кружка потому что нормально надо отвечать когда спрашивают что подарить

Кружка ЕНОТ «КРУЖЕЧКА НИЧЕГО»

_________________________________________
Так же можно заказать у нас в ватс ап жми сюда
_________________________________________

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.| 450 мл.

Фон: Можно изменить

Описание

Оставь по приколу отзыв о кружечке :3

Детали

Отзывы

Ваша корзина пока пуста.

Related products

Кружка «ДИРЕКТОР»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.| 450 мл.

Кружка «Именная кружка»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.

Надпись: Именная кружка. Имя меняется на любое Ваше пожелание.

Кружка «ХЕППИ НЬЮ ЕАР»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл. | 450 мл.

Надпись: ХЕППИ НЬЮ ЕАР СУКА

Кружка «Да еб#ись оно конём»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл. | 450 мл.

Надпись: Да еб#ись оно конём

Вас может заинтересовать

Хит продаж

Данный интернет-сайт носит информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, которая определяется положениями Статьи 437 (2) Гражданского кодекса РФ. Для получения подробной информации о наличии и стоимости указанных товаров и (или) услуг, пожалуйста, обращайтесь к нашим менеджерам по email

Источник

Ну, или несколько. Не моё, честно украдено из вк. Делюсь.

Аналогично! Хочу последний вариант себе на работу!

Омагад! Это прекрасно! Сх☆ли мы! 👍

Вместо тысячи слов одна кружка, на которой написана тысяча слов.

Так, мне бы одну про диванные войска. Девиз то прям подходящий! «Все кроме нас! Схуяли мы?»

Идею с первой возьму на вооружения

Можно все завернуть?

Как заказать?) если что, я в Украине живу))

Закажу к нг семье и мужу 😁

«схуяли» пишется вместе, а «блядь» через ‘д’

По-моему можно было сделать лучше

Минус за отсутствие знаков препинания!

@moderator, разве это не игнор баянометра?

Да бред какой-то, если это твой друг, то ты знаешь чем он увлекается, что у него есть и что он хочет.

Можно какой-то отдельный тег для этой хуйни? Не знаю, как ещё убрать из ленты эти унылые высеры.

Сказка

Ответ на пост «Уборщицы важны!»

История из 90х со слов моей мамы-педагога.

Идет педсовет, распахивается дверь, залетает уборщица и начинает кричать и требовать что-то у директора.

Он: «Выйдите! Иначе уволю. «

Первый раз все видели, чтобы директор растерялся))

Просьба к публикациям с косплеерами

Обращаюсь к любителям к косплея и публикантам:
Не могли бы вы в начале поста прикладывать изображение косплеируемого персонажа, даже если он вам кажется известным? Здесь далеко не все в теме игр, аниме и мультсериалов. Это позволило бы оценить сходство и авторский подход к персонажу, а не только лишь формы моделей.

Предложение

Ответ на пост «Открой банку»

О, у меня похожая история!

Желаю всем понимающих партнеров 🙂

Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме

🇷🇺Сельского учителя, опубликовавшего посты о жизни на 14 тысяч рублей, обвиняют в экстремизме

Уволили с работы

Продолжение поста «Бородатый шашечник»

Бойца ММА Чоршанбе «все русские — нацисты» Чоршанбиева отпустили из полиции, выписав два штрафа. Боец стал на 10 тысяч рублей беднее.

Чоршанбиева задержали утром в Москве. При нём были таджикские права (в России недействительны), а полиса ОСАГО, наоборот, не было. Кроме того, борец записывал в Инсте видео, где демонстрировал опасную езду. А про то, как он не любит Россию и все русские — нацисты, он рассказывал на стриме ещё в августе 2020-го.

Итог: «Тойота Камри» Чоршанбиева отправлена на штрафстоянку. Чтобы забрать её, надо будет заплатить 9к за езду без прав и 1к за то, что не было страховки.

Вот и всё, можешь продолжать бесоебить.
Он потенциальный убийца, почему не в тюрьму или миллион штрафа. Почему так?

Блокировка TOR в России

Ну что народ, соберёмся против дилеров?

Устал пока прикреплял эту картинку

Глаза боятся. а руки из ж»пы

Хроники Амбера. Пересказ простым языком, часть 1

В таком случае у вас два варианта: либо вы герой серии книг Роджера Желязны «Хроники Амбера», либо:

Попутно герой вспомнил, что попал в аварию на автомобиле, но больше ничего. Медбрату с помощью силы своего убеждения и железного прута из кровати герой пояснил, что принимать очередную дозу он не хочет, позаимствовал белый халат и пошел искать доктора, не иначе как с целью победить того и занять его место. Найдя доктора он опять же силой своего убеждения и отобранного у доктора пистолета герой узнал, что его зовут Кори и что в клинику его привезла сестра Эвелин. Угрожая судом за несанкционированные бэд-трипы, Кори выбил у доктора адрес, отступные в виде пачки долларов, чистой одежды и такси. Последнее было важным, ибо поциент всё ещё не знал где находится, и только когда доктор звонил, узнал, что находится в клинике Гринвуд на севере штата Нью-Йорк.

Флора, узнав, что Рандом едет сюда под покровительство Корвина, одним взглядом дала понять, что он гений тактики и стратегии. Ничего не понимающий Корвин кивал с важным видом до самого прибытия брата.

Ребята, если вам пересказ Хроник Амбера всё таки интересен (дальше пойдёт бодрее, ибо надо сначала читателей ввести в курс дела), дайте знать комментами да оценками, я всё равно всё читаю, даже бред)

Источник

Никогда не дарите это: 10 худших подарков, которые мы боимся найти под елкой

Праздничные обиды читателей Т⁠—⁠Ж

А также поделились воспоминаниями о самых плохих сюрпризах, которые получали в своей жизни. Мы собрали их в одну подборку, которая еще может уберечь вас от потери лица в новогоднюю ночь.

Участвуйте в голосовании за худшие подарки — выразите свою поддержку героям, которые были ими травмированы. И рассказывайте в комментариях о том, что довелось пережить вам.

Кому особенно обидно: любому человеку, которому дорого то, что он моет и мажет

Мне и маме каждый год дарят гель для душа и крем для рук из масс-маркета. А я ими не пользуюсь. Предпочитаю хорошее мыло и молочко для тела. Еще статуэтки всякие дешевые. Это для меня топ подарков, которые не радуют.

Кому особенно обидно: человеку, который любит книги

Печально, когда просишь о чем-то конкретном, а дарят что-то близкое, но не то. Когда-то попросила у мужа книгу — богато иллюстрированную энциклопедию «Ридерз Дайджест» по мировой истории, крупный формат, хорошая глянцевая бумага. Он подарил мне учебник для вузов, кирпичик без единой картиночки, том 1.

Кому особенно обидно: стороннику доказательной медицины

Целесообразность обогащения ими диеты здорового человека не подтверждается исследованиями. В то же время достаточно хорошо доказан вред от избыточного применения некоторых витаминов.

Кому особенно обидно: бывалому любителю хэндмейда

Однажды коллеги-мужчины подарили мне очень оригинальный подарок. С восторгом и со словами «Ира, ты же любишь хэндмейд» они вручили рамочку для фотографий 10 × 15 : внутри бархат, а на бархате вышитый бисером скромный одинокий цветочек. Я пыталась не подать вида, что разочарована, но не получилось.

Кому особенно обидно: вашему парню или девушке

Однажды парень подарил мне рог косули. Даже не знаю, был ли это намек…

Кому особенно обидно: человеку, который не любит спорт

Я ненавидела спорт, всю жизнь сидела дома в платьице и читала. И поэтому родители подарили мне спортивный костюм — максимально дорогой. Я расплакалась при гостях. Родители пришли в ярость, что я не ценю их подарки, папа пошел в гараж рубить костюм топором. Мораль: не стоит дарить что-то с целью исправить человека, исправительные работы — после праздников.

Кому особенно обидно: близким людям, от которых физически ничего нельзя утаить

Единственный и неизменный подарок, который я в детстве каждый Новый год получала от мамы, — это гигиеническая губная помада «Маленькая фея». Потом она какое-то время дарила просто деньги, а сейчас она на пенсии и дарит коробки конфет и дурацкие сувениры с новогодней символикой, которые подарили ей. А я мечтаю о настоящих шерстяных носках крупной вязки, которые почему-то не найдешь в магазинах, о новогодней атмосфере, украшениях, гирляндах, елке и праздничном столе с оливье, селедкой под шубой и заливной рыбой.

Кому особенно обидно: человеку, который исправно вас кормил

Встречался я с девушкой почти 15 лет назад. Однажды она приехала ко мне в гости в мой город на несколько дней — и это был единственный опыт нашей совместной жизни. Я отпуск не брал, продолжал работать. Она днем гуляла, навещала друзей. Вечером я приходил с работы, готовил, потом возвращалась она и мы вместе ужинали. А на день рождения она подарила мне шикарную кулинарную энциклопедию со словами: «Готовишь ты не очень». Сама по себе книга хорошая, но с учетом всей прелюдии я офигел просто. Я-то вообще не знаю, как она готовит!

Кому особенно обидно: близкому человеку, который думал, что вы его хорошо знаете

Самый худший для меня подарок был от мужа — страшный квест. Я ненавижу фильмы ужасов и тому подобное. В итоге пошли на квест, мы с подругой сразу же выбыли из участников, потому что сами так захотели, а муж с другом не прошли его до конца.

Самое худшее в подарке было то, что муж — это человек, который должен знать о тебе такое. И обидно больше даже не из-за потраченных денег, а из-за невнимательности близкого человека. После этого было еще два подарка, но стремный квест затмил все хорошие впечатления от них.

Кому особенно обидно: любому, у кого есть чувства

Парень хотел подарить мне ювелирное украшение. Я ему сразу сказала, что не люблю покупать подарки сама себе и хочу, чтобы это был сюрприз. Его вкусу я доверяла, да и мне важно было не то, что я получу какую-то вещь за его счет, а что украшение именно от него, что он сам выбирал и что подарок что-то значит. Но нет, он заладил, чтобы я показала ему, что хочу. Я нашла браслет за 18 тысяч, а он сказал, что это слишком дорого и что он оценивает меня тысяч в 10—12. В итоге так ничего и не подарил. Лучше бы купил что-то дешевое, но сам, чтобы я не знала, сколько это стоит.

