можно грабить корованы полный текст
Номад и корованы
Номад и корованы – два древних мема, которые форсили на Дваче и Лурке в ранние 2000-е. По счастливой случайности объединились в один комбо-мем.
Происхождение
В 2001 году в компанию MISTland, занимавшуюся разработкой игр, пришло письмо от некоего Кирилла, где он описывал игру своей мечты и умолял её сделать. В письме, выложенном на сайте компании, было довольно много словесных перлов, но в душу всем запала одна единственная фраза: «можно грабить корованы».
Значение
Ошибка в слове “караваны” стала поводом для шуток и возникновения новых мемов. Само искаженное слово и весь текст письма в свое время вирусился на различных имиджбордах и форумах.
Мем используется для указания на незначительную или непонятную особенность продукта, или при высмеивании невнятно сформулированного техзадания.
Пример:
— А что умеет твоя прога?
— Можно грабить корованы
Номад и корованы
Корованы часто связывают с именем Номада (Nomad), в миру известного как Владимир Горячев. Бывший сотрудник и одиозный обозреватель крупнейшего игрового портала Ag.ru. Персонаж “прославился” как автор очень жёстких и спорных рецензий на игры, которые обычно были написаны тоном циничного знатока. Из-за этого подвергся жесткому троллингу на Дваче и Лурке.
Когда текст про корованы всем уже надоел, да и Номад тоже, кто-то из анонимов додумался объединить эти два мема. Получился следующий текст:
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Можно грабить караваны
Можно грабить корованы караваны — это элемент геймплея в RPG, стратежках, песочницах и других жанрах видеоигр. Суть такова: если в игре присутствует экономический элемент, то у персонажа, управляемого игроком, ограниченный запас денег, предметов и ценностей. Восполнить этот запас можно путём выполнения квестов, можно путем торговли, покупки и перепродажи предметов в разных местах, можно путем избиения пауков-деньгоедов и зачистки данжей, а можно отнять ценности грубой силой во время их перевозки. То есть, можно грабить караваны.
Почему именно караваны, а не магазины? Потому что услугами магазинов игрок ещё не раз воспользуется, и грабить и разорять их — как гадить в собственном гнезде. А караваны безымянные и генерируются компьютером в любых необходимых количествах. (Хотя в реальной жизни особо важные караваны получали золотую пайцзу, а тех, кто осмелился на них напасть, потом искала их «крыша»). Плюс их перемещение между локациями — способ показать игроку, что в мире есть некая живая экономика и торговля помимо его визитов в лавки, и при этом не моделировать никаких реальных товарно-денежных отношений между NPC и не тратить ресурсы компа.
Возможно и альтернативное использование караванов: можно их охранять от грабителей. Такой вариант больше подходит отыгрывающему законопослушного и/или доброго персонажа. Вместо того, чтобы убивать охранников каравана, персонаж игрока убивает грабителей, и получает в награду не содержимое каравана, а денежную сумму от караванщика.
Наконец, есть такой жанр, который (по крайней мере здесь) называется Privateer, и одним из его краеугольных камней является возможность не только грабить и охранять караваны, но и покупать товары самому чтобы продать в другом месте, следя, соответственно, за разницей цен и безопасностью маршрутов. Обычно торговля занимает нишу гринда, позволяя поднимать состояние медленно и печально, но стабильно и сравнительно безопасно, то есть не начиная лишние драки и не надеясь на рандомно выпадающий лут.
Ограбление караванов в реальной жизни к тропу не относится, это сюда.
Можно грабить корованы полный текст
Собственно, история достаточно старая, но от этого — не менее смешная.
Появление
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова. Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы. И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес. А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья.
Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого. ). Ну а если за злого. то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого. (в горах, там есть старый форт. )
P.S. Я джва года хочу такую игру.
Собственно письмо пришло с форума Best way.
О корованах
Корованы существуют — это непреложный факт (как бы это ни возмущало борцов за чистоту русского языка.)
Корованы существуют только для того, чтобы их грабили.
Грабить корованы довольно трудно ибо «там густой лес» и «домики деревяные набигают».
