как перестать быть активной в отношениях с мужчиной

Как женщине сохранить баланс в отношениях и не стать в них мужчиной

Заметила, что в последнее время перестала просить своего мужчину о помощи, ведь легче и быстрее сделать все самой? Хватит это терпеть, как говаривал Жириновский (71). Что делать, чтобы не стать бурлаком, тянущим своего парня вперед, рассказывает PEOPLETALK.

Стань леди

Замкнутый круг: ты справляешься с проблемами самостоятельно и не просишь своего парня помочь, а он расслабляется и уже сам перестает проявлять инициативу. Давать ему носить твою сумку не стоит, но забивать гвозди, сверлить дырки и покупать продукты – о таких простых бытовых подвигах проси смело. Дай ему почувствовать себя нужным: пускай он открывает двери, помогает выйти из машины и относится к тебе как к леди.

Привыкай

Найди эту тонкую грань между непроходимой тупицей и прелестной простушкой – первые мужчин ужасно раздражают, зато над вторыми они обычно трясутся.

Проводите меньше времени вместе

Нужно научиться проводить свободное время отдельно друг от друга. Все в пределах разумного: два-три дня в неделю отдыхай вечером с друзьями или посвящай время себе любимой. Маникюр, педикюр, пилинги – не жертвуй женскими слабостями.

Не бойся обращаться за помощью

Когда мужчина помогает женщине, он чувствует себя настоящим героем. И неважно, что починить кран или поругаться с менеджером интернет-магазина по телефону ты можешь и без его участия. Вручи бразды правления сложной ситуацией ему в руки, возьми попкорн и наблюдай, как грудь твоего мужчины раздувается от важности, пока он решает твои проблемы. И забудь слова «я сама могу». Можешь. Но не будешь.

Не решай за него

Придется побыть покорной. Сказала, что тебе неважно, куда вы идете ужинать, – терпи, если он приведет тебя в ближайшую забегаловку, и не морщи нос. Просто в следующий раз намекни, что тебе хотелось бы чего-то французского (итальянского / японского / только не бургеры, пожалуйста). Знаешь, как доехать из пункта А в пункт Б быстро и без пробок? Молодец. Тонко подметь, что в центре сейчас пробки, а вот в объезд вроде можно добраться быстрее. Но не вздумай сама ввязываться в перепалку с таксистом. И уж тем более не поучай своего парня, если он за рулем. Придется потерпеть, но зато он сам начнет проявлять инициативу.

Не пропадай на работе

Больше всего молодых людей расстраивает, когда их любимая – карьеристка. Им начинает казаться, что кроме работы девушки ничего не замечают и в нежности и ласке, а соответственно и в парнях, в принципе не нуждаются. Тогда зачем стараться? Приходи домой не поздно, говори парню на ухо, как ты устала (но не ной – здесь тоже нужно найти грань) и проси немного сочувствия. Не пройдет и минуты, как тебе нальют сладкого чая (или чего покрепче) и начнут поднимать тебе настроение всеми приличными и не очень способами.

Анастасия, 27 лет

Я встречалась с парнем два года, и вроде бы все было хорошо, но я никак не могла понять, почему чувствую себя неуверенно рядом с ним. А потом я поняла: мне проще сделать что-то самой, а не попросить его помочь. В итоге он лежит на диване и смотрит футбол, а я убираю потоп от стиральной машины. В один прекрасный день мне все это надоело: я собрала свои вещи и ушла. Пришлось долго работать над собой, но я научилась быть слабой женщиной. А в моей жизни появился мужчина, который дает мне быть слабой.

Дмитрий, 25 лет

Мне кажется, девушки сами виноваты в том, что мы расслабились: они постоянно кричат, что все могут сделать сами и никакие мужчины им не нужны. Нам дали установку «не лезь», мы и не лезем. А потом получаем упреки в свой адрес. Барышням пора как-то определиться.

Роман, 32 года

Если честно, я начал даже побаиваться женщин. Предложишь помощь – «я сама», подашь пальто – удивленный взгляд, а о том, чтобы подарить цветы, уже и речи не идет. В ответ: «Ой, я не люблю цветы».Или еще лучше: «Вот и зачем ты столько денег потратил, они все равно завянут». Девушки отвыкли от галантности и стали решать свои проблемы сами, а это печально. Это мужчины должны быть сильными и добытчиками, а они – хранить семейный очаг и быть нашей опорой и поддержкой.

