как научиться говорить нет в отношениях с мужчиной
Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда
Приветствую Вас, дорогие читатели!
Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет — воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.
Почему люди не умеют отказывать?
Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.
Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:
Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?
К чему может привести неумение отказывать?
Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.
Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.
Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.
Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?
Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:
Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.
Как правильно сказать нет: 5 простых правил
Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:
1. Возьмите время, чтобы подумать
Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.
2. Тренируйтесь на мелочах
Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.
Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.
3. Проявляйте настойчивость
Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.
4. Предложите альтернативные варианты
Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.
5. Не оправдывайтесь!
Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.
Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:
Закрепляем полученные знания
Друзья, если Вы хотите продолжить развиваться и вывести свои навыки коммуникации с людьми на новый уровень, рекомендую Вам пройти онлайн-курс «Эффективное общение» от известной обучающей платформы «Викиум». Курс длится 30 дней, в него входит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов.
Этот курс научит Вас:
Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).
А теперь вернемся к теме статьи, и обсудим ещё один важный момент.
Умение отказывать — плохо ли это?
Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.
Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?
Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».
Только не перестарайтесь
Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне. Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.
Заключение
Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Сила умения говорить «нет» (даже тем, кого любишь)
Личные границы необходимы в здоровых отношениях. Они свидетельствуют о том, что вы уважаете и себя, и партнера.
Именно благодаря границам и способности говорить «нет» мы можем узнать друг друга лучше и завязать более крепкие отношения. Когда мы способны открыто выражать свое мнение, то становимся равными в отношениях.
Людям, которые стремятся угодить всем, сложно устанавливать личные границы. Но если границы останутся размытыми, то постоянно будут находиться персонажи, пытающиеся потоптаться грязными ботинками по вашему чувству достоинства. Вы, словно магнит, будете притягивать в свою жизнь токсичных людей. Поэтому…
Скажите «нет» себе не настоящим
Раньше я ошибочно полагала, что, соглашаясь с желаниями окружающих, избегаю возможных разногласий и конфликтов. Думала, что такая тактика шла на пользу моим отношениям. На самом же деле все было как раз наоборот.
Каждый раз, когда я под давлением людей и обстоятельств, говорила «да», то врала и себе, и партнеру. Каждое из моих «да» в большей степени было лживым.
Для меня было важнее понравиться, угодить и заслужить одобрение человека, нежели оставаться верной себе.
Я подавляла свои желания и чувства. Это значило, что мой партнер не мог узнать меня настоящую. Никто из нас не обладает способностью читать мысли. Поэтому партнер чаще всего полагал, что мои желания совпадали с его желаниями. Все потому, что я никогда не выражала несогласие.
Когда мы не способны открыто сказать партнеру о своих нуждах и желаниях, в отношениях наблюдается недостаток истинной близости. Если вы не можете быть открытыми с любимым человеком, как же вы сможете стать с ним близкими?
Если вы будете постоянно скрывать часть себя от близких людей, вы будете создавать фальшивые отношения. А близость невозможно взрастить на основе притворства.
Скажите «нет» роли жертвы
В прошлом я часто говорила «да», когда хотела сказать «нет». И все эти «да» приводили к тому, что я начинала играть роль жертвы. Ведь понимала, что жертвую собственными силами и временем, которое невозможно вернуть.
Вы чувствуете, что обязаны согласиться на то, что совсем не хотите делать? Такое согласие, скорее всего, выйдет боком. В первую очередь, вы ощутите недовольство в отношении того, кто попросил вас это сделать. Вы также будете чувствовать отвращение к себе и своей неспособности отказать. Помощь, которую вы окажете, не идет от чистого сердца.
В любых отношениях должно быть место компромиссу, а вовсе не жертвенности только с одной стороны.
Скажите «нет» привычке из всего делать трагедию
Люди, которым сложно отказывать, как правило, беспокоятся о чувствах окружающих и их возможной реакции. Они придумывают различные негативные последствия их отказа.
Однако мы не можем контролировать реакцию других людей на наши слова и действия. Мы можем контролировать только собственные реакции и эмоции.
Излишне переживая из-за реакции партнера, мы показываем ему, что не верим в его способность отреагировать на отказ адекватно. Это говорит о том, что мы совсем не знаем и не доверяем человеку.
Допустим, вы решитесь открыто высказать свое мнение. Будет ли ваш партнер настолько разъярен, что и вправду бросит вас или перестанет любить? Даже если и так, что подобная реакция говорит о нем? Действительно ли вы хотите быть вместе с таким человеком?
Если вы соглашаетесь из чувства страха, вам нужно понять, что именно служит его источником. Страх говорит о том, что вы и партнер в отношениях не находитесь на равных.
Если ваш партнер слишком негативно реагирует на то, что вы открыто говорите о своих нуждах и желаниях, стоит серьезно задуматься о перспективе совместного будущего. Есть ли она вообще?
Вы не можете оставаться с человеком, который считает, что его нужды и желания важнее ваших. Эти отношения убьют вашу самооценку и расшатают здоровье в целом.
Скажите «нет» тому, что эмоционально и физически изматывает вас
У умения говорить «нет» есть много преимуществ, если пользоваться этим навыком правильно. Вы отказываете вовсе не для того, чтобы намеренно причинить боль кому-то. Вы говорите «нет» для того, чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут навредить вам.
Отказ от изматывающих ситуаций и негативных личностей освобождает в вашей жизни место для позитивной энергии и здоровых отношений. Вы открываете двери новым и прекрасным возможностям.
Ваш отказ очерчивает те самые необходимые личные границы. У вас появится время для себя. Время, чтобы сфокусироваться на заботе о себе, на своих интересах и на том, что для вас важнее всего. У вас появится больше времени и сил на то, чтобы помогать тем, кто вам искренне дорог.
