как поддерживать отношения со сватами
Психология: Как строить отношения со сватами (родителями зятя, невестки)
Влияют ли отношения между родителями молодых на прочность нового семейного союза? Должны ли сваты подружиться между собой или это не обязательно, и им лучше держаться подальше друг от друга?
Несколько житейских историй
Виктор приехал из небольшого провинциального города в Москву. Амбициозный целеустремленный парень поступил в институт, познакомился с хорошей девушкой, женился. Окончил вуз, занял хорошую должность, сделал карьеру.
Его родители редко виделись с родителями жены, в основном, это происходило во время больших семейных праздников и юбилеев. Зато сваты присылали молодым подарки: фрукты, варенье, сало, домашнюю колбасу. Несмотря на то, что родители супругов редко общались между собой, это не оказало отрицательного влияния на молодую семью. Виктор с женой создали прекрасный дом, вырастили двоих детей, живут в любви и согласии.
Родители Кати и Андрея принадлежали к одному социальному кругу и были близкими друзьями. Их дети были знакомы с детства, а когда повзрослели, стали проявлять интерес друг к другу. Родители это заметили и решили их поженить. Почему бы не породниться? Катя и Андрей поженились. Сначала все шло хорошо, молодые жили дружно, родили дочку. Но через десять лет семейной жизни Андрей встретил другую женщину и завел роман. Вскоре все открылось, последовал тяжелый развод. Матери делали все, чтобы спасти семью своих детей, но, к сожалению, ничего не получилось, она распалась. Отношения матерей-подруг осложнились: одна из них защищала сына, другая — дочь. Конечно, мать Андрея переживала, чувствовала вину перед подругой, ведь это ее мальчик ушел из семьи, бросил жену с ребенком. При этом обе мамы сочувствовали друг другу… Какое-то время после развода детей они не общались. И лишь через пару лет, когда у Кати тоже появилась новая семья, отношения матерей постепенно наладились. Но такими, как прежде, они уже не стали.
Родители Эдуарда жили в другой стране (бывшей республике СССР). Тогда начались все эти сложности с визами, границами, да еще и языковой барьер, его родители почти не говорили по-русски. В результате так получилось, что они вообще никогда не виделись со сватами. Со свекром и свекровью общалась молодая жена во время поездок с мужем на его родину. Ну а тот факт, что их родители никогда не видели друг друга, не помешал супругам построить хорошие отношения, создать нормальную семью.
Семьи Димы и Карины принадлежали к разным социальным слоям. Родители жены — творческие работники, родители мужа — простые люди, живущие в сельской местности. Общались лишь на совместных праздниках. Несмотря на социальные различия, родители относились друг к другу приветливо, доброжелательно, поздравляли друг друга открытками, телеграммами, оказывали взаимные знаки внимания, делали небольшие подарки.
Молодые любили друг друга, родили сына. Но через четыре года после начала семейной жизни Дмитрий ушел к другой женщине. Однако родители Димы и Карины сумели сохранить нормальные отношения ради внука, чтобы он мог спокойно общаться со всеми бабушками и дедушками.
Я рассказала эти истории, чтобы показать, что отношения между сватами, по сути, не оказывают влияния на судьбу молодой семьи. Если сваты дружат между собой, то это не гарантирует счастливого брака их детям. И наоборот, если сваты ни разу не виделись, то это не значит, что это как-то повредит семье их детей. То, как она будет строиться и развиваться, зависит исключительно от самих супругов. Неважно, живут ли сваты в другом городе, другой стране, или на соседней улице и дружат домами, молодые сами строят свою семью, поэтому их судьба находится в их собственных руках.
Западная модель
На Западе родители мужа и жены встречаются лишь на больших семейных юбилеях и праздниках. Да и то не дома, а в ресторане или кафе. Там вообще не принято внедряться в семейную жизнь друг друга, даже если речь идет о близких родственниках. Там нет такой тотальной интеграции, которая подчас принята у нас. Люди там уважают частную жизнь, поэтому чрезмерное вхождение в молодую семью там не принято. Так же, как и стремление новых родственников во что бы то ни стало подружиться друг с другом.
Правила общения со сватами
1. Не стоит вмешиваться в жизнь своих детей. Территория их семьи суверенна, автономна. Конечно, надо быть готовыми помочь им, если они сами попросят (ключевое слово, попросят), но ни в коем случае не пытаться влезать в их семейный организм.
