как стать папочкой в отношениях
Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию?
Психолог и сексолог рассказывают, почему девушка может относиться к своему мужчине, как к отцу, и что делать в такой ситуации.
— Мне 24 года, моему молодому человеку — 28. Мы вместе около двух лет. Примерно полгода назад я стала ощущать, что отношусь к нему, как к отцу. Почему-то его забота вызывает во мне именно такие чувства.
Мое детство прошло без отца, и я не знаю, каково это – быть любимой дочкой. Я сильно от этого не страдала, мое детство было веселое и беззаботное. Два года назад я встретила своего молодого человека, и с тех пор мы вместе.
Он старше меня на четыре года и работает в крупной компании на руководящей должности. Я после вуза работаю по специальности и также планирую карьерный рост. В быту у нас все на равных: мы оба моем посуду и следим за чистотой в доме, продукты покупаем вместе — то он, то я. Нет четкого разделения бюджета и домашних обязанностей.
Мой партнер привлек меня своим взрослым и мудрым взглядом на жизнь — он готов к семье, детям, во время ссор всегда может найти нужные слова, он целеустремленный и всегда добивается того, чего хочет. Кроме этого, он очень заботливый, постоянно уделяет мне внимание и довольно романтичный в отношениях. Мне с ним очень повезло.
Недавно я заметила, что его внимание воспринимаю как отцовскую заботу, а его мнение для меня – абсолютно авторитетно. Если я не знаю, как поступить, всегда обращаюсь к нему за советом и делаю так, как он говорит. Считаю, что раз он старше и мудрее — значит, точно знает, как лучше. Я чувствую себя с ним маленькой девочкой. С одной стороны, мне это нравится, с другой – для меня бьет по моей самооценке. Это сильно повлияло на качество секса: он случается редко, а если бывает, то после я чувствую себя не так, как раньше.
С парнем по этому поводу не говорила. Не знаю, как можно выразить словами то, что я чувствую. Хочется избавиться от такого чувства и жить так, как прежде.
Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:
– Родительская забота от партнерской отличается тем, что родители не просят ничего взамен.
Если девушка воспринимает парня как отца, возможно нарушен баланс – мужчина вкладывается в отношения больше, чем девушка. В данном случае она выросла без отца, поэтому для нее чрезмерная мужская забота и опека могут быть способом компенсировать то, чего не хватило в детстве.
Зачастую, когда в жизни появляется мудрый и успешный партнер, очень хочется передать ему часть ответственности за свою жизнь. Возможно, в этой паре происходит что-то похожее, так как девушка уточняет, что во всем опирается на мнение своего парня.
Такие отношения могут быть удобны, но только до тех пор, пока решения парня не начнут сильно противоречить желаниям девушки. И тогда придется или отстаивать свое мнение, или подчиниться. Если выбрать второе, отношения больше не будут равными и станут похожи на детско-родительские. В итоге в паре начнет накапливаться раздражение и партнеры потеряют интерес друг к другу. Помочь разобраться с ситуацией может психолог.
Что девушка может попытаться изменить в себе:
Василий Шевляков, сексолог:
– В психологии такое явление называют проекцией – когда человек вкладывает в другого человека свои ожидания. Они обычно формируются из нереализованных потребностей из детства и подросткового периода, а потом «перетекают» во взрослую жизнь. Причем проецировать можно кого угодно: родителей, братьев и сестер, близких родственников. Все зависит от текущих потребностей и опыта.
Иногда партнер, на которого направлена такая проекция, начинает подыгрывать и это сильно усугубляет ситуацию.
Обычно такая проблема проявляется в зрелом возрасте, когда люди начинают строить семейные отношения и упираются в свои нереализованные детские ожидания и потребности. Например, им не хватало любви, признания, поддержки, заботы, принятия или похвалы.
Выход их этой ситуации только один – обсуждать это с партнером и стараться разграничить реальность и детские ожидания. Говорить о таких переживаниях и ощущениях необходимо прямо. Например, сказать – я начинаю замечать, что вижу в тебе ту отцовскую любовь, в которой нуждалась, но не могла получить.
