как не быть пассивом в отношениях
7 признаков того, что вы слишком пассивны в отношениях
Если вы склонны быть пассивными, то должны убедиться, что это не становится проблемой для вашего партнера. Вот несколько признаков, что вы стали безучастны к своим отношениям:
Если вы пассивны, есть вероятность, что от этого пострадают ваши отношения. Если вы не заинтересованы в том, чтобы выстраивать надежную связь со своим избранником, отношения могут перейти в фазу застоя. Если ни один из вас не является активным участником отношений, их конец не за горами.
Если вы пассивны в отношениях, вы можете отмахиваться от желаний вашего партнера. Если он хочет поторопить события, например, перейти из одной фазы отношений в следующую, вы можете не воспринять это. Убедитесь, что вы делаете то, что нравится вам обоим.
Выбор фильма? Выбор ресторана? Обычный разговор? Если вы всегда соглашаетесь с тем, чего хочет ваш партнер, то вы упускаете из виду то, что желаете сами.
Если вы пассивны, вы можете поглощать взгляды и мнения своего партнера. Если вы поймали себя на том, что высказываете мнение своего партнера, вам нужно остановиться и подумать, почему это происходит.
Если вам кажется, что вы стали дополнением другого человека, и играете чуждую вам роль, это признак того, что вы пассивны. Отношения состоят из двух разных людей — не теряйте себя в них.
Пассивность может легко привести к негодованию. Если вы чувствуете, что не можете высказать свое мнение, вам может стать все сложнее и сложнее сдерживать гнев. Обида – спусковой крючок в отношениях. Пары обязаны выражать то, что они чувствуют и находить выход из проблемной ситуации. Для этого вам придется быть предельно откровенными друг с другом.
Если у вас требовательный партнер, и вы привыкли потакать ему, вы можете отказаться от вещей, которые для вас действительно важны. Удостоверьтесь, что ваши желания не страдают в угоду вашему партнеру, иначе внутреннее негодование может вылиться в скандал и разрыв отношений.
7 признаков того, что вы слишком пассивны в отношениях
Как я попал в ловушку пассивно-агрессивных отношений
Всем привет!
Сегодня я хочу рассказать вам интересную историю моих первых серьезных отношений.
Начались они, когда я был ещё студентом. Моей спутницей стала скромная одногруппница (назовём ее Оля), которую я в тот период очень привлекал.
Мы хорошо общались, на первый взгляд она казалась мне идеальной: нежная, чуткая, скромная, без замашек. Я невольно стал испытывать к ней нежные чувства. И в общем-то, все было бы прекрасно, если бы не одно но: девушка была ярко выраженным пассивным агрессором.
Этот непримечательный на первый взгляд дефект может стать причиной развала любых, даже самых стабильных отношений (которые и были у меня). И сейчас поясню почему.
Пассивно агрессивные люди не умеют выражать свои негативные эмоции открыто. Они максимально стараются избегать конфликтов, до последнего умалчивая от партнера все накопленные претензии. Также таким людям свойственно навязывать необъективно большое чувство вины на спутника. Своей пассивностью в конфликте почти всегда агрессор выводит партнера на гневные эмоции, так как тот ощущает своё бессилие и теряет иные способы коммуникации. Это краткое, но вполне исчерпывающее описание. Идём дальше.
Поначалу все было хорошо. Я старался быть чутким, ласковым, заботливым. Цветы, подарки, романтические вечера. Все по классике. Я думал, что мне очень повезло, ведь она такая «понимающая».
