как закончить разрушающие отношения
Как закончить разрушающие отношения
Мы завершаем цикл статей о разрушительных отношениях.
Многие ошибочно считают, что выйти из них, значит больше никогда не общаться с человеком, расстаться и не видеться. Между тем, я предлагаю лишь закончить разрушение. Когда это произойдет, возможно, вы сможете выстроить созидательные отношения с тем же самым человеком.
Ваша главная задача, после прослушивания вебинара «Разрушительные отношения: план побега» и изучения всей информации по теме, не «порубить обидчиков в капусту», а прекратить негатив, идущий в ваш адрес (или от вас), закончить то, что причиняет боль, обесточивает и забирает силы.
Сегодня я расскажу вам о главном, как уходить из разрушительных отношений, чтобы сохранить в них созидательное, если оно есть. Это не всегда возможно. Некоторые партнеры не поддадутся изменению контекста взаимодействия. Тогда выбор будет за вами: либо личное счастье, либо этот человек и его личное счастье в ущерб вашему психическому здоровью.
Сопротивление ума — это то, с чем вы столкнетесь в первую очередь. Любое воодушевление и решительность после лекций и вебинаров утихает, когда начинается не теория с примерами, а реальная жизнь. Не просто сформировать новую привычку, новые нейронные связи в головном мозге. И поэтому, когда я советую завершать разрушительное и начать создавать нечто созидательное, многие отвечают: «Легко говорить, когда у вас нет общих детей, кредитов, жилплощади».
Это реальность, я понимаю. Это те условия, из-за которых дистанцирование или расставание, например, могут стать сложным процессом. Но я, как психолог, имея свой личный опыт и опыт многих женщин, знаю: всегда есть решение, когда есть истинное желание.
Страх и сопротивление переменам обусловлены понятной причиной — неизвестностью. Точка перехода из одной, привычной жизни в другую — самый страшный момент, когда ваше прошлое невыносимо, а будущее туманно. Вы как будто бы умираете, навсегда прощаетесь с устоявшейся частью своей жизни. Такая буферная зона благодатна для внутренних сопротивлений. Но их нужно преодолеть, чтобы родиться заново, получить новую, лучшую жизнь.
Облегчить свои переживания и рассеять сомнения можно, поняв, куда вы идете. Чем точнее и конкретнее вы построите себе план на дальнейшую жизнь, тем проще будет сделать шаг.
Краткое содержание этапов выхода из разрушительных отношений выглядит так.
1. Дистанцирование
Чтобы избежать «точку невозврата» и все же дать шанс вашим отношениям, ищите возможность полностью дистанцироваться физически.
Можно уехать с детьми к маме, пожить у подруг. Если вы находитесь в отношениях независимых, можно снять квартиру, найти какие-то возможности разделить территорию, сказав мужчине, что дальше так существовать совершенно невыносимо и нужно пожить отдельно.
Не надо сразу говорить: «Мы расстаемся, ты козел». Не надо принимать решение о том, что это конец.
Нужно принять решение, что это конец разрушительным отношениям, а с этим человеком еще может быть продолжение.
Вы не оправдываетесь, не извиняетесь, а просто ставите человека перед фактом, что хотите разъехаться на какое-то время, чтобы понять, как жить дальше. При этом нужно четко расставить границы. Если у вас есть общие дети, например, сразу договориться, кто и когда с ними видится, чтобы в период дистанцирования не контактировать друг с другом.
Важно на этот период уйти в другую самостоятельную жизнь, не пролистывать его соцсети, не спрашивать о нем у детей или общих знакомых, не включаться и не думать, «когда же ты позвонишь мне и все осознаешь».
Если разрушитель вы сами, выход тот же, посыл другой: «Я понимаю, что зависла в каких-то своих историях. Мне нужно поработать с собой, прожить травмы, чтобы, когда мы встретимся в следующий раз, быть готовой к развитию».
И выдержите. Хотя бы 20-30 дней выдержите, пройдите период адаптации.
Процессы психического осознания, как и активная социальная жизнь, не начнутся через неделю. Вам нужно время. Месяц неплохой срок, чтобы понять, хотите вы возвращаться или нет. И учтите, что если хотите глубоких изменений, то дистанцирование — только первый этап на пути к ним.
