начало учебного года в американской школе юмористический портал зю анекдоты смешные истории фото

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Анекдот про урок истории в США.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

Училка идет пятнами:

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Источник

Анекдоты про Школу

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда недолжно
умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
— Еб
вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.

Паша (23:55:12 14/12/2009)
я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. дак радость моя в спальне окно оставила открытым.

Анечка(23:55:33 14/12/2009)
зато все проветривается

Анечка(23:55:40 14/12/2009)
бактерий нет

Паша Сузуки (23:56:14 14/12/2009)
ага. вымерли. я должен был быть следующим.

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
«ПЕДИК».
Учительница: «Чей это учебник?»
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: «Ребята, чей учебник?»
Класс нагло ржет.
Учительница: «Дорогие мои ученики, в русском языке слова «педик» не
существует! А есть слово «ПЕДЕРАСТ», пишется через две буквы «е». Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно».
Класс безмолствует и офигевает.

Ямомоты и Сузуки
Сделали Россию, суки,
Так и надо нам, засранцам!
Поздравляю вас, Романцев!

Урок в начальной школе

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью «Д. Мороз» и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
«Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти». В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
«Простите, но меня зовут Дима Мороз».

Источник

Анекдоты про Школу

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда недолжно
умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
— Еб
вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.

Паша (23:55:12 14/12/2009)
я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. дак радость моя в спальне окно оставила открытым.

Анечка(23:55:33 14/12/2009)
зато все проветривается

Анечка(23:55:40 14/12/2009)
бактерий нет

Паша Сузуки (23:56:14 14/12/2009)
ага. вымерли. я должен был быть следующим.

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
«ПЕДИК».
Учительница: «Чей это учебник?»
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: «Ребята, чей учебник?»
Класс нагло ржет.
Учительница: «Дорогие мои ученики, в русском языке слова «педик» не
существует! А есть слово «ПЕДЕРАСТ», пишется через две буквы «е». Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно».
Класс безмолствует и офигевает.

Ямомоты и Сузуки
Сделали Россию, суки,
Так и надо нам, засранцам!
Поздравляю вас, Романцев!

Урок в начальной школе

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью «Д. Мороз» и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
«Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти». В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
«Простите, но меня зовут Дима Мороз».

Источник

Обалденный и смешной анекдот про американскую школу!

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал.

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо.

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно.

И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак.

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Источник

«Начало учебного года в американской школе Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький.

Похожие анекдоты

Достижение нано-технологии!Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышинаявозня.

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещениеночью.

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология— для осеннего сезона».Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, нананотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что ина рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Нодверную ручку я дёрнул на себя смело.— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опытподсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий всвободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тутточно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещёраз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модельдействительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого нарынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –покрутив ботинок, поинтересовался я.— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.– А в чём. – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,да?!— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящийвопрос.— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматриваяботинок.— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечениязасабачил?!— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как навывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Токахудожник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведьправдивый, да?При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноватхудожник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,да и не промокают.

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник