как строить отношения с мужчиной трудоголиком

Как сохранить отношения с мужчиной, который слишком много работает

Он редко бывает дома. Даже когда он сидит рядом на диване, мысленно на работе, продолжает решать очень важные и нужные задачи. Скорее всего, ты полюбила человека как раз за те качества, которые делают его трудоголиком: ответственность, аккуратность на грани педантизма, многозадачность и так далее. Так стоит ли упрекать любимого тем, что он такой, какой он есть?

Найти баланс между работой и семьей мечтают все, но мало у кого это получается, честно говоря. Возможно, стоит изменить подход и отношение и перестать гнаться за равновесием. Попробуй сделать следующее.

Ценить качество, не количество

Речь о времени, которое вы проводите вместе. Не зацикливайся на количестве часов, которое вы будете вместе. Вместо этого обращай внимание на качество этого времени. Не печалься и не накручивай себя по поводу того, что у вас не получается быть вместе каждые выходные, например. Сфокусируйся на тех моментах, когда вы наконец-то вместе. Ведь речь об удовольствии, а не обязательных человеко-часах.

Можно придумать какой-то приятный или полезный ритуал, не сильно длительный по времени. Например, читать по 10 минут вслух вечерами или утром ходить на пробежки. Пусть это будет 5 минут, но посвященные только вам. Только выбирай реально осуществимые и несложные вещи.

Уважать трудоголизм партнера

Да, именно так. В этом уверен Наз Бехешти (Naz Beheshti), персональный коуч, в свое время работавший с самим Стивом Джобсом. Для многих мужчин работа — самое приятное, самое крутое занятие. Они испытывают подъем и удовольствие, когда занимаются любимым делом.

У тебя наверняка тоже есть любимое дело. Теперь представь, что кто-то пытается отнять его у тебя. Ты будешь в бешенстве. Попробуй с уважением относиться к трудоголизму любимого человека. Принятие всегда эффективно работает и дает положительный результат.

Вместо того чтобы упрекать, узнай о работе любимого человека больше. Чем глубже ты погрузишься в его дела, тем проще будет понимать партнера. Возможно, ты перестанешь мучить себя ревностью к работе или коллегам, если таковые есть. Ты узнаешь, как много делает любимый для своего дела и насколько важна его роль. Это придаст его фигуре вес в твоих глазах.

Уважай трудоголизм, но не ставь его во главу угла и уж тем более дома не позволяй трудоголизму захватить власть. К примеру, если у вас запланирован ужин или чтение на ночь детям, не позволяй партнеру откладывать важные дела ради даже пяти минут в мессенджере. Иначе вся домашняя рутина будет откладываться бесконечно.

Быть офлайн хотя бы пару часов в день

Договоритесь, что хотя бы пару часов в день вы проводите вместе и в офлайне. Ну хорошо, сойдут и 45 минут, если твой партнер так сильно занят. Главное, чтобы это было абсолютно офлайн время, а не «я только одним глазком гляну почту». Это время посвятите чему угодно: разговорам, сексу, да хоть мытью посуды или разгадыванию кроссвордов.

Если у вас до сих пор не было общих интересов, пора подумать, что может вас объединять. Попробуй найти какие-то общие хобби и занятия. Это может быть что угодно, от езды на велосипеде до скандинавской ходьбы. Только не забудь расставить приоритеты и обозначить границы — время вашего совместного хобби священно. В эти минуты телефоны молчат, что бы ни происходило на планете.

Выражать эмоции правильно

Особенно негативные. Да, мы понимаем, насколько трудно удержаться от гнева или раздражения, когда мужчина постоянно занят только работой. Но просто попробуй выражать то, что накопилось на душе, в форме взвешенного монолога, плавно переходящего в диалог-обсуждение проблем.

Расскажи о своих чувствах без крика и критики, и ты увидишь, это сработает. Поначалу может получаться не очень, но со временем вы оба научитесь говорить, а не хлопать дверьми и бить посуду.

Нытье и упреки еще ни одного мужчину не заставили бросить любимую работу, так что завязывай с этим неприятным и затягивающим процессом. Слезливые атаки и угрозы порвать отношения приведут скорее к обратному.

Планировать совместные мероприятия

И не забывай заносить их в его календарь. Таким образом ты как бы заранее резервируешь время на вас двоих и придаешь этому времени высокий статус, закрепляя его в календаре. Такой подход трудоголиком воспринимается как проактивный — ты предлагаешь конкретные действия с конкретным временем. Это необязательно должно быть нечто глобальное — не забывай про качество и количество.