2. Осознание
Тени прошлого, тех событий, которые происходили с нами в жизни, часто начинают догонять. Только в изоляции от человека, мы можем понять, что же между нами было на самом деле.
На этапе осознавания не надо делать никаких практик. Просто наблюдайте за собой, за тем, какая вы без него, за тем, по чему вы скучаете. То, по чему мы скучаем, наша личная слепая зона, зона нашей привязки. Заметив, к чему вы привязаны, заполняйте эти слепые пятна самостоятельно. И опять же помните: не стоит торопить себя в этом процессе. Настоящая любовь умеет ждать, настоящие отношения терпят дистанцию и время, поверьте мне. Рецидив всегда страшнее основной травмы, выдержите время.
3. Горевание
Это сложный этап, в котором нужны поддерживающие практики.
В большинстве своем, как народ, мы утратили культуру проживания негативных эмоций, которая была у наших предков.
Чтобы вам было легче пройти через этот период, вместе с вебинаром вы получите несколько готовых практик, которые помогут вам прожить все поднимающиеся эмоции.
На этапе горевания нельзя включаться в отношения. Дайте себе прожить свою боль, дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Если мужчина настаивает на том, чтобы вы вернулись, а вы на этапе проживания своей боли, не возвращайтесь, вы его уничтожите. Горюйте без него, заземляйте эмоции, уходите в тело.
Горевание, если дать ему достаточно времени, пройдет само собой и трансформируется в принятие, прощение, в прощение себя, мужчины, обидчиков, в прощение жизни, в новые решения.
4. Устранение первопричин разрушения
После этапа проживания важно, чтобы вы ликвидировали те пробелы, которые привели к таким отношениям.
Например, если вы чувствуете, что у вас был конфликт с родителями и вы не получили детской любви, поэтому пошли в равнодушные холодные отношения, то дайте себе побыть ребенком, дайте себе поддержку в детство. Поддержите себя из взрослой жизни, поработайте со своим внутренним ребенком. Если были проблемы в семье, поработайте над отношениями с родителями: простите папу, маму. Заходите в гости к тем людям, где есть другой пример семьи, и впитывайте их способы взаимоотношений.
Это, конечно, можно делать и находясь в отношениях, но лучше без них, лучше в дистанции. Лучше отдельно проработать свои внутренние проблемы и прийти в отношения без маячков, притягивающих пиратские корабли на одни и те же проблемы.
5. Закладывание новых сценариев
После того, как вы поработали со своими травмами, родителями, с гореванием, вы начинаете работать над новыми стандартами, над проектом вашей новой жизни, новых отношений. Неважно с этим человеком или с другим.
На этапе создания новых стандартов ключевыми могут стать отношения с родителями, и очень важно, чтобы вы выстроили отношения с ними так, как вам это комфортно. Вам нужно понять, что вы в своих отношениях делали без любви к себе, что делали без любви к партнеру, где предавали свои ценности и мечты.
Детально пропишите проект своей новой жизни, напишите о том, как вы будете находиться в отношениях, любя себя, сохраняя свою ценность.
На этапе закладывания сценариев вы начинаете понимать, чего хотите дальше. Очень важно построить новые стандарты на любви к себе. Проверяйте каждое предложение своих новых стандартов ключевыми вопросами здоровых отношений: «Я это делаю из любви к себе и к партнеру? Я в этом чувствую свою и его ценность?» И вкладывайте больше конкретики в то, что именно вы хотите ощущать внутри своей новой жизни, что чувствовать. Фраз, «я хочу жить гармонично», недостаточно.
Если сценарии новой жизни вы пропишете хорошо, они будут приниматься и входить в привычку быстрее, если же проекта новой жизни не будет, вы так и не поймете, что делать и как дальше жить.
В завершение
Помните, что новый опыт, в любом случае, будет приобретаться очень медленно. Наше сознание и организм не выдержат резкого, тотального переворота, но перемены маленькими дозами будут по силам.
В этой статье я даю очень сжатую версию поэтапного выхода из разрушительных отношений для тех, кто опознал себя в критической ситуации. Чтобы у вас появилась надежда и примерные ориентиры, что с этим всем можно делать.