Можно обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет адаптироваться в отношениях и научиться понимать партнера.
Подготовка к отцовству: 16 способов стать идеальным папой
Независимо от того, находитесь ли вы все еще в шоке или ждали этого момента много лет, осознание скорого отцовства может кардинально изменить вашу жизнь. Смешанные чувства (от радости до панического страха) после слов «Дорогой, ты станешь папой» нормальны, даже если вы всегда мечтали о малыше.
Редко кому удается почувствовать себя готовым к отцовству на 100%. Тем не менее, есть несколько способов, которые помогут вам встретить эти столь же увлекательные, как и изнурительные месяцы во всеоружии.
1. Изучите тему
Вы не вынашиваете физически ребенка, но это не значит, что вы не имеете отношения к девяти месяцам ожидания малыша. То же самое можно сказать и о тех, кто воспользовался услугами суррогатного материнства или усыновления. Вне зависимости от ситуации, у вас есть все шансы почувствовать свою причастность к происходящему.
Не стоит ограничиваться только книгами, рассказывающими, как преуспеть в отцовстве. Расширьте ваши возможности: присоединяйтесь к тематическим онлайн-группам или подпишитесь на рассылку новостей о беременности.
Если любимая испытывает на себе все тяготы беременности (от утренней тошноты до изжоги), узнайте больше про эти состояния. Понимание того, что чувствует партнер, поможет оказывать ему максимальную поддержку.
2. Займитесь здоровьем
Запишитесь на прием к терапевту, чтобы уточнить наличие всех прививок против заболеваний, которые могут быть опасны для младенца (например, от коклюша).
3. Поговорите о воспитании со второй половинкой
Сейчас самое время начать обсуждение того, какими родителями вы планируете стать. Вы оба выступаете за грудное вскармливание? (Поддержка со стороны отца в этом вопросе имеет решающее значение для успешного грудного вскармливания!)
Вы хотите, чтобы ребенок спал в кроватке в отдельной комнате или выступаете за совместный сон? Собираетесь ли вы оба работать? Какие у вас планы по уходу за ребенком? Помните, что эти вопросы пока относятся к теории. Но как только малыш появится на свет, они сразу же перейдут в разряд практики.
Есть также вопросы, которые пока не столь актуальны, но очень важны для будущего: воспитание, образование и т.д. Обсуждение таких моментов поможет вам выработать единую стратегию поведения в отношении малыша и избежать возможных конфликтов с мамой ребенка.
4. Будьте заодно
Сейчас самое время начать думать о себе как о команде. Вы, ваша вторая половинка и малыш связаны теперь на всю жизнь, даже если романтические отношения с мамой ребенка в какой-то момент прекратятся. Смотрите на родительство через одну призму, не соревнуйтесь в том, у кого лучше получается быть мамой/папой.
Помните: поддерживая любимую, которая устала от отеков на ногах или утренней тошноты, вы помогаете не только ей, но и своему малышу.
5. Решите, каким отцом вы хотите быть
Не у всех складывались хорошие отношения с собственным отцом. Если вам посчастливилось иметь замечательного папу, вы можете равняться на него. Если же ваш родитель оставляет желать лучшего, то вы, естественно, можете испытывать определенное беспокойство по поводу вашей новой роли.
Хорошая новость заключается в том, что вы сами решаете, как подходить к родительству. Найдите образец для подражания. Вы создаете эту роль с нуля, и все зависит от вас: каким отцом вы хотите стать.
6. Найдите среди друзей уже состоявшихся пап
Знакомство с кем-то, кто уже знаком с проблемами родительства непонаслышке, даст вам возможность узнать все от первого лица и подготовиться к возможным сложностям.
7. Ходите на пренатальные встречи
8. Будьте готовы к тому, что сексуальная жизнь может измениться
Рождение малыша, безусловно, накладывает отпечаток на сексуальную жизнь. Эмоции могут быть самые разные: от большего влечения до переживания «а можно ли?». Да еще и эти шуточки от друзей по поводу того, что с беременностью сексу приходит конец, явно не добавляют радости.