Грабить корованы вдвойне трудно ибо «Злой-Имя-Не-Придумал» всячески старается этому помешать.
Если корованы долго не грабить, то они так расплодятся, что вытеснят все живое в округе.
Некоторые учёные утверждают, что для правильного граблинга корованов нужны специальные грабли.
К вящему огорчению учёных истинные герои могут грабить корованы голыми руками и прочими частями тела.
Боевые домики готовятся к набиганию.
Набигать — самостоятельный глагол, дистинктивно отличающийся от глагола набегать. Набегать может кто угодно и просто так, но набигают именно на нас, причём, как правило, эти кто-то — непрошеная нервирующая масса.
Например «поцреоты набигают», «фурфаги набигает», «луркоёбы набигают». Реже используется в первом лице: «завтра я набигу к ним на сайтик»…
Использование
Используется для указания на незначимую или непонятную фичу продукта, либо при высмеивании невнятно сформулированного техзадания или наполеоновских планов.
Например:
* — А что будет (умеет) твоя прога?
— Можно грабить корованы
********
* — Твоя игра уныла, а в ней можно грабить корованы?
********
* — Чего мелочиться, давайте сразу выпустим Gnome 3 с реестром на XML и настройкой всего из коробки через libastral. Можно грабить корованы.
Ограбление корованов в видеоиграх
# Корован Френзи — Внимание! В этой игре можно грабить/не грабить корованы! Первая игра созданная по исчерпывающему концепту Самого Кирилла! (* — http://www.swiborg.com/korovan/)
Основные особенности игры
* Можно грабить корованы
* Можно не грабить корованы (aka полная свобода действий)
* Можно грабить несколько корованов одновременно
* Отсутствует всё лишнее и мешающее грабить корованы
* New! При ограблении вами корованов лидер теряет очки.
Корованы
P.S. Я джва года хочу такую игру.
лол
С подключением! Этому бояну лет уже 8, не меньше
раз в год будем вспоминать классику?
Это очень древний текст многие пользователи Пикабу еще не родились когда его писали.
. и ведь метробаян ругался.
Законопроект
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Законопроект запрещающий СМИ сообщать национальность
Школа рецептов
Как вас теперь называть?
Когда запретили указывать национальность преступника
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Внезапное
А вон оно чё оказывается
Всегда думал что предупреждение «выключить телефон во время полета» связано с тем что он может помешать работе авиаприборов.
Летел в сочи, была гроза и наш самолет отправили кружить около порта. Я был уверен что поставил тел в авиарежим, но нет. В общем на счету было 1200₽ за три пролета над Абхазией сожрал интернет до нуля.
Лучшие моды
Взято из просторов телеграмма.
Воспоминания
Думал пирожком отделаешься?
Целевая аудитория
Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения, и на последних минутах тренировки сравняла счёт. На радостях мы командой решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счёту, мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой Королле.
Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем Туареге говорит:
— Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму!
— Почему? Зима — это же прекрасно! Новый год! Снег!
— Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом кидаешь снег. Работа адская! И вот ты все сделал, и вдруг начинает идти этот «прекрасный» снег. И ты понимаешь, что через пару часов нужно опять его чистить. НЕНАВИЖУ!
Юрий помолчал, а потом продолжил.
— С этой работой я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чёртову снежинку…
Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером Прадике, сказал:
— Понимаю. Я в частном доме живу!
Продолжил молодой Андрей на белой Королле:
— Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься. Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался. Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот, скажите, вы часто покупаете синтезаторы?
За столиком все молчали. Возрастной Максим, что-то хотел произнести, но промолчал. Андрей продолжил.
— Вот! Я просто сидел, окружённый синтезаторами, целыми днями и ничего не делал. Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне. Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!
Максим на сером Прадике неожиданно сказал:
— Я вспомнил, откуда мне лицо твоё знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
— Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
— Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поёт. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
— Не за что! Главное, правильно угадать с целевой аудиторией!
Можно грабить корованы полный текст
Как грабят корованы
У Ваньки Несытого была мечта. Хотелось ему попасть в солнечную Лапландию, где прямо из земли бьют горячие ключи, а море тёплое, как парное молоко. Кто туда попал, сиди целый день на берегу, грейся и сладкие жёлтые огурцы жуй.
