ложь во благо это что
Ложь во благо это что
Помните ли вы момент, когда впервые узнали о концепции «лжи во благо»? Может быть, это случилось в детстве, когда взрослые скрыли от вас правду, чтобы не расстраивать? Если вы сами сейчас воспитываете детей, возможно, вы тоже прибегали к «маленькой» лжи, чтобы успокоить ребенка, который потерял игрушку или питомца, боится прививки или еще чего-то. Исследования показывают, что подавляющее число людей считает совершенно приемлемым, когда родитель лжет ребенку в таких ситуациях.
Разница между «приемлемой» и «запрещенной» ложью также усваивается довольно рано. Например, врем о своем поведении и отметках, чтобы избежать наказания. Или просим начальника дать отлежаться дома с простудой, когда на самом деле хотим отлежаться у телевизора. Уроки о границах правды и последствиях вранья мы приносим во взрослую жизнь из детства.
Если вы скрываете правду, чтобы защитить кого-то от боли и вреда, это воспринимается как проявление эмпатии и сострадания. Если вы врете, чтобы защитить себя от проблем, это уже далеко от альтруизма.
Так или иначе, накапливаясь, такая маленькая ложь превращается в настоящую лавину вранья, которая способна уничтожить отношения.
Четыре вида «лжи во благо», которые не стоит говорить
1. «Я с тобой свяжусь»
Если вы точно знаете, что никогда в жизни не наберете этот номер, не обещайте перезвонить. Попытка не показаться невежливым не стоит того, чтобы, вполне возможно, заставлять человека испытывать психологические и эмоциональные страдания из-за нарушенного обещания.
2. «Ты у меня единственный(ая)»
Не нужно уверять партнера в исключительности ваших отношений, если вы ждете «удачного момента» расстаться. Чем дольше вы будете давать человеку повод считать, что у вас все хорошо, тем болезненнее будет разрыв.
Закончить отношения, которые ведут в никуда, — как резко оторвать лейкопластырь. Пару секунд болит, а потом перестанет. Если же отрывать его медленно, вы лишь растягиваете боль. Честность всегда в конечном итоге приведет к лучшему. В отличие от «лжи во благо».
3. «Мы всего лишь друзья»
Если вы «всего лишь друзья», вряд ли у вас есть причина горячо это доказывать. Стоит признать, что эмоциональные измены могут быть такими же разрушительными для отношений, как физические.
Фактически женщины особенно склонны ревновать, если видят, что партнер становится ближе к другу — вернее, к подруге. Поэтому, утверждая, что она «всего лишь подруга», вы не заслужите себе кредит доверия. Если ваша дружба не выглядит как таковая, значит, есть повод задуматься над своими выборами и решениями.
4. «Обещаю, это последний раз»
Не важно, о чем речь — об алкоголе, флирте, курении, лежании на диване, когда партнер занят чем-то полезным. Не надо давать обещания, которые, вы точно знаете, не станете исполнять. Таким образом вы не спасаете отношения от краха, а лишь приближаете его. Хотите вы в это верить или нет, но партнер тоже прекрасно знает, что ничего не изменится — ни завтра, ни через неделю, ни через месяц.
Когда маленькая ложь становится угрозой для отношений?
Если кратко — когда вы лжете, чтобы спасти свою шкуру, а не защитить чувства другого человека. Задумайтесь, какие последствия вас ждут, если тайное станет явным.
Если ваш партнер узнает, что вы активно следите или даже переписываетесь с бывшим в социальных сетях, он имеет полное право считать, что это недопустимо. Если же секрет заключался в том, что вы посмотрели следующую серию любимого сериала без него и притворились, что не делали этого, он, конечно, может быть расстроен, но не так критично.
Когда можно допустить маленькую ложь?
