как проработать созависимые отношения с родителями

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

У любого человека есть шанс в эмоциональном плане навсегда остаться трехлетним ребенком — всё дело в особенностях нашего раннего развития. Поначалу мы накрепко связаны с матерью, а потом должны правильно от нее отлипнуть, научиться чувствовать чужие личные границы и выстраивать собственные. Дмитрий Борисов объясняет, почему это получается далеко не у всех, хотя научиться этому можно и даже необходимо.

Где начинается и заканчивается «я»?

По мнению кенийского палеоантрополога Ричарда Лики, человеческие дети рождаются «недоношенными».

Жеребята пытаются встать через полчаса после появления на свет, а через час-два у них обычно это получается. Новорожденные бабуины закрепляются на шерсти матери, которая вместе с ними прыгает с ветки на ветку. Орангутанги, гориллы и шимпанзе могут питаться материнским молоком несколько лет, обращение с потомством у этих приматов в целом похоже на человеческое. Разница в том, что их детеныши рано приспосабливаются к жизни — ходят, бегают, прыгают и проявляют другую активность.

Человеческий же младенец находится в состоянии почти полной беспомощности первые год-полтора. Это и есть признак «недоношенности» по Лики. Шея не имеет должного тонуса — несколько месяцев уходит на то, чтобы начать уверенно «держать голову». Мышцы и суставы не до конца сформированы, и этот процесс продолжается вне утробы — требуется время и усердие, чтобы научиться сидеть-стоять-передвигаться.

«Преждевременное» рождение — эволюционная адаптация к новым обстоятельствам. У Homo erectus, вставшего на ноги, уменьшился таз, поэтому более развитый и крупный плод просто не прошел бы через него, считает ученый.

Если эту теорию перенести в контекст изучения человеческой психики и этапов ее развития, можно провести аналогию с «социальной беременностью».

Человек учится не только понимать речь и коммуницировать с окружающими, но и проводить границы между собой, миром и другими людьми. В первом приближении это кажется самоочевидным: все знают, где заканчивается «я» и начинается что-то другое. А на самом деле — нет. Мало кто знает.

Так, во всяком случае, считают психологи Берри и Дженей Уайнхолд. В книге «Освобождение от созависимости» они пишут:

«Примерно 98% американцев [опыт подсказывает, что это относится и к жителям других стран. — Прим. ред.] страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Основные симптомы созависимости:

Созависимость — как и вообще любая зависимость (от человека, вещества, процесса/состояния) — указывает на незрелость личности. «Социальное рождение» может затянуться на долгие годы, а может и вовсе никогда не произойти. Человек покинет этот мир, так и «не родившись». И это не только метафора, но и факт обыденной жизни. Эту фактичность можно интерпретировать как «нехватку», «внутреннюю пустоту» и т. п. — в обыденном лексиконе есть множество слов, чтобы описать состояние, имя которому созависимость.

Чаще это слово используют, говоря о созависимых семьях алкоголиков/наркоманов. Справедливо, но эти случаи — частное проявление общего порядка.

Читайте также:

Да и медицинский подход к проблеме созависимости, по мнению супругов-психологов, предполагает работу с «симптоматикой», а не поиск ее причин:

«Хуже всего… что медицинским сообществом (включая большинство терапевтов) созависимость обычно лечится как первичная болезнь… Ваш врач или психотерапевт скорее всего будут рассматривать ее как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую».

Как формируется созависимость

Причина созависимости — незавершенность установления психологической автономии, одного из наиболее важных этапов развития психики.