В 2-х частях вебинара «Разрушительные отношения: план побега» все эти этапы я разбираю очень подробно и с примерами. Вместе с вебинаром у вас будут конкретные практики, которые окажут ценную поддержку в тот момент, когда, вдруг, захочется сдаться. Я дам вам инструменты для трансформации вашей жизни. Верю, что вы сумеете ими правильно воспользоваться.
«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
Дорога к счастливой семье
Сатья – популярный ведический психолог, специалист по взаимоотношениям мужчин и женщин, а также глубоко духовный человек. Он имеет удивительный дар: легким и живым языком преподносить людям знания, которые ведут не только к пониманию самих себя, но и своих близких. Новая книга Сатьи раскрывает одну из самых важных тем нашей жизни – природу взаимоотношений между мужчиной и женщиной. В нашем современном мире, полном противоречивых концепций и мнений, мы давно потеряли суть самих себя. Не зная себя, невозможно познать того, кто рядом. Как итог: число разводов растет, мужчины теряют веру в себя, а женщины превращаются в сильных и независимых бизнес-леди. Книга возвращает нас к истокам нашей природы, красоте взаимоотношений мужчины и женщины. – Где правильнее знакомиться? – Ухаживания: какими они должны быть? – Кто является главой семьи? – Финансы и супруги: как разрешить дилемму? И еще на многие другие вопросы вы найдете ответы в новой книге яркого, веселого и искреннего психолога, который уберег от разводов тысячи пар. Стольким же помог взглянуть на их отношения с нового ракурса, благодаря чему эти пары сохранили свою любовь и обрели гармонию в семьях.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Дорога к счастливой семье предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
© ООО «Издательство АСТ», оформление, 2019
Шесть этапов выхода из разрушающих отношений
Иногда отношения рушатся. В какой-то момент вы понимаете, что отношений уже не существует. Первое, что мы должны понять: действительно ли отношения рухнули или за них стоит еще побороться. И если последнее необходимо, то до какой степени. Как? Ответ очевиден: за отношения нужно бороться, но только не тогда, когда они уже развалились, а когда они есть.
В ведах говорится, что люди могут разводиться в трех гунах: в невежестве, в страсти и в благости.
Развод в невежестве. Это когда у вас в голове возникает мысль: «Все! Больше никаких отношений. Все мужчины — козлы, уроды и т. д. Никогда со мной больше так никто не поступит. Я не допущу этого!»
Развод в страсти. В этом случае женщина после разрыва отношений рассуждает следующим образом: «Я не могу долго быть одна. Надо срочно построить с кем-нибудь новые отношения. Я приличная девушка». То есть женщина перескакивает из одних отношений в другие. А когда понимает, что новые отношения ничем не лучше предыдущих, у нее происходит нервный срыв.
Расставание в благости. Человек понимает, что сложилась такая ситуация, и вот тут-то мы и рассмотрим эти самые шесть этапов выхода из разрушительных для психики отношений.
Разрушенные отношения не всегда означают развод. Например, кто-то изменил, чаще всего это муж. Но он не собирается разводиться, он любит жену, а она его тихо ненавидит, не хочет с ним общаться. И несмотря на то, что они продолжают жить вместе, это уже разрушенные отношения. Когда один из супругов умирает, то это тоже считается разрушенными отношениями, и из них тоже надо уметь выходить. То есть вы потеряли кого-то, к кому были очень сильно привязаны.
В этой главе мы рассматриваем, прежде всего, выход из зависимости от сильных привязанностей. Самые сильные привязанности в этом мире — это «семейные» привязанности. Будь то официальный брак, гражданский брак или просто сексуальные партнерские отношения.
Итак, отношения разрушены. Вы приняли решение больше их не продолжать и не спасать.
Надо уметь давать волю чувствам и не сдерживать эмоции. И этап этот крайне важен и серьезен. Современные люди знают, что необходимо переживать отрицательные эмоции. Если их не пережить, они спрессуются где-то в организме и дадут знать о себе в неподходящее время болезнями, комплексами и тому подобным. Но как их переживать? Ответ: плакать! Много и от души! Когда женщина плачет, она очищается.
