настало время замечательных историй

Настало время удивительных историй

Фигня какая то,миллион таких кто на словах одно,а потом выясняется что совсем другое,бумажка нужна полюбому,хотя бы чтоб носом ткнуть.

Левашов и после смерти никак не угомонится.

Ситуация на самом деле классическая.

Виноват в ней (уже чую потоки говна) исключительно дизайнер.

Потому что реально не умеет работать с клиентом, что проблема 90% негров исполнителей.

ВСЕ претензии которые предъявил клиент, АБСОЛЮТНО ВСЕ, решаются МЕНЕДЖЕРОМ ПРОЕКТА в компании.

Профи дизайнер просто обязан

а) или взять на себя функции менеджера, чего этот диз не сделал

б) или нанять человека менеджером, чего этот диз не сделал

Частично я на стороне заказчика.

Так что как по мне вы друг друга стоите.

если ты говоришь с мелким директором все так и есть. нет у него времени на «правильно», сотрудника же под эти задачи он тоже не завел (даже секретаршу или помошника), да и задача такая возможно разовая. таким можно смело предлагать брять весь документооборот на себя за 20-30%. Если же такой мелкий начальник отказывается платить больше за индивидуальный подход и изрядно затраченное чужое время то лучше сразу отказываться, мозгоебство обеспечено.

Или заведи секретаря, который будет переводить с твоего на клиентский или перестраивайся выполнять две функции: творца и дельца.

Какой превосходный менеджер 😀 Прям всё сделал правильно 🙂

Они сами не знают, чего они хочут.

Таким людям или сильно одиноко и не с кем поговорить, либо они сами не знают что хотят, поэтому не могут составить ТЗ.

Хм. Либо он редкостный тролль, либо редкостный долбо*б. В любом случае работать с таким человеком я бы не стал.

Половой Брендинг на грани 2.0

Очередной маркетинг на уровне плинтуса!
Но стелят красиво)

За идеи для сегодняшнего выпуска спасибо подписчикам и просто комментаторам:
в ВК: Наилю Хуснутдинову
в Instagram: lev.i.tochka, let_official, stanislav.kors
на Пикабу: @zloi202, @JrPiter
И вообще всем-всем!)

Почти наверняка идею с «Обоеполым» тоже кто-то присылал, но я не смог найти, кто и где. Автор «Обоеполого», отзовитесь — отмечу)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Как не стоит модифицировать буквы в лого на примере нового «Кинопоиска»

Каждому дизайнеру приходила мысль нарисовать в логотипе шиномонтажа вместо буквы «О» колесо. Рассказываем, как это сделать грамотно на примере нового лого «Кинопоиска».

Что не так с перерисовкой букв

Когда мы хотим модифицировать букву в лого, нарисовать вместо нее какой-то знак или объект, нужно помнить о двух вещах:

Этот прием заезженный

Перерисованная буква не всегда читается

В процессе перерисовки буква может стать неузнаваемой. Особенно это опасно в начале слова или в середине двусоставного слова. Именно эта проблема у «Кинопоиска» — теперь он «Инопоиск»:

2 правила грамотной перерисовки букв

Если у вас крутая задумка, и действительно уместно модифицировать шрифт, превратить букву в знак или объект, соблюдайте правила:

1. Изменений должно быть в меру

Если изменили у буквы форму и цвет, не надо менять еще и размер — на ней будет слишком много акцентов. Не используйте тонкие обводки и контрастные формы, если их нет в шрифте. Вводите по-минимуму новых элементов, цветов и правил.

Плохой пример: «Зеленая Шина». Буква «Ё» вошла в логотип с ноги и вообще не похожа ни на одну букву вокруг (да и на букву в целом). Спасает только то, что стоит она в середине слова и прочесть можно, но все равно запинаешься.

Хороший пример: Oxygen. Буква «X» необычная, но необычна она только своей формой — ее не стали делать другого цвета, размера, не стали добавлять обводку. Она и так получилась достаточно уникальная:

Отдельно стоит упомянуть, как элегантно вписывает сложные объекты в шрифт дизайнер Yoga Perdana — это концепты, но есть чему поучиться:

2. Модифицированные буквы должны читаться

Дорисовывая, не меняйте толщину штриха. Изучите, как изгибаются буквы в шрифте. И главное: проведите тест, покажите букву отдельно от лого. Понятно ли, какая это буква, и что это буква вообще?

Плохой пример: «Кинопоиск». Сходу непонятно, что это буква, больше похоже на знак.

А если это и буква, то какая? Может «О», раз она квадратная?