Надежда Римская,

психолог, лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»

Правильные настройки в голове. Что я вкладываю в понятие «отношения», что я жду от своего партнера? Какие проявления его чувств, помощи, заботы, участия в моей жизни для меня важны, а что не является принципиальным? Можно даже составить список рекомендаций для своего избранника «как меня любить» и попросить в игровой форме его тоже составить подобный список.

Научиться просить помощи. У многих женщин привычка «я сама» произрастает из желания быть удобной и не причинять лишних хлопот. Но не надо забывать, что мужчины любят и хотят побыть рыцарями, спасая свою возлюбленную. И в ответ на это получить признание, восхищение и любовь красавицы. (Есть притча на тему: «А зачем ты мне нужна без подвигов!») Находить как можно больше дел и проблем, которые может решать мужчина, и перекладывать ответственность на его плечи.

Развивать в себе женственность. Порой манера общаться, внешний вид и наличие явных атрибутов женственности, таких как каблуки, платья, творят чудеса. И действуют завораживающе на мужчину. Видя неустойчивость твоей походки на каблуках, он торопится подать руку. Но это при условии, что и общаться ты будешь мягким тоном, без наездов и ненормативной лексики, лаская его слух большим количеством комплиментов и лести в его адрес. Безусловно, рассказывать ему о том, как ты уложила «на лопатки» своего противника или оппонента на работе, тоже не обязательно.

Не проявляй инициативу. Кто первый пишет, кто звонит, кто приглашает на встречу и т.д. – ни в коем случае не ты. Умей набраться терпения и дождаться его шагов, при этом продолжая ускользать от него «по делам». Мужчине важно чувствовать себя охотником, заманивающим в свои силки дичь. В противном случае, когда женщина сама начинает быть «двигателем», мужчина занимает пассивную позицию принимающей стороны. А в последствии и сам начинает ускользать, увиливать и прятаться от тебя.

Источник

Как перестать быть мужчиной в отношениях – ошибки женщин в отношениях с мужчинами

Перестать быть главной в отношениях с мужчиной сильной женщине непросто. Но привычка дамы командовать и самостоятельно решать проблемы часто приводит к разрыву союза. Потеря уважения к партнеру не способствует сохранению любви.

Ошибки женщин в отношениях с мужчинами

Даже умные и успешные женщины в личной жизни не всегда поступают правильно.

Дамы часто уверены в своей правоте, но считают избранника неспособными принимать верные решения. Чтобы перестать быть мужчиной в отношениях, женщине советуют не забывать об объективности. Взаимное уважение и доброжелательность укрепляют семью.

Как понять, кто в паре главный

Главенство в брачном союзе принадлежит партнеру, у которого более сильно развиты качества лидера:

К способам воздействия относят:

Пары, которые не разделяют власть, а доверяют вторым половинам, выстраивают гармоничные отношения. Зоны влияния распределяют, в зависимости от особенностей характера, уровня компетентности и других качеств.

Какие мужчины не занимают позицию лидера

Женщине трудно перестать быть главной в отношениях с мужчиной, который не хочет проявлять задатки лидера.

Выделяют 2 типа людей, боящихся ответственности:

Но часто женщина сама вступает в борьбу за власть. Умные, образованные леди привыкают к независимости, не считают пределом мечтаний – место на кухне и домашние обязанности.

Как перестать быть главной в отношениях

Сильные дамы поздно создают семью. Но проблема не в отсутствии достойных кандидатов, а в нежелании уступать мужчине. Психологи считают, точку зрения ошибочной. Гармоничный союз невозможен без компромиссов.

Перестать быть мужчиной в отношениях помогут рекомендации:

Признание ошибок позволит избежать конфликтов. Прекрасной половине полезно вспомнить о слабости, мужчине — проявить силу.

Источник

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.

Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.

Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.

В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.

Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.

Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.

Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.

Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

18 признаков аддикции

Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.

Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.

Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.

Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.

Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?

Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.

Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.

1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.

2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»

3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.

4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.

Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.

5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.

6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.

7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.

8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.

9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.

Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.

10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.

11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.

13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».

По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.

14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.

15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.

16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.

17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.

18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.

Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.

Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

Источник