Мужчина в подобной ситуации должен тоже плакать. Поплакать очень полезно для физического и морального состояния человека. Если мужчина вместо слез будет пить, он не выйдет из подавленного состояния и проблему свою не решит. Надо понять, что плохие вещи случаются и с хорошими людьми, это и есть нормальное состояние. То, что это произошло именно с вами не означает, что вы ущербный, это мир такой. Плакать — это нормальное состояние человека. Это не психоз, не истеричность.
Человеку для полноценного существования нужны разные отношения. Многие считают, что семейные отношения — это самое главное. Если они есть, то больше ничего человеку и не надо в жизни.
Ситуация: есть муж и жена, все остальные — побоку. Жена настояла, чтобы дома не было больше этих друзей-алкашей мужа, муж настоял, чтобы ее подруг дома не было, дядю из Саратова сразу выгнали. Родители, естественно, неадекватные. В общем, все хорошо, построили отношения. Создали себе уютное гнездышко и наслаждаются обществом друг друга какое-то время. Потом — бац! — проблемы… «Ушел гад алчный, ненасытный…» Женщина начинает метаться, а никого нет. Отношений никаких нет. Ни с кем. Вдруг оказывается, что те, с кем ты хочешь чем-то поделиться, привыкли от тебя получать от ворот поворот и, в свою очередь, не готовы тебя выслушивать.
Если вы вдруг попали в такую ситуацию и вам не с кем строить какие бы то ни было отношения, то самое время начать вспоминать тех людей, про которых вы ранее на время забыли. В данном случае эмоциональную поддержку надо получать там, где она есть, не важно, где именно. На кого-то одного вы все не свалите, хотя хочется. Конечно, первое желание — к кому-то привязаться, поймать для себя какую-то жертву и ей выплакаться. Но так не получится. Обычно женщины в таких случаях окунаются в работу и начинают планомерно всем там выносить мозг. В Японии есть такое правило: если человек развелся, не важно, мужчина или женщина, то ему дают отпуск на месяц, чтобы он сначала пришел в себя, а потом уже выходил на работу. Такой человек считается разрушителем, эмоционально нестабильным существом, которое разладит работу всей конторы. Так что на работе такой поддержки искать не стоит.
Очень важно на этом этапе разрушения прийти к внутреннему согласию с самим собой. Женщина и мужчина должны понять и принять для себя следующие утверждения: «Я все равно буду строить отношения в будущем, несмотря на то, что со мной поступили так-то и так-то; я все равно буду любить и хочу быть любим/любима». Есть очень правильная пословица в дополнение к этим двум положениям: «Люби так, как будто тебе никто никогда не делал больно», — и это будет самый правильный подход к своему будущему и настоящему.
Если человек чего-то недопереживал — неизбежно это выплеснется в неправильном месте, в неправильное время и при неправильных обстоятельствах. А может вылезти и какой-нибудь болезнью. Все отрицательные эмоции приходят для того, чтобы их пережить.
Как известно, при любых стрессовых ситуациях женщина начинает проблему заедать, а мужчина — запивать. В кризисе женщина перестает следить за своим внешним видом. Таким образом женщина подсознательно кричит в общество: «Посмотрите, что он со мной сделал. До чего он меня довел. Как я страдаю. Как мне плохо». А всему миру по большому счету наплевать, как вам плохо. Потому что у каждого свое «кино». А женщина хочет заботы и внимания, но от того, что не знает, как это сделать, она себя просто запускает. В итоге ее начинают сторониться.
Надо понимать, что чем лучше вы себя чувствуете физически в экстремальных ситуациях, тем психологически будет легче пережить какие-то моменты. Стресс всегда для женщины опасен. Женщине в этот период необходимо позаботиться о женском гормоне счастья — окситоцине. Если женщина после развода ходит смиренная и говорит, что она все простила и забыла, значит, скорее всего, она скоро будет лечиться или уже лечится. Уход за телом помогает восстановить всю систему и, по крайней мере, не дает «развалиться». А для этого необходим крепкий разум. Если разума нет, то выйти из такого состояния очень сложно.
Если отношения изжили себя, если они неправильные, их надо оторвать. Не надо сидеть на пепелище долгое время. Это надо делать быстро. Чего не надо делать? Не надо звонить, общаться, узнавать, как прошел день, надеяться, что что-то еще склеится. На самом деле это просто обычный страх одиночества. Главное, чтобы женщина в этот момент не была одна, чтобы у нее была группа поддержки. Формировать эту группу в данный момент очень сложно, поэтому лучше, чтобы она была и до этого.