Первые звоночки начали появляться спустя полгода отношений. Когда я стал замечать, что Оля как-то нестандартно ведёт себя в конфликте. До этого мне не встречались люди с подобным поведением, поэтому я опрометчиво считал, что «раз она молчит, значит, она все понимает и принимает». Я всегда очень рационально и логически пытался донести до собеседника свою точку зрения. Я считаю, это мой неоспоримый плюс в любых межличностных отношениях. Но каждый раз, когда в конфликте я пытался все разобрать, вывести на конструктивный диалог, слышал лишь «Хватит, давай не будем, к чему этот разговор? Что ты хочешь от меня?». От бессилия что-либо обсудить я по неопытности начинал выходить из себя и повышал тон, переходил на «громкие наезды». И вот тут происходил важный момент: Оля полностью закрывалась, оставляла глаза на мокром месте (это она очень любила) и невербально впадала в позицию жертвы. Естественно, после такого я начинал ощущать себя тираном и испытывать сильное чувство вины.
Отвественность за все наши конфликты так или иначе падала на меня. Я становился узурпатором, который навязывает свои принципы и уничтожает ее самооценку. Она же была жертвенной овечкой, которую ведут на забой. Я такую ответственность не вывозил да и не очень то хотел. Я не люблю быть виноватым, особенно, необъективно. Но такова плата за отношения с п. а.
Каждый раз, когда я объяснял ей свою позицию, она молчала и кивала головой. Мне опрометчиво казалось, что мы хорошо понимаем друг друга. На самом же деле, Оля прогибалась под мое мнение, будучи не способной возразить, и оставалась в пассивной позиции.
Так продлилось 4 года. Конечно, были и светлые моменты, и их было много. Я, несмотря на вышесказанное, действительно прикипел к этой девушке. Принял ее недостатки, так как считал, что она любит меня. Но все это сыграло мне не на пользу.
В один момент (неожиданно для меня) мне сказали, что чувства ушли и все закончилось. Информацию эту мне выдавали также порционно в течение двух недель с посыпкой в виде п.а. поведения.
Моему шоку не было предела. Я не понимал, что происходит и даже после разрыва искал адекватные причины случившегося. Я не мог поверить, что любовь могла закончиться вот так внезапно.
По словам Оли, ей от меня не хватало по большей части «морального превосходства», что для неё было характеристикой «моей мужественности». Конечно, это неслабо ударило по моей самооценке и мужскому самолюбию. Когда тебе 4 года говорят, какой ты замечательный и как ей повезло со мной, а потом услышать такое.
Конечно, пару раз я давал слабину из-за сильного эмоционального потрясения (не связанного с отношениями), но всегда старался быть для неё ответственным, решительным и галантным. Но человек не может вечно быть сильным. Ему нужна опора в моменты падений, и я ее таковой считал. Кстати, иронично, что разрыв случился именно в период моего падения.
Она сказала, что не чувствует себя королевой, желанной и т.п. И это после 4х лет отношений!
Оказалось также, что ей не нравились: наше распределение финансов, мой подход к отношениям, жильё, в котором мы живем, моя нерешительность(. ), мое нежелание ее поддерживать(?), отсутсвие заботы, она несогласна (внезапно) со мной во многих вопросах, то, что я убивал в ней самооценку и она жертвовала ради меня своими планами, буквально жила для меня. Мне настолько неожиданно было это слышать, что мир внутри перевернулся. Большую часть претензий я слышал впервые! Я всегда старался решать все наши проблемы, она же почти никогда не брала на себя ответственность хотя бы за что-то, касающееся наших отношений. Я даже не подозревал, что в ней все это цвело и пахло. Четыре года мы провели вместе, и я думал, что она любит меня и у нас все хорошо. А тут на меня вывалили просто все, уничтожили буквально.
Естественно, после всего этого, я начал искать проблемы в себе и в очередной раз нагрузил себя невероятным чувством вины. Ловушка захлопнулась.
Мое сердце было разбито, а сознание судорожно искало ответ на вопрос: «Что же всё-таки случилось?». А случилось лишь то, что копилка переполнилась, так как никто ее периодически не опустошал. Груз обиды скатился как снежный ком и раздавил ее «любовное» отношение ко мне. Больше она не видела во мне веселого, талантливого, умного и перспективного молодого человека, которым некогда так восхищалась. Она видела лишь узурпирующую ее тряпку, который не способен брать на себя ответственность. Она вспомнила мне почти все обиды. Они лились из неё как водопад, и я тонул в нем. В итоге все закончилось довольно холодно и не самым лучшим образом.