Иконы. За много денег при том!
Я не верующий человек, не верю, не прявляю признаков веры и всегда говорю о своем неверии если спрашивают. И вот на День рождения бабушка потратив сумму в три ее пенсии приносит мне чертову икону. А потом еще и требует отчета о том куда я ее поставила, часто ли я ее вижу, молюсь ли я. Очень обижается на ответы и постоянны говорит что потратила аж целых 30к на этот подарок, а я не ценю.

Ирина, о, это тоже из разряда исправительных подарков, как и спортивный костюм. Такой подарок обязан быть дорогим для создания дополнительного морального давления на вас

Ирина, дорогие и беспонтовые вещи это как раз самое обидное. напрасные траты и необходимость быть благодарным. просто ужас.
цацки, иконы, ненужный шмот. пусть сразу чек прилагают, чтобы можно было вернуть и на неделю слетать-куда-нибудь)))) или что-то полезное взять, или для здоровья процедуру осуществить.

Ирина, я человек узнавший что есть бог при том понимаю что привести человека к богу не возможно никому. Мне сестра подарила книгу с молитвами и написано верующей женщине так вот мне не нравится сама надпись верующей женщине думаю такие вещи и вообще подарки лучше вибирать вместе или точно знать какую именно вещь подарить. Конечно возможно икона воспринимается вами как не нужная так как возможно ви имеете необходимость в каких-то вещах.

Ирина, «чертова икона» за вами уже выехали )) по статье оскорбление чувства верующих ))

Однажды у меня был такой случай. Утром по телевизору узнал, что сегодня день торгового работника. На смене в нашей организации в тот день работала одна девушка. Мне вдруг в голову пришла «отличная» идея — подарить ей в день торгового работника деревянные счёты. Такие раньше были в каждом продуктовом магазине и каждый продавец умел на них считать. В общем раритет. Я подумал, что будет прикольный подарок на день торгового работника.

Короче я остался крайним. Потом долго и упорно извинялся перед ней и всеми, что я не знал про её день рождения. И это был подарок-шутка на день торгового работника. Вот такая история.

Олег, вот это ассоциативный ряд у человека)

Олег, а мне кажется Супер подарок Вы сделали, жаль не поняли☺️

Олег, даже без др счёты-это пипец. Абсолютно бесполезный и даже не смешной подарок.

Margarita, можно массаж спины делать

Тимофей, или ступней. Когда я была маленькая, у нас в детском садике были такие тренажеры, садишься на стул, ставишь ноги на «счёты» и катаешь. Весело и полезно)

Margarita, а я бы обрадовался. Всегда интересно было на них научиться считать.

Олег, Вы правы, со временем девушка надеюсь поймёт!

Батя вещи топором рубит. Дочурка при виде спортивки при людях истерики закатывает.
Вам лучше не пересекаться 🙂

а если ещё » максимально дорогой», как написано.

Эрнест, я подумала, слава богу, что только костюм.

p.s.
Добавьте это в свою статью. И не забудьте кучу гневных смайлов и комментарии что это оскорбительно!

Алексей, лучше бы просто открытку прислали.

Alexander, На 100 процентов согласен!

Алексей, а мне в этом году и этого не подарил)

Tatyana, значит вам повезло больше чем мне)))

Решила прочесть этот рейтинг своей подруге, она говорит: «Это ещё что! Мне мой приятель, совершенно неожиданно, подарил вагинальные шарики, при чем сказал, что купил для своей девушки, но что-то не сложилось. С Новым годом!

Мария, просто обожаю таких лёгких и незатейливых людей 😂😂😂😂

Антон, что за бред? Картинка редакцией явно была взята для примера. На вашу картинку вообще никто не смотрит, тут суть в описании моих эмоций на счёт подарка. И если уж вы напряжёте глаза и прочитаете, то там вообще нет ни слова о том, что покупала я сама.
И на счёт п.4 (опять-таки если вы раскроете свои глаза и прочтёте внимательно) речь шла не о ВСЕХ квестах, а о страшных квестах,которые я терпеть не могу.

Ваш отзыв глубоко непрофессионален. Здесь всем плевать на логотипы. Но сразу видно, что вы из тех компаний, которые в интернете стараются удалить все плохие отзывы о себе. После именно вашего комментария не хочется идти к вам ни на какие квесте (особенно на страшные 😅).

Когда мне, человеку, что постоянно говорит про подсчёт калорий и пытается сбросить последние несколько КГ подарили на день рождения торт с надписью «не сдох и ладно». Во-первых, ну серьезно, что это за надпись? Спасибо, друзья. Ну а во-вторых, это калорийный торт. Да и к тому же он был просто невкусный. Испортили мне настроение после дня рождения, в общем.

devtwo, сейчас кстати модно стало дарить Шарики и торты со «смищными» подписями в духе: я тут ради еды, пипец ты старый/старая, так себе праздник, ты ещё жив/жива, скоро пенсия и тд.
Когда такое вижу в ступор прихожу, насколько же это тупо, безвкусно и пошло

What, смотря кто дарит. Если хорошие друзья, то вполне мило. А если коллеги, например, то так себе подарок

самая главная дичь была в детстве. Родственники подарили на день рождения видеокассету, которую пару месяцев назад они же подарили своему сыну на день рождения, на котором я тоже был и мы вместе тогда этот фильм посмотрели.