В подобных обстоятельствах, отказ является способом проявить заботу о себе. Вы имеете право сказать «нет» людям и ситуациям, которые угрожают вашему спокойствию и благополучию.
О том, как использовать отказ себе во благо
У нас есть обязательства перед близкими людьми. Когда они искренне нуждаются в нас, мы должны быть рядом. В то же время, у нас есть обязательства и перед самими собой.
Наш отказ не должен целенаправленно вредить человеку. Он должен быть обоснован логически и с точки зрения сострадания.
Говоря «нет», акцент стоит делать на следующем: вы отказываете не человеку, а его просьбе. Благодаря такой тактике, отказ воспринимается как нечто не столь личное.
Будет неплохо, если вы решите начать с малого. Начните говорить «нет» людям, которым вы можете более или менее спокойно отказать. Как только вы научитесь более уверенно отказывать, вы можете начать говорить «нет» мелочам в более близком кругу общения. Например, это может касаться решения о том, что есть на ужин, на какой фильм пойти в кинотеатр, на что потратить свободное время и прочее.
Большинство моих друзей и членов семьи были, естественно, удивлены, когда я перестала слепо идти на поводу их желаний. Однако их реакция на мое «нет» не была негативной. По правде сказать, многие вздохнули с облегчением. Они были рады, что я, наконец, начала отстаивать свое мнение.
Если вам необходимо время для того, чтобы обдумать чью-то просьбу, не торопитесь принимать решение. Не позволяйте давить на себя. Просто скажите в ответ: «Могу ли я ответить чуть позже?», «Мне нужно проверить свое расписание, чтобы понять, есть ли у меня на это время» и прочее.
Когда вы говорите «нет», важно сохранять спокойствие. Не нужно оправдываться. Так вы только добьетесь того, что ваше «нет» будет звучать неубедительно. Если необходимо, достаточно лишь извиниться и сказать, что вы не сможете помочь.
Конечно же, все зависит от просьбы. Как правило, достаточно сказать нечто вроде: «Извините, сейчас у меня нет на это времени» или «Мне жаль, но я не смогу помочь». Когда вы даете краткое пояснение своему отказу, всегда оперируйте местоимением «я», а не «ты».
Некоторых людей может разозлить ваш отказ. Вы также можете столкнуться с удивлением или разочарованием. Некоторые могут попытаться вас переубедить или обвинить во всех смертных грехах. Не позволяйте манипулировать собой при помощи таких реакций.
Реакция окружающих на отказ позволяет судить о том, насколько здоровыми являются ваши отношения с этими людьми. Они привыкли, что вы всегда отвечаете им «да», что ставите их на первое место. Теперь же вам необходимо дать понять, что так больше не будет. Это подразумевает наличие перемен, которые могут не всем понравиться. Но со временем (если речь идет о здоровых отношениях) другие начнут больше уважать вас и ценить ваше время.
Скажите «да» себе
Ваш отказ – это защита вашей силы в отношениях. Он подталкивает вас быть более откровенными с окружающими людьми и с собой. Он подталкивает вас быть честными относительно ваших желаний. Отказ позволяет сказать «да» всем тем вещам, которые имеют для вас большее значение.
«Нет» делает вас лучше и позволяет держать в приоритете собственное время. В конце концов, время каждого из нас – ресурс ограниченный. Мы не можем говорить «да» абсолютно всему.
Я начала обращать больше внимания на позитивные стороны отказа. Благодаря слову «нет» у меня появилось больше времени на то, чтобы заняться тем, чем всегда хотела. Повысилась моя самооценка. Отношения стали более здоровыми. И я начала лучше контролировать собственную жизнь.
Скажите «да» себе сильным
Отказ и способность лучше заботиться о себе сделали мои «да» более сильными. Все потому, что они стали искренними и свидетельствуют об уверенности в себе. Чем честнее было мое согласие или несогласие, тем больше другие люди ценили мое время и помощь, тем больше уважали установленные мной границы.
Также я осознала, что с разочарованием других людей моим «нет» вполне можно жить. Ведь отказ вовсе не говорит о том, что вы более не являетесь приятным и добрым человеком. Просто иногда лучшее, что можно сделать – это отказать кому-то (включая и себя).
Когда вы сильны, то знаете, что у вас все в порядке. Знаете, чего вы стоите. Вам не нужно изматывать себя, пытаясь всем угодить, чтобы вас оценили.
Помощь тому, кто искренне в этом нуждается (при условии, что вы действительно можете помочь), – всегда дело хорошее. Но вы не можете помочь всем и каждому. При этом вы вполне способны помочь себе.
Новое видео:
Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: 8 полезных советов + фразы
Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.
Почему люди не умеют отказывать
Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?
“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.
Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.
На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.
Последствия безотказного поведения
Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!
Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.
Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.
Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.
Советы
Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.
❗ПРИГЛАШАЮ ВАС В СВОЙ TELEGRAM-КАНАЛ ПО ДЕНЬГАМ❗
Это канал о заработке денег и саморазвитии. В нем я публикую посты, аудио- и видеосообщения. Объясняю все простым языком и никакого спама.
В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.
Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.
Примеры отказа: фразы
Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.
Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.
Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.
Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.
Примеры вежливого отказа:
Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.
Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.
Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.
Книги и тренинг
Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.
Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:
Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.
Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.
Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.
После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.
Заключение
Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:
С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!
Привет! Я профессиональный психолог и в каждую статью вкладываю душу и частичку своего опыта. Все советы, написанные мной для этого блога, помогут вам стать чуточку лучше. Очень рада делиться с вами своими идеями, верю, что вместе мы изменим этот мир в лучшую сторону! Подробнее обо мне вы можете прочитать в разделе «Об авторах».