
Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.
4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие
По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.
«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».
Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.
5. Научитесь договариваться
По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.
Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.
«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».
6. Внимательно слушайте друг друга
Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.
Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.
«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».
Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.
7. Выбери свои приоритеты
Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.
«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».
Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.
8. Попробуйте оба варианта
Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.
Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?
9. Используйте упражнение «искусство компромисса»
«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».
Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.
Выстраиваем стратегию: как грамотно договориться с мужем
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Как правильно выстроить стратегию договора друг с другом и что нужно знать, узнайте в нашей статье.
Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение.
Как договориться с мужем о чем угодно, если он против?
Почему бывает, что мы все обсудили, а ничего не меняется? Почему договориться не получается?
Многие наши повседневные действия совершаются на автомате, по привычке. Например, попросили мужа убирать вещи в шкаф, а они по-прежнему лежат на стуле изо дня в день.
И чаще всего это происходит не со зла, просто ваша просьба никак не вписывается в его повседневные действия. Он так привык, привычку менять сложно. Старые нейронные связи сильны.
Когда мы договариваемся что-то делать или не делать — это не дает гарантий, что проблема будет снята с повестки.
Как вести себя в таком случае?
Нужно терпеливо объяснять партнеру свои чувства: «Это для меня важно, потому что», «Я вижу в этом». К примеру: “Когда ты не убираешь вещи, я вижу в этом неуважение ко мне”.
Ведь одному из пары может показаться, что ситуация вообще несущественная: «Ну, не убрал вещи, чего такого?» А для другого это повод к «военным действиям» или «нож в спину».
Как дать партнеру понять, насколько для вас это важно?
Используйте 10-балльную шкалу
«Мне больно и обидно на 8 из 10, где 10 — невыносимая боль». Или: «Как думаешь, насколько мне это неприятно от 1 до 10?»
Применяйте метафоры
Они помогут глубже понять чувства другого. Вместо простого «мне обидно», попробуйте объяснить: «Мне от этого больно так, будто прожигаю кожу раскаленным железом». Конечно, не обязательно драматизировать, однако старайтесь как можно точнее описать степень проблемы.
Конечно, все проблемы не решатся сразу, но когда мы обмениваемся чувствами, у нас гораздо больше шансов услышать друг друга. Партнеру легче учитывать ваши чувства, когда он знает их «в лицо». И, конечно же, когда вы стараетесь считаться с его чувствами и желаниями. ⠀
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Давай договоримся о любви! О чем нужно поговорить в начале отношений
Люди не одинаковые, и любовь тоже у всех разная. Именно поэтому отношения не всегда складываются просто, а иногда не складываются вовсе. Причин неудач в любви может быть множество. Это и неготовность партнеров меняться, и неоправданные ожидания, и несхожесть интересов. Но потребность в любви, свойственная любому человеку, заставляет предпринимать все новые попытки.
При всем многообразии понимания и ощущения любви, у этого чувства есть и общие свойства. Наличие или отсутствие таких примет позволяет нам понять, взаимно ли испытываемое чувство, или же стоит попытать счастья с другим человеком. Своим мнением о признаках любви поделилась Марина Баскакова, психолог, гештальттерапевт, член Европейской ассоциации телесных психотерапевтов (ЕАВР), тренер Института танатотерапии.
ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ
О том, что мы влюблены или кто-то другой влюблен в нас, узнать не так-то сложно. Помимо внутренних переживаний и ощущений, которые при желании можно скрыть, существуют и внешние проявления чувств. Они сигнализируют о нашем интересе к другому человеку. Назовем их признаками любви. Главный из них – тяга к другому, которая наблюдается не только у людей, но и у животных. Так, например, тянутся носами при встрече собаки, кошки и многие другие звери. Человек тоже лицом и телом подается к объекту своего интереса. Такое притяжение, по мнению Карла Роджерса, одного из основателей гуманистической психологии, является неотъемлемой составляющей любви, отношений и брака.
Тягу к другому человеку также можно назвать интенцией, направленностью. Когда она находит ответный отклик, между людьми зарождаются чувства, способные перерасти в полноценные отношения. Но когда движение остается проигнорированным, можно говорить о нереализованности этой сердечной интенции. Поэтому еще одним важнейшим признаком любви является взаимность. Иными словами, обратная связь нужна для реализации любых отношений: романтических, дружеских, детско?родительских, коллегиальных. Но представления о взаимности могут отличаться, поэтому хорошо бы влюбленным научиться о них договариваться.
КОНВЕНЦИЯ ОТНОШЕНИЙ
Когда люди, находясь в отношениях, хотят себя обезопасить или подстраховаться, они заключают брачные контракты, по пунктам расписывая, кто кому в случае чего должен: машины, квартиры и далее по списку. Но то материальное, а как договориться о духовном? Когда отношения только начинаются, хочется ими наслаждаться, не задумываясь о том, с какими представлениями о любви вступил в эту связь каждый из партнеров. А задуматься стоит.
Начало отношений зачастую основано не на любви, а на острой страсти, на сильном влечении. Порой оно связано и с агрессией, желанием захватить объект страсти, завладеть им. На этом этапе поведение людей нередко напоминает повадки животных, когда самцы и самки стараются привлечь внимание друг друга. А для этого необходимо много сил и энергии. Поэтому вполне понятно, что о каких-то серьезных договоренностях речь и не идет, люди увлечены охотой, на данный момент этого им вполне достаточно.
Безусловно, когда эта острая влюбленность взаимна, некий негласный договор все-таки заключается, но его условия проясняются гораздо позже. Тогда же и появляются сложности, обусловленные различным толкованием партнерами пунктов этого договора.