2. Доброжелательно и приветливо относитесь к сватам. Но при этом держите дистанцию, будьте тактичными. Достаточно, если вы будете проявлять к ним дружелюбие и внимание. Поздравляйте их с праздниками, днями рождения, дарите небольшие подарки по случаю.
3. Не старайтесь непременно подружиться со сватами, мол, «наши дети поженились, теперь мы обязаны держаться вместе». Не стоит искусственно искать точки соприкосновения, пытаться близко сойтись с ними, стать лучшими друзьями, проводить время вместе и пр. Это лишнее и может тяготить как вас, так и их. Все должно быть естественно. Если близко подружились — отлично. Нет — тоже хорошо. Главное, сохраняйте взаимное уважение, доброжелательность, приветливость, этого будет достаточно, и за это вам будут благодарны.
4. Если вы с ними принадлежите к разным социальным слоям (например, вы богаче или беднее, более или менее образованы и т. п.), не выпячивайте эту разницу, не проявляйте чувства превосходства или, наоборот, стеснения. Держитесь ровно, естественно, с достоинством. Приветливость стирает социальные различия, искренняя улыбка помогает в этом лучше всего. Каждый человек, независимо от его ранга и статуса, хочет, чтобы к нему относились с симпатией и уважением. Если вы будете именно так относиться к сватам, то легко найдете с ними общий язык — в тех рамках, которые необходимы.
Если в общении со сватами придерживаться этих простых правил, все сложится отлично!
«А со сватами нам не повезло. »
— … Поссорились с зятем на днях. Понимаешь, обидно! Носимся с их семьей со дня свадьбы, восьмой год уже. То одно, то другое! Квартиру им купили, свою разменяли для этого, а у нас такая квартира была — ух! Потолки высокие, кирпичный дом. До сих пор жалею, но что поделать — зато у детей свой угол. Ремонт им сделали, мебель купили, с внуками сидим. А с той стороны — никакой помощи! Я имею в виду, от сватов, родителей зятя. Вообще, понимаешь?
… Возле здания гимназии ждали детей взрослые — бабушки, мамы, няни всех калибров и возрастов, и даже несколько мужчин, видимо, пап. Папы стояли поодиночке в отдалении, уткнувшись носами в смартфоны, а женщины коротали время, обсуждая новости. У самого крыльца беседовали две женщины постарше, лет шестидесяти.
— Дочь с младшей внучкой дома, ей восемь месяцев, — продолжала свой рассказ невысокая женщина в короткой дубленке. — А я вот за старшим пришла, за первоклассником. Дочери не разорваться же, это нереально, малышку будить, одевать, идти с коляской к школе! Вот мы и крутимся с дедом, оба задействованы, каждый день к дочке, как на работу, по очереди ездим, помогаем.
— А сваты, значит, не участвуют никак? — сочувственно уточнила собеседница.
— Неа! Я вообще на них гляжу и удивляюсь, как так можно? Ни интереса, ни участия, ничего. И с самого начала так! На свадьбу, представляешь, сыну ни копейки не дали. Я перед свадьбой звонила им, говорю, дети женятся, давайте встретимся, обсудим. А сватья мне по телефону — ну и что, что женятся, они, может, разведутся через месяц, сейчас, мол, все разводятся! Ну, каково? Единственный сын, между прочим. Зато на свадьбу явились, не запылились.
— С пустыми руками, что ли?
— Ну, как — пять тысяч рублей в конверте принесли. Я считаю, что да, с пустыми руками. Мы квартиру подарили, а они — конвертик. Разница есть?
— Понятно. А с зятем сейчас чего поругались? Не из–за свадьбы же, которая восемь лет назад прошла?
— Не из–за свадьбы, а из–за родителей его. Понимаешь, квартира, которую мы им восемь лет назад купили — однокомнатная. Тогда этого более чем достаточно было, на двоих–то. А теперь у них двое детей. Тесно стало! Коляски, ролики, велосипед, санки, куча вещей, игрушек. И потом, дети растут. Сейчас они маленькие, но думать–то надо на несколько лет вперед.
— Ну да, в однокомнатной квартире четыре человека — это тяжело, конечно.