А еще есть худший подарок, который я подарил. Причем худшим он оказался для меня в первую очередь. Была у меня девушка, и хотела она на день рождения гитару. Причем семиструнную. Дескать у ее любимого музыканта такая же. Ну сказано, сделано, нашел единственную в городе семиструнку, новую, не какое-то авито. Принес, ох радости было первые два часа, потом она полезла рассматривать гитару этого исполнителя и оказалось, что она была двенадцати струнная! Она сказала, что я невнимательный и даже не поинтересовался какая у него реально гитара, поэтому бери эту и неси взад, делай возврат и бери обычную шестиструнку. Надо было бы свалить это на нее, чтоб сама сходила, но я же добрая душа. Смотрели на меня в магазине с грустью, ведь знали, что я на подарок девушке покупал, хоть и без этих подробностей. Через пол года мы расстались.

Паша, ну тут проблема в девушке уже. Никакой благодарности и уважения

Источник

А всё потому, что нужно нормально отвечать на вопрос «Тебе что подарить?»

А чё там я не понял

Что за мудацкая привычка кичиьь наказание отсутствием секса?

Что за долбоебическая метода делать подарки-наёбки?

Что за тупорылая привычка паковать подарок в кучу коробочек?

Люди, не будьте тупорылыми долбаебами и мудаками.

Жалко девочку. Мне кажется, ее сильно расстроили. Откуда эти пранкеры вылазят только и почему им не въебывают все подряд?

А в чём прикол подарка если ты спрашиваешь что подарить?

Креативненько. Упаковал бы брелочек с крошечным Дедом морозом

Луноход

Читаю темы про «Разочарование» и вспомнить особо нечего, жили мы не богато, мама, дед фронтовик, да нас трое оболтусов из которых я самый младший.

Я сидел на полу, по лицу катились градом слезы и сопли, не помню чего больше, плечи вздрагивали, горло сжал спазм, я смотрел снизу на маму и деда, пытаясь выдавить из себя тыча на коробку пальцем «Это мне?», но изо рта вырвалось лишь бессвязное мычание, прерываемое судрожными всхлипами «У него инсульт» авторитетно заявил дед, мама смеялась я плакал.

Прошло много лет и давно нет деда и Луноход пал в какой-то неравной борьбе с переездами, но никогда больше в жизни, никогда, я не был больше так рад ни одному подарку, они были хорошие и дорогие и очень и милые сердцу и добрые, но все они не Луноход.

ЗЫ: Извините что не совсем по теме, но деньги у меня никто не забирал, у меня их просто не было, а те что дарили родственники я сам отдавал маме, мне они зачем, у меня и так все есть.

ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту

История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.

Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.

Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?

Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.

Было это давно, подруга поссорилась с парнем так, что швырнула свой телефон в стену. Конечно, ему пришёл трындец.

Я подругу успокаиваю, а она начинает плакать по поводу телефона.

Там вся жизнь и работа, плюс контакты поставщиков. Она владеет небольшом магазином с овощами.

Я говорю, у тебя ведь скоро день рождение, давай мы телефон тебе починим в знак подарка?

Она очень обрадовалась.

Ну я и давай искать центры по ремонту Айфонов.

Перебрала очень много вариантов, нашла один и ещё хорошо, что возле друга.

Примерную сумму ремонта назвали в 300 евро.

Я обзвонила всех друзей, и мы решили скинуть тому «другу» на карту деньги, передадим телефон и пусть он занесёт его в ремонт.

Я, как ответственная за идею, попросила у него чеки и другие доказательства, чтобы другим прислать.

Он не отвечал 2 дня, а потом мне прислал фото талончика, где сумма была в 250 евро.

Я ещё тогда обрадовалась, значит ещё купим цветы и хороший тортик именнинеце.

Проходит ещё пару дней и мне звонок с неизвестного номера.

Р(ремонтник) : Здравствуйте, это ваш телефон эпл такой- то.

Я: Не совсем, но в принципе да.

Р: Вы должны заехать и забрать телефон и заплатить 200 евро.

Я: Т е сразу вам никто не заплатил?

Р: Нет, но парень сказал, что это ваш телефон и оставил ваш номер и вы заплатите.

Звоню «другу», он вне доступа.

Звоню всем друзьям, чтобы они немедленно возвращали деньги себе назад.

Удалось вернуть 150 евро.

Не хватает 50 евро.

Но, хорошо, что друзья скинулись уже мне на карту и я смогла забрать тот телефон.

И мы вместе вручили именнинеце.

Хороший был подарок, правда нервы мне потрепал.

А тот «друг» строил планы, как уехать в Москву. На чужие деньги.

Больше не общаемся с ним.

С днем рождения

Случаи из практики 98

Муж и жена – 37 и 39 лет:

— Я не буду жить под одной крышей с этой тварью! – с побагровевшим лицом вскричал супруг.

— Да как ты можешь так о ней говорить?! – тем же тоном ответила клиентка, миниатюрная женщина, выглядевшая так, словно она собралась на свадьбу, а не на сеанс у психолога. – Она часть нашей семьи!