Реальность такова, что возвращение к сексуальной жизни после беременности может занять некоторое время, и речь не только про шестинедельное восстановление организма женщины.
9. Проводите больше времени со своей второй половинкой
В период беременности в центре внимания оказывается малыш, но ведь вы тоже являетесь частью этого процесса. Подумайте о том, что можно сделать вместе со своей второй половинкой: принять совместный душ, сходить на прогулку, выбрать пинетки.
Заведите дневник, в который будете записывать все свои чувства. Фотографируйтесь, чтобы запечатлеть счастливые моменты ожидания малыша.
10. Участвуйте в подготовке к рождению малыша
Вот несколько идей:
11. Выступайте от лица семьи
Рождение малыша может вызвать проявление самых разных эмоций: от хороших до плохих. Помните пункт про командную работу? Совместно со второй половинкой вы решаете, кто будет присутствовать на родах, как скоро вы сможете принимать гостей, и еще множество других «кто» и «почему».
Вы можете быть именно тем, кто сообщит другим, какие правила устанавливает ваша семья.
12. Защищайте своего партнера
И не только в семейных ситуациях. Это может означать, что вы задаете вопросы на приеме у врача или во время родов.
Будьте внимательны и не пропустите послеродовую депрессию, чтобы вовремя оказать помощь маме.
13. Разделите совместную ответственность
Вы уже говорили об этом во время беременности, но убедитесь в том, что продолжаете принимать участие в жизни дорогих вам людей и после рождения малыша.
Отцы нередко чувствуют себя обделенными вниманием в первые дни, особенно если мама решает кормить ребенку грудью. Вы можете ощутить, что ваша роль в семье не так важна, как прежде, но это вовсе не так.
Способы ухода за новорожденным:
14. Сохраняйте чувство юмора
15. Спите
Сон нужен всем: вам, маме малыша, новорожденному. Выработка правил сна в вашей семьей может занять некоторое время, но методом проб и ошибок у вас все получится. Спите посменно, отдыхайте при первой возможности, разделяйте домашние обязанности, давайте возможность друг другу отдохнуть. Делайте все для того, чтобы у всех был шанс в доме поспать.
16. Знайте, что вы очень важны для вашего ребенка
В жизни вашего малыша будет много разных этапов. Иногда вы можете ощущать себя в стороне (например, проводя большую времени в офисе), после чего бывает сложно почувствовать себя значимым.
На платформе Vikids вы можете:
Мужской совет в отношениях
Мужики, хелп. Моя девушка хочет что бы я был лидером в отношениях и в будущей семье тип вожак,главный и прочие. Так как она берет пример с отца и брата. И хочет что бы я был похож на её отца(но тут уже психология идёт) так вот. Помогите мне пожалуйста с советом. Я правда не знаю как это делать. А если я что то делаю, я оправдываюсь или просто, извиняюсь. Грубо говоря, тряпка. Я очень сильно хочу изменится, хочу стать главным самцом с яйцами, а не она. Но я правда не знаю как. Воспринимаю всегда критику адекватно. Дайте совет пожалуйста. Заранее, спасибо
Главная моя проблема, это то что я очень добрый и мягкий. Вот и всё.
Себя не переломаешь, это если придет, то очень со временем. Не еби голову ни себе, ни ей, ищи другого человека, не будет добра от таких отношений кроме нервных срывов и самооценки ниже плинтуса. Пройдено уже. Найди человека, с которым будут такие отношения, в которых вам обоим будет комфортно и будет тебе счастье.
Первым делом аккаунт удали с пикабу.
Поставь её на место, где взял. И беги оттуда.
Ей не «мужик» нужен, а повод доебаться.
Ссаными тряпками гнать ее. Быть собой главное, а писечек в мире миллиарды.
Я не мужик, но может, проще найти женщину, которой нравятся, такие как ты? Тут правильно пишут, главное уметь брать на себя ответственность за семью. С мягким человеком легче договариваться, грубому самцу можно только подчиняться, он никого не слушает. Но некоторым женщинам нравится, что б их «мордой об стол» и на место ставили. Если девушке надо такого, как папа, пусть и ищет готового такого, не факт что найдёт. Если нравится человек, так с ним и надо отношения налаживать. Меня так всегда только раздражало, когда парни пытались меня под себя ломать- «тебе нужно похудеть», «ты должна вести себя так» и тому подобное.