— Вот, я о том же! Зятю говорю — ну если ты сам не заработал на расширение жилплощади, может, твои родители помогут тебе хоть немного, наконец? Живут они вдвоем в трешке, в которой, между прочим, нашему зятю принадлежит треть. А если не хотят помогать — пусть, говорю, тебе хотя бы твою долю выделят. Потребуй у них свое! Нет, ну правда, они вдвоем в хоромах, а наши с детьми на тридцати четырех квадратных метрах впритирку!
— Не захотел просить у родителей, да?
— Неа! Говорит, у меня язык не повернется родителям такое сказать! У них возможности нет помочь, единственная квартира. Я говорю — а у меня повернется, без проблем! Хочешь, я потребую. Запретил даже разговаривать с ними на эту тему. Вот молодец тоже, да?
— Да уж. У родителей ему, значит, стыдно брать, а у вас, по сути чужих людей, в абсолютно такой же ситуации — ни капли не стыдно. Заехал и живет уже восемь лет. Ну сам бы зарабатывал тогда.
— И сам тоже особо не напрягается. До семи отработал и домой. Говорит, я что вам, ночами должен вагоны грузить. Ну я не знаю, люди же как–то квартиры покупают. Наверно, находят возможность, подработки берут, ночами сидят, или с родителями договариваются. Дочка мне потом говорит, мама, ну зачем ты лезешь. Ну не хотят свекры помогать, и не будут, это же ясно. Зачем скандалить. А мне обидно, не могу! Те родители живут в свое удовольствие, по санаториям ездят, им и слова сказать нельзя! Зять, видите ли, запретил. Совестливый такой! Что–то перед нами с отцом ему не совестно.
Как считаете, женщина имеет право в такой ситуации обижаться на родителей зятя, которые наблюдают за происходящим со стороны, не вмешиваясь и никак не помогая сыну? Видят же, что чужие люди взвалили проблемы их отпрыска на плечи и потащили.
И прав ли сын, который не хочет «беспокоить» своих родителей, забрав у них свою долю жилья, а тихо–мирно живет в недвижимости, купленной тестем?
Комментарии ( 20 )
Вот кто объяснит, что за одержимость рожать 2, 3-го в однушку? И сидеть в декретах по 10 лет?
Ну дак они мыслят масштабно и стратегически. За демографию борятся. Неужели уж обращать внимание на такие мелочи, как отсутствие средств и нормального жилья? Непатриотичненько )
Такая изъезженная тема. Одни родаки, типа, святые-всё для детей, а другие родаки скотины-имеют наглость жить для себя любимых.
Сколько ещё будет подобных историй, но так родители и не поймут, видимо: доросли молодые до свадьбы, потрахушек и детей? Тогда всё-в добрый путь! Сами пусть и квартиры берут, и детей рожают столько, сколько поднять смогут сами и надеятся только на свои силы.
А пока вот такие родители будут жопы свои рвать ради счастья молодых, эти самые молодые никогда не повзрослеют и не научатся брать на себя ответственность за свои семьи и детей
Ну, с языка сняли..
Умничка. «Дети» уже совсем не дети, а родители.
Нечего лезть и свои руки подставлять. Глядишь, повзрослели бы.
Стоит ли ругаться со сватами?
Об отношениях тещ и зятьев, свекровей и невесток написано немало. А вот отношения между сватами как-то забыты. Между тем и здесь бывают недомолвки, непонимание, а то и откровенная конфронтация.
Сватам проще в том плане, что они не обязаны жить вместе друг с другом: чужие до свадьбы детей люди, у каждой стороны своя семья. Но дружеские отношения строить не возбраняется.
Не случайно рекомендуется выбирать суженых в своем же социальном окружении: больше шансов, что не только зять с тещей или невестка со свекровью быстрее найдут общий язык, но и сваты между собой не будут «делить» влияние на детей и внуков. Конечно, нет гарантии, что и характеры сойдутся удачно, но хотя бы на один фактор из тех, что могут привести к размолвкам, будет меньше.
Общий уровень культуры и образования позволит найти больше точек соприкосновения, а значит, больше интересных тем для разговоров, хотя бы за столом в день рождения дочери или сына, возможно, и в праздники. А уж если сваты подружатся настолько, что и дачи рядышком приобретут, то кто знает – может, и семья детей крепче будет.