ВЗАИМНОСТЬ, ЭТО ТЫ
Конвенция об отношениях заключается в порыве страсти, когда каждый из партнеров видит в другом некий идеальный образ, и, по сути, договор заключается с ним, а не с реальным человеком. Всем хорошо знаком тот кризис в отношениях, когда накал страстей ослабевает. Вот тут и проясняется то, что каждый на самом деле вложил в эту конвенцию. Именно в этот период партнеры произносят фразы: «Я тебе всю себя отдала, а ты этого не ценишь и заставляешь меня страдать», «Я думал, что ты тоже этого хочешь» и т. д. В эти моменты происходит грубое столкновение оценок, люди чувствуют боль и обиду. Приходит осознание того, что человек свою любовь спроецировал, заключил договор не с реальным партнером, а с неким отчужденным объектом.
Возникает ситуация, которая вписывается в треугольник Карпмана, модель отношений, состоящую из трех ролей: преследователя (агрессора), жертвы и спасателя. В разные моменты человек исполняет одну из этих ролей, взаимодействуя с другими людьми. В нашем примере мы видим, что жертва сама становится преследователем, обвиняя в своем несчастье другого, упрекая его и делая ответственным за свои страдания. А происходит это потому, что на начальном этапе условия договора были непрозрачными, это и привело к конфликту. Поэтому, начиная отношения, важно убедиться в том, что вы можете рассчитывать на взаимность именно в том смысле, который близок вам.
Нужно понимать, что отношения – это, прежде всего, процесс. Любое соглашение устаревает, и в этом смысле хорошая форма контракта предполагает его обновление, перезаключение. Важно узнавать мнение партнера, учитывать те изменения, которые с ним происходят, сообщать ему о собственных трансформациях, периодически внося поправки в ваш договор.
ПРОФИЛАКТИКА ОТНОШЕНИЙ
Как строятся отношения, которые обладают гибкостью, а не четко заданной структурой? Как жить в этом процессе, не прибегая к крайним мерам? Для этого нужно понимать, что партнер может измениться и это нормально. Потому что меняемся и мы. И для того, чтобы эти изменения гармонично вписывались в наши отношения, необходимо проводить своеобразную профилактику. Как в случае с гриппом. Поставить прививку заранее, чтобы не заболеть. То есть уделять внимание культуре отношений, развивать ее и заботиться о ней.
Помните, в начале мы говорили об интересе, который возникает между людьми, подталкивая их навстречу друг другу? Так вот, этот интерес нужно постоянно поддерживать и подпитывать. Когда люди перестают задавать друг другу простые вопросы: «Как ты сегодня?», «Что у тебя на душе?» − договор постепенно утрачивает силу. Другими словами, в определенный момент люди начинают считать, что уже достаточно узнали о партнере, и перестают им интересоваться, движение навстречу друг другу останавливается. А ведь такой интерес проявлять не так сложно.
Представьте семью, где супруги живут вместе более сорока лет. У них свой дом, хозяйство, множество деревенских забот. Их рабочий день начинается засветло, а кончается с наступлением темноты. В течение дня они ухаживают за садом, кормят скот, готовят пищу, но каждые два часа они неизменно встречаются друг с другом, садятся на лавочку возле дома и делятся своими мыслями, заботами или просто молчат. Их взаимодействие не прекращается уже десятки лет, а взаимный интерес укрепляет их отношения из года в год. Вот что такое профилактика применительно к любви и браку.
ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ
Cуществует и другой способ, благодаря которому отношения развиваются, постоянно обновляя существующий договор. Назовем его проверкой реальности. Чаще других к нему прибегают младенцы, которые постоянно напоминают матери о себе. Малыш хочет убедиться, что реальность не изменилась, мама по-прежнему рядом, она его слышит и в любой момент готова прийти на его зов.
Как перенести эту проверку в плоскость романтических отношений? Нужно периодически задавать себе и партнеру вопрос о том, чем сейчас отличаются ваши представления, желания, интересы от тех, которые существовали в момент заключения вашего договора. Нужно подавать друг другу вербальные сигналы, делиться мыслями, проявлять участие. И не забывать узнавать, чем живет любимый человек.
Зачастую такой проверки не происходит, людям кажется, что они все друг о друге знают и нет смысла обсуждать представления и желания. Между партнерами остается только функциональный уровень общения. Чувства якобы существуют по умолчанию. Такую ошибку, к сожалению, совершают как мужчины, так и женщины. Люди уверены не только в том, что хорошо знают партнера, но и в том, что и ему известны все мысли, которые находятся у нас в голове. В подобной ситуации ускользает важнейший аспект отношений: выражение чувств.
Кстати, с вербальным выражением чувств тоже бывают сложности. Мы не всегда различаем то, о чем говорим, и то, о чем реально хотелось бы сказать. Если человек чувствует одно, а говорит другое, то внешне это выглядит как отсутствие переживания любви, оно искажается, теряет свою цельность. Нарушается и цельность самого человека, он перестает быть конгруэнтным, так как его речь не соответствует существующим у него представлениям. Внешние проявления не согласуются с внутренними, и это рано или поздно будет замечено партнером. И обязательно отразится на условиях вашего договора.
Как мы видим, применительно к романтическим и семейным отношениям существуют не только брачные контракты, но и более сложные договоренности, которые способны постоянно обновляться. Эти изменения не станут угрозой для любви, если партнеры воспринимают их как данность. Когда вы проявляете интерес к партнеру, задаете ему вопросы, рассказываете о своих чувствах, обсуждаете важные темы, ваш договор перезаключается, дополняется новой информацией. Он определенно становится лучше, потому что учитывает все значимое для каждого из вас и для вас обоих.