Одно из исследований, проведенных в США в 2009 году, выяснило, что чаще всего люди врут в мелочах по одной из четырех причин:
Врать в таких ситуациях считается социально допустимым. Нормально сделать комплимент ужину, который с заботой приготовил для вас любимый человек, даже если вам было невкусно. Но однозначно недопустимо врать, когда единственная цель — защитить свои собственные чувства.
Самозащита — нормальная реакция на боль
Когда вас уволили с работы, естественная реакция — попытаться выставить себя жертвой или героем, который восстал против «системы» («Начальница знала, что я больше подхожу для руководящей должности, поэтому уволила меня из зависти»). Или, наоборот, вызывать всеобщую жалость, заявив, что попали под сокращение.
Но, конечно, даже маленькая ложь может рано или поздно вылезти вам боком. Поэтому, прежде чем соврать в мелочах, даже если это кажется безобидным, оцените свои риски:
А еще лучше — открыто и честно заявлять о своих нуждах, потребностях и желаниях, выстраивая здоровые границы в отношениях с людьми. Так и врать совершенно не придется.
Бывает ли ложь во благо? Существует ли, так называемая, белая ложь? Как научиться лгать с умом и во благо себе и окружающим?
В современном мире оставаться открытым и честным с окружающими бывает неосмотрительно и даже опасно, поэтому люди очень часто прибегают ко лжи. Тем, кто вынужден говорить неправду, важно знать, как вести себя, чтобы обман остался незамеченным.
Вспомните только, сколько раз вам самому приходилось лгать или недоговаривать на работе, дома, с друзьями. Порой нам приходится использовать ложь для того, чтобы не ранить чувства человека, добиться той или иной должности, оградить любимого от стресса. Мотивы, побудившие нас обманывать окружающих, могут быть разными, но результат — один.
Ложь, откровенная или уклончивая, высказанная или нет, всегда остается ложью.
Когда мы лжём во благо?
Когда учитель спрашивает ребёнка, почему он не явился в школу, он серьёзным тоном отвечает, что у него была температура. Примерно тогда каждый из нас и начинает говорить неправду, чтобы не быть наказанным учителем.
Потом это происходит, чтобы родители не волновались, любимый человек не устроил скандал, друг не таил в себе обиду на вас. Иногда перестать лгать и начать жить по совести очень трудно.
Как часто мы прибегаем к благой лжи?
Статистика говорит о том, что только 6% людей говорят правду, 8% используют ложь постоянно, 26%людей ежедневно лгут, 28% говорят неправду пару раз в год, и 32%– несколько раз в месяц.
Ложь во благо остается злом.
Но бывает так, что правда приносит больше бед, чем самая страшная ложь.
Карина Пьянкова (Права и Обязанности. Эалий Драконоборец)
Ложь во благо: аргументы ЗА и ПРОТИВ
Каждый из нас общается с окружающими нас людьми: на работе, дома, в кругу друзей, мамочки на детской площадке, в магазине.
При этом перед нами постоянно встают вопросы доверия и обмана, лжи и правды, дружбы и недоверия. Нередко мы видим откровенную и неприкрытую ложь, которую придумывают специально.
Но и тут не все так просто. Иногда ко лжи прибегают с целью недопущения неприятностей, чтобы не нанести травму своим родным и близким и так далее.
Искажение правды, скрывание некоторых событий и поступков, представление себя в лучшем свете – это норма в наши дни. Часто взрослые ругают детей «за вранье», а сами нередко лукавят и приукрашивают. Значит это совершенно нормально? Это подтверждают и специалисты. В наш век вписаться в социум без умения многое скрывать, «презентовать» себя в лучшем свете нереально.
Ложь или, скорее, умалчивание каких-то фактов и утаивание правды постоянно присутствует в нашей жизни. Нет кристально честных людей, так же как не существует «тотальных лжецов».
Ложь во благо: причины + примеры
1. Страх
Многие поступки являются следствием этого всепоглощающего и практического неконтролируемого чувства.
