как перестать жить отношениями
Зависимые отношения. Как перестать жить ради Него и вернуть себе Себя
Он самый лучший, ни с кем и никогда мне не будет так классно… Когда его нет рядом — мне плохо… Не представляю, как жить, если он меня бросит…
Обычно так говорят женщины, попавшие в любовную зависимость от мужчины.
Проверьте себя. У вас зависимые отношения, если:
Важно! Советы, приведенные в этой статье, направлены только на избавление от зависимых отношений.
Если же вы не хотите отпускать своего бывшего партнера, если были счастливы с ним и страстно мечтаете о воссоединении — вам сюда >>>
Итак, что же такое з ависимые отношения? Их можно охарактеризовать как невозможность одного из партнеров разорвать связь, даже когда второй партнер настаивает на ее прекращении или причиняет боль своими равнодушием и жестокостью.
Такая любовная зависимость счастья не приносит : женщина при этом чувствует не радость и любовь, а свою ущербность и недолюбленность.
Можно годами пытаться порвать зависимые отношения и ни на шаг в этом не продвинуться. А можно выйти из любовной зависимости и стать свободной, счастливой личностью.
Четыре вида зависимых отношений
Главн ая причин а любовной зависимости — крайне низкая самооценка. Она выражается в отсутствии собственных желаний и целей, зависимости от мнения других людей, неумении отказывать любимому человеку и страхе одиночества.
Психологи разделяют зависимые отношения на 4 вида.
1. Растворение: зависимые отношения по типу «Я без тебя не существую»
При таком виде любовной зависимости женщина целиком растворяется в партнере, живет его жизнью и интересами, ставит во главу угла его потребности и ценности, забывая о том, чего хочет и желает сама.
Зачастую такая женщина терпеливо сносит унижения, побои, угрозы и измены л юбимого.
2. Поглощение: зависимые отношения по типу «Я лучше знаю, как надо»
Этот вид зависимости от мужчины похож на отношения папы и ребенка. «Папа» решает за «дочку», как ей выглядеть, с кем общаться, что делать. Именно он знает, как надо и что лучше.
Мужчина поглощает, подминает женщину под себя, оправдывая сво й контроль и чрезмерную опеку любовью и заботой.
В результате она полностью теряет самостоятельность и (как и в отношениях растворения) готова простить партнеру любое неподобающее поведение.
3. Разрушение: зависимые отношения по типу «Я твой властелин, ты ничтожество»
Данный тип зависимых отношений отличается безжалостным использованием «хозяином» своей «рабыни», над которой он имеет неограниченную власть.
Мужчина, как заправский кукловод, управляет реакциями и поступками женщины, методично разрушая ее самооценку и психику с помощью манипуляций и насилия.
4. Зеркало: зависимые отношения по типу «Ты обязана меня любить»
До чего может довести любовная зависимость
Растворение в мужчине. История Марины
Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.
Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.
Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.
Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.
Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угожд ая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.
Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.
Быстро сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.
Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».
Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины она превратилась в сгорбленную старушку.
Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.
В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.
Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.
Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.
Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте,
как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.
Как выйти из любовной зависимости
Марине помогло несгибаемое намерение изменить себя. Все остальное — практики, советы, рецепты — она постепенно нашла в книгах по саморазвитию. Что-то понравилось, что-то «не прижилось». Но главным здесь все же было принятое однажды твердое решение.
Поэтому если вам, как когда-то Марине, нужна помощь, задумайтесь для начала вот о чем.
Вы действительно готовы выбрать саму себя и свое счастье вместо постоянных страданий и разочарований
Надеюсь, ответ для вас очевиден.
Повысьте свою самооценку
Это, пожалуй, самое главное. Эффективные способы работы с самооценкой можно найти в книгах американского психолога Луизы Хей. Попробуйте, например, такую практику:
Посмотрите себе в глаза.
Произнесите следующую аффирмацию: «Я люблю и одобряю себя».
Говорите это снова и снова: «Я люблю и одобряю себя».
Повторяйте эту аффирмацию по крайней мере 100 раз в день. Пусть слова «Я люблю и одобряю себя» станут вашей мантрой.
Каждый раз, проходя мимо зеркала или видя свое отражение, повторяйте эту аффирмацию.
Если возникают негативные мысли, например: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо считать, что я могу так думать», или «Я нехороша», не сопротивляйтесь им, не боритесь с ними, не судите их. Пусть они просто будут.
Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите испытать, а именно — любить и одобрять себя. Вы можете мягко отпустить все другие мысли, которые мешаются на пути, и сосредоточиться на одной: «Я люблю и одобряю себя».
«Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»
Научитесь отказывать
Нередко женщина, которая зависима от мужчины, боится ему перечить, покорно выполняет все его просьбы и требования, даже когда считает это ненужным.
Безоговорочно соглашаться с любым мнением вашего мужчины, наступая на горло своим желаниям и потребностям, — ни в коем случае нельзя.
Сначала попробуйте понять, что на этот счет думаете вы сами. Согласны или нет? Если нет — научитесь говорить своему партнеру об этом твердо. Это вернет вам чувство самоуважения и ответственности за свою жизнь.
Избавьтесь от страха одиночества
Выйти из зависимых отношений часто меша ю т боязнь быть отвер гнутой и страх одиночества.
Подумайте вот о чем: самый главный человек на земле — это вы сами. А еще у вас есть родные, друзья, коллеги, которые вас любят и уважают. Есть Бог, Вселенная, которые всегда помогают и безусловно поддерживают.
Также ваши взгляды и представления о жизни могут разделять близкие вам по духу любимые художники, писатели, музыканты, исполнители песен, талантливые современники.
И самое главное — освободившись от зависимых отношений, вы откроете сердце для новой любви и сможете встретить своего по-настоящему единственного.
Так о каком одиночестве тогда идет речь?
Разорвите губительную связь
Практика из книги Стивена Андреаса «Сердце мозга» — мощный инструмент для разрыва губительных отношений. Предлагаю вам ее в том виде, в котором когда-то посоветовала Марине. Это адаптированный вариант моего преподавателя по психологии, мастера-практика НЛП Екатерины Худобиной.
Техника «Избавление от любовной зависимости»
1. Сядьте удобно. Расслабьтесь. Представьте любимого мужчину рядом с вами. На каком расстоянии от вас он находится?
2. Возьмите два стула. Поставьте их на таком расстоянии друг от друга, на каком находился бы ваш мужчина. Сядьте на один из стульев и м ысленно посадите любимого на стул напротив.
3. Посмотрите внимательно, как вы связаны с ним: есть ли между вами энергетические связи — веревки, жгуты, нити? Какой они толщины и цвета? К какой части вашего тела, тела вашего мужчины прикрепляются?
4. Определите позитивное намерение, которое было у вашей связи — радость, безопасность, любовь, защита и т. д. Скажите себе, что готовы получать это другим способом.
5. Теперь мысленно возьмите в руки ножницы и разрежьте связывающие вас и вашего мужчину энергетические связи.
6. Поблагодарите своего партнера за то, что он давал вам то позитивное, что было в ваших отношениях.
7. Разверните стул на 90 градусов и посмотрите в будущее — как вы приходите к себе оттуда, более зрелые и мудрые, чем сейчас. Это у совершен ствованная версия вас самих. Позвольте ей приблизиться к вам на то же расстояние, на каком находится ваш мужчина на стуле напротив. Установите между собой сегодняшней и собой из будущего точно такую же энергетическую связь, какая была между вами и вашим мужчиной.
8. Определите, какой условный знак-якорь позволит вам получать то позитивное, что связывало вас с вашим мужчиной, от самой себя в будущем. Например, почешите палец, дотроньтесь до носа, улыбнитесь и т. д.
Используйте этот якорь всегда, когда вспоминаете мужчину, с которым находились в зависимых отношениях.
9. Договоритесь с собой из будущего о средстве связи : как вы будете « вызывать » эту будущую себя. Затем позвольте себе из будущего повернуться к вам спиной и уйти в будущее.
10. Верните стул в прежнее положение. Посмотрите на вашего мужчину напротив. Возьмите концы энергетических нитей, которые остались после того, как вы их раз резали. Соедините обрывки ваших нитей со своим сердцем. Обрывки нитей мужчины — с его сердцем.
11. Поблагодарите партнера за все, что было между вами, и позвольте ему исчезнуть из этой связи.
12. Разверните стул на 90 градусов и еще раз посмотрите в будущее. Снова позвольте прийти себе из будущего — ж енщине более уверенной, защищенной и сильной, чем вы с ейчас.
13. Войдите мысленно в ее образ, почувствуйте полную свободу от любовной зависимости и дайте себе позитив, который вы получали от отношений с вашим мужчиной.
Вернитесь в свое тело.