— Я бы даже сказал большая ее часть! – с явной злостью бросил он, распахнув руки так, словно указывал на размеры неизвестной.

— Моя теща? – переспросил он, а затем громко расхохотался. – Нет, к сожалению. Марта – так зовут домашнего питомца.

— То есть как раз про вас?

— В итоге у вас в доме живет огромное животное, которое занимает все свободное место?

— И теперь вы хотите избавиться от питомца?

— Ну естественно! Я уже не в силах терпеть этого монстра!

— А если бы я родила ребенка – ты бы тоже так говорил?! – неожиданно воскликнула жена. – Он, видите ли, тоже все пачкает, не дает спать по ночам и требует кучу денег на питание и подгузники! Говори что хочешь, но я не отдам Марту на мясо!

— Почему? – как можно дружелюбнее спросила я. – Дело в привязанности или в чем-то другом?

— Да эти сволочи тебе свинью подложили! – рявкнул муж, после чего замолчал и, осознав, что сказал, широко улыбнулся.

— Во-первых, вряд ли кто-то будет винить вас в такой ситуации – недаром в квартирах не заводят крупных животных. Во-вторых, никто не заставляет вас отправлять вашего питомца на бойню – всегда можно найти фермера, который будет рад получить еще одну свиноматку. И раз уж вы к ней привязаны, то можно будет согласовать момент с посещениями и обещанием, что животное никто не тронет. Попробуйте найти ей новый дом – это будет достойный поступок для взрослого человека.

— Слушай, а ведь это отличная мысль! – лицо мужа просветлело. – Помнишь, я говорил тебе что у Ванька есть брат, у которого целое хозяйство за городом. Может спросим, не нужна ли им Марта?

Хобби

Друзья приветствую, затянул с постами. Облагораживаю потихоньку своё рабочее место, скажем так дорабатываю, чтоб удобненько было 😉

На этом кадре не понятно, что случилось со столом, его немного погрыз лобзик.

А вот и сам виновник этого безобразия. Ryobi RTS1800.

После настройки станка первым делом сделал каретку.

Навёл порядок, сделал розетку, а то постоянно с переноской мучался.

И успел немного поработать.
Всем добра 😎

Tele2 подар0ЧЕg

Захожу в свой личный кабинет Теле2, чтобы проверить остатки. Самый настоящий виртуальный ассистент на этот раз мне впаривает тонну сыра терабайт интернета.

Услуга «Подарок: 1ТБ на 30 дней»
Т.е. мне меняют архивный тариф уже с наценкой на «актуальный», который скоро может стать с наценкой дороже, чем мой сейчас.
upd: к новому году они раздавали 1000 ГБ/СМС/Минут без условий. Так что не надо говорить, что у Tele2 какие-то ограничения есть(это не подарок, Теле2 перестали играть в «честных». Рекламная кампания устарела)

Разбитый телефон, и прочая ложь

Историю рассказал клиент, публикую с его слов и от его имени.

Забрал дочку со школы, едем в бассейн. Звонок с незнакомого номера:

— Твоя Аня (дочка) моему Диме Айфон разбила..
Связь обрывается
Поворачиваюсь к дочке:
— Анют, что в школе было?
— Две четверки. По английскому тройка. Но я исправлю.
— А чтонибудь необычное?
— А еще Катя принесла тараканов декоративных. Мы их на перемене смотрели.
— Да? Ну, ладно. А почему тройка то?

Дочка рассказывает про уроки, опять звонок с того же номера:
— Это Кирилл, отец Димы. Я в метро, связь обрывается. Твоя дочка Диме Айфон разбила.
— А Вы, простите, кто? И где наши дети могли пересечься?
— Да они учатся вместе. Я Диме Айфон свой отдал,.Себе новый купил, а Диме отдал.
Связь опять обрывается.

Дочка в эту школы недавно перешла. Я про одноклассников то знаю лишь, что они есть.
— Анют, а Дима в классе у вас есть?
— Да, двое. Ты про какого спрашиваешь?
— Мне сейчас звонил папа какого- то Димы. Но слышно плохо было, я только про Айфон услышал..
— А, ты про этого. Да, сегодня Иванов меня начал снимать. А я сказала, что снимать нельзя. Он бросил телефон, и разбил его. Дурак совсем.

Через час забираю Анюту
— Анюта, а расскажи, что же с Димой и телефоном то случилось?
— Ой, да что там рассказывать. Он дурачек. Мне Лера рожицы корчила. А я-ей. А Дима начал нас снимать. Я сказал, что снимать нельзя. Ведь в школе нельзя снимать. А он выставил руку с телефоном, а потом бросил его, и разбил. И кричал, что «твой папа заплатит». Ты ведь не будешь платить
— Так, а кто еще это видел?
— Да все видели. И Лерка, и Катя, и Таня. Все

Звоню жене, объясняю ситуацию. Она то состоит в родительском чате, знает мам. Прошу созвониться с мамами этих девочек, и ненавязчиво узнать, что же там было.

Что ж, пятый класс — возраст, когда мелкую подлость в характере еще можно исправить целительным ремнем и хорошим примером.