В самом страхе нет ничего плохого. Страх помогает нам существовать в этом мире, он регулирует основной инстинкт – выживание. При какой-то угрозе мы в первую очередь спасаем свою жизнь, а также делаем все, чтобы обеспечить себе пропитание, тепло и защиту.
Человек всегда стремится к тому, чтобы ему было комфортно и безопасно, и именно страх лишиться чего-то хорошего, нужного, необходимого зачастую толкает на обман.
В основном ложь в той или иной степени связана со страхом перед потерей любимого человека, друга, подруги, доверия. Как следствие – замалчивание каких-то «некрасивых» фактов своей биографии, сказочные теории, небылицы и тому подобное.
В качестве примера возможно рассмотреть следующий случай. Супруг задержался на работе по причине празднования дня рождения коллеги. Придя домой, он сказал жене, что пришлось внеурочно решать рабочие неотложные проблемы, а рюмочку пропустил для снятия напряжения.
2. Создание о себе определенного мнения
И в этом нет ничего сверхъестественного. Это наша природа. Мы дорожим теми, кто рядом и выставляем себя в лучшем свете, а об отрицательных моментах не говорим. Все мы хотим быть лучше, все мы желаем, чтобы нас любили и хорошо к нам относились.
Для выпускного достаем самое лучшее платье и изображаем беспредельное счастье, о своих проблемах не говорим, рассказываем только о своих недетских достижениях, которых естественно не было.
3. Желание скрыть правду из гуманных побуждений
В подобном случае речь заходит о «лжи во благо». Каждый сам для себя может решить, что для него предпочтительнее: «горькая правда» или «сладостная ложь».
Ну, вот зачем мужу знать, что восемь лет назад у его жены был любовник, с которым у нее был страстный роман? И она ездила отнюдь не в санаторий, а отдыхать именно с этим самым мужчиной? Все давно закончилось, время прошло, а человеку делать больно просто не разумно.
Если рассмотреть многие причины лжи, сокрытия фактов, искажения правды и двоякого толкования истины, то зачастую можно прийти к очень интересным выводам. Оказывается, врать не только не плохо, а иногда даже и полезно. Просто надо делать это с умом, с полным взятием на себя ответственности за эту свою «ложь» и с пониманием причин, которые побудили нас к такому шагу.
Правила успешной лжи во благо
Видео: Может ли ложь быть во благо?
Бывает, ложь хотят использовать во благо. Я не верю, что ложь способна сотворить добро.
Чистая правда иногда причиняет острую боль, однако боль проходит, тогда как рана, нанесенная ложью, гноится и не заживает.
Джон Стейнбек. К востоку от Эдема
Заключение
Ложь не является выходом из ситуации, но если уж и лгать во благо вашего собеседника, то так, чтобы у него не возникало никаких подозрений на этот счёт.
Обновлена: 09.01.2020, 00:00 Количество слов: 1097 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 96 984 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 21 комментарий и уже оценили статью 35 раз!
5 ситуаций, в которых ложь допустима или даже необходима
Все лгут. Ложь — такое же повседневное явление, как и хлопья с молоком на завтрак или снисходительная улыбка в ответ на несмешную шутку друга. Разница лишь в подходе ко лжи. Для кого-то это вынужденная необходимость, а для кого-то – вполне приемлемое средство достижения целей. Неважно, к какой из этих групп вы принадлежите. Большинству из нас с детства неустанно, нудно повторяют о том, что врать нехорошо. Однако часто умалчивают о том, что существует ложь во благо.
Но эти самые люди умалчивают одну важную деталь:. Мало того, что они сами скорее всего периодически обманывают, привирают или просто умалчивают, так они еще и врут в тот самый момент, когда стараются научить вас. Врать нехорошо, но иногда приходится. Мы живем далеко не в утопии, а в реальном мире, который не делится на черное и белое. Кроме них есть ещё и цвет бедра испуганной нимфы, влюбленной жабы или даже гридеперливый. Примеры цветов просто подтверждают, что любое явление может быть рассмотрено с разных сторон. А также названо по-разному и осуждено. Так и ложь: в то время, как в большинстве случаев она является не самой оптимальной тактикой, в некоторых случаях без неё не обойтись. Как-никак, обманывать действительно нехорошо, и ложь лучше оставлять на десерт.