Хороший пример: Maslo. Буква S в виде змеи однозначно читается как «S» — понятно, что это буква, она такая же по размеру и пропорциям, что и остальной логотип.

1. Если вы хотите модифицировать буквы в лого, постарайтесь не переборщить: поменяли цвет, значит не стоит менять размер

2. Есть тонкая грань, за которой такие изменения смотрятся не стильно, а пошло

3. Важно, чтобы название можно было прочитать без проблем — показывайте результат тем, у кого глаз не замылен

4. Особенно аккуратным надо быть с первой буквой в слове и в середине составных слов (Типа «awesOmetic»)

А Кинопоиску можно использовать получившуюся букву «К» как знак — он у них получился интересный с отсылкой на кинопроектор. А в текст вернуть обычную букву, чтобы читалось:

Здесь подают восхитительный кофе

Встречайте новый Брендинг на грани — превосходную итальянскую кофейню

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Супер-детский Брендинг на грани

Сегодня в рубрике Брендинг на грани супер-одежда для детей на все случаи жизни)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Хэллоуинские логотипы 3.0

Уже по традиции представляю вам логотипы известных (и не очень) брендов в тематических нарядах на Хэллоуин)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Это будет незабываемая вечеринка

Любите ли вы Хэллоуин также сильно, как его любят в Брендовске-на-Грани? Тогда приглашаем вас на этот праздник нечисти!

Партнёры и место проведения мероприятия:
Скверное место
Пре-исподнее

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Точка задания

ТЗ на стадии согласования уточнений пожеланий к концепту парадигмы.
Но код нужен уже вчера.
Вы же профессионал, мы рассчитываем на вас.

Половой Брендинг на грани

«Половой гигант» решит ваш половой вопрос

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Кстати, тема для сегодняшнего выпуска была выбрана подписчиками этих сообществ)

Он так нужен многим родителям

Встречайте новый Брендинг на грани — дом творчества для одарённых детей)

За идею спасибо моему сыну)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Скандинавский Брендинг на грани — часть 2

В прошлый четверг я уже делал пост про Валгаллище, и мне поступила куча классных идей от подписчиков, поэтому встречайте продолжение)

За идеи для выпуска спасибо подписчикам @kotofeichkotofej на Пикабу, advenago, ptahaman, marymashroom, trinian в Instagram и Наилю Хуснутдинову ВКонтакте)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Скандинавский Брендинг на грани

Сегодняшний выпуск Брендинг на грани посвящён скандинавской культуре. Встречайте уникальное пространство — музей древней Скандинавии и тематическую площадку)

Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер

Заработать на рисунках без заказчика

Можно ли заработать на создании векторных картинок без заказчика?

Не буду тянуть, да можно. И в этой короткой статье расскажу как.

Мое изучение работы стоков началось сравнительно недавно с болота под названием Шаттерсток. Что меня заставило вообще этим заинтересоваться, да наверное тоже, что и тысячи других дизигнеров. От моей основной работы остается много невостребованного материала. На момент написания этого обзора, количество залитых мной векторных иллюстраций перевалило за 100, и у меня накапало 116$, а это пара бутылок хорошего коньяка, ну вы поняли)

Вывести можно раз в месяц если накапало хотя бы 35$. Скачивают со всего света, очень интересно наблюдать за этим процессом. Ну вот кому в городе герое Мумбай, который ранее именовался Бомбеем, могла понадобиться стрёмная бабка с пальцем, которую я рисовал для всратого конкурса, да еще и по расширенной лицензии?

2000 x 2400 пикселей = 4,8 мегапикселей. Файл с таким разрешением приемлем.
1200 x 3000 пикселей = 3,6 мегапикселей. Это меньше, чем минимальный требуемый размер, и такой файл не будет принят нашей системой.

*Превьюшки jpg они наконец научились делать сами.

*Бонусная инфа — Широкие, но узкие по вертикали изображения лучше выглядят в ленте, а следовательно лучше продаются.

Читая профессиональные блоги на эту тему, я понял, что многое зависит от умения найти «нишу», то самое направление, которое еще не занято. Иначе говоря, рисовать под те «ключевые фразы» на которые есть спрос, а предложение небольшое. Еще, изучая топовых авторов я пришел к выводу, что особо ценятся работы с ярко выраженным авторским стилем. Шаблоны интерфейсов в стиле скевоморфизм и неоморфизм, вне зависимости от тематики имеют больший спрос, чем флэт иллюстрации и логотипы, с последними вообще проблема, их нельзя никак регистрировать по лицензии, поэтому спрос низкий. То есть все также, как и на оффлайн рынке, готовые решения имеют большую популярность чем детали для конструктора, хорошо заходят шаблоны разной полиграфии и сеты иконок. Охотней всего покупают трендовую графику, все эти плоские фигуры с гипертрофированными конечностями.