Относиться к браку как к работе

В каком-то смысле брак — та же работа. Есть текущие задачи, дедлайны, квартальные планы и совещания. Планируй семейную жизнь так же, как планируешь рабочие задачи. Начни с малого — в конце дня запланируй на грядущий день совместный завтрак или ужин. Готовить меню из десяти блюд совершенно необязательно. Закажите пиццу или доставку еды и проведите хотя бы полчаса вместе.

Скажешь, это полная глупость и в браке так не принято? Но кто устанавливает правила? Если есть проблема, почему бы не попробовать совершенно новый подход? Измени отношение, и жизнь изменится в ответ.

Источник

К чему приводят отношения с трудоголиком, и как выиграть неравный бой

Слово «трудоголик» давно вошло в обиход. Между тем – это научный термин. Еще в 1971 году американский ученый Уайн Оутс открыл миру глаза на то, что есть такие люди и что с точки зрения психологической науки у них не все в порядке с головой. Но с тех пор трудоголиков не стало меньше.

Что делать, если ты влюбилась именно в такого? Ведь у них же на лбу не написано: «Не встречайся со мной, я – трудоголик!». Раскроем решение проблемы в этой статье.

Знакома история?

Представь ситуацию: ты знакомишься с парнем, который вполне похож на принца из мечты. Он хорошо воспитан, финансово независим и любит свою работу. А главное – явно неравнодушен к тебе. Вежливо попросил телефон и не забыл позвонить на следующий день. Вы сходили на вернисаж, а потом в ресторан, и наконец, после нескольких недель знакомства, он пригласил тебя поужинать в свою милую холостяцкую квартиру. Естественно, наутро в твоей прекрасной голове возник план дальнейшего развития ваших отношений.

Вопреки ожиданиям молодой человек продолжает оставаться таким же вежливым, корректным и чуть отстраненным. То есть вы по-прежнему пару раз в неделю встречаетесь и даже иногда проводите вместе ночь с субботы на воскресенье, но не более. На все твои вопросы он отвечает: «Прости, я очень занят на работе». И ты знаешь, что это правда. Позвонив почти в любое время к нему в контору, слышишь: «Да. Занят. Я тебе перезвоню».

Чем же заняты его мысли? Ответ один – работой.

Такие истории в наши дни не редкость.

Сначала ты даже гордишься целеустремленностью и упорством твоего избранника, но постепенно такое положение дел начинает волновать и даже напрягать.

Что делать? Прежде всего спокойно разберись, какой тип трудоголика перед тобой, и решай, стоит ли дальше строить с ним отношения. Если да, то как правильно это сделать.

Тип 1

Окружающие считают такого человека душкой. Кому не нравится, когда по первому требованию человек бросает свои дела и берется за твои? На работе такой сотрудник считается незаменимым, правда, на его зарплате и служебном росте это никак не сказывается.

В основе поступков этого человека лежит чувство собственной никчемности и несовершенства, а также страх сделать что-нибудь не так.

В детстве родители, скорее всего, не раз повторяли ему: «Это из-за тебя…» Именно эти слова звучат в его голове рефреном до сих пор, что бы ни происходило.

Если тебя угораздило завести роман с первым типом трудоголика, хорошо подумай, чего ты ждешь от этих отношений. Потому что жить можно только двумя принципиально разными способами:

При всей технической простоте этот путь полон опасностей:

Все это придется делать мягко, без нажима, пытаясь сохранить у него ощущение, что ты не вмешиваешься в его дела. Главное – это бесконечное терпение в отношениях и полное отсутствие сомнений, что этот человек – тот, кто тебе нужен.

Конечно, легкой жизни никто не обещает. Но если ты решишь избрать именно этот путь, то через несколько лет с рядом будет по-настоящему надежный, сильный и порядочный человек. Аотношения ваши будут скреплены совместной победой, что гораздо надежнее совместных страданий.

Поддерживать его, всячески объясняя, что он со всем прекрасно справляется и что он лучше всех. Ставить его в действительно острую ситуацию, в которой ему придется выбирать, кто ему дороже: ты или работа.

Тип 2

Обычно рядом с таким человеком другие чувствуют себя дискомфортно. Появляется неприятная мысль, что они недостаточно хороши. И хотя многие готовы признать достоинства этого искателя идеала, но быть с ним мало кто хочет.