Ситуации, в которых сокрытие или же искажение правды считается необходимым, можно условно разделить на 2 группы, опираясь на последствия:
Когда же ложь во благо имеет место быть?
1. Лгать, чтобы не поранить чувства.
Наиболее частый пример — общение с больным. К сожалению, этические задачи типа «следует ли говорить человеку, что он скоро умрет», часто вызывают однозначный ответ — нет. Однако «чувства больного следует щадить, ему и так плохо» и т.п. — всё это не самые сильные аргументы в пользу лжи. Говорить человеку, что он скоро поправится, – значит отбирать у него последнюю возможность что-либо изменить в жизни. Ложь тут допустима только в одном случае: больной изначально попросил скрывать правду. В остальных случаях лучше будет сказать правду, предварительно подготовив как больного, так и вашу речь.
К счастью, тяжелые болезни — не то явление, с которым мы встречаемся ежедневно. Чего не скажешь о привычном общении с окружающими, когда мы сталкиваемся с необходимостью поделиться своим мнением. Сюда можно отнести вежливые комплименты, ответы на такие же вежливые и ничего не значащие вопросы. Иначе говоря, капля лжи является важным элементом фатической коммуникации (общения ради общения, болтовни). На вопрос о том, как у нас дела, мы привыкли отвечать, что все хорошо. Пусть и мелкая, но не это ли ложь во благо?
2. Общение с родителями.
Лгать главным людям на планете можно лишь в том случае, если правда их ранит больше, чем её сокрытие. Человек, которого от отсутствия шапки на вашей голове бросает в дрожь, вряд ли сможет спокойно спать, зная о ваших завалах на работе, пересдачах в универе и череде провальных отношений. Для психологической помощи есть специально обученные этому люди, для эмоциональных обсуждений (или же осуждений) есть друзья. Родители созданы для заботы о них. Однако есть важное исключение: до совершеннолетия ответственность за вас лежит на опекунах. А значит им нужно быть в курсе всех важных событий, происходящих с вами.
Конечно, если вы уже взрослый человек со взрослыми проблемами и вас иногда тянет крепко-крепко обнять такого теплого и любимого человека, пожаловаться ему на всех вредин и снова почувствовать себя маленьким, — сделайте это.
3. Общение с детьми.
Это не значит, что, начиная со сказки про Деда Мороза, следует пускаться во все тяжкие. Ложь во благо и особенности общения с детьми обусловлены их уровнем развития и восприятия информации. Большие объемы информации, не обязательно самой сложной, могут не только не усвоиться, но и запутать ребёнка. Нет ничего страшного в упрощении картины мира для самых маленьких. По мере взросления они научатся воспринимать всю необходимую информацию (не без вашей помощи, поэтому так важно не перестараться с ложью). Подобного принципа придерживаются составители школьных учебников. Базовые правила даются для младших, но со временем эти правила обрастают всё большим количеством исключений.
4. Сюрпризы.
С этим пунктом проблем не должно возникнуть. Вы готовите сюрприз, о котором его счастливый обладатель не должен узнать раньше времени. Если правильно подготовиться, причин лгать быть не должно. Скорей всего, придется ограничиться лишь созданием таинственной атмосферы. Если же вы были рассекречены и стоите с поднятыми руками, судорожно краснея, – что ж, удачи с сочинением оправданий. На всякий случай имеет смысл придумать их заранее.
5. Если вы храните чужой секрет.