Но как быть, если сваты не по нраву и время идет, а все равно дружить не получается? Тогда решите для себя: какие взаимоотношения вас больше устраивают – хорошие или конфликтные? Смею предположить, что все же хорошие. Хотя бы потому, что при этом бережется здоровье, в том числе и нервы, а думать можно о своем, а не о ссорах со сватьей.
Более того, вы можете перенять у «соперницы» некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые блюда зятя или невестки. Это пригодится для отношений с ними. А почему бы и не побаловать нового члена семьи вкусненьким? Да и внуки будут усваивать модель добрых взаимоотношений в семье, что немаловажно. Это, пожалуй, даже самый главный мотив, чтобы жить дружно.
Советы:
Вот несколько практических рекомендаций психологов. Кстати, они приемлемы для налаживания отношений не только со сватами, но и другими людьми.
1. Не отвечайте агрессией на выпады или подкалывания в ваш адрес. Не осуждайте сами и не критикуйте сватов.
2. Никогда не оправдывайтесь: это свидетельство того, что вы чувствуете за собой вину. Тогда вас всегда найдут за что обвинить.
3. Если возникла проблема, старайтесь разрешить ее вместе со сватами в спокойной обстановке, никого не обвиняя. Проговорите все, что вы все думаете по этому поводу, и попытайтесь найти выход из ситуации.
4. Хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь здоровьем, делами сватов. Им это будет приятно. Возможно, они примут условия игры и со временем игра перерастет в искренний интерес друг к другу.
5. Если вы видите, что сваты опережают вас во влиянии на детей и помощи им, и вас это обижает, обсудите вопрос, наметьте границы вмешательства, разделите «зоны влияния» и обязанности, особенно когда у детей есть маленький ребенок и они действительно нуждаются в помощи.
6. Не донимайте детей по пустякам и не жалуйтесь им друг на друга. У них своя семья, им вовсе не нужны ваши «разборки». А вот если просят совета – не отказывайте.
7. Не донимайте близких жалобами на болячки – это никому не нужно. Но если потребуются деньги на лечение, вам наверняка помогут.
8. Следите за выражением своего лица и тембром речи при беседе. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу.
9. Поздравляйте сватов с днем рождения и с праздниками.
Вашим детям тоже когда-то придется стать тещами и свекрами, а значит – сватами. Какими они будут в этой роли, во многом зависит от вашего умения строить добрые отношения. Уважение и такт способны сохранить всем эмоциональное равновесие и радость жизни.
Опубликовано: газета, № 228 (4274).
Понравился материал?
Расскажи друзьям
Разделите зоны влияния
Семья
Помните прошедший недавно по телевидению сериал «Сваты»? Родители мужа соперничают с родителями жены за любовь к своим детям и внучке. Отношения сватов показаны в юмористической форме, легко и забавно. Соперники вначале, они в конце концов становятся близкими друзьями. А как это бывает в реальной жизни?
Об отношениях тещ и зятьев, свекровей и невесток написано немало. Обобщая, можно сказать, что тещи и зятья отшучиваются, а свекрови и невестки отмалчиваются. Нередко молодые муж или жена вынуждены жить в семье супруга, поэтому взаимоотношения порой непросто складываются, а потому и психологи больше внимания уделяют семейным конфликтам этого рода.
А вот отношения между сватами как-то забыты. Между тем и здесь бывают недомолвки, непонимание, а то и откровенная конфронтация.
Сватам проще в том плане, что они не обязаны жить вместе друг с другом: чужие до свадьбы детей люди, у каждой стороны своя семья. Но дружеские отношения строить не возбраняется.
Не случайно рекомендуется выбирать суженых в своем же социальном окружении: больше шансов, что не только зять с тещей или невестка со свекровью быстрее найдут общий язык, но и сваты между собой не будут «делить» влияние на детей и внуков. Конечно, нет гарантии, что и характеры сойдутся удачно, но хотя бы на один фактор из тех, что могут привести к размолвкам, будет меньше.
Общий уровень культуры и образования позволит найти больше точек соприкосновения, а значит, больше интересных тем для разговоров, хотя бы за столом в день рождения дочери или сына, возможно, и в праздники. А уж если сваты подружатся настолько, что и дачи рядышком приобретут, то кто знает — может, и семья детей крепче будет.