Это ему бродячий сказочник рассказал. Ну, сказочникам, известно, веры особой нет: соврут, недорого возьмут, а тут Ваньке как запало в голову – на всю жизнь.
Говорил сказочник, что растут в Лапландии чудные деревья с волосатыми ногами. Иногда с них орехи падают, аж с голову размером и тоже волосатые. Ежли такой расколоть, а его расколи поди-ка, оттуда сладкое молоко прыскает. Вот ведь, всё у них сладкое – и огурцы, и молоко.
Ан нет, говорит сказочник, арбузы в Лапландии горькие, да ещё и колючие. И растут прямо друг на дружке целыми гроздьями. Из них местную водку гонят.
До водки Ванька был не особенно охоч. Зато на бережке тёплого моря под волосатым деревом валяться – вот это жизнь. Ни тебе коров доить, ни козлов объезжать, ни там крышу латать.
Одна беда: поди доберись до солнечной этой Лапландии. Это тебе не в Мамыри на ярмарку съездить или даже в Москову.
Так и мечтал Ванька, пока в возраст не вошёл. А там нет, чтобы как все, жениться, хозяйство своё завести, избу отстроить, так шиш вам. «Пойду, – говорит, – маманька, в корованщики наниматься. Хочу в Питербурх попасть, а там, глядишь, и до Лапландии недалеко.»
Ну, маманька, известно, в вой, папанька за ремень схватился, да куда там! Вона детина вымахал, уж запросто на лавке не растянешь. Словом, Ванька торбу на плечо – и со двора.
До Московы кое-как добрался, весь хлеб подъел. Повыспросил, где корованщиков до Питербурха нанимают. Подходит к загону, там плюгавый мужичок ездовому козлу на рога верёвку накручивает, козёл башкой мотает и раздражённо взмекивает. А в стороне девка чудная хлыстом поигрывает. Одёжа на девке мужицкая, косы обрезаны, как у шелудивой, а глазами так и зыркает. Сама до того худа и жилиста, будто её нарочно на солнце вялили.
И ещё один – чернявый кучерявый – у загона трётся, но сразу видно, не хозяин. Вона глаза какие голодные.
Ну, Ванька, понятно, к мужичонке направился.
– Это, – говорит, – вы Скоробогат, которому корованщики нужны?
И кучерявый туда же посунулся.
А из-за спины голос сухой, аж холодом повеяло:
Оборачивается – давешняя девка с хлыстом. Смотрит оценивающе, как будто он не Ванька, а бараний бок на блюде.
– Козла на скаку остановишь?
– Остановлю, – пожал он плечами. – Коняву не смогу, а козла – извольте, барышня.
– Я тебе не барышня, а старшая над корованной охраной.
А сама уже на кучерявого смотрит.
– Хлыстом владеешь? А арканом?
– Из пищальки стрелить умеешь?
Батюшки, что ж это творится? Девка – и старшая. Это выходит, если Ваньку в корованщики возьмут, он под девкой ходить будет? Стыдоба-то!
– Мне один корованщик нужен, а вас двое. Будете меж собой драться. Кто верх возьмёт, тот и с корованом отправится.
Взял Ванька аркан, а чернявый шепчет:
– Два рубля дам, ежли поддашься.
Два рубля, оно, конечно, деньги хорошие, но мечту кто же продаёт!
– Нет уж, – говорит Ванька, – драться так драться.
Чернявый надулся и давай аркан вокруг себя крутить – выделываться. Подумаешь. Ванька такое ещё несмышлёнышем умел.
Ан едва не пропустил бросок. К земле припал, еле ушёл от петли. Ванька озлился и свою петлю с вывертом бросил. Коли повезёт, так можно противника под коленки зацепить и заставить пыли наесться.
Чернявый в сторону кувырнулся, ушёл.
И тут разом завопили в отдалении.
– Тикайте, люди добрые!
– Ребёнка! Ребёнка унесла!
