как перестать быть истеричкой в отношениях

Другие ответы

Сергей Зиновьев

Галина

⭐️Мария Протасова⭐️

☎Татьяна Счастливая

MAKSIM

❤ Александр Ковальчук

Кротова Нина Геннадьевна

Действительно, все Ваши проблемы засели еще в детстве. В связи с тем как Вы воспринимали сложившуюся ситуацию в семье, Вы как бы перекрыли себе все возможные, нормальные способы восполнения энергии. Как то так сложилось, что Вам легче довести человека до определенного эмоционального состояния, чтобы он выплеснул часть своей энергии и Вы этим подпитываетесь. Но чужая энергия ни когда к хорошему не результату не приводит. С каждым годом Вам от этого хуже.

Необходимо избавиться от негативной памяти прошлого, убрать те заслонки которые мешают Вам жить в гармонии с окружающими.
Необходимо научиться получать энергию не от других людей, а самостоятельно.
Ну и медикаментозная поддержка в начале не помешает — обратитесь к психотерапевту.
Всего Вам хорошего.

Юлия Жак

Здравствуйте, Катенька!
И Вы правы — корни проблемы идут из детства. Судя по письму, родители не дали Вам ту безусловную любовь, в которой Вы нуждались и которая могла бы Вам помочь приобрести навыки построения отношений. Особая роль здесь принадлежит отцу, с которым у Вас, к сожалению, как Вы пишите — отстраненные отношения. Как говорится, комплекс Электры никуда не выкинуть, с ним нужно работать. А истерики — это уже следствие, а не причина, это проявление защитной реакции — такой уж способ защиты нашла Ваша психика.
Очень хорошо, что Вы сохраняете критическое отношение к своему поведению — это залог успеха в том случае, если Вы действительно начнете коррекционную работу. А для этого Вам нужно пройти психотерапию, лучше в реальном режиме, потому как у Вас были проявления аутоагрессии, но можно попробовать и онлайн. Одной консультацией и рекомендацией, пусть даже самой грамотной, здесь не обойтись. Нужно настроиться на длительную работу.

Всего самого наилучшего Вам! Буду признательна за оценку ответа.

Александр Попескул

Татьяна

ЛИДИЯ

Владимир Добрый

Если вы обратитесь ко мне, то я помогу вам убрать прошлые накопленные стрессы, которые разрушают вашу жизнь.

И вернуть более разумное и спокойное отношение к жизни.

У меня авторская методика, нет аналогов в СНГ.

Анастасия Бирюкова

Борис Никифоров

Здравствуйте, Катерина. Вы всё правильно в конце написали. Очень похоже, что ваши истерики — это способ не просто привлечь внимание, но и проверить действительно ли вас этот человек любит, не бросит, не ударит и не предпочтёт кого-то другого. Вы так привыкли с детства. Для детства это было допустимо. Сейчас это поведение вам очень мешает.

Я рад, что у вас достаточно высокий интеллект, чтобы это понимать «головой». Но вы опять правы, пока вы это не осознаете целостно, душой, чувствами, что такой вид поведения уже не работает, а так же зачем он вам нужен, то всё равно будете срываться. Одного понимания «головой» недостаточно.

Как осознать это всё целостно? В регулярной работе с психологом, причём не консультантом, а тем, кто умеет работать долгосрочно. Например, это гештальт-терапевт или психоаналитический терапевт.

Почему? Потому что в регулярных встречах вы будете волей-неволей строить отношения с психологом, у вас будет формироваться доверие, а потом вы начнёте вести себя так же как в жизни. И вот тогда начнётся самое главное! Вы сможете попробовать по-другому. Но до этого нужно дорасти, дозреть. Вам нужна продолжительная работа с накопительным эффектом. Человек, который будет вас сопровождать и стабилизировать пока что. Потом уже сможете сами.

Сочувствую, что с родителями так сложно сложилось. Это ещё одна причина почему нужна долгосрочная работа. Это проработка всех этих глубоких детско-родительских переживаний.

Артур Каграманов

в каждых новых отношениях с молодым человеком я совершаю ту же самую ошибку. Я закатываю истерики по глупым поводам

— Это происходит потому что Вы не в состоянии быть независимо ни от чего счастливой, и выдвигаете требования к человеку. Хотя ни один человек не должен соответствовать требованию другого. Каждый человек — индивидуальность. Каждый должен быть самим собой, со своим внутренним миром.