В работе венгерской психиатра-клиницистки Маргарет Малер, написанной в соавторстве с ее коллегами Фредом Пайном и Анни Бергман, подчеркивается:

«Биологическое рождение человеческого младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Первое — это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, второе — медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Мы рассматриваем психологическое рождение как процесс сепарации-индивидуации: установление чувства собственной отдельности и формирование отношений с реальным миром, особенно в аспекте опыта, связанного с собственным телом и с главным представителем окружающего мира — первичным объектом любви. Как любой психический процесс, сепарация-индивидуация оказывает влияние на весь жизненный цикл целиком…»

Может быть интересно:

Опираясь на эту теорию, Берри и Дженей Уайнхолд говорят о четырех стадиях развития человеческой психики:

созависимость → контрзависимость → независимость → взаимозависимость

На этапе созависимости формируется понимание постоянства объектов и закладывается фундамент для появления личных границ. Это достигается благодаря противоположному сепарации процессу — полному слиянию с родительской фигурой. На данном этапе созависимость нормативна. Более того, она является обязательным условием для дальнейшего развития — перехода на следующие стадии.

Возраст нормативной созависимости — от 0 до

3 лет (это индивидуально, чаще этот этап не завершают вовсе, о чем скажем ниже). Ребенок в этот период должен «рефлексировать» примерно так:

«Я могу развиваться и имею на это право — в мире безопасно. Мир добр ко мне, и я могу претендовать на удовлетворение своих потребностей» [итог опыта созависимого слияния. — Прим. ред.].

На этапе созависимости формируется представление:

Если ребенок убеждается, что с миром в целом всё в порядке, основа для личных границ заложена и можно начинать их очерчивать. Это небыстрый процесс (спойлер: успеха достигают немногие, в этом-то и беда). Начинается контрзависимый этап — стадия отделения.

Контрзависимость: трехлетки начинают и… не выигрывают

Этому этапу Берри и Джейн Уайнхолд посвятили отдельную книгу — «Бегство от близости».

Во время контрзависимости ребенок впервые сталкивается с чужими границами. С одной стороны, он начинает заявлять о своих желаниях, с другой — открывает для себя, что они могут не совпадать с родительскими:

— Мама, хочу конфету!
— Конфету дам только после супа.
— …

— Мама, дай мне эту вещь!
— Это моя вещь. Я не хочу, чтобы ее брали без моего разрешения.
— …

Ребенок впервые сталкивается с ограничением своих возможностей. Ему это редко нравится, субъективно ситуация воспринимается как «несправедливая», «плохая». Главное открытие на данном этапе: в мире, который ок, ребенку можно не всё. С этим он соглашается не сразу, проходя раз за разом через типичные стадии отрицания-злости-торга-депрессии-смирения.

— Мама, дай конфету!
— Конфета после супа.
— Нет, всё равно дай! (отрицание)
— После супа.
— Нет, дай! Дай сейчас! (стучит ложкой по столу — злость).
— После супа…
— Ну, хотя бы маленькую, пожалуйста… Ну, или полконфеты? (торг)
— После супа.
— Ты плохая! И злая! (слезы)
— Милый… Конфету дам после супа. Обещаю.
— Ну ладно. Давай суп. (смирение).

Этот цикл может повторяться множество раз и в самых разных ситуациях — ровно столько, сколько психике ребенка требуется для усвоения того факта, что у матери есть личные границы, за которые она его не пускает.

«Не дам мою вещь».
«Не могу сейчас играть с тобой».
«Мне нужно на время уйти, сейчас я занята».
«Спасибо, я не хочу пирожное».

Когда ребенок это усваивает, он начинает копировать поведение матери: начинает сам проводить границы допустимого с ним обращения — учится говорить «нет». Причина пресловутого «кризиса трехлеток» — в попытках будущей личности прочертить свои границы, стать самостоятельной — «стоять самой», без поддержки.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

«Иметь личные границы — ненормально».

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

«Иметь свои границы — смертельно опасно для мамы» [в перспективе — для любого другого человека. — Прим. ред.].

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу :

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу :

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

«Всю нашу культуру можно назвать созависимой… Все основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении. Социальная структура, созданная нами, действительно может оставаться созависимой, если такое поведение будет сохраняться в дальнейшем у большей части населения.

Современная история большинства построенных таким образом обществ показывает, что определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими. Например, мужчины стоят выше женщин, а управляющий персонал — выше исполнителей. Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений. Однако, если люди начнут менять свои созависимые модели, возникнут изменения и в более крупных социальных структурах…»

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Источник

Созависимость отношений с родителями

Признаки, которые помогут вам понять, созависимы ли ваши отношения с родителями

Рассмотрим несколько признаков, которые помогут определить созависимость в отношениях между родителями и детьми.