Пожалуй, один из самых важных пунктов, который оправдывает ложь во благо. Судьбу чужой тайны может решать лишь тот, непосредственно с кем она связана. Даже если этот секрет частично принадлежит вам, без согласия остальных участников раскрывать его нельзя. Никто не любит сплетников и обладателей слишком длинных языков, да и самому себя уважать приятней, если соблюдаешь простые лайфхаки при общении с окружающими.
Ситуаций, в которых необходимо солгать, не так и много, однако они есть. Выбирая между правдой и ложью, следует опираться на свои внутренние ориентиры. Быть честным перед собой так же важно, как и в глазах окружающих. Кроме того, нельзя забывать и об одном старом правиле: все тайное становится явным. Поэтому перед тем, как соврать о чем-то, лучше подумать, действительно ли в этой ситуации ложь необходима.
Поделитесь постом с друзьями!
Снимите лапшу с ушей! Почему лжи во благо не существует?
Что такое ложь? Этот вопрос мучает человечество с незапамятных времен. Еще бы! От ответа на него зависит многое.
Не только общефилософские проблемы, например, считать ли субъективную реальность обманом нашего мозга, но и вполне конкретные жизненные ситуации.
Существует ли такое понятие «ложь во благо»? Рассмотрим на примерах.
Случай из практики
Один клиент поделился случаем из прошлого, который сейчас уже считает комичным. В определенный период жизни ему с его невестой пришлось жить в разных городах.
Одним вечером он позвонил ей, как обычно. На вопрос: «Ты дома?», — он получил положительный ответ, также, как и на вопрос: «У тебя все хорошо?».
Вполне рутинная ситуация. Если бы впоследствии он не узнал, что в этот день его невеста была не одна, а в компании с двумя афроамериканцами, студентами местного университета.
Ну, экспериментировала барышня, и все такое. Но самое примечательное в этой истории, что во время выяснения отношений девушка искренне не понимала суть претензий, она же говорила правду!
«Ты дома?» — «Я дома», «Все хорошо» — «Все просто замечательно!».
Отношений не стало, но мой клиент остался в легком недоумении. Действительно, напрямую ему не лгали, но в итоге он оказался обманутым.
Есть ли парадокс?
А ничего парадоксального не было бы, если б мы признали тот факт, что сокрытие информации также является ложью, но только той информации, которая имеет значение, о чем знает лжец.
То есть, я должен быть в курсе, что те сведения, которые я скрываю от другого, значимы для него.
Невеста понимает, что по условиям социальных ритуалов от нее ожидают верности жениху.
Или еще пример, многие понимают, что знать о своих корнях важно, но все равно предпочитают не говорить приемным детям о том, что они приемные.
И это нередко приводит к неприятным случаям, когда ребенок узнает об этом от посторонних. Таких примеров полно.
Вера в “ложь во благо”
Часто мы считаем, что своей ложью можем защитить человека от негативных эмоций. И тут возникает несколько вопросов. Первый — откуда я могу знать, что для другого человека благо?
Мы предпочитаем не говорить истины, чтобы никого не расстраивать, не привлекать внимание. Даже если это мой ребенок. Уверен ли я, что не сказанная правда защитит его, поможет стать сильнее?
Может, боль от полученной информации станет активатором внутреннего роста? Да и давайте будем честны перед собой, часто, когда я говорю о благе другого человека, я имею в виду собственное благополучие.
Например, распространенный миф, что незнание факта измены способно спасти отношения от распада.
Мол, не хочу расстраивать партнера, ведь я так его (ее) люблю, поэтому сокрытие факта измены – чистая ложь во благо. И о чьем благе я забочусь в данном случае? Конечно же, о своем.
Я не хочу признавать деструктивность отношений, неудовлетворенность в них.
Второй момент — это изолированность человека, скрывая свое истинное состояние, свои потребности, он остается наедине со своими демонами. А это уже проблема общественно масштаба.
Мой коллега будет излучать позитив и респектабельность, благополучие во всем, пока его не найдут повешенным в ванной.
