младшему позволяли все старшей ничего история
Если помогала с детьми младшей дочери, старшей тоже помогать обязана?
Опубликовано в категориях: Родить нельзя погодить, Взрослые дети Просмотров: 7059
– У младшей дочери трое детей, все с небольшой разницей, малышу три года вот исполнилось, а первой девочке – девять! – рассказывает шестидесятипятилетняя Анна Кирилловна. – Первые роды у Ирочки не совсем гладко прошли. И у ребенка проблемы были, и у нее. К тому же ей и было-то на тот момент всего двадцать два года! Ничего не знает, всего боится, сама еще ребенок! А я как раз на пенсию вышла в тот год. В общем, пришлось засучить рукава и помогать!
…Внуков Анна Кирилловна любит, и в троих малышей младшей дочери вкладывала всю душу. Как впряглась, можно сказать, в первый день после выписки из роддома старшей внучки, так и света не видела до последнего времени. Каждый день ездила к ним, как на работу – благо, помощь там была нужна практически всегда. Готовить, мыть, кормить, стирать, гладить…
– Когда дома – я готовлю, она с детьми, когда на улице – я с коляской в тихом парке, она со старшими на шумной детской площадке! – объясняет Анна Кирилловна. – Да еще выйти надо с тремя детьми на ту улицу. Всех одеть, всех собрать, ничего не забыть, коляску вытащить, самокат, панамки, пакет с игрушками. Как вот тут одной справиться? Старшую на кружки вожу, из школы забираю. В поликлинику ту же, если что, не тащить же всех! Ирочка идет к врачу, например, с одним из детей, я с остальными дома…
И до начала самоизоляции так и было: практически каждое утро Анна Кирилловна собиралась и ехала к младшей дочери помогать. Целый день крутилась там с детьми и по хозяйству, а перед возвращением зятя с работы ехала домой, чтоб не мешать молодым. Зять – человек неплохой, но ему отдыхать надо по вечерам, он единственный кормилец большой семьи. Поэтому к его приходу в квартире все сияет, не без помощи Анны Кирилловны. Ужин на плите, в комнатах порядок, одежда выстирана и наглажена, дети умытые и довольные.
Если бы Ирочка крутилась одна, она бы и половины всего этого не успела бы.
– А тут, понимаешь, самоизоляцию объявили, в марте-то! – рассказывает Анна Кирилловна. – Мотаться по городу нельзя стало, да и не по себе как-то, с этим коронавирусом. Страшно! К тому же зятя перевели на удаленку, он целыми днями дома. Ну что я там буду мешаться? Ирочке сказала – справляйтесь теперь вдвоем, сами, дети большие уже у вас. А сама собралась и уехала на дачу к подруге, она меня позвала…
Подруга, год назад потерявшая мужа, звала Анну Кирилловну на дачу уже давно. Одной там тоскливо, а вдвоем – очень даже хорошо. Дом большой, достаточно удобный, никто никого не стесняет. Но если бы не эта самоизоляция, женщина вряд ли бы решилась на такой эксперимент – а как же внуки? А тут решилась, поехала. Сидят с подругой на даче всю весну и почти уже все лето, и обе просто счастливы. Работают в охотку, посадили цветы и зелень, пьют чай на веранде, болтают, привечают соседей, варят варенье, ведут неспешные разговоры за жизнь.
– Есть мысли и в городе зимой так жить, вместе! – делится Анна Кирилловна. – Ее двушку сдадим в аренду, поселимся в моей трешке. У каждой по комнате, и одна общая гостиная. Вечерами будем гулять в парке, потом готовить что-нибудь вкусное, чай пить, телевизор смотреть. Красота! По выходным станем ходить в кино, на выставки, на всякие мероприятия от собеса. Бюджет, естественно, общий, две пенсии и деньги от сдачи жилья – все в котел. Это при том, что на двоих готовить куда дешевле…
Дочь Ирину Анна Кирилловна уже предупредила, что с детьми и по дому на постоянной основе больше помогать не будет. Что смогла, сделала. Теперь хочет пожить для себя, отдохнуть, здоровьем, наконец, заняться. Нет, если какой-то форс-мажор, она, конечно, выручит, внуков не бросит. Но не каждый день и даже не каждую неделю. Справляйтесь теперь, мол, сами.
Ирина вроде бы все поняла и претензий не имеет.