1. Созависимые родители проявляют мышление жертвы

Все мы сталкиваемся с жизненными трудностями, но созависимые родители считают, что в этом виноваты окружающие (а особенно – их дети). Часто родители прививают детям чувство вины с целью получить сочувствие от ребенка за свои негативные переживания и в конечном итоге – добиться от него нужного поведения.

Здесь и кроется проблема. Вместо того чтобы справляться со своими эмоциональными травмами здоровыми способами (с помощью саморефлексии и психотерапии), созависимый родитель переключается на ребенка и требует компенсации.

Эта компенсация может принимать различные формы. Например, мать, которая рано родила дочь, возлагает на нее большие надежды, чтобы через нее компенсировать то, чего она сама не смогла добиться в жизни. Созависимый отец может требовать от сына достижений в спорте, чтобы компенсировать то, что в детстве он сам не был спортивным ребенком. Если ребенок принимает решение идти своим жизненным путем, родитель будет манипулировать с помощью чувства вины, чтобы добиться его подчинения.

2. Созависимые родители никогда не ошибаются

В нормальных отношениях иногда прав кто-то один, иногда – другой. В созависимых отношениях ребенка и родителя последний считает, что именно он всегда прав. Даже когда ребенок уже достиг зрелого возраста, родитель не обсуждает свою позицию и даже не допускает, что он может ошибаться. Вместо этого он всегда стремится навязать свое мнение и «исправить» мнение ребенка. В созависимых отношениях не допускается открытое обсуждение, в котором изначально нет ни правых, ни виноватых.

Созависимый родитель не прислушивается к чувствам и проблемам ребенка и не пытается лучше узнать его как личность. Каждую спорную ситуацию он воспринимает как угрозу своему авторитету.

Даже если станет очевидно, что родитель неправ, он не будут извиняться или сделает это вынужденно и неискренне. Он нуждается в абсолютном превосходстве над ребенком, и любое признание его неправоты будет воспринято им как признак слабости и повод оспорить его главенство в отношениях.

3. Созависимые родители слишком эмоциональны

Люди иногда плачут, кричат или выражают свое отношение к происходящему молчанием, но у созависимого родителя эти действия доведены до совершенства. Когда родители чувствуют, что теряют контроль над ситуацией или право последнего слова в споре, они начинают плакать, кричать или запугивать ребенка другим способом, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Прибегая к этой тактике манипуляции, созависимый родитель часто обвиняет ребенка в том, что он бессердечный или нечувствительный, или сам делает вид, что не понимает ситуацию.

Если ребенок плачет или выражает боль или злость, созависимый родитель может проявлять непривычную для него злость и говорить, что ребенок так себя ведет, чтобы манипулировать родителями. На самом же деле родитель расстроен, что его тактика обернулась против него самого.

4. Созависимые родители никогда не слушают детей

Многие дети созависимых родителей утверждают, что общаться со своими родителями – все равно, что говорить с каменной стеной. Какими бы убедительными ни были доводы ребенка, созависимый родитель никогда не изменит своего решения, а начнет опровергать аргументы или просто их проигнорирует.

5. Созависимые родители бездумно повторяют слова и фразы

Вместо того чтобы прислушаться к чувствам ребенка, созависимый родитель бездумно повторяет, отражает или передразнивает его слова и фразы. Например, если ребенок говорит, что родитель задевает его чувства, тот через несколько часов может обвинить его в том же самом. На что бы ни жаловался ребенок, созависимый родитель всегда оборачивает эту ситуацию против него, переходя от защиты к нападению. Если раскрыть такую стратегию родителя, он проигнорирует ваши слова, разозлится или смутится.