Основной чертой его характера является стремление к совершенству. Причем не просто к совершенству, а к абсолютному идеалу. В детстве твой бойфренд, вероятно, чаще всего слышал от родителей, что куличик из песка, который он слепил, «мог бы быть и получше». Еще одна возможная причина – бесконечные сравнения типа «а вот твой брат… а вот дочь моей сотрудницы».

Став взрослым, он так и не смог избавиться от детской веры в абсолют. Реальность удовлетворить его представлениям о счастье не может никак. Просиживая на работе до поздней ночи, он стремится доказать всем и себе, что дело, за которое взялся, может быть сделано идеально, что карьера может быть совершенна.

В отношениях с близкими тоже будет искать неземного совершенства, и любые реальные отношения всегда будут до этого не дотягивать. Самое трагичное, что он всегда будет недоволен не только твоими просчетами, но и своими. Именно поэтому не может полностью отдаться вашему роману. Ведь нет никаких гарантий, что вы завтра не поссоритесь.

Если решишься продолжать отношения, будь готова выносить его недовольство несовершенством мира. Это не так просто, как кажется. Например, когда ты будешь блаженно потягивать свой утренний кофе, размышляя о том, что, жизнь удалась, он может разразиться пятиминутной тирадой о том, что вода для кофе не родниковая, а просто из фильтра и кофе молот не так, как молола его бабушка. Подобные выступления могут нанести серьезный урон даже самой безмятежной оптимистке, превратив ее в грустного невротика.

Но если ты сможешь смириться с его бесконечными сетованиями и будешь без устали повторять, что мир не так уж и плох, вон и весна пришла, и ребенок у друзей какой растет замечательный, то через несколько лет твой партнер будет проводить меньше времени на работе. Он научится находить удовольствие в простых радостях и сможет принять ваши отношения такими, какие они есть. И наверняка он будут неплохи.

Если ты имеешь дело со вторым типом трудоголика, всячески подчеркивай, насколько прекрасно он справляется с делами, не связанными с работой. Это может быть что угодно – от помощи по дому до занятий любовью. Пусть исподволь в его голове созреет мысль, что проще добиваться совершенства там, где у него все так хорошо получается.

Если он убедится, что, что бы он ни делал дома, все выходит прекрасно, его помощь по хозяйству начнется и закончится на диване у телевизора, да и в постели будет мало толку.

Тип 3

Если присмотреться внимательно, он всегда один. Даже общаясь с друзьями, избегает глубоких разговоров и никогда не касается тяжелых тем. Он не подпускает никого близко к себе и ждет от других, что и они не станут лезть к нему со своими проблемами.

Причиной любви к работе служит нелюбовь ко всем остальным видам деятельности и к простому человеческому общению. Работа для него только способ бегства от реальности, как у других алкоголизм, собирание марок или наркомания. Не случайно алкоголики и трудоголики даже называются похоже. Во втором случае не происходит явного разрушения психического или физического здоровья, а с точки зрения общества, вообще все прекрасно.

Действительно, карьера движется, приходят успех и большие деньги. И только близкие такого человека могут догадаться, что на работу он ходит, чтобы скрыть огромный страх остаться наедине с самим собой или… с тобой. Кстати, проверь последнюю версию. Если он побаивается идти на контакт, когда вы наедине, причиной этому может быть какой-нибудь комплекс, о наличии которого ты даже не подозреваешь.

В этом случае у тебя меньше всего шансов что-то изменить. Если брак для тебя – это союз двух сердец, то лучше сразу прекратить отношения.

От тебя зависит, будешь ли ты ему другом, помогающим в работе и подставляющим плечо в трудную минуту, или вы просто по-честному поделите обязанности: он будет работать и приносить деньги в дом, а ты – делать все остальное. Договорившись в самом начале отношений обо всех аспектах вашего совместного существования, вы сможете вместе строить счастливое будущее. Скорее всего, такой человек действительно добьется в жизни многого, и ты не будешь разочарована.

Заботься о том, чтобы у тебя была собственная жизнь. И чем более наполненной событиями, встречами, впечатлениями она будет, тем лучше.