Но как быть, если сваты не по нраву, и время идет, а все равно дружить не получается? Тогда решите для себя: какие взаимоотношения вас больше устраивают — хорошие или конфликтные? Смею предположить, что все же хорошие. Хотя бы потому, что при этом бережется здоровье, в том числе и нервы, а думать можно о своем, а не о ссорах со сватьей.
Более того, вы можете перенять у «соперницы» некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые блюда зятя или невестки. Это пригодится для отношений с ними. А почему бы и не побаловать нового члена семьи вкусненьким? Да и внуки будут усваивать модель добрых взаимоотношений в семье, что немаловажно. Это, пожалуй, даже самый главный мотив, чтобы жить дружно.
Вот несколько практических рекомендаций психологов. Кстати, они приемлемы для налаживания отношений не только со сватами, но и другими людьми.
1. Не отвечайте агрессией на выпады или подкалывания в ваш адрес. Не осуждайте сами и не критикуйте сватов.
2. Никогда не оправдывайтесь: это свидетельство того, что вы чувствуете за собой вину. Тогда вас всегда найдут за что обвинить.
3. Если возникла проблема, старайтесь разрешить ее вместе со сватами в спокойной обстановке, никого не обвиняя. Проговорите все, что вы все думаете по этому поводу, и попытайтесь найти выход из ситуации.
4. Хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь здоровьем, делами сватов. Им это будет приятно. Возможно, они примут условия игры и со временем игра перерастет в искренний интерес друг к другу.
5. Если вы видите, что сваты опережают вас во влиянии на детей и помощи им, и вас это обижает, обсудите вопрос, наметьте границы вмешательства, разделите «зоны влияния» и обязанности, особенно когда у детей есть маленький ребенок и они действительно нуждаются в помощи.
6. Не донимайте детей по пустякам и не жалуйтесь им друг на друга. У них своя семья, им вовсе не нужны ваши «разборки». А вот если просят совета — не отказывайте.
7. Не донимайте близких жалобами на болячки — это никому не нужно. Но если потребуются деньги на лечение, вам наверняка помогут.
8. Следите за выражением своего лица и тембром речи при беседе. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу.
9. Поздравляйте сватов с днем рождения и с праздниками.
Вашим детям тоже когда-то придется стать тещами и свекрами, а значит — сватами. Какими они будут в этой роли, во многом зависит от вашего умения строить добрые отношения. Уважение и такт способны сохранить всем эмоциональное равновесие и радость жизни.
Понравился материал?
Расскажи друзьям
Знакомство родителей жениха и невесты
После того как молодой человек сделал предложение своей возлюбленной и получил заветное «Да» в ответ, предстоит сообщить о намечающейся свадьбе родителям и познакомить их между собой. Если родные уже знают друг друга, задача жениха и невесты облегчается тем, что знакомить их не нужно, можно просто собраться вместе и обсудить насущные вопросы и детали грядущего события. Но в случае, когда родители со сторон жениха и невесты еще не знакомы друг с другом, потребуется познакомить их.
Разумеется, сначала следует представить своего избранника или избранницу своим маме и папе. После этого уже можно назначить встречу между родительскими парами. Как знакомиться родителям жениха с родителями невесты перед свадьбой по традиции? Согласно традициям, инициатива должна исходить от родни жениха. Родители жениха едут знакомиться к родителям невесты, а родня девушки должна подарить им символический подарок. После этого родители со стороны невесты могут нанести ответный визит. Впрочем, традиции изживают себя, молодые могут сами организовать встречу.
Знакомство родителей жениха и невесты в домашней обстановке
Место встречи
Когда и как проходит первое знакомство родителей жениха с родителями невесты? Для начала молодым следует выбрать место встречи. Это может быть уютный ресторан или семейное кафе. Если будущие супруги уже живут вместе в своей квартире, то уместно пригласить родителей к себе домой на обед или ужин. Это позволит продемонстрировать родным жениха навыки невесты, как хозяйки дома. Семейный ужин создаст неформальную обстановку для знакомства.