а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания.

— Это зависимость. геперопека, ревность. Все эти вещи (инструменты) посягательство на личностное пространство человека, на его свободу. Но не один разумный человек, никогда не решиться добровольно лишить себя свободы. Вот почему у Вас не складываются взаимоотношения с мужчинами.

Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце

— Потому что Вы себя изводите. Всё взаимосвязано в этом мире. Вы доводите себя до стресса, нервозности, всё это отдаёт отдачу в виде подкошенного здоровья.

а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос, я хочу что-то порвать, разбить, топать ногами.

— это последствие. но чего? нужно разбирать. Возможно просто у Вас нервы расшатаны. Так же нужно выяснить удовлетворенны Вы своей жизнью в плане самореализации или нет.

Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать. Иногда получается сдерживать себя и сглаживать такие конфликты (к примеру во время останавливаться)

— подавление не поможет. Вы встречаете тех кто опустошает Вас, кто вызывает в Вас страсть. Это нужно решать с психологом.

о иногда я просто не могу совладать с эмоциями, и выплескиваю на парня все глупые обиды и рублю с плеча (например расстаюсь или ставлю ультиматумы, или говорю какие-то абсурдные вещи вроде «ты меня не любиш, я тебе не верю и т.д.т.п.). И главное я головой то понимаю, что парня винить особо не в чем

— Прямо сейчас Вы страдаете, потому что прививаете себе чувство вины. То что Вы делаете, это делает каждая вторая девушка. Отсюда вывод — это свойственно девушкам.

Конечно же нужно понять почему Вы так делаете, если хотите что бы у Вас были продолжительные отношения с мужчинами. Это тоже предмет консультаций с психологом.

Но вот чем больше я влюбляюсь в этого парня, тем чаще мне хочется истерить

— Это происходит потому что чем больше Вы вместе, тем больше привязываетесь к человеку, соответственно тем громче и больше становиться Ваши истерики.

Не знаю, доктор, может быть я вообще не умею строить нормальные отношения с людьми которые меня любят?

— Нет доверия. Вы не можете себе даже представить, что Вас кто то может любить.

В общем и целом, мне знакома Ваша ситуация. Я

Я был бы рад помочь Вам разобраться в себе, так искренне хочу помочь Вам, потому что чувствую каждую раздосадованность в Вашем слове. Пишите.

Мирослава

» Я закатываю истерики по глупым поводам, а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания.»
Правильно — от нехватки внимания и желания получить то, что вам необходимо, или хочется. Думаю, вы понимаете, что подобный сценарий, может быть из детства, из детского сценария получить желаемое.
Так получать желаемое — со временем, могло войти в привычку, что и произошло.
«Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать». я не думаю, что это «скверный характер», но то, что надо работать над собой — это очень желательно!
«Как будто я хочу чтобы меня пожалели».
Катя, а разве это не бывает так в действительности? Вам действительно, думаю, хочется, иной раз, чтобы вас пожалели (с детства), чтобы вам уделили столько внимания, сколько вам необходимо, сколько «просит душа»!
«Может быть, это выходит из детства: меня мама била очень сильно и тогда я начала истерить, во время ссор с мамой я ее будто-бы провоцировала специально, потом она меня ударяла, и я начинала вот так вот вести себя с воплями мол я такая жертва а ты такая плохая меня обижаешь, бывало билась головой об стенку, ломала что-то или грозилась самоубийством».
Вы, Катерина, совершенно правы — все ваши поступки — это сценарий вашего поведения из детства.
Вам необходимо было внимание и вы его пытались «добыть» тем путем, каким тогда считали доступным для вас, а по другому, вы просто не умели, не знали — как это еще возможно сделать, я думаю!
Но, вас не понимали, к сожалению.
Вам желательно обратиться к врачу-психотерапевту и к психологу, чтобы с помощью специалистов, разобраться в причинах ваших проблем и решить их, чтобы жить уже без этих проблем, чтобы научиться спокойно, добиваться желаемого, чтобы изменить сценарий вашего поведения, мировоззрения, отношения к ситуациям и жить нормально, иметь хорошие отношения!
Всего вам доброго, Катерина, спокойствия, мудрости, удачи и счастья!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Лилия

Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни, что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать.
1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение.
2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены.
3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты.
4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации.
5. Мужчина — это другой человек, другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей, чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе.
6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни!
Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях! Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!

Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни, что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать.
1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение.
2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены.
3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты.
4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации.
5. Мужчина — это другой человек, другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей, чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе.
6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни!
Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях! Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!

Леушин Андрей Владимирович

начинать менять отношения с любящими людьми необходимо через их восприятие но сначала немного о родителях. каждый из них особенно ваша мама были несчастными и каждый из них думал о себе а не о вас воспринимая ближнего как средство для достижения своих целей для самоутверждения и для того чтобы ощущать себя полноценным. и ваша мама и папа не были людьми морально сильными отчего совершали серьезные ошибки.

безусловно у вас есть на них обида и возможно даже страх ведь в детстве когда ребенка бьют или ругают он думает что это его вина в силу своего возраста не понимая что и бурная реакция и тем более поднятие руки есть следствие глубокой внутренней неудовлетворенности и несчастья человека

вы конечно своих родителей любили хотя бы в глубине души и их поступки причиняли вам боль и обиду но сейчас вы взрослая женщина которая не позволит дать себя в обиду и потому так важно встретиться с ними сейчас когда вы уже сформировались как личность и с учетом своего опыта увидеть почему родители так себя вели

таким образом вы увидите что их поведение продиктовано ложными посылами и является ошибочным. ваша мама вымещала на вас гнев и бессилие и может быть злобу а отец не будучи человеком сильным попросту сдался не желая выстраивать семейное счастье решив что проще построить новое чем унизил и оскорбил вашу маму

конфликты и обиды с родителями необходимо отпустить через жалость к ним ибо они люди заложники своего времени и воспитания неспособные смотреть шире и видеть больше чем они могу. пожалев их вы перестанете быть ниже их но сравняетесь а то и возвыситесь обретя понимание что их ценности и отношение к семье и любимым неверное.

а заключается оно в том что любимый человек выступает как средство для душевного покоя и для полноты ощущения себя что является в корне неверным. если человека вы любите то желаете делать его счастливым стараться для него и быть готовой его отпустить.

то как вы ведете себя с молодыми людьми исключает любовь с вашей стороны да вы и не пишите об этом. спросите себя о том как вы воспринимаете своего мужчина и кого вы в нем для себя видите. человека который будет делать вас счастливой и полноценной или самостоятельную личность которая является сама по себе субъектом желаний.

если первое то получается что мужчина дает вам что то что без него в одиночестве получить вы не можете и это не внимание о котором вы писали потому как оно является лишь следствием. это уверенность в себе востребованность и ощущение себя женщиной

из этого в личных отношениях актуально только последнее и только на почве равноправных и независимых взаимодействий а первые два пункта необходимо достигать самостоятельно путем реализации себя как личности. это деловая творческая и профессиональные сферы. именно в них вам нужно искать уверенность в себе и востребованность с успешностью чтобы уже в личных контактах вы выступали бы в качестве полноправного лица с независимым поведением

а вот теперь когда вам хочется поистерить то есть привлечь к себе внимание иначе говоря реализовать энергию просто начните делать что то для мужчины. проявите нежность заботу ласку тепло и тогда в ответ вы получите то самое внимание о котором так мечтали и ощутите ту любовь которую хотели

но для этого необходимо человека любить или как минимум иметь искреннюю обращенную на него симпатию а не воспринимать его в качестве средства и не любить себя рядом с ним а все свои чувства всю свою энергию направить на него и ничего не ожидать взамен.

при искренности чувств удовольствие приносит сам факт возможности сделать что либо для человека и сам факт возможности быть с ним а это значит что при выборе партнера и при построении отношений не стоит спешить но необходимо слушать свое сердце и отдавать себе отчет в том как вы воспринимаете человека

если готовы отдать ему все без остатка и просто так значит любовь и человек ваш а если осторожничаете и не желаете тратить время впустую то просто симпатия которая при должном построении поведения и обеспечении независимости может принести вам счастье

Источник

• ← как перестать быть занудой в отношениях с девушкой
• как перестать быть мамой в отношениях с мужем →

Лучший ответ по мнению автора