Как украли мой логотип

Этой осенью я взялась за создание Лого для грузинской пиццерии Pizzarium

Я сразу написала свои тогдашние условия работы- Логотип стоит 200 евро, я беру аванс в 100 и 100, когда закончу. Первый этап- эскизы. Я присылаю на согласование 5 разных эскизов с учетом пожеланий заказчика. Заказчик выбирает то, что больше понравилось и я продолжаю работать над этим вариантом.

Всех всё устроило и мы приступили к работе. Я получила аванс в 100 евро.

Я отправила 5 эскизов (картинку прикрепила), заказчик выбрал второй вариант, но моими явными фаворитом были 1 и 5. Идея с этим прекрасным гусём была полностью моя, я предложила её от себя. Как оказалось, она и ему приглянулась, но не буду забегать вперёд.

Я продолжила работать над вторым вариантом с учетом комментариев. Меня попросили его развернуть и было еще много работы со шрифтами, толщиной линий и цветом.

Во время работы, меня попросили срочно прислать готовый лого с ДРУГИМ НАЗВАНИЕМ (решили вдруг переделать). Срок сдачи был позже, пришлось работать вне рабочее время, за это я попросила 20 евро надбавки (знаю, смешно)

Все согласились и я ушла спокойно дорисовывать итоговый вариант уже в нормальном режиме.

Я работала до полного удовлетворения всех комментариев от заказчика, отправила готовый лого. И на этом моменте заказчик перестал отвечать менеджеру и я ждала еще какое-то время.

Спустя время, Полина написала, что она увольняется, у них а заказчиком какой-то конфликт, а насчет логотипа он так и не ответил.

Я решила забить на всю эту заварушку, потому что понимала, что я сама ошиблась в том, что отправила финишную версию на почту, конфликты- дело энергозатратное и я решила, что легче просто забыть про эти 120 евро.

И вот, в середине февраля мне присылают фото вывески их ресторана с моим логотипом. И не тем, который я шлифовала долго и упорно, а моим любимым эскизом. Они его просто расскрасили и даже шрифт корявый оставили.

И тут-то я разозлилась!

Казалось бы, что за шутка, 120 евро, нет смысла поднимать скандал. А вот нифига. Это не пустяк.

Во-первых, это деньги за мой труд. Я на них живу, плачу по счетам, за квартиру, еду и школу для дочки. Это моя основная работа, которую я выполняю круто. В тот месяц эти 120 евро заметно повлияли на мой бюджет.

Во-вторых, это моя интеллектуальная собственность. Так просто по-хамски взяли и свиснули даже незаконченный логотип. Я открыта для диалога, мы бы могли решить это очень легко, но они решили просто взять и использовать мои наработки.

Сначала я написала им, чтобы решить эту ситуацию. Они не ответили. Я сделала посты в соц сетях, после этого они мне только прислали несколько угроз с их аккаунта. Сам Евгений очень по-хамски мне отвечал в мессенжерах. Все скриншоты прикрепила.

Я обратилась к юристу, чтобы узнать, что я могу с этим сделать. Проблемой оказалось то, что они находятся в Грузии и мне нужно будет отправлять юриста (конечно, за свой счет) туда разбираться и нет гарантий, что я 100 процентно выиграю дело. Поэтому я решила написать сюда. Сила интернета, помоги!

Главные герои этого поста:

Грузинская пиццерия PIZZARIUM

Менеджер Полина (она тоже писала у себя про это дело)

Все доказательства прикреплены.

Сперва научитесь прыгать в пустой бассейн.

Ситуация из разряда абсурдных, что встречается крайне редко, но настолько самобытно и нелепо, что рука-лицо.

Или пару слов о странных заказчиках.

На днях заказчица изволят хотеть макет. Договорились, что за день-два дам наброски, ибо загрузка такая, что окуеваю, как жаба в самоваре.

Через день после диалога заказчица включает рубильник «Стукануть шефу, что эти контрацептивы мышей не ловят, макеты не рисуют хорошим людям».

Не спешим. Простите, что не сваяли ничего с послезавтрашними фотками, виноваты, каемся.

Да-да, сделайте сперва макет, а потом дадим информацию и фото, если ваша работа понравится.