Подводя итог, стоит сказать, что это были неплохие отношения. Даже хорошие. Многим моим друзьям они казались чуть ли не образцовыми. Но как и я, они не видели всей сути, которая была скрыта от всех, кроме Оли. Несколько лет я строил отношения с человеком, которого толком не знал.
Друзья, если вы замечаете в своем партнёре черты пассивного агрессора, то вам следует серьезно задуматься, стоит ли тянуть эту лямку до той стадии, что дотянул я. Если вы всё-таки решаетесь это делать, то я желаю вам терпения, мудрости и любви. Потому что в противном случае это будет очень непростое приключение.
Спасибо за внимание!
Любви и понимания!
Как вести себя с пассивным мужчиной: советы психолога
Твой мужчина не зовет тебя на свидания, в кино, по дому помогать не желает – обидно! Вместо этого он предпочитает поваляться на диване, наслаждаться плодами твоей работы-заботы, но сам далеко не любитель проявить инициативу. Ты смотришь на него и думаешь: что же мне делать с этим диванным котом, как расшевелить его (да и нужно ли это делать?)
Как часто бывает: смотришь на мужчин твоих подружек, и берет досада! Этот ей цветы без повода подарил, тот для нее оставил друзей в бане, а сам за ней на машине приехал, чтоб она с такси не заморачивалась, а вон тот выискал по горящим турам поездку в Черногорию и свозил благоверную, чтоб отдохнула.
Помнишь, как в известном рекламном ролике: взгляните на своего мужчину, а потом на меня. А потом опять на своего мужчину. Так вот в твоем случае, кажется, второй раз на него уж и смотреть не хочется… Хочется альфа-самца, сильного добытчика и защитника, который ласково отстранит тебя ручкой от забот и, улыбаясь, низким баритоном произнесет: «Давай-ка я решу этот вопрос сам, милая. Я ведь мужчина!». Но пока этой добытчицей в ваших отношениях, альфа-самкой выступаешь ты!
В чем истоки мужской пассивности
Конечно, он может быть просто-напросто интровертом, и излишняя рациональность и безэмоциональность — это только особенности характера. Вот такой он, не выставляет чувств напоказ. Но если попросишь — не откажет.
Но бывает, что под маской доброты и мягкости подло скрывается равнодушие или банальный эгоизм. Таким мужчина не рождается, а становится зачастую благодаря… женщинам! Например, заботливая мама в детстве заласкала, не давала проявлять самостоятельность. Так мужчины привыкают к опеке и контролю, отнюдь не считая зазорным найти женщину, которая станет второй мамочкой.
Случается также, что в годы учебы преподаватели прибивают всякую инициативу парня, навязывают чувство неполноценности, и на будущее тот делает вывод, что проявлять ее — себе дороже. А может, на характер парня повлияла первая любовь или отношения — одна из девушек дала от ворот поворот, и он замкнулся в эмоциях.
А может, в его модели поведения есть и доля твоей вины? Вспомни, часто ли ты ждала от него инициативы, а потом, не дождавшись, все делала сама? Или фактически поощряла его аморфность, мотивируя это тем, что он замотался по работе, устал?
В общем, какой-то психологический момент повлиял на то, что мужчина пересмотрел свой взгляд на инициативность и предпочел диванчик полю ратному.
Прощай, моя пассивная любовь! Или погоди немного?