6. Созависимые родители испытывают эмоциональные перепады

Резкие перепады настроения могут происходить на протяжении как нескольких минут, так и нескольких дней. Но созависимый родитель может быстро переходить от одной крайности к другой. Это часто бывает, когда он с помощью манипуляций смог добиться того, что ребенок пошел на уступки. Созависимый родитель может кричать и впадать в истерику, но, как только он добьется желаемого, может сразу стать жизнерадостным. И наоборот, он может принять хмурый вид, чтобы справиться с чувством вины, которое возникает в результате такой манипуляции.

Например, мать может кричать на сына из-за того, что он редко ей звонит. В результате сын может сдаться и пообещать звонить чаще. Когда мать достигнет желаемого, для закрепления своей победы она может сказать: «Мне все равно, будешь ты звонить или нет. Но ты должен это делать». После этого сыну придется не только чаще звонить, но и убеждать мать в том, что он действительно делает это по своей собственной воле, тем самым освобождая ее от любой ответственности и вины.

7. Созависимые родители всеми силами стараются удержать контроль

Контроль – конечная цель всех созависимых родителей. Многие из них ожидают от детей неестественно сильной любви и обожания, чтобы компенсировать то, чего им не хватает в других отношениях. Часто созависимые родители стремятся получить от своих детей любовь и внимание, которые они не смогли получить от своих собственных родителей. Это меняет роли в отношениях между родителями и детьми и делает их токсичными.

Независимо от того, что стремится получить родитель в созависимых отношениях с ребенком, он часто теряет самообладание, когда не достигает желаемого. Если родитель принимает роль жертвы, чтобы вызвать у ребенка чувство вины, он может внезапно стать агрессивным, если его план не приносит результата. И наоборот, если родитель манипулирует ребенком с помощью пассивно-агрессивного поведения, он может начать доминировать и говорить с ребенком открыто.

Важно помнить, что такие изменения в поведении – это не случайная перемена настроения. Созависимый родитель показывает свою истинную сущность, а в остальное время он действует по намеченному плану, чтобы достичь своей цели. Когда цель не достигнута, продолжать действовать по плану больше нет смысла.

8. Созависимые родители искусно манипулируют

Наиболее эффективная форма манипуляции – скрытая. Примерами скрытых манипуляций могут быть игнорирование, пассивно-агрессивные комментарии, отказ от причинения вреда, проекции и т. д. В созависимых отношениях ребенок часто находится в замешательстве: кто из двоих поступает неправильно – он или родитель?

Часто созависимые родители прибегают к манипуляциям неосознанно. Они искренне верят, что поступают в интересах ребенка, и не замечают своего манипулятивного поведения. Когда им прямо на это указывают, они искренне и глубоко расстраиваются.

На самом деле созависимые родители часто манипулируют не потому, что хотят этого, а потому, что им это нужно. Они не знают другого способа контролировать своего взрослого ребенка. Поэтому они будут манипулировать с помощью денег, эмоций, чувства вины и любых других инструментов, чтобы поддерживать созависимые отношения.

Как общаться с созависимыми родителями

Приведенный выше список – далеко не полный, признаков созависимых отношений намного больше. Созависимые отношения достаточно трудно распознать, но при этом они сильно отличаются от здоровых отношений между родителями и детьми.

Не существует простых и быстрых способов борьбы с созависимыми отношениями. Они во многом зависят от личностных особенностей родителей и ребенка и от того, насколько сильна созависмость. Тщательный контроль личных границ, обсуждения и сеансы семейной психотерапии могут помочь созданию здоровых отношений между детьми и родителями.

Источник

Созависимость в отношениях детей и родителей

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Как распознать созависимость

Болезненность дистанцирования и ревность

Если вы не можете отпустить ребенка от себя на продолжительное время, если вы начинаете ревновать ребенка к его друзьям, если восхищение, высказываемое ребенком по отношению к сверстнику или особенно к взрослому, но не к вам, вызывает ревность и собственнические чувства – значит, стоит задуматься. Абьюзивный родитель не позволяет ребенку составлять собственное мнение и мировоззрение независимо – на то она и созависимость.