Теперь вы можете вызывать себя из будущего и входить в образ более совершенной версии себя, когда хотите. Это даст вам уверенность в себе и повысит чувство самоуважения.
Самое лучшее впереди!
Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.
Н ет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.
О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, — узнайте здесь >>>
Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости
Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?
Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?
Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.
— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.
Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.
— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?
— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.
Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.
Корень проблемы может быть из детства
Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.
— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.
— А чего обычно не хватает людям?
— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.
В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.
Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.
Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.
Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других
— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.
Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.
О способах борьбы с эмоциональной зависимостью
5 советов, как перестать жить для мужчины и научиться жить для себя
03 01 2020 Валентина Пока нет комментариев
Доброго времени суток, уважаемые читательницы!
В этой статье мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга. Где ты был, с кем, когда вернешься?
Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.
Вопросы касающиеся отношений, семьи, верности, а также многие другие вопросы о личности, финансах и карьере, мы подробно рассматриваем на еженедельных вебинарах
Родом из детства
Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.
Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.
Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.
Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.
Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать
Как перестать контролировать?
11 сентября 2020 г.
Как перестать контролировать?
Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.
Как формируется тяга к контролю?
Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний… Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.
Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.
И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.
Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?
Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша
боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.
Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.
Как отказаться от контроля?
Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.
Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.
Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.
Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.
Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.
Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.
Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?
Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться…
Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.
Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.
Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!
И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить… и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.
От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.
Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.
И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.
…Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня…
Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах…
Одна проблема на двоих
Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.
А жертва не в состоянии расстаться… Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.
Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.
Ирина Гаврилова Демпси
Суть жертвы
На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.
Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.
Признаки жертвы
Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.
Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?
Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.
Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать
Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.
Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.
Как избавиться от чувства контроля над второй половиной
Многие мужчины говорят о том, что привычка контролировать свою спутницу заходит слишком далеко. Он ей доверяет и вполне доволен кругом ее общения, а просто из-за навязчивого желания знать ее местоположение.
Особенно терзает мысль о том, что вашей партнерше хорошо без вас. Две подруги, которые позвали ее к себе в гости, и они там проведут время, мило беседуя, пропустив пару бокалов игристого вина и вспоминая студенческую или школьную бытность – это прямо-таки заставляет партнера страдать.
Следует вспомнить простую истину – если вы любите человека, значит, вы желаете ему только самого лучшего. Если вашей женщине хорошо с кем-либо (в разумных пределах), это должно радовать, а не возмущать. Чувствуете негатив по этому поводу, желаете повлиять на ситуацию – проблема точно присутствует. Решение ее состоит в налаживании диалога и расстановке приоритетов либо в оказании квалифицированной помощи семейного психолога.
Выход из жертвенности
Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.
Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.
Начните работать с речью.
Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).
Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.
Наконец, пересмотрите свои действия и мысли
на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.
Выключите функция контроля мужа
Выключите функцию руководителя. Предоставьте супругу полную свободу действий. Как правило, мужчина с неограниченной свободой находится там, где ему хорошо. Сделайте благоприятные условия для совместного проживания, и он не захочет проводить много времени со своими друзьями. Как это сделать? Станьте интересной и загадочной, дайте ему понять, что помимо ведения быта у вас масса увлекательных занятий и талантов.
Теперь кредит доверия у мужчины неограничен, пусть делает все, что пожелает. Как говорится, насильно мил не будешь, и если ему хочется идти в сауну с друзьями, скатертью дорога. Предотвратить или помешать его действиям нереально, так стоит ли из-за этого переживать?
Всю свою энергию направьте на изменение мышления. Переделать другого человека невозможно, если только он сам этого не захочет. Не проще ли работать над собственными жизненными установками?
Если партнер не оправдывает ваших ожиданий, то угрозы, бесконечные беседы, мольба и прочие методы воздействий, не дадут результатов. Мужчина никогда не изменится под давлением, а если вы увидите перемены, то они будут кратковременными. Вместо того чтобы влиять на чувства другого человека, сосредоточьтесь на собственных проблемах.
Контролировать другого человека – неблагодарное дело, разрушающее чувства и личность. Избавляйтесь от него посредством интересных занятий, общения с подругами, путешествий.
Если эта тема заставила задуматься о наболевшем, посоветуйте друзьям в социальных сетях прочитать ее, а затем сделаете общие выводы. Не унижайте себя чрезмерным контролем по отношению к супругу, тогда ваши чувства станут сильнее и гораздо романтичнее.
Поделись статьей с другом:
В обществе жертвы
Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.
Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.