С такими мужчинами женщины довольно часто расстаются (и немало случаев, когда сделано это было абсолютно зря, потому что либо ошиблась в выводах, либо бездействовала). Происходит это по трем простым причинам:
Если и у тебя очень чешется язык сообщить ему о том, что вы больше не видите смысла и дальше идти по одной дороге по жизни — не торопись. Возможно, его пассивность это как режим ожидания какого-то важного момента, и именно ты можешь ускорить этот момент, если воспользуешься моими рекомендациями. А дальше уж будешь смотреть по развитию событий — либо оставить все, как есть, и заниматься всеми делами самой, распрощаться с мыслями о развитии и превратиться в диванную кошечку рядом с милым, либо отправиться на поиски сильного, активного мужчины.
Возможно, ты просто силой своей натуры привлекла пассивного мужчину, и лишь такой типаж может ужиться рядом с тобой. Вспомни: когда вы начали встречаться, он ведь не был таким? Если был, тогда вопрос снимается: имей то, что имеешь. А если не был, в таком случае, ты вероятно, где-то сместила фокус с него и ваших отношений в какую-то свою сторону (саморазвитие, карьера, фитнес, хобби и т.д.).
Но теперь уже как есть, и с этим надо что-то делать. Поэтому давай сообща начнем операцию по превращению твоего диванного «бревнышка» в мощный баркас, способный везти тебя на себе, самостоятельно выбирать курс, ускоряться и даже плыть против течения!
Как «расшевелить» пассивного мужчину
Делись задачами
Старайся часть задач потихоньку доверять своему мужчине. Поначалу доверять, а потом и вовсе — перекладывать и делать его ответственным. Главное: не взваливать сразу и много, потому как мужчина может ощутить давление, и твои старания дадут обратный эффект.
«Мужчина» и «Женщина» в ЛГБТ парах
[Всё что написано в этом посте, является моими догадками и предположениями. Может не являться истинно верным.]
Об ЛГБТ начали говорить не так давно, а свободно ещё не везде. И многие толком в этом не разобрались, даже сами представители. Чего стоит только запомнить все ориентации и гендерные индентичности, да ещё и понять их. И нехватит названий с флагами, чтобы описать каждые предпочтения человека. Т.к они могут совмещаться или переходить в другую форму, но это уже тема для отдельного поста.
Вообще далёкие от этой темы утверждают забавную вещь, что ЛГБТ пары копируют отношения Гетеро. Успокойтесь, никто никого не копирует. На самом деле, всё гараздо проще.
Отношения формируются не только в связи общения, увлечений и всего прочего, но очень важную часть играет роль партнёра в отношениях. Мало кто задумывается об этом.
Кто часто сидит на сайте Книга Фанфиков поймёт, о чём я говорю. Конкретнее, роли людей в отношениях: «пассивный»,»универсал»,»активный».
Для не знающих людей попробую обяснить просто. Простите, если это прозвучит пошло, но четче обясняет роль
Представитель пассивов: Рядом со своей половинкой чувствует себя защищённым и спокойным. Ищет «источник» любви.
Представитель активов: как правило «щит» у пассивов. Хочет защищать свою половинку от всего мира, укрыв в своих объятьях. Ищет о ком заботиться и выплеснуть свою любовь.
Универсалы могут сочетать в себе разные черты от двух других. Черты могут изменяться со временем или настроением. Так же универсалы могут полностью перенимать черты актива или пассива и сменять их в зависимости от партнёра, времени и даже настроения.
Немного ванильно получилось, но так лучше суть передать.
В нашем обществе сложился стереотип, что парень в отношениях выполняет активную роль, а девушка пассивную. От того люди, не углубленные в тему ЛГБТ на подсознательном уровне думают, что те копируют гетеро отношения. На самом деле, естественно, существуют пассивные парни гетеросексуалы, но часто, они не показывают этого, чтобы не быть обсмеянными, как раз таки из-за стереотипа мужской активности. Так же с активными Женщинами гетеро. Их зачастую причесляют к лесбиянкам. Наверное, проще всего в этом плане универсалам, что способны быть и пассивом и активом одновременно или сменять роли, в зависимости от партнёра. В ЛГБТ парах на общественное мнение роль не влияет. Так как оба партнёра одного пола и никакой социальной привязки к роли не возникает.