– И тут как снег на голову – звонит старшая, Вика! – рассказывает Анна Кирилловна. – Пару недель назад это было. Говорит, мама, у меня к тебе есть серьезный разговор. Это не по телефону… Ну, собирайся и приезжай в выходные к нам на дачу! – говорю. Расскажешь, что у тебя там случилось…
Старшей дочери Анны Кирилловны тридцать семь, она всегда была самостоятельная, целеустремленная, знала, чего хотела. Сама училась, сама выбрала вуз, поступила, окончила с успехом. Работает, выплатила ипотеку с нуля на скромную однушку. Вика за рулем, автомобиль себе тоже купила сама. Не замужем, правда. И детей у нее нет. Точнее, до сих пор не было…
– Спросила у подруги разрешения, разумеется! – рассказывает Анна Кирилловна. – Ну, она Вику чуть ли не с пеленок знает. Конечно, говорит, пусть приезжает, какой разговор. Можно и на несколько дней… И вот в назначенный день, смотрим – подъезжает ее машина, и выходит …девушка в расклешенном светлом сарафане и в шляпке! Мы Вику даже не узнали в первый момент! Она всю сознательную жизнь в джинсах и кедах, я ее ругала даже за это раньше…
Вика в светлом сарафане закрыла машину и пошла к веранде, где сидели женщины.
– Смотрим с Любой – так она в положении, представляешь! – рассказывает Анна Кирилловна. – И уже очень заметно, месяц седьмой точно… А ведь я ни сном ни духом… Ну да, с этим карантином не виделись особо, только созванивались время от времени, к тому же я на даче. Но можно же было сказать… Она подошла и, такая, ну да, мам, вот именно об этом я и хотела с тобой поговорить…
Выяснилось, что мужа у Виктории по прежнему нет, отец ребенка о ребенке не знает и знать не будет, а рожать она решила для себя. Потому что возраст уже не детский, а достойных мужчин рядом нет. Ну и решила – пусть будет ребенок, вон Ирка наша молодец, у нее трое уже.
Единственно, в декрете Вика сидеть себе позволить не может. Она и с работодателем так договорилась, работать будет до самых родов. И потом выйдет в офис сразу, как только сможет встать и нормально распрямиться. А с ребенком будет мама. Иркиных детей она уже вырастила, там больше помощь не нужна.
– В общем, без меня меня женили! – вздыхает Анна Кирилловна.
Проблема только в том, что теперь бросаться на помощь, засучив рукава, ей совсем не хочется. Устала уже она носиться с младенцами, шутка ли, троих на ноги поставила за последние девять лет! Только-только вздохнула, полгода не занимается внуками, пришла в себя – и что, все по новой? Уже и возраст постарше, и здоровье не то. Потом, у нее были планы жить с подругой, ходить по театрам, летом ездить вдвоем на дачу, вот как сейчас. А как ехать на дачу, если придется сидеть с ребенком?
– Ну и отказывайся сразу! – советует подруга. – Ты обязана, что ли? Тебя даже в известность не поставили о том, что будет ребенок. Еще бы из роддома позвонила Вика твоя! Мол, мама, завтра я на работу, а ты с дитем… Скажи – не хочу, и все!
Отказаться, конечно, можно, но… как-то непорядочно получается это по отношению к старшей дочери, которая и так все сама да одна, с раннего детства. Первый раз в жизни попросила помощи у матери, и от ворот поворот? А ведь младшей в такой же ситуации мать помогала в троекратном размере. Вырастила, вынянчила ее детей. А ребенок Вики ведь такой же внук…
Обязана помочь, чтобы всем детям было поровну, или нет? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Почему старший ребенок не любит младшего?
Принимая участие в абстрактном опросе про самые трудные моменты в материнстве, что бы Вы ответили? Наверняка популярными ответами окажутся: ребёнок не делает, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытьё, слёзы. А среди мам двоих и больше детей лидировал бы: когда старший ребенок обижает и задирает младшего.
Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно желает защитить слабого. Мамины представления, мечты, как дети станут общаться друг с другом, рушатся. Появляется злость, вина, стыд и не очень правильная реакция, если она старается построить добрые отношения с каждым ребёнком и между детьми.
Почему так происходит?
В первую очередь, нужно разобраться с причинами, служащими поводом напряжённых взаимоотношений младшего и старшего ребенка.
Младшенький отбирает большое количество внимания родителей, переносить подобное достаточно сложно. Есть более конкретные обиды и претензии. И реакция на фразы из списка ниже может оказаться слишком эмоциональной.
Ты же старший!