При выборе места следует учесть возраст и социальный статус родительской пары. Простых людей не стоит приглашать в модные, дорогие рестораны, где им, скорее всего, будет неуютно
Садоводов и огородников можно позвать на пикник или дачу. Домоседам подойдет скромный вечер дома у молодых, если есть такая возможность.
Встречу можно организовать специально для знакомства или приурочить к семейному празднику. В последнем случае больше шансов, что знакомство пройдет неформально, в более расслабленной обстановке.
Немаловажную роль играет меню. Если встреча назначена в ресторане или дома, то меню необходимо продумать заранее. Азиатская кухня с ее чрезмерно острыми, перенасыщенными приправами блюдами – не лучший выбор для первой встречи. Безопаснее остановиться на традиционной европейской или русской кухне. Также следует предварительно выяснить, нет ли у кого-либо из приглашенных пищевой аллергии, соблюдают они пост или придерживаются вегетарианства.
Алкоголь на столе допустим только в том случае, когда среди присутствующих нет ярых противников спиртного.
Меню при знакомстве родителей жениха и невесты
О чем говорить на первой встрече
Как себя вести на знакомстве и о чем говорить на встрече?
Чтобы родителям было комфортнее, лучше заранее придумать список тем для разговора. Если возникнет неловкая пауза, то можно предложить общую тему, например, о знакомстве молодых или детских годах. Следует помнить, что не все темы хороши для разговора. Политику, как и другие темы, способные вызвать горячий спор, лучше обойти стороной.
Накануне встречи лучше обсудить с мамой и папой все неловкие моменты, которые могут возникнуть: вопросы, которые лучше не задавать или истории, которые лучше не рассказывать. В общем, подготовить морально к знакомству с будущими родственниками.
Знакомиться со сватами, лучше не затрагивая тему предстоящей свадьбы. Все вопросы планирования можно отложить для последующей встречи или оставить решать, какой именно будет свадьба, молодым
Главное правило при знакомстве – расслабиться. Даже если отношения между родственниками пары не складываются, это никак не мешает молодоженам быть счастливыми в браке. Знакомство со сватами не обязывает к дружбе или какому-либо тесному общению в дальнейшем, после свадьбы. Вежливого общения на общих праздниках будет вполне достаточно.
Подарки родителям на знакомство
Что дарят по традиции сваты? Женщинам обычно вручают букеты цветов, один для невесты, другой для будущей тещи. Лучше не дарить слишком дорогих или помпезных подарков накануне свадьбы: это могут воспринять как подкуп или хвастовство.
Будет хорошим тоном преподнести символические подарки от молодоженов родителям. Это может быть коробочка конфет или печенья, или что-то, связанное с хобби, например, набор приманок для рыбака или семена для садовода. Если отец жениха или невесты любитель крепкого алкоголя или дорогих сигар, то можно преподнести в подарок фляжку с коньяком с коробкой кубинских сигар.
Кубинские сигары в подарок при знакомстве родителей жениха и невесты
Мамам помимо цветов можно подарить что-то для рукоделия или декоративную косметику, например, крем для рук или жидкое мыло.
Традиции сватовства
Раньше молодой человек, получив благословение отца, посылал сватов к дому предполагаемой невесты. Сваты приходили с караваем и солью, родители девушки в случае положительного ответа должны были принять каравай, в случае отказа хлеб возвращался. Иногда в знак отказа давали арбуз или тыкву.
Каравай с солью для знакомства с родителями
Люди из знатных и богатых семей с хорошим приданным должны были не торопиться с ответом, поэтому сваты приходили к ним несколько раз. После окончательного согласия начинались приготовления к свадьбе, девушке собирали приданное, готовили пиршество, приглашали гостей и так далее.
Злободневный вопрос для многих пар – как познакомить родителей жениха и невесты? Не нужно бояться знакомить своих родных, откладывая все на свадебный день. В конце концов, это отец и мать любимого человека, второй половинки и в знакомстве их со своей мамой и папой нет ничего страшного.
Главное продумать все детали и нюансы, учитывая характер и предпочтения обеих сторон. Не страшно, если старшие не станут тесно общаться и дружить после свадьбы молодых. В конец концов, они взрослые люди и сами вправе решать, поддерживать ли связь с новоприобретенными родственниками. Но представить их друг другу тем не менее важно, поскольку это самые важные люди в жизни для каждого из молодоженов.