Под слиянием я подразумеваю отсутствие личных границ. Если в ваших взаимоотношениях с ребенком отсутствует личное пространство, если мелькают фразы типа «Что тебе от родителей скрывать? Покажи переписку», если для вас является нормой тот факт, что ребенок ничего не должен скрывать от родителей, что у ребенка отсутствует личное пространство, если вас травмирует и расстраивает любая попытка ребенка что-то не рассказать и куда-то вас не пустить, если убеждения и мнения ребенка построены в первую очередь на вашем мнении – важно понять простой факт. Подобное развитие личности эту личность уничтожает, делает ребенка несамостоятельным. Он постепенно прирастает к вам и перестает быть отдельной личностью. Вернее, он остается ею, но существовать без вас ему будет очень сложно и больно.

Гиперопека и чувство вины

Ваш ребенок – это отдельный человек, принадлежащий самому себе. В созависимых отношениях ребенка и родителя родитель всегда этот факт игнорирует, даже если и осознает его. Постоянные звонки, постоянная навязчивая гиперопека, постоянное навязывание чувства вины ребенку при попытке отвоевать личное пространство – вот типичное поведение родителя-абьюзера.

Изображение MoteOo с сайта Pixabay

Как не допустить развития созависимости

Созависимость – штука нездоровая. Но она не просто нездоровая, она еще и отразится на будущей жизни вашего ребенка. Ребенок утратит способность жить самостоятельно, и если он осознает проблему, то, постепенно взрослея, он либо станет полностью зависимым от вас, либо прервет все контакты. Никому не нравится быть зависимым, поэтому жертва созависимых отношений с родителями – это глубоко несчастный человек, в боли которого виноваты именно родители. Такому человеку гораздо труднее начать «взрослую жизнь» и стать успешным в самореализации. Поэтому созависимые отношения нужно срочно менять, а лучше изначально их избегать. Итак, как же это сделать? Предупреждаю сразу: для родителя это сложно, больно и неприятно, но послужит только на благо ребенку.

Это касается всего: карманных денег, выбора одежды, самовыражения. Главное – прислушиваться к просьбам ребенка и относиться к нему бережно. Запомните: вещи вашего ребенка – это его вещи, даже если их купили вы. Комната вашего ребенка – это его комната, куда нужно заходить, постучавшись и спросив разрешения. А если ребенок просит выйти, нужно выйти. Тело вашего ребенка – его тело, и он может проткнуть губу и надеть сережку, может надеть идиотскую шапку и может попросить не прикасаться к нему. Имеет полное право.

Придется привыкнуть к тому, что ребенок – не ваша собственность, что, когда он говорит по телефону, вам необязательно знать, о чем. Вы не должны настаивать на своем присутствии при гостях ребенка, в его компаниях. Не стоит непрерывно названивать, чтобы узнать, куда это ребенок пошел. Пошел туда, куда хочет, с теми, кто ему приятен. Забота и гиперопека – это разные вещи, и вы не будете носиться вокруг ребенка с зонтом, чтобы ему на голову не капал дождик. Попытки всегда знать, где, с кем и как ваш ребенок, столь же глупы.

Вот мой отец очень такое любил. Получила двойку – заберем телефон. И плевать, что в этом телефоне любимая музыка, записаны стихи, плевать, что с помощью этого телефона я общаюсь с друзьями. Но еще хуже – сама идея шантажа. Шантажируя деньгами, вещами или какими-либо выражениями благосклонности и развлечениями, вы сводите свое общение с ребенком исключительно к самому шантажу. Потом, когда вы попытаетесь просто попросить, опьяненное свободой дитя пошлет вас в пешее и далекое путешествие. Если вы не хотите, чтобы ваши отношения с ребенком сводились к бартеру, не шантажируйте, ведь, шантажируя, вы посягаете на личную свободу и акцентируете внимание на том, что ребенок от вас зависим и, как следствие, еще и бьете по его и без того хрупкой самооценке, которая, особенно в подростковом возрасте, уязвима не только для критики, но и для невербальных знаков. Шантажируя, вы делаете ребенка зависимым от вас и приучаете его к мысли о том, что это единственно нормальный вариант отношений с родителями. И чем дальше, тем сложнее будет справиться с созависимостью.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Источник