Пришел домой, стукнул кулаком об стол и громко сказал (почти проорал, можно даже гроул попробовать): «отныне назначаю тебя лидером в отношениях!»
Беги от нее. Сначала ты не такой лидер как батя и брат, потом яйца у тебя не такие круглые как у бывшего, а далее и ходишь не так и думаешь не о том. Купи ей пластилин и расстанься с ней. Всё какой ты есть и определяет тебя, всё что тебе говорят другие о том чтоб ты изменился (в плане характера) полный бред, особенно если ты испытываешь дискомфорт и не знаешь что делать. Она хочет другого мужчину, но так как она неуверенная в себе самка, хочет из тебя слепить свой идеал.
Посмотрите статьи Александра Бирюкова про отношения и подход к ним. Можно найти в ВКонтакте, так же и сайт есть свой у него
Мы, люди, не так уж далеко ушли от животных. И во многом мы ведомы инстинктами, на которых и построена наша психология.
Многие женщины инстинктивно хотят видеть перед собой «самца». Ну то есть мужчину, проявляющего решительность, смелость, непоколебимость в поведении и поступках. Обусловлено это банальными инстинктами, на основе которых дама пытается выбрать надежного защитника для себя и общего потомства.
Бывают и другие ситуации, конечно. Вот у меня приятель в жизни сам по себе ведомый. Рос в полном матриархате, под командой матери и бабушки. И супругу нашел себе такую же. Она вертит им как хочет, запрещает все что хочет и контролирует как пожелает. Его и ее это устраивает, судя по всему. Так что и такие примеры бывают.
Что касается твоей ситуации, то постараюсь разузнать. Хрен его знает на кой ляд тебе эти бабы сдались. Но я к чужим тараканам не лезу.
То, что ты добрый и мягкий, никак не может мешает тебе быть вожаком/лидером. Если хочешь быть вожаком, это прежде всего значит, что ты должен брать ответственность на себя и делать самые сложные вещи сам.
Это очень короткое изложение книги Джеймса Белуши «Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня». Попробуй почитать эту книгу. У нее название дурацкое, она не про соблазнение на самом деле, а про то как мальчику стать мужиком. На меня эта книга в свое время произвела сильное воздействие.
да нет, твоя проблема не в том что ты добрый и мягкий
твоя проблема в том, что ты слишком очкуешь ее потерять, поэтому боишься сделать что-то, что будет ей не по нраву
там тестостерончик поступает в мозг, очко уже не так играет, списать на увлеченность можно если что, посторонних нет обычно
сделай то что однозначно не нравится ей, в меру конечно, статья тебе не нужна:) ) и настаивай на продолжении (опять же не пересекая грань статьи:) ), может спросить «кто твой папочка» раз уж у нее комплексы
или утром она прийдет в себя и до нее дойдет что тряпка муж не так уж и плохо
или ты наконец расциклишь себя и будешь вести себя как мужик требуя утром бекон и яичницу, а не смузи и диетический белок
Из воробья не сделаешь орла. У тебя уже такое воспитание и его не изменить. Легче другую найти и не париться.
Я дурак или лыжи не те? (краткая суть опуса: проблема в семье)
В основном хочется услышать мнение женской половины населения данного ресурса.
Я мужчина 39 лет, есть дочь от первого брака, живёт с мамой далеко и с той стороны всё нормально. Сейчас состою во втором браке 8 лет. В нём у нас 2 общих ребёнка. У супруги тоже был брак, но без детей. Живём в курортном городе на Балтике. Зарабатываю я, она возит детей в частные, читай хорошо платные, школу-садик, ездит погулять к морю или по окрестностям, встречается с подружками и, вообще, хорошо проводит время. У неё своя машина. Да, домашними делами занимается, но в пол силы: порядок далеко не всегда, обед-ужин так же.