В этом случае можно жить вместе с одиночкой очень долго и счастливо. Не делать резких движений и устраивать сцены. До тех пор, пока ты не станешь грузить его проблемами, он будет в полной уверенности, что ваши отношения идеальны. И пока ты не обратишь его внимание на то, что вы не ходили вместе в кино уже полтора года, это совершенно не будет казаться ему ужасным: сам он просто об этом не задумается.

К сожалению, в реальной жизни все не так просто, как в нашей классификации. Чаще всего настоящий трудоголик представляет собой неудачный гибрид всех перечисленных типов. Однако есть общие правила содержания в неволе трудоголиков. Если ты живешь с ним в одном помещении, постарайся дать ему понять, что с тобой он находится в таком же безопасном положении, как у себя в офисе, и что ты не собираешься лезть ему в душу и открывать свою.

Источник

Я живу с трудоголиком: как сохранить отношения, если ваш партнер все время думает о работе

Залог доверительных и крепких отношений — умение решать проблемы сообща

Ко­гда мы вкла­ды­ва­ем всю свою за­бо­ту в ра­бо­ту, у нас не оста­ет­ся энер­гии на се­мью, дру­зей, са­мо­раз­ви­тие и хоб­би, счи­та­ет пси­хо­лог, экс­перт по тру­до­го­лиз­му Бар­ба­ра Кил­лин­гер. Жизнь с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком пре­вра­ща­ет­ся в веч­ное ожи­да­ние и ис­пы­та­ние. Если вам зна­ко­ма та­кая си­ту­а­ция и вы не хо­ти­те боль­ше с ней ми­рить­ся, рас­ска­зы­ва­ем, как вер­нуть к себе вни­ма­ние воз­люб­лен­но­го/​​ой и спа­сти от­но­ше­ния.

Как по­нять, что ваш парт­нер — тру­до­го­лик

Са­мый вер­ный при­знак за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка — невоз­мож­ность от­де­лить вре­мя на лич­ную жизнь от ра­бо­че­го вре­ме­ни. Если ваш парт­нер по­сто­ян­но пе­ре­но­сит встре­чи с об­щи­ми дру­зья­ми и оста­ет­ся дома, что­бы до­де­лать важ­ный за­каз, — это по­вод на­сто­ро­жить­ся.

Хотя это лишь пол­бе­ды: на­сто­я­щий тру­до­го­лик ча­сто про­сто не за­ме­ча­ет на­пря­же­ния, ко­то­рое ста­но­вит­ся его по­сто­ян­ным спут­ни­ком. Че­ло­век под­са­жи­ва­ет­ся на стресс, пре­вра­щая по­след­ний в неотъ­ем­ле­мую часть сво­ей ру­ти­ны. Сто­ит ли го­во­рить, на­сколь­ко это пор­тит ка­че­ство жиз­ни ва­ше­го парт­не­ра и ва­шей се­мьи.

Пе­ре­чис­лим дру­гие тре­вож­ные сиг­на­лы, го­во­ря­щие о без­мер­ном по­кло­не­нии тру­ду:

От­пуск пе­ре­но­сит­ся, вы­ход­ные от­ме­ня­ют­ся

За­яд­лый тру­до­го­лик го­тов от­ме­нить дол­го­ждан­ный сов­мест­ный от­пуск из-за неот­лож­ной де­ло­вой встре­чи с парт­не­ра­ми, пе­ре­не­сти ро­ман­ти­че­ский ужин, что­бы по­ме­нять шрифт в пре­зен­та­ции, или уехать по­сре­ди встре­чи с ро­ди­те­ля­ми, что­бы под­го­то­вить от­чет к ле­туч­ке. И если вы ка­ким-то об­ра­зом вы­ну­ди­те его/​​ее от­пра­вить­ся на уда­лен­ный ост­ров, где не ло­вит мо­биль­ная сеть и нет ин­тер­не­та, — будь­те уве­ре­ны, ваш парт­нер най­дет спо­соб за­нять себя ра­бо­чи­ми во­про­са­ми даже там!

Темы для раз­го­во­ра ис­чер­па­ны

Ко­гда вы в по­след­ний раз об­суж­да­ли но­вый фильм или кни­гу со сво­им парт­не­ром? Со­гла­си­тесь, слож­но под­дер­жать раз­го­вор, если все, что за­ни­ма­ет че­ло­ве­ка, — это его ра­бо­та. Ок, уж вы-то его/​​ее хо­ро­шо зна­е­те и смо­же­те най­ти об­щую тему для бе­се­ды, но как на­счет дру­зей и ро­ди­те­лей? Вы шеп­че­те ему/​​ей на ухо, как зо­вут вашу пле­мян­ни­цу и где ра­бо­та­ет ваш луч­ший друг? Воз­мож­но, дело не в за­быв­чи­во­сти — про­сто ва­ше­го парт­не­ра не спо­соб­но ис­кренне за­ин­те­ре­со­вать ни­че­го, кро­ме ра­бо­ты.