Так что если вы видете на улице, допустим, женскую пару, где одна идёт в платье, а вторая одета «как парень». Сразу понятны роли в их отношениях. Но это слишком усиленный пример. По внешним фактором не всегда может определить роль человека. Чаще всего, это чувствуется и выявляется по манере, движениям.
Есть ещё особенность у некоторых активов и пасивов брать противоположные своему существу черты поведения. Допустим, актив с чертами пассива и наоборот, пассив с чертами актива. Встречается такое, что человек ведёт себя как типичный актив, но является пассивом и наоборот.
Так же существуют отношения двух пассивов, активов, универсалов. У последних вообще всё в шоколаде, их трогать не будем. Первые два сложны и редки, но не исключаются из существавания.
Удачи всем, кто это дочитал. Желаю вам удачи и хорошего настроения!
Активные и пассивные мужчины: как не стать мамой мужу
Общество навязывает стереотипы отношений, но, какие бы изменения в нем не происходили, идеальной считается пара «активный мужчина и пассивная женщина». Это часто становится причиной семейных проблем и разводов. Женщины упрекают мужей в инфантильности, безынициативности, требуют действий и достижений, на которые их партнеры просто не способны. Другая крайность: женщины начинают относиться к мужьям, как к детям, а потом жалуются на трудности. Что делает мужчин активными и пассивными? Как не стать мамой мужу и обрести его поддержку?
Откуда берутся пассивные мужчины?
Отчасти это влияние повальной эмансипации женщин. Мужчины уже привыкли относиться к партнершам как к равным, а женщины все чаще их подавляют. Еще одна причина – детские установки. Нередко в женах мужчины ищут заботливую мамочку, которая обогреет, пожалеет, поддержит, защитит.
Мужчина, которого излишне опекали в детстве, привыкает быть на вторых ролях. Ему не приходится брать на себя ответственность. В итоге формируется инфантильная личность, которой трудно решиться на действия. Подобный мужчина комфортно себя чувствует с женщиной-«каменной стеной», то есть гендерные роли меняются.
Если обоих партнеров это устраивает, брак счастливый. Если нет – стоит подкорректировать отношения с помощью хорошего психолога или на семейных расстановках по Хеллингеру. Также будут полезны рекомендации, приведенные ниже.
7 советов, как не стать мамой для мужа
2 Не решайте его проблемы. Вообще. Даже если вы точно знаете, как справиться с задачей, воздержитесь от советов и активных действий.
3 Распределите обязанности. Не ждите, пока семейный уклад сложится «сам по себе», обговорите насущные вопросы и определите зоны ответственности.
4 Не исправляйте ошибки. Если видите, что мужчина выбрал неудачный способ решения задачи, не настаивайте на собственном. На ошибках учатся.
5 Доверяйте. Не сомневайтесь, ваш партнер справится с любой проблемой, просто поддерживайте, вселяйте уверенность.
6 Не жалейте. Жалость унизительна. Вы перестанете уважать собственного мужа, если будете ее испытывать.
7 Меньше критики, больше похвалы. Не пилите мужа, старайтесь сдерживать эмоции. А вот любое достижение обязательно отмечайте.
Когда женщина перестает нянчиться с мужем, он поначалу теряется и не знает, как действовать, протестует, хандрит. Но это проходит. Уже через полтора-два месяца вы обратите внимание, что ваш муж стал более активным и уверенным в себе. Не возвращайтесь к роли мамочки и не пытайтесь доминировать. Позвольте вашему мужчине заботиться о вас и опекать.
В реальности все не так просто, как хочется. Отношения – сложная система взаимодействий, которая обусловлена родовыми особенностями обоих партнеров. Нередко без психологической помощи разобраться сложно. Запишитесь на расстановки по Хеллингеру, чтобы решить проблемы в семье раз и навсегда.