Старайтесь избегать общества своего бывшего партнера. Не надо себя обманывать. Вы решили расстаться, вы решили выйти из этих разрушающих отношений, значит, старайтесь избегать встреч и общения. Поймите, что даже если что-то и склеится, то все равно все останется, как было. Другого варианта не будет.
На этом этапе эмоции уже не такие сильные и интенсивные. Оказывается вдруг, что в этой жизни не все было связано с этим человеком. Вот его нет, а жизнь продолжается. Время все-таки лечит. Хорошим признаком исцеления считается, когда люди перестают чувствовать себя жертвой. Это такой своеобразный синдром жертвы. Ничего подобного. В проблемах семейных отношений все делится пополам. Женщина виновата ровно на пятьдесят процентов, как и мужчина.
На всех этих этапах самое опасное — это бодриться. «Все нормально, все хорошо» и т. д. Когда человек говорит раньше времени, что все хорошо, жизнь продолжается, он тем самым припрессовывает свои отрицательные эмоции в какие-то болезни. Если правильно пройти все этапы, то появляется хорошее настроение, хочется шутить, начинается правильная рациональная жизнь. На прохождение всех этих этапов нужен приблизительно год.
На этом пятом этапе люди уже могут позволить себе начать строить новые отношения. Могут даже начинать общаться друг с другом — это не исключено. Они вышли из проблемы, смотрят на нее уже со стороны, понимают всю степень ее ничтожности и начинают строить отношения по-новому. На этом этапе женщина может позволить за собой ухаживать. Это не значит, что она выйдет замуж, она только начинает строить отношения.
И только на этом этапе можно начинать улаживать все свои дела по дележу имущества, по разводу, общению с ребенком. Эмоции уже остались позади, и все важные вопросы можно теперь решить на трезвую голову, а главное — не в ущерб себе. Как вы думаете, зачем мужчина отбирает детей у жены? Вы думаете, что ему дети нужны? Месть! Ведь женщина со своей стороны тоже работает интенсивно. А страдают дети. Поэтому рекомендуется все эти мероприятия отложить на максимально дальний срок.
Это последняя стадия расставания, когда вы уже четко понимаете, что свободны от этих отношений. У вас появляются новые привычки в поведении. Вы искореняете те привычки, которые привели вас к такому плачевному результату. Вы должны четко понимать, какой тип поведения приводит к такому результату. Если вы этого не осознаете, то следующие отношения закончатся так же. Другого варианта не будет. Если вы не выйдете из прежних отношений, вы будете медитировать на своего партнера и автоматически притянете к себе такого же мужчину. Нужно анализировать не сам развод, само расставание и своего ненавистного партнера, а свое поведение в этих отношениях.
Выход из сложных отношений с детьми. С детьми вообще очень просто выходить из сложных отношений. Все зависит от того, сколько ребенку лет и, исходя из этого, начинать с ним вести себя правильно. Дети абсолютно не злопамятны. Если ребенку восемнадцать лет, надо просто научиться быть ему другом, и через какое-то время он вас простит. Если ребенку пять лет, то вы должны понимать, что он царь, если ему двенадцать лет — он ученик. Перестаньте глумить детей, и они очень быстро выйдут из этого состояния.
Выход из проблемных отношений по времени занимает столько же, сколько и вход. Но изменения начинаются очень быстро. Как вести себя с ребенком, если отец ушел, и ребенок боится, что и мама тоже может так поступить? Надо выходить из этого, любить ребенка, не обманывать его. Он вам не доверяет, потому что вы оба его предали. Не только один отец, но и мать. Вы родили ребенка, пообещали ему заботиться о нем, но не смогли друг с другом договориться, развалили все. Поэтому когда будете строить новые отношения, учитывайте все, вы берете на себя ответственность.
Все, что мы делаем с детьми, будет потом нам возвращаться. Но и ради детей не надо друг друга терпеть. Детям нужен пример адекватных, любящих друг друга родителей. Второй раз ребенок уже не переживет такой стресс, если подойдете к вопросу легкомысленно. Начнете отношения, через год снова разбежитесь. Подойдите серьезно к этому вопросу. Ваша обязанность — построить правильно отношения, чтобы больше такого не повторилось.