Пер­вым де­лом — ка­рье­ра, се­мья — по­том

Ваш парт­нер не раз и не два про­пу­стил сов­мест­ный до­суг и в лю­бой си­ту­а­ции ста­вит ка­рье­ру на пер­вое ме­сто? По­хо­же, на­стал мо­мент вы­звать его на се­рьез­ный раз­го­вор и спа­сать ваши от­но­ше­ния. Ко­неч­но, форс-ма­жор­ные си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся и важ­но це­нить стрем­ле­ние близ­ко­го че­ло­ве­ка до­стичь ка­рьер­ных вы­сот, но у все­го есть мера. Воз­мож­но, он/​​а не ви­дит про­бле­мы и не в со­сто­я­нии уста­но­вить рам­ки меж­ду де­лом всей жиз­ни и, соб­ствен­но, жиз­нью.

Как ве­сти себя с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком

1. Ока­жи­те под­держ­ку вме­сто того, что­бы злить­ся

Как бы вам ни было обид­но, оди­но­ко или груст­но, по­ста­рай­тесь не вы­плес­ки­вать на сво­е­го парт­не­ра нега­тив­ные эмо­ции. Это не по­мо­жет вам ре­шить про­бле­му. Толь­ко усу­гу­бит стресс с обе­их сто­рон.

За­лог до­ве­ри­тель­ных и креп­ких от­но­ше­ний — уме­ние ре­шать про­бле­мы со­об­ща. По­это­му ваша за­да­ча — вы­ве­сти парт­не­ра на ис­крен­ний раз­го­вор. По­ста­рай­тесь по­ка­зать сво­е­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой, что вы пе­ре­жи­ва­е­те за ваш союз, рас­ска­жи­те о сво­их чув­ствах и объ­яс­ни­те, чего вам сей­час не хва­та­ет. Упо­мя­ни­те о важ­ных для вас обо­их со­бы­ти­ях и мо­мен­тах, ко­то­рый ваш парт­нер про­пу­стил, пока был по­гру­жен в ра­бо­ту. Глав­ное — со­хра­няй­те по­зи­тив­ный на­строй.

Кэтрин Аго­сти­но, лайф-коуч из Крем­ни­е­вой до­ли­ны, де­лит­ся соб­ствен­ным опы­том: «Ко­гда мы с му­жем за­ме­ча­ем, что нас раз­дра­жа­ют глу­пые вещи — на­при­мер, ко­гда он пе­ре­се­ка­ет ком­на­ту в то вре­мя, ко­гда я мою пол, или ко­гда кто-то из нас сно­ва опаз­ды­ва­ет на сов­мест­ный ужин — мы пре­вра­ща­ем наши оби­ды в сво­е­го рода игру. Один из нас раз­ду­ва­ет свою оби­ду до та­ких мас­шта­бов, что си­ту­а­ция на­чи­на­ет ка­зать­ся смеш­ной и неле­пой. В ито­ге, по­тен­ци­аль­ный кон­фликт обо­ра­чи­ва­ет­ся шут­кой».

2. За­да­вай­те от­кры­тые во­про­сы

Под­сту­пить­ся к раз­го­во­ру вам по­мо­гут от­кры­тые во­про­сы, то есть те, на ко­то­рые нель­зя от­де­лать­ся од­но­слож­ным «да» или «нет». Что­бы вы­хва­тить ва­ше­го парт­не­ра из его тру­до­вых раз­мыш­ле­ний или уста­ло­сти, вос­поль­зуй­тесь во­про­сом о том, как про­шел его/​​ее день се­го­дня, что важ­но­го или за­бав­но­го слу­чи­лось. Про­де­мон­стри­руй­те, что вы на­стро­е­ны слу­шать.