Складывается картинка: Дима разбил телефон, но побоялся сказать об этом родителям. Он пытался спровоцировать девочек на агрессию, и ему это почти удалось. Когда Аня от него отмахнулась, он выронил телефон, после чего заявил, что Аня его разбила, и рассказал об этом отцу. Для 12 лет вполне связанная логическая цепочка.

Но ведь это, мягко выражаясь, не очень порядочное мышление.

Кирилл батьковичь берет пару дней на подумать. Очередной звонок

— Я разобрался. Это Дима так внимание привлекает. Ему Аня нравиться, и от так хочет на себя внимание обратить. По другому не знает.
— Так Вы же отец ему. Научите.
-А, ну да
— Кто, если не Вы? Улица? Да, с телефоном претензий нет?
— Нет, нет. Но ты знаешь, это Аня сама виновата. Если бы на Новый год согласилась с ним танцевать, он бы так не поступил. А она отказалась. Вот Дима так и придумал.
— Так, претензии нет? Ок.

Историю рассказал мне мой клиент. Да и запись разговоров дал послушать. А я задумался.

Сможет ли кот адаптировать раба или тот его затискает?

Хобби

Приветствую друзья, кто следит за моей работой и кому это интересно, делюсь тем что чутка изменил место расположение своей рабочей зоны. До идеала ещё далеко, после работы двигаю и облагораживаю рабочее место.

Ну и по классике 🙂 заказ 45*31*5, дуб брусок.

Шлифовка как правило на торцевом спиле не убирает шороховатости, поэтому надо опрыскать водой после шлифовки что бы понять ворс и ещё раз шлифануть, шлифую 120*180*320.

Добавлю ещё фото с предыдущей моей работы после полимеризации масла и натирания воском.

Вощина плюс вазелиновое масло, пропорция 1/3.

Всем добра, приятных выходных 🙂

«Очередное не прокатило» или как меня пытался развести покупатель с авито

Лет 5 назад это было примерно, продавал я на авито свой поношенный айфон 6 модели. Выставил на авито, начались звонки и предложения.
Договорился с одним покупателем, что вечером подъедет посмотрит да и заберёт. Ну, ок. Он подъехал, я спустился, сел к нему в тачку( тачка к слову прям какая-то крутая была, модель не вспомню, но точно что-то люксово-спортивное).
Покрутил телефон в руках, говорит беру, в подарок девушке и прочее блаблабла. Вот только налички с собой нет, есть говорит у тебя сбер?
Я клиентом этого этого банка не являюсь,есть втб. Но, вон говорю, через дорогу можем проехать, там гипермаркет О’кей, в нем куча банкоматов стоит, поехали снимем. Сам уже думаю ну начинается..
Проехали, зашли в магаз, подошёл он к одному банкомату, я в стороне стою, возвращается, говорит денег в банкомате нет, подошёл к другому банкомату на втором входе, опять возвращается, говорит карту не принимает.
Чтож, сели в тачку к нему опять, он говорит, спокуха, щас все будет.
Начинает кому то звонить, на том конце провода слышу какой-то женский голос, суть разговора в том, что он продиктовал ей номер моей карты, для того чтоб она деньги перевела. Сидим ждём.
Минут через 5 ему перезванивают, все ок.
Я сижу жду, смс о поступлении средств нет, и тут он видимо уже начинает показывать все своё красноречие. Типа все отправлено, давай мне телефон, деньги отправлены, вот вот должны поступить на счёт.
Если что, ты мне завтра набери, я ещё раз отправлю, если не дойдут( я аж даже потерялся, от такого заманчивого предложения) продолжает, смотри вон на какой я тачке езжу, думаешь что кинуть что ли приехал на несчастный айфон? ( ага, на такой тачке приехал, а 20к деревянных найти не смог нигде) хочешь в банк позвони.
Я говорю, ок не вопрос, набрал горячую линию, там помочь мне с входящей транзакцией не смогли. На этом я устал, прошёл уже час времени, не меньше. Говорю, утром деньги, вечером стулья.
Вышел покурить, он мне говорит, ладно, щас я позвоню, отменю перевод, а завтра тебе наберу, и приеду с наличкой. Я сказал ок, и ушёл домой.
Само собой на след день мне никто не звонил, денег мне тоже не поступало.
На что расчитывать не знаю, на крутость тачки, солидный внешний вид, и честное слово видимо. Телефон продал на следующий день, за 10 минут. Встретились с пареньком в кафе, отдал деньги, забрал телефон. Все довольны.

Новогодняя подстава

— Вот, дети, как я и обещал, Дедушка Мороз. Но он ненадолго.

Покраснев, Ариша встает и робко читает мне кусочек «Мойдодыра».

Очередь за пацаном. Здоровается со мной за руку. Потом довольно четко декламирует «Белую березу» Есенина.

Только зашли на кухню, как на пороге появился заплаканный Ромка.

А малой как завопит:

— Дед Мороз, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РОЛИКИ! Точно такие же! А я хотел квадрокоптер!