Почему на моих семинарах больше уделяется внимания женщинам? Потому что женщины — это те формы жизни, которые всем управляют. Все идет по женскому сценарию. Все делается ради женщины. Женщины сильнее эмоционально. Девяносто девять процентов разводов происходит по инициативе женщины. Если женщина приняла решение расстаться, то люди расстаются. Мужчины слишком ленивы, чтобы что-то менять, что и так работает. Этой женщиной может быть как и ваша жена, так и какая-то другая женщина, которая решила, что вы должны оставить свою жену.
Если вы понимаете, что с человеком нет будущего, но существует очень сильная привязанность, привычка, и вы хотите быть счастливы в браке, в отношениях, значит надо искать другого мужчину. Как можно требовать от мужчины, который не соответствует вашим требованиям, то, что вы хотите получить? Это все равно что зайти в хозяйственный магазин и спрашивать, есть ли у них мороженое, так как это самый ближайший магазин к вашему дому и вам удобно покупать именно здесь. Но хотите вы именно мороженое!
Не надо бояться не встретить человека, который отвечает вашим требованиям. Такой обязательно есть! Вы же встретили того, кто сейчас рядом. Значит и еще встретите. Это называется «низкая самооценка». Надо окружать себя мужчинами, которые повышают вашу самооценку, которые говорят, что вы красивая, умная и хотят быть достойными вашего внимания. Вокруг достойной женщины обязательно будут достойные мужчины. Станьте женственной, отрастите волосы, носите платья, позволяйте за собой ухаживать. Как и где взять решимость, чтобы закончить отношения, которые разрушают вас? У вас есть инстинкт самосохранения. Разум подсказывает вам, что делать. Не надо ничего придумывать. И жалеть своего партнера.
Для женщины в работе важен процесс. Ей нужен комфорт и удовольствие от того, что она делает. Работа у женщины должна быть без стресса. А мужчине важен результат любой деятельности, так он устроен. Если можно получить результат, ничего при этом не делая, то он с превеликим удовольствием возьмется за это. Когда женщина не работает — это нормально, мужчина начинает в такой ситуации больше зарабатывать. У женщины должны быть деньги, которые она имеет право тратить, не отчитываясь за это. Что делать мужчине, если ему нравится процесс, но нет результата? В таком случае мужчине необходимо «включить» свой интерес, чтобы был результат. Конечно же, идеальный вариант — это когда вы занимаетесь своим любимым делом и получаете за это деньги.
Если сравнивать женщину с батарейкой, то как сделать так, чтобы женщина не разряжалась? Надо сделать так, чтобы она не стрессовала. От стресса женщина разряжается. Женщина очень тяжело восстанавливается после стресса. Если для мужчины перепады, взлеты и падения — это нормально, и как говорят, мужчина не тот, кто падает, а тот, кто поднимается после падения, то для женщины главное — не упасть. То есть женщину надо избавить от стресса. Стресс для женщины опасен. Она начинает с этим стрессом сама бороться, и она может с ним бороться самостоятельно, но при этом она становится несчастной. И мужчина, который не может ее защитить от стресса, и женщина — они оба становятся несчастными. Считается, что у женщины нет ресурса, чтобы радоваться тому, чего она добилась сама, счастливой она от этого не становится. Например, купить самой себе цветы, хоть целый грузовик роз купи себе — счастливой не станешь, будет больше слез.
Бытовые обязанности в семье также должны быть четко распределены. Есть сугубо мужские обязанности, есть чисто женские. Стирать белье обязана женщина, но стиральную машинку обязан купить ей для этого мужчина. Если в семье есть любовь, то все достаточно просто и понятно. Если любви нет, то хоть договоры составляйте, хоть брачные контракты заключайте, будет все очень сложно и неправильно. А так как мы все испорчены благами цивилизации, как результат возникают войны между мужчинами и женщинами. В итоге наше общество превращается в унисексов. Женщины с бицепсами, а мужчины в стрингах…
Женщина должна быть всегда под защитой мужчины. Женщина без мужчины неполноценна, а мужчина без женщины неполноценен. Если мы это поймем, мы будем очень ценить того, кто делает нас полноценным. Без замка ключ бесполезен, а замок без ключа еще более бесполезен.