Представить себе, что кто-то выбирает такой радикальный способ разрешения трудностей, вместо банального «выговориться», страшно.
Прислушаться и понять
Мы боимся открываться, показывать свою уязвимость. Ведь так удобнее для всех. За улыбками в Инстаграме скрываются нерассказанные истории и боль.
Конечно, каждый найдет для себя тысячи причин того, что безо лжи во благо никуда, она жизненно необходима.
Но что нам стоит, быть немного внимательнее? Для начала к себе. Прислушаться и понять, чего вы хотите на самом деле, скрывая что-то, какую цель имеете.
Быть внимательнее к другому — своему другу, родственнику, коллеге. И тогда, мы найдем способ жизни и построения отношений без лишних конструктов и мифов.
Стоит ли врать во благо
О том, что врать нехорошо, мы слышали от родителей в раннем детстве. И тогда эти слова не подвергались сомнению. Они казались постулатом, не требующим объяснений. Но по мере взросления человек понимает, что мир гораздо более сложная структура, чем кажется на первый взгляд. И даже такое достоинство, как честность, не всегда будет уместно и правильно применять. Ведь правда в ряде случаев может нанести даже больше вреда. И мы решаемся слукавить, дабы избежать неприятных последствий для себя или для других. Чтобы оправдать обман, мы убеждаем себя, что это ложь во благо. Но действительно ли бывает спасительная ложь? Или горькая правда в любом случае лучше?
1. Что понимается под обманом и правдой?
Казалось бы, ответ на этот вопрос очевиден, если не вникать в тонкости человеческих взаимоотношений. Кому-то ложью кажется даже небольшое приукрашивание правдивых событий, другие же не придают этому столь существенного значения. То же касается и молчания, когда правда попросту не озвучивается из благих побуждений. Каждый человек в этом отношении должен выработать свою собственную позицию: что для него допустимо, а что нет. И желательно рассказать о ней своему окружению, чтобы ваше отношение к честности было понятно всем.
2. Можно ли быть честным всегда и везде?
Стоит сразу оговориться: абсолютно честных людей, которые говорят правду везде и всегда, не существует. Правда, есть люди, которые стремятся к подобному идеалу, но вот жить им сложнее, чем тем, кто не является принципиальным поборником истины. В ряде случаев искренность не так уж и важна и может привести к неприятным исходам. Даже если говорить о такой банальной вещи, как опоздание на работу. У вас куда больше шансов быть понятым начальством, если вы расскажете, что опоздали по уважительной причине, нежели честно признаетесь, что вам просто захотелось лишних полчаса поваляться в кровати. Факта опоздания это не отменит, а вы избавите себя от неприятных минут общения с боссом.
3. В любом случае мы лжем, потому что боимся
Страх является едва ли не ведущей мотивацией, которая рождает ложь во благо. Мы придумываем удобоваримую и безопасную версию развития событий, опасаясь утратить собственный авторитет, доверие и любовь близких людей, а также чтобы избежать наказания. Последнее часто мотивирует детей лгать. Например, они боятся гнева родителей за полученную в школе двойку. Может ли это служить оправданием лжи? Для кого-то это так, другие же полагают, что врать из страха — признак малодушия.
4. Комплименты — это тоже ложь?
Некоторую лживость в общении с окружающими приписывают нам сами правила этикета. Самый яркий пример этого – комплименты. Их принято говорить при встрече в определенных обстоятельствах. А если вам не нравится, как человек выглядит и что он делает, об этом надлежит умолчать, дабы не создавать напряженности в отношениях. В этом случае сказанное от души мнение может быть даже расценено как оскорбление. Однако комплименты — это не только обязательная составляющая делового общения. Они могут быть искренними и очень приятными, когда сказаны, например, любимым человеком. В этом случае ему нет смысла врать о том, что вы хорошо одеты или у вас красивая прическа.
5. Когда ложь во благо оправдана?
Поделитесь постом с друзьями!