И быстро – к входной двери. Закрывая, услышал фразу: «Папа, зачем мне две пары роликов, когда нет квадрокоптера. »

Давно я так сильно не хотела скорейшего завершения года и наступления праздника, как в этому году! Желание перевернуть страницу календаря на новые 365 дней, отметив это салютом, подарками и тонной ароматных мандаринов, стойко появилось уже в ноябре. И текущий год, будто подыгрывая мне, разгонялся все быстрее и быстрее, готовясь вот-вот лопнуть как мыльный пузырь, оставив после себя странное неоднозначное послевкусие. Тут главное не споткнуться! Наоборот же, нужно сохранять внутреннее спокойствие, разумеется, насколько это возможно, и взращивать внутри себя это предвкушение приближающегося Нового Года. Аккуратно, чтобы не спугнуть! Пора бы уже приниматься за прогулки по зимнему городу, вдоль нарядно украшенных витрин, любимые фильмы на новогоднюю тематику, вечерние семейные посиделки с печеньем и, конечно, за осуществление маленькой традиции.

Вот уже несколько лет (не то чтобы слишком много) я участвую в анонимном обмене подарками. Все таки что-то в этом есть. Когда сам сначала с нетерпением ждешь, кого будешь радовать интересным сюрпризом и потом даришь этому человеку коробку настоящего новогоднего настроения, а после ждешь не меньше, а может быть даже чуточку больше, когда и тебе прилетит заветный подарок, полный интересностей и положительных эмоций!

В этом году посылка пришла из славного города Минска! И вот представьте: за окном стемнело, валит огромными хлопьями снег, дома все занимаются своими повседневными делами. Все, кроме меня! У меня посреди комнаты оказалась совсем не маленьких размеров коробка, я бы даже не постеснялась сказать «огромных»! При этом она довольно увесистая. И мне безумно интересно, что в ней. но нет! Нельзя просто так взять и открыть! Нужно насладиться моментом неизвестности.

Может быть в ней килограмма два конфет? А может три? А может мандарины и мишура? А вдруг отправитель любовно положил внутрь открытку и магнитик из своего города, словно памятный привет на долгие годы? Ох, сейчас посмотрим!

Вуаля! И сразу на лице появилась улыбка! Вот оно, новогоднее настроение! Появилось вместе с этой яркой мишурой! И тут. будто по безмолвному приглашению в комнате возник пушистый бандит!

Отличная мишура! И на вид, и на вкус!

«С чего же начать?», «Конечно с открытки! Что за глупый вопрос?!».

Внутри послание от Кати. Добрые и приятные слова! Спасибо, Катя! Я тоже желаю тебе побольше здоровья, а еще море оптимизма, веры в хорошее. Будь счастлива и любима в Наступающем Новом году!

Какие красивые наборы! А ведь я очень люблю вышивать, но так сложилось, что давно уже не находила на это время! Вот и повод! Самое время заварить ароматный чай, устроиться поудобнее, а затем канву и нитки превратить в красивую картину! Конечно начать нужно пренепременно с новогодней лисички!

Катя оказалась настоящей кудесницей! Будто наперед угадала все мои мысли и вложила в чудо-коробку чай!

Не теряйте из виду, бегу ставить чайник!

Вернулась и нашла вот это! Какая прелесть! У меня есть небольшая коллекция формочек, но таких зверюг в ней нет! Потрясающе! Придется потесниться на рождественской тарелке пряничным человечкам, елкам и звездочкам. У них теперь будут новые вкусные друзья!

Остальные хвостатые члены прайда постеснялись попасть в кадр! Но не сомневайтесь, они оценили Катины гостинцы по полной программе!

И дальше, чтобы вы понимали, я уже потеряла всякое терпение и одним махом, как Кощей, обложилась всеми богатствами, жадно озираясь по сторонам!

Вот это да! Только посмотрите на это! Просто неприлично здорово! Потрясающий подарок! Каждая вещица здесь понравилось мне невероятно!

Конечно я не стала жадничать и поделилась с домочадцами этими замечательными подарочками и новогодним настроением! Спасибо еще раз, милая Катя, за такой великолепный подарок, который ты сделала!

Заварился чай, конфеты уже красуются в вазочке, семья собралась за столом. Мне пора!

А вам, дорогие читатели моей фотозаметки, я хочу пожелать тоже обзавестись новогодними традициями, а может быть просто их неоднократно закрепить. Удивляйте и делайте счастливыми других и будьте счастливы сами! Всем желаю добра и исполнения желаний!

С Наступающим Новым годом и Рождеством!

Бабушка и новые технологии

Как-то Дед Мороз со Снегурочкой, обсудив сложившуюся ситуацию в мире, в стране и в отдельно взятой семье, решили подарить на Новый год бабушке новый телефон. Потому что у старого кнопочного, служившего ей верой и правдой последние лет двадцать, не было возможности подключения к великому благу современной цивилизации – Интернету. Да и вдобавок ко всему у пожилого гаджета случился старческий склероз, в связи с чем куда-то пропали почти все контакты, он ослеп, оглох и в конце концов перестал реагировать на внешние раздражители. Прими, цифровой бог, его аккумулятор.

Подарок вызвался преподнести любимой тёще муж. Правда, сначала хотел вручить его только после того, как бабуля споёт с табуретки песенку «В лесу родилась ёлочка», но получил посохом по заднице и оставил эту крамольную мысль.