3. Ис­поль­зуй­те не толь­ко сло­ва

По­сле длин­но­го ра­бо­че­го дня сло­ва — да­ле­ко не един­ствен­ный спо­соб по­ка­зать свою за­бо­ту о парт­не­ре. Объ­я­тие и по­це­луй — это тоже спо­соб ком­му­ни­ка­ции, ко­то­рый по­мо­жет по­ка­зать парт­не­ру, как вы по нему/​​ней ску­ча­ли.

4. Не по­ощ­ряй­те тру­до­го­лизм

По­ду­май­те, а не по­та­ка­е­те ли вы ин­стинк­там за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка? На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь пе­ре­не­сти сви­да­ние, по­ехать к его/​​ее ро­ди­те­лям в оди­но­че­стве или съесть це­лую пиц­цу в оди­ноч­ку. Вме­сто это­го се­мей­ный кон­суль­тант Шери Стри­тоф со­ве­ту­ет не вы­пол­нять все се­мей­ные за­бо­ты за дво­их и за­ста­вить сво­е­го парт­не­ра встре­тить­ся ли­цом к лицу с по­след­стви­я­ми сво­е­го неуча­стия в от­но­ше­ни­ях. Ваш парт­нер опаз­ды­ва­ет на ужин? Оставь­те хо­лод­ную еду на сто­ле. Он/​​а не успе­ва­ет на день рож­де­ния пле­мян­ни­ка? Не из­ви­няй­тесь за сво­е­го парт­не­ра, пе­ре­дай­те ему, как ре­бе­нок был рас­стро­ен его/​​ее от­сут­стви­ем.

5. Вы­яс­ни­те подо­пле­ку за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты

Неред­ко тру­до­го­ли­ки не спо­соб­ны при­знать­ся себе в ис­тин­ных мо­ти­вах сво­ей за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты. Вы­звав сво­е­го парт­не­ра на от­кры­тый диа­лог, вы, воз­мож­но, по­мо­же­те ему/​​ее осо­знать скры­тые при­чи­ны и по­во­ды для вол­не­ний. К при­ме­ру, тре­во­га пе­ред дед­лай­ном мо­жет на са­мом деле сиг­на­ли­зи­ро­вать о неуве­рен­но­сти че­ло­ве­ка в сво­их си­лах, син­дро­ме са­мо­зван­ца или стра­хе ка­кой-то кон­крет­ной ошиб­ки из про­шло­го.

Об­на­ру­же­ние ис­тин­ной про­бле­мы — пер­вый шаг на пути к ее ре­ше­нию.

6. По­про­си­те ее/​​​​его про­ве­сти ве­чер без те­ле­фо­на

Даже у неза­ме­ни­мых со­труд­ни­ков есть пра­во на от­дых. Так и ска­жи­те сво­е­му парт­не­ру. И по­тре­буй­те (ок, пред­ло­жи­те) про­ве­сти ве­чер на­едине — то есть, без еди­но­го звон­ка или со­об­ще­ния по ра­бо­те. Кста­ти, это от­лич­ное упраж­не­ние на на­хож­де­ние ком­про­мис­са и укреп­ле­ние вза­им­но­го ува­же­ния. По сло­вам пси­хо­те­ра­пев­та Эли­за­бет Ла­Мотт, если ваш парт­нер на­стро­ен за­бо­тить­ся о со­хра­не­нии от­но­ше­ний, пред­ло­жи­те ему/​​ей вы­ра­бо­тать пра­ви­ло: на­при­мер, каж­дый день у вас есть час на­едине друг с дру­гом без те­ле­фо­на.

7. От­не­си­тесь к про­бле­мам в от­но­ше­ни­ях как к ра­бо­чим

Аго­сти­но счи­та­ет: раз уж вам (или ва­ше­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой) бли­же все­го ме­не­джер­ский под­ход к раз­ру­ли­ва­нию про­блем — при­ме­ни­те его и к се­мей­ным про­бле­мам. Про­го­во­рив с парт­не­ром тре­во­жа­щие вас мо­мен­ты, опре­де­ли­те, как мож­но было бы по­дой­ти к эф­фек­тив­но­му раз­ре­ше­нию кон­флик­тов. Сама Кэтрин Аго­сти­но и ее муж до­го­во­ри­лись устра­и­вать вос­крес­ные «раз­бо­ры», ко­гда они об­суж­да­ют свои пла­ны и при­о­ри­те­ты на неде­лю.