Техническое Задание для тупой обезьяны

Практика показывает, что лишние 5 минут потраченные на написание грамотного техзадания экономят, как минимум, полчаса на работу и пару часов согласований. Но, как правило, люди не разбирающиеся в тонкостях рабочего процесса, не могут грамотно выразить пожелания и хотелки.

Давно планировал написать пособие по составлению грамотного ТЗ в сфере дизайна, но поразмыслив над этим решил, что область применения не так уж важна и у разных сфер деятельности есть общие черты.

10 правил составления грамотного ТЗ:

1) Пойми чего ты хочешь! Если у вас нет желания вогнать работника в состояние ярости и агрессии, вам стоит забыть такие слова как: Примерно. что-то в этом духе. наверное. как-то вот так… Определитесь с задачей в своей голове! Нарисуйте себе картинку и продумайте все детали которые сможете продумать. Только когда у вас сформировался законченный образ, приступайте к написанию ТЗ. Это самый важный пункт из всех, так как большинство сложных заказчиков, сложные именно потому, что сами не знают чего хотят.

2) Пишите для очень тупой обезьяны. Любые ТЗ, будь то бриф на создание логотипа или план разработки железа для квантового компьютера, стоит писать, как можно проще и понятней. Всё что можно упростить нужно упрощать, забудьте фразу “Ну вы же профи”. Понятия и жаргонизмы могут кардинально отличаться даже у людей, казалось бы, очень схожих профессий. Например когда мне поставили задачу написать инструкцию к граверному аппарату и принтеру для новых сотрудников, я сделал фото-комикс инструкцию. Да, я потратил на это полдня, но ни одного вопроса от новых сотрудников не последовало, в дальнейшем заметил что они распечатали мой “комикс” и повесили на рабочем месте.

3) Описывай все детали в точности! Если у проблемы два решения и ты считаешь, что верное только одно, будь уверен, что работник выберет второе! Уточняйте все нюансы даже самые очевидные, так как часто очевидные вещи очевидны только для вас!

5) Если чего-то не было на бумаге, этого не существовало. Забудьте про устное изложение своих мыслей, если ваша задача не задокументирована вы можете про неё забыть, в случае неисполнения данного пункта вы просто не сможете доказать его существование.

6) Будь как все! Если в области вашей работы существуют нормированные брифы, вы можете просто заполнить их. Но в таком случае следует заполнять каждый пункт брифа, так как каждый из них появился там не случайно.

7) Грамотный план это восемьдесят процентов успеха. Напишите тз в соответствии с планом работ. То есть, как вы себе представляете выполнение этого ТЗ, от самого начала работ до их завершения.

8) Внедритесь в банду. Изучите сферу деятельности по которой пишите ТЗ хотя бы поверхностно. Это упростит ваше понимание рабочих моментов и профессиональное общение с исполнителем будет более продуктивным.

9) Хочу как у соседа… найдите аналоги и распишите, что бы вы хотели у них перенять и позаимствовать. Не бойтесь копировать, прогресс всегда ведет нас к стандартизации. Кроме того если это работает у конкурентов, возможно будет работать и у вас. Но увлекаться не стоит, повсеместное копирование это “болезнь” русских заказчиков.

10) Проговорите каждый пункт с исполнителем и убедитесь что ему всё понятно. Учитесь на своих ошибках и составляйте более грамотные тз, в дальнейшем это ускорит вашу работу и повысит продуктивность. В современном мире уже очень сложно прожить без аутсорса, а он невозможен без грамотных ТЗ.

В конечном итоге освоив Кунг-фу составления ТЗ вы заметите как сократятся сроки изготовления ваших концептов, также очистится аура общения с фрилансерами и раскроются чакры для расширения своих полномочий.

Составляйте грамотные ТЗ и люди будут любить вас.

Хитрые заказчики

Поступает мне заказ на изготовление серии брошюр, от друга-знакомого-брата-сесты-прошлого заказчика. Скидывает ТЗ, логотип фирмы «Рога и Копыта» и озвучивает бюджет 5000р.

Я в шоке, высылаю скрины готовых брошюр заказчику, тот:

«В смысле? Как? Когда успели? Все нравится!» Обсудили, посмеялись, получил оплату 100% и новые заказы.

В общем не сложно догадаться, что какой то ушлый дизайнер или вовсе не дизайнер, решил выступить посредником за половину бюджета. Не знаю была ли у него предоплата, но видимо ждал он пока фирма заплатит ему, что бы выкупить у меня макеты.