Не работает, что-то пытается делать, но, пока, только деньги тратятся на её различные курсы и хотелки: машинка швейная, курсы инстаграма, ведущей на радио, нумерология и прочее подобное.
Мне не раз говорено, что я выливал постоянно на неё негатив и прочие «прелести». Когда я спокойно пытался разобрать какую-то ситуацию, то обычно это заканчивалось ссорой и упрёками или её слезами, хотя я постоянно говорил и старался делать это именно для того, чтобы закрыть ситуацию, сделать выводы и жить хорошо дальше.
Так же была решена проблема с якобы претензиями, укорами в её адрес, что она вымоет всю квартиру (раз в две недели), а останется какой-нибудь недостаток, о котором я, придя вечером, спокойно скажу, причём не с укором, а для того, чтобы обозначить проблему, чтоб в следующий раз просто на неё обратить внимание. И этот вопрос был закрыт, перестал вообще показывать на недостатки и порядок стал сам наводить. Но, как и ранее, мне этим тыкают и по сей день, что вот тогда я не замечал её труды, а видел только недочёты. И замечу, что за все её дела и поступки я непременно её благодарил.
Когда, как я считал, всё было хорошо, то были и цветы, и подарочки, и просто приятности, которые ей нравились.
Да, ранее я был гораздо вспыльчивее, мог повысить голос очень быстро, теперь стал существенно спокойнее, могу несколько раз повторить одно и тоже детям. И знаете что? Я до сих пор вновь и вновь получаю упрёки, что вот тогда я был таким плохим. Я несколько раз пытался объяснить, что пока мне не донесено о проблеме, я могу и не понимать, что она есть, а когда я о ней узнаю, то анализирую и ищу пути решения. Я готов подстраиваться под многое в браке, смотрю вперёд только с чистыми помыслами, какие-то обиды стараюсь забыть сразу, чтобы не тащить их вперёд.
В июне этого года уволился с постоянного 8 часового рабочего дня и начал развивать своё дело. Да всё шло с трудом, но деньги всегда были и есть. Что-то зарабатывал, есть хорошие сбережения, которые опять же я заработал. Но мне нужна поддержка с тыла, спокойствие и уверенность, что я приду домой и у меня не будет напряга, но этого нет. Сейчас просто нет желания развиваться и развивать что-либо. Стагнация полная.
Сейчас грозится разводом и что заберёт детей. Мне очень тяжело всё это даётся. Я на пределе.
Сходил к психологу, пообщались, она посоветовала делать некоторые вещи, которые я делаю. Ситуация временно улучшилась, но потом вернулась обратно.
На протяжении нескольких месяцев усилил внимание к ней: цветы почти всегда дома, массаж ног пару раз в неделю минимум, обновки, комплименты и приятности не обошли её стороной. Но всё не то.
Я ни в коем случае не говорю, что я такой весь белый и пушистый, а она стерва, нет. Примерно разделите мои слова обо мне на два, а всё хорошее, что можете представить о заботливой женщине, умножьте на пять. И вот с такой арифметикой, ответьте мне на вопрос: что мне делать? Как себя вести? Может действительно я не вижу чего-то простого?
Вопрос: что делать, если близкий человек регулярно отрицает сказанное ранее, врёт?
Сразу скажу, что пост публикую по просьбе сестры, ей нужен совет и интересны мнения людей об этой ситуации, ради одного поста регистрироваться не хочет. Вот. Дальше длиннопост от её имени:
Папина любовь: как любить дочку
Как стать для дочери идеальным отцом. Рекомендации психолога-психотерапевта к построению прочных и доверительных отношений.
Идеальная любовь
Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в «одностороннем порядке» заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания. В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться. свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?
Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал. Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.
Зачем девочкам папы?
Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.
Папина строгость ни к чему
Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.
Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, «что с ними делать». Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям. Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.
Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.
Этапы отношений
Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.
Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.
Любовь и ревность
Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее. ) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.
Что же важно понять папе? Отношения «муж-жена» отличаются от отношений «папа-дочь» тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.
Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.
Немного о маме
Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.
Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!
Мария Андреева, психолог-психотерапевт