Подразумевается, что с возрастом помимо числа прав растёт и количество обязанностей. Появление младшего братика/сестрёнки — вариант, когда акцент делается исключительно на обязанностях. По крайней мере, первенец будет в этом свято уверен. Вынеси мусор, ты же старший, ты должен помогать! Извинись перед малышом, ты старший. Уступи, он младше тебя! Особенно сложно, когда «старшесть» не позволяет погулять на полчаса дольше/сходить самостоятельно в кино.
Он не специально!
Фраза, звучащая навязчивым аккомпанементом первые несколько лет. Не специально превратил в руины рыцарский замок, собиравшийся неделю, не нарочно изрисовал красками тетради с домашней работой, не специально изрезал ножницами любимую книжечку. Если мама устала и без настроения, в испорченных младшим вещах обвинят того, кто не виноват: нечего оставлять на столе, не положил на место, сам разрешил взять посмотреть.
Посмотри за ним полчасика!
«Сначала няньку, затем ляльку», — сомнительный вариант. Независимо от того, сколько «няньке» лет. Особенно, если просьба, по сути, никакая не просьба, а вполне себе приказ, без вариантов. Посиди, пока мама в магазине, поиграй, пока готовит ужин, развлеки, чтоб не плакал. Неужели тебе дело нельзя поручить!
Какой хорошенький!
С появлением младшего всё внимание родителей, родственников, друзей семьи переключается на него. Причем достаточно любой мелочи. Зевнул — аплодисменты, агукнул — всеобщее умиление, порвал книжку — всплеск восторга. На фоне теряются и меркнут пятёрки по математике, первые места на соревнованиях по плаванию, сочинённые стихи резко теряют значение — куда им до собранного из кубиков «двырбт»! Младшему достаточно проснуться, чтобы получить внимание, для которого старшему ребенку нужно минимум стать олимпийским чемпионом.
Тебе что, жалко?
Вопрос, на который нельзя ответить «да». Это же брат/сестра, необходимо делиться, и попытка отказать приравнивается к тяжкому преступлению, приводит к длинным нотациям о важности щедрости. В некоторых случаях — и к наказанию.
Обиднее, когда в категорию «жалко» попадают ценные для старшего ребенка вещи. Любимый зайка из плюша, с которым так приятно и уютно спалось в детстве, подборка журналов, даже любимое платье, которое, пусть уже и мало, не хочется отдавать. Ничего, через много лет у младшего появятся племянники и уж отомстят!
Это не все сложности, рискующие возникнуть в процессе воспитания двух и более малышей.
Как победить конфликты между детьми?
Следуйте несложным советам, оставайтесь внимательными к каждому из детей, не заставляйте их сомневаться в вашей любви.
Удачи в организации семейной гармонии!
«Ты же старше, ты должна уступать!»: в Сети обсудили, почему старшие дети не должны отвечать за младших
Блогерка Ника — единственный ребенок, но среди двоюродных братьев и сестер она была старшей. Когда дети вместе гостили у бабушек, те старались покупать им все максимально одинаковое, но без конфликтов не обходилось: «Например, если остается одно определенное мороженое в магазине, как раз твое любимое, а младший начинает из вредности просить именно его, хотя всегда ел другое, то угадайте, кому его купят? А тебе пригрозят, что вообще ничего не возьмут, если будешь возмущаться. И это нормально, купить его младшему, если тебе лет девять, но не когда тебе пять, а младшему четыре. Огромная разница, ага. Вообще не обидно».
Сейчас у Ники двое детей и она старается избегать ошибок, которые совершали взрослые в ее детстве. Например, указывает на старшинство сына только в случае стычек между детьми, так как он физически крупнее и сильнее.
«Но в остальном — одинаково поощряю, одинаково ругаю, они вместе делают уборку и моют посуду, все покупки на двоих, одинаково, но с поправкой на их предпочтения», — делится она своим подходом к воспитанию.
Она призывает не заставлять детей помогать другим только потому, что те старше. «Вы знаете, что старшие дети при неправильном воспитании не умеют принимать помощь и чувствуют себя должниками? И это синдром на всю жизнь», — пишет Ника. Она сама смогла избежать долженствования, но вот с помощью беда. «Принимать ее я не умею, я ж старшая!» — пишет женщина.
«Вы лишь вершину айсберга зацепили»
Подписчики считают, что авторка верно подметила проблему, но вряд ли догадывается о ее глубине: «Видно, что автор росла без родных младших, пишет Юлия Ш. — Мороженое младшему досталось… это такая мелочь… все серьезнее, короче».