Ванька обернулся, а кучерявый его на аркан – вот ведь подлюжина! Но не на того напал, Ванька ужом из петли выскользнул, и на крик бросился.
И вылетел прямо на коняву.
До сих пор Ванька коняв только на ярмарках видел. Замученные, некормленные, слонялись они по загону, шкура на боках вылезала клоками. Но даже и так видно было, что только дай ей волю – разорвёт на куски.
А тут здоровая дура – шкура лоснится, копыта на ладонь зарываются в землю, с жёлтых клыков только что слюна не капает, как у бешеной собаки. И дико косит горящий глаз.
А в передних лапах и впрямь – ребёнок, годка три несмышлёнышу. Хохочет, ручками машет – решил, что играют с ним.
Леший его знает, как всё получилось. Ванька и задуматься не успел, а руки уже сами набросили аркан коняве на шею, и Ванька взлетел над землёй. Зад больно врезался в твёрдый круп, а дальше всех мыслей было – не свалиться, потому что затопчет вмиг. Мелькали перед глазами то взрытая пыль на дороге, то размазанные по небу облака, то налитый кровью безумный глаз.
Конява завертелась на месте. Шея у неё назад не выворачивалась, но зубы клацали у самого, казалось, Ванькиного лица.
Чёрт, ребёнка бы не выронила, – успел подумать Ванька, – растопчет же!
Конява махом приложилась к ограде загона. Ванька чудом успел поджать ногу – не то размозжило бы в кашу. А через миг коняву рвануло в сторону, так что Ванька едва не полетел кувырком, и тут же глухо тупнуло сбоку, и зверюга принялась заваливаться набок.
Ванька скатился в пыль, успев подхватить дитё, которое наконец-то перепугалось и орало на всю Москову. Солнце грело макушку, мужики ругались, бабы голосили, а мысли в голове ползали, как осенние мухи.
У конявы на задней ноге петля – видать, кучерявый, подловил. Молодец паря, даром, что Ваньку обманом пытался обставить. А на месте бешеного конявиного глаза торчит четырехгранный обрубок. Что за чёрт.
Ванька повёл глазами. Так и есть: у девки-охранницы в руках самострел, с каким на охоту ходят, только поболе. В Ванькиной деревне с такими самострелами на уток ходили, а с этим, пожалуй, и на кабана можно. Но чтобы коняву эдак разом пристрелить…
– А говоришь, коняву не остановишь… Как зовут? – спрашивает девка.
Сверкнула насмешливо глазами.
– Это ты у мамкиной юбки Ваня, а тут будешь… Джек.
Джек так Джек. Ваньке даже понравилось.
– А я Чубарь, – это чернявый вылез.
– Я Сила, – девка говорит. – Обоих вас беру. Завтра выходим.
И прозвище-то у неё мужицкое, и из самострела коняве в глаз… Вот ведь шальная девка!
Корован оказался большой, в три десятка коров – до моря их своим ходом погонят, а там на корабль и в Анхлию на мясо. Телеги с поклажей – горшки там всякие, матрёшки, балалайки. Видать, анхличанам своих балалаек не хватает. Ну там холсты ещё, побрякушки из цветных камушков – эдакие и в Ванькиной деревне низали. Бутылей целая телега: не то бражка, не то вещунское какое зелье.
Хозяин корована Скоробогат был здоровенный угрюмый детина. Трусил впереди на громадном, под стать себе, лохматом козле, и сколько Ванька видел, разговаривал только с Силой, а других будто вовсе не замечал.
Сказать по правде, и прочие корованщики общаться не спешили. Разве что, «ты держись слева, а я справа», вот и весь разговор. Ну или «иглы не найдётся ли у кого, подпругу зачинить, порвалась, холера».
А жаль, Ванька-то любитель байки слушать. Ну да ничего, вот от Московы отойдут, глядишь, на привале разговорятся ещё. Ему и так было, чем заняться.
Вот, скажем, ездовой козёл. На козлах ездить Ванька, понятно, умел, но чтобы так – целый день тряской рысцой – да у этих корованщиков, должно быть, зады чугунные! И спину ломит, и ноги сводит, и ходишь потом, как кондратием хваченный.