8. Об­су­ди­те сов­мест­ные пла­ны на бу­ду­щее

Если вы на ста­дии се­рьез­ных и дол­го­сроч­ных от­но­ше­ний, об­су­ди­те ваши пла­ны на бу­ду­щее. При­ду­мы­ва­ние сов­мест­ных пер­спек­тив, во-пер­вых, по­мо­жет вам вновь сбли­зить­ся, во-вто­рых, рас­ста­вить при­о­ри­те­ты и на­пом­нить друг дру­гу, что к сво­им меч­там мож­но прий­ти, лишь под­дер­жи­вая друг дру­га.

9. Схо­ди­те на при­ем к се­мей­но­му кон­суль­тан­ту

Источник

Как счастливо жить с мужчиной-трудоголиком и карьеристом или хотя бы просто выжить

Ты ему билеты в оперу – а он снова на совещании, ты с ним о вашем будущем – а он тебе о перспективах собственной карьеры, приходит в 5 утра и говорит, что с работы, а в 8 уходит обратно. Как жить, если твой мужчина – трудоголик и карьерист? Pics.ru знает!

Смирись

Взрослого человека не переделаешь, а уж мужчину, который решил сосредоточиться на карьере и работе – и подавно. Он прет вперед с упорством танка, не обращая внимания на любые мелочи вроде необходимости спать, есть и временами отдыхать. Если человек решил себя угробить, то пока он сам не поймет, что дело дрянь и так нельзя, даже мама, жена и спецотряд «Морские котики» вряд ли его остановят.

Анализируй это

Если мужчина стал трудоголиком внезапно, то вполне можно задуматься о том, что он ищет в работе спасения от семейных неурядиц. Подумай: не слишком ли ты его запилила тем, что вот у Маши новая тачка, а у Кати новое платье, а ты как конь в пальто и вообще где бабло? Может, у вас поселилась твоя мама и регулярно рассказывает ему о том, как надо жить? Или ты сама любительница поскандалить и повыяснять отношения, а ему бы пожрать и спать лечь? Короче говоря, как любой интеллигентный человек, начни с себя – вдруг и на зеркало пенять не придется?

Поговори с ним

Если мириться с существующим положением дел ты категорически не намерена, то выходи на арену переговоров. Меч, кнут, пряник, наручники и все остальные аргументы поначалу припрячь, не выкладывай все карты сразу. И ни в коем случае не ставь ультиматумы из серии «или выходные с семьей – или твоя гребаная работа!» – на трудоголиков они попросту не действуют (в лучшем случае), а зачастую попросту злят. Тут надо действовать аккуратно, терпеливо и с большой любовью.

Прикинься принцессой

Подумай о нем

Это паранойя?

Одна девочка думала, что ее муж трудоголик и карьерист, всем с гордостью рассказывала, что он работает по 20 часов в сутки, уже заработал на кучу всяких ништяков, но, к сожалению, частенько пропадает на работе. А потом выяснилось, что карьеру зовут Любочка, ей 22, она его секретарша и находится в интсересном положении вот уже пару месяцев как. Так что любовь-любовью, доверие-доверием, но постоянная бдительность никому еще не вредила. Грозный глаз Грюм не мог ошибаться!

Философский подход

Лучше трудоголик, чем алкоголик, согласна? Философия, конечно, попахивает нищебродством, но ты знала, с кем связываешься.

Займись своими делами

Пока ты сама строишь карьеру, занимаешься любимым хобби, вышиваешь крестиком и вообще классно проводишь время, расстраиваться потому, что мужчина опять где-то на работе, будет некогда. А вместе вы можете проводить выходные и отпуск. Опять же при условии, что вас обоих это устраивает.

Интегрируйся!

Устройся к нему на работу. Стань личным ассистентом, например. Представляешь, какое раздолье: планировать любимому мужчине встречи, совещания, точно быть в курсе, когда у него бассейн, а когда пивко и баня с дружбанами. Тотальный контроль! (в этом месте демонический смех)

Просто люби его

Да, карьерист, да, трудоголик, да, последний раз вы ужинали нормально без мобильных телефонов и проверки почты месяц назад, а в отпуске не были уже пару лет. Но ты сама его выбрала, сама приняла решение быть с ним в горе и в радости, и если ты на самом деле его любишь, то надо позволить любимому мужчине быть таким, каким он хочет. Если жизнь с карьеристом – не предел твоих мечтаний, что ж, на Земле еще около 3 миллиардов мужчин, выбирай – не хочу!

Источник