Ее поддерживает Альбина: «Все было так! Но только еще более жестоко. Мало того, что отдай то, что понравилось младшей сестре и не возражай, так еще и не смей обижаться и вслух говорить, что чувствуешь несправедливость. Младшая что-то испортит, накосячит и даже если меня не было в этот момент дома, не потому что гуляла, а в школе была, то влетало мне! И не дай Бог если я от обиды заплачу! Крик и ругань такая стоит! Убираться в квартире, мыть посуду, ходить в магазин, стирать и на себя, и на младшую, и на маму — все на мне. Я еще ждала, что подрастет сестра, так хоть что то с меня снимут! Нет! И когда она стала подростком, ее никто ничего не заставлял делать».
«Автор, как я Вас понимаю! Я старшая сестра, разница в возрасте два года. И всю жизнь меня тычут носом, что я должна, виновата. Что мне родили сестру. Живу своей семьей и до сих пор я должна всем вокруг. Муж тоже старший ребенок в семье, но его мама умнее. Вместе мы стараемся не калечить психику детям старшинством», — пишет Татьяна Степина.
«Когда у нас с сестрой были конфликты, а возникали они очень часто, мне всегда говорили: „Ну, ты же старше, ты должна быть умнее, должна уступать“. Должна уступать, должна помогать, должна каждый день выгуливать собаку, которую купили сестре, должна то, должна се, „ты же старше“! Однако, когда я в ссоре с сестрой называла ее малявкой или требовала себе каких-то привилегий как старшая, мне говорили: „Маша! У вас разница всего год и восемь, вы ровесницы!“» — вспоминает Мария Бабкина.
«Мне 40 и я ни разу не пожалела, что не родила»
Бывает, что такой подход к воспитанию начисто убивает у старших желание рожать своих детей: «У меня брат на десять лет младше. С самого его рождения я „обязана» была во всем помогать матери, вспоминает Анна Сахарова. — Укачивать, гулять, кормить. Потом отвести в детский сад, забрать из детского сада. Потом началась школа, уроки, собрания родительские, я ходила на них вместо матери, уроки проверять до девятого класса вообще была моя обязанность. Хотя к тому времени я уже вышла замуж и жила отдельно. Потом был лицей, писала диплом за него я. И все время я слышала «ты старшая, ты должна помогать брату», «при чем твой муж, брат должен быть для тебя на первом месте, а потом мать, а только потом муж». Результат: с матерью плохие отношения, так сказать «душа в душу, то она мне, то я ей». С братом так себе, избалованный эгоист. А главное, я не ХОЧУ своих детей, а зачем, одного я уже вырастила. Мне 40 и я ни разу не пожалела, что не родила. Кстати мать и брат мне звонят только если что-то нужно, помощь, деньги».
«Мои старшие сестры как выросли, так уехали далеко от нас и только лет так через 15 стали общаться. А детей было восемь. И я их понимаю, они не должны возиться с младшими. Это хотелки мамы, а не их», — пишет Римма Демина.
«Дело не в возрасте, а какой ребенок любимый»
«Ну тут еще дело не в возрасте, а какой ребенок любимый. Такое поведение может быть и в обратную: ты еще маленькая, не надоедай брату, помоги брату и уберись в комнате, ты же девочка», — считает Лидия М.
«Старшая двоюродная сестра всегда в споре выходила сухой из воды, а меня мама всегда ругала, типа: „Что ты к сестре пристаешь? Иди порисуй или в игрушки поиграй в другой комнате“. Помню, мы с сестрой хотели сделать омлет и забыли подставку поставить под раскаленную сковороду… ну клеенка и прогорела. Мне почему-то выписали поджопник и отвели в другую комнату (хотя готовила сестра, а я рисовала в сторонке) и сказали: „А ты не могла сказать сестре что нужно подложить?!“» — пишет София.
Действительно ли старшие дети — отличные руководители, в то время, как младшие поголовно художники и творцы? Какие теории о порядке появления детей в семье существуют в психологии и сколько из них подтвердились исследованиями, разбиралась редакторка НЭН Катя Статкус.
Ещё почитать по теме
«Одному — родительская любовь, другому — тумаки»: пользователи Пикабу рассказали о своем детстве
«Мама, ты меня больше не любишь?» Как вести себя со старшим ребенком после рождения младшего?
Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:
От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.