как работать над отношениями в семье

Как работать над отношениями?

Везде говорят, что над отношениями нужно работать. Что они сами не построятся, не станут счастливыми. И что работать нужно не кому-то одному в паре, а обязательно обоим. И тогда будет и счастье, и любовь, и взаимопонимание. Меня всегда интересовал вопрос: «Как это – работать над отношениями?». Говорить красиво можно много и долго, а что делать на практике?

Вот возьмем обычный будний день семейной пары, в которой и муж, и жена работают. Среднестатистическая семья. Вечером оба супруга устали, сил нет, настроение тоже не особо. Начальники все соки выпили. Жене нужно готовить ужин, мыть посуду, потом заниматься детьми. Муж в это время смотрит телевизор и набирается сил для совершения будущих подвигов. Жена, уставшая от навалившихся на нее обязанностей, выходит из себя и взрывается, что муж ничего не делает. Начинается ссора. Муж в свою очередь сначала защищается, а потом вспоминает, что лучшая защита – это нападение. И упрекает жену в том, что ужин был не вкусный и секса у них давно не было. Жена кричит, что с таким лентяем ей секса не хочется. И пошло поехало.

Вот как им, мужу и жене, сейчас в этой конкретной ситуации работать над отношениями? Ведь жизнь состоит из вот таких обычных будних дней, где в большинстве случаев все уставшие, где нет месту романтике и бабочкам в животе. Конечно, в идеале им нужно двоим опомниться, осознать свои ошибки, извиниться, простить друг друга и, отложив грязную посуду, сесть работать над отношениями. Но так ведь не бывает. Каждый из супругов считает себя правым, прощения просить не собирается, так как держит обиду на свою вторую половинку. И гнет свою линию до победного конца. Линию претензий, упреков и обид.

Так как же работать над отношениями? Никак. Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над собой. Точнее с собой. Со своими эмоциями, чувствами. Прощать обиды, отпускать злость, прорабатывать страхи. Принимать недостатки мужа, мириться с ними. МИРиться – значит, принимать с миром в душе. А не терпеть молча, накапливая негатив. (Более подробно о смирении читайте в статье “Смириться – значит опустить руки?»). И что самое сложное, работать над собой нужно забыв о партнере. Нужно начать думать не о том, что он не сделал или наоборот сделал плохого, а о себе. Чего не сделала для него ты. Выполнять свои обязанности, не ожидая ничего от мужа. Только тогда работа над собой приведет к тому, что и муж начнет меняться. А это в свою очередь поменяет ваши отношения.

Источник

14 способов укрепить семейные отношения

Отношения в семье зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.

Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям. Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка. Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.

В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме. Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы. Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.

В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно. Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным. Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.

Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.

Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки. Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма. Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.

Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.

Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.

Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.

Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.

Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.

Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».

Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером. Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное. Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.

Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице. Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида. Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.

И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.

Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.

Источник

Что значит работать над отношениями и зачем это надо?

Недавно на сайте появилась статья Разговор с мужем по душам. Я получила к этой статье вот такой комментарий:

«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями? В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»

Мне очень знакома эта точка зрения!

Что общего у Вселенной и семьи?

В каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.

Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша, хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.

Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»

Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.

В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».

Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?

Что значит жить в семье?

Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).

У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:

Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.

Вы можете возразить мне: «Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»

Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.

Что значит работать над отношениями?

Работать над отношениями – значит, постоянно развиваться как личность, исходя из потребностей супружеского союза.

Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.

Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.

Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.

Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.

Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье – это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.

Сколько кризисов ожидает супругов?

Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.

Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.

Вот лишь часть из них:

Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.

Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны. Подробнее в статье Семейные кризисы по годам.

Может ли любовь умереть?

Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?

Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».

Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.

Любовь – это не всегда начало семейной жизни, но всегда — её цель. Любовь – это цель работы над отношениями.

Зачем чинить брак?

Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.

Задача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.

Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. Подробно о «кораблике» читайте в статье: Что такое семейная системная терапия?

Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.

А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние — развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.

Работать над отношениями или не надо?

Для каждой семьи истина – своя. Если вы хотите — то «работаете над отношениями», вместе, дружно и эффективно. Если не хотите – создаете новую семью и наслаждаетесь новизной и свежестью отношений. Везде есть свои прелести и сложности. Выбор за вами.

Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию

Источник

Вложили душу: что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре

Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?

Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? Разбираемся с экспертами.

Что такое работа над отношениями?

Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии. За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.

Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина

«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».

С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:

Практикующий психолог Виктор Лимонов

«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается. Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».

Главные ошибки в работе над отношениями

Ошибка № 1 – Имитировать контакт

Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».

Ошибка № 2 – Манипулировать

Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью. Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.

Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность

«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.

Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера

В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями. Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».

Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения

Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку. Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».

Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»

Как правильно работать над отношениями?

Правило № 1. Научитесь говорить с партнером

Нас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:

«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».

Правило № 2. Будьте готовы к компромиссу

Стоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.

Правило № 3. Благодарите и поощряйте

Правило № 4. Уважайте личные границы

Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.

В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.

Источник