Одаряемая прямо в коридоре прижала к стене растерявшегося Деда и, сурово схватив его за ватную бороду, начала пытать на предмет стоимости нового девайса. Ибо дорого, и зачем мы тратились. Мороз прятал глаза и мямлил, что это подарок, а дарёному коню в зубы…, тьфу ты, короче, дорогая тёща, не мучайте меня больше, пользуйтесь на здоровье и отпустите меня, пожалуйста, хотите, я вам песенку про ёлочку спою?

В итоге, так и не выудив из мужа нужной информации, моя мама приступила к плану «Б» и закормила зятя почти до потери сознания. Но не сдаётся наш гордый «Варяг»! Супруг тяжело дышал, вздыхал, но держался стойко, нахваливал тёщины пироги и был в конце концов прощён.

Дело оставалось за малым: научить бабушку пользоваться телефоном и внедрить её в мировую паутину, потому что новые технологии не стоят на месте, нужно идти в ногу со временем и вообще, смотрите, Мария Петровна уже вовсю по Скайпу звонит внукам, а Вы в отстающих.
Последний аргумент оказался стратегически верным и потому решающим. Несколько дней муж выступал в роли коуча по обучению цифровым технологиям и обращению с техникой нового поколения. Результаты не заставили себя ждать. Уже через неделю мама прислала мне классическое первое смс:
– КАКТЫДЕЛАЕШЬПРОБЕЛ
В своё время я прошла длинный эволюционный путь развития от убирания каках за тамагочи до ведения личной страницы в соцсетях, поэтому объяснить, как делать пробел в сообщениях, мне не составило особого труда. Дальше процесс освоения пошёл стремительно.
– ДОЧА, КАК ДЕЛА?
– Мама, мне кажется, ты мне угрожаешь. Убери капслок.
– НЕ РУГАЙСЯ ПРИ МАМЕ!

Примерно через неделю бабуля вполне себе сносно писала сообщения, делала звонки – и мы успокоились. Оказалось, рано.
Однажды вечером мамин голос в трубке зазвучал по-особому тревожно:
– Дочь, мне тут папа сменил оператора и теперь телефон ругается матом!
– Что? В каком смысле, мам?
– В прямом. Приезжай, сама увидишь.

Вломившись в квартиру родителей по всем законам соответствующего жанра, принялись осматривать телефон.
– Ну, и где мат?
– Не видите, что ли? – мама чуть не плакала. – Прямо посреди экрана английскими буквами написано БЛИН!
Мы выдохнули.
– Мама, это – Beeline.
– Понапридумывают чёрт-те что, а я нервничай потом, – облегчённо вздохнула наша бабушка. – Садитесь ужинать, всё остывает.

Спустя всего месяц мама уже вовсю звонила по Skype подружке в Грецию, отправляла гифки с пожеланием доброго утра Марии Петровне в WhatsApp и писала папе в Viber список продуктов, которые нужно купить в магазине по пути домой.

Скоро ей этого оказалось мало, и началось покорение соцсетей. Наши диалоги стали гораздо интересней и разнообразней.
– Почему твой муж меня заблокировал в ВК?
– Эм…
– Скажи ему, что «Чёткая Мандаринка» – это я.
– Твой зять не добавляет в друзья незнакомых «мандаринок». А почему у тебя фотографии на аватарке нет?
– Чтоб никто не догадался.
– Логично. А «Чингачгук – Большой Змей» – это, надо полагать, папа?
– Ты же знаешь, он с детства без ума от Фенимора Купера…

Но апогей наступил летом. В один из солнечных отпускных дней я валялась на пляже после очередного заплыва и медитировала. Муж с дочерью ушли за пивом, море ласково тёрлось о влажный песок, чайки почти не гадили на голову, а ленивые отдыхающие не мешали постигать дзен. Просветление было близко как никогда, но тут завибрировал мой телефон. Отвлекаться от познания сущности Вселенной мне было не с руки, но во весь экран мне улыбалась мама.

– Привет, дочь! – голос в трубке звучал бодро и весело. – Отдыхаешь?
– Пытаюсь, – тяжело вздохнула я, поняв, что путь к осознанию природы реальности мне, по крайней мере сегодня, одолеть не суждено.
– А, это хорошо, дело нужное. Слушай, ты же знаешь, что у меня в Инсте уже шестьдесят тысяч подписчиков, вот я и подумала, почему бы не организовать вебинар по кулинарии? Мне кажется, зайдёт!

На этом моменте я поперхнулась пивом и переспросила внезапно севшим голосом:
– Что? Вебинар?
– Ну да, – счастливо вещала мама. – А ещё мне позвонили из издательства, предложили книгу написать, как думаешь, стоит?
Я закрыла глаза. Потом открыла. Нет, мне не показалось. С экрана так же счастливо улыбалась моя мама.
– Думаю, что это – отличная идея, – потрясённо выдохнула я.
– Вот и прекрасно. Мне было важно твоё мнение. Ладно, я побежала, у меня прямой эфир вечером, нужно успеть подготовиться, – торопливо сказала моя любимая и такая современная мамочка и отключилась.

А я ещё долго сидела на берегу, слушала шум моря и думала о том, что если меня в старости не сожрёт деменция и не хватит паралич, то я бы хотела быть похожей только на одного человека – свою маму.

Источник