Совпадению сильно не удивился, оба были из одного круга знакомств.

Календурь. Душевное

Закончу календарные истории одним своеобразным проектом от одной специфической организации. Сотрудничество с ней — крест нашей конторы, ибо полезного выхлопа никакого, но высокое начальство велело ей всячески помогать, содействовать, сопереживать и делать скидки. За продвижение и маркетинг упомянутой организации в нашем регионе отвечает бывший военный, назовем его Иван Иваныч. Несмотря на такую стигматизирующую характеристику, человек он мягкий, вежливый, совершенно неконфликтный.

Звонит в ноябре с просьбой придумать и изготовить какую-нибудь сувенирную продукцию, которая была бы одновременно и полезной, и красивой, и новогодней. Я предложила несколько вариантов, из которых Ивану Иванычу больше всего приглянулся календарик-додекаэдр, который может быть одновременно елочной игрушкой — грубо говоря, шарик из 12 пятиугольников. Каждый пятиугольник— один месяц.
Примерно такой (здесь и далее все фото с просторов интернета).

Мы изготовили одну штуку в трех размерах (маленький, средний, большой), и долго смотрели, как Иван Иваныч крутит все варианты поочередно в руках. Он ушел, не говоря ни слова. Позвонил через неделю.

— Салли, я подумал о нашем проекте. Ваша идея отличная, но я ее немного доработал. Мы сделаем календарь из четырех квадратных кубиков. Положим в картонную коробочку, будет очень нарядно. Три стороны — месяцы, одна — наш логотип.

— Хорошо, Иван Иваныч. Очень креативно. А на двух других сторонах — тематические картинки?

— Эээ. На каких других сторонах?

— На сторонах кубика.

— Это же кубик, у него четыре стороны, больше ничего не влезет, только три месяца и наш логотип.

— Иван Иваныч. Такое дело. У кубика шесть сторон.

— Четыре бока, верх и низ.

Повисло долгое молчание.

— Салли, я пытаюсь сообразить, о чем вы говорите.

— Иван Иваныч, представьте кубик.

— Давайте мысленно посчитаем: сколько у него сторон?

Мы опять сделали пробную версию — четыре кубика по три месяца. На одном январь-февраль-март, на другом апрель-май-июнь и так далее. Когда Иван Иваныч увидел, что сделано, он помрачнел.

— То есть на одном кубике декабрь-январь-февраль, на другом март-апрель-май и так далее?

— То есть декабрь пойдет не по порядку?

— Почему не по порядку? Он пойдет перед январем.

— Иван Иваныч, вы имеете в виду декабрь 2020 года?

— Тогда декабрь 2021 года?

— Понятно. То есть мы декабрь 2021 года ставим не по порядку, а рядом с январем 2021 года?

— Конечно! Так, погодите.

Он опять завис. Попросил принести календарик. Я показала ему календарь на стене, у которой он стоял минут десять неподвижно, перебегая глазами с января на декабрь и обратно. Убедившись, что никакого порядка в годовом круговороте нет, зима начинается с середины, но не желая расставаться со своей идеей, Иван Иваныч предложил:

— А давайте, чтобы было по порядку, возьмем на первом кубике декабрь 2020 года, затем пойдет январь 2021 года и так далее. Тогда будет ровно.

Я думала, он сейчас заплачет. Один месяц был лишний и кубики не складывались.

— Я предлагаю, если вы хотите, чтобы времена года соблюдались строго, поставить декабрь 2021 года на кубик с январем 2021 года, но не рядышком, а, к примеру, снизу. Тогда никто не подумает, что мы ошибочно ставим месяцы по порядку. И тогда декабрь 2020 года нам будет не нужен, потому что все зимние месяцы мы и так уже собрали!

Иван Иваныч смотрел недоверчиво, у него в глазах вращались непонятные мне Вселенные, но постепенно лицо его светлело.

Мы сделали этот календарь, напечатали пятьсот комплектов, упаковали и отправили заказчику. Кубики и коробочки были, разумеется, в развернутом виде — в нескольких плоских пачках фигурных листов картона с намеченными линиями сгиба для сборки. А далее приезжаю я к Ивану Иванычу в офис с документами — и вижу, что он сидит в своем небольшом кабинете, полностью заставленном собранными комплектами кубиков-календарей.

— А у нас мероприятия по развозке сувенирной продукции расписаны до марта.

Еще через некоторое время Иван Иваныч пришел к нам в офис торжественный, с подарочным пакетиком сувенирных календарных кубиков:

Календурь. От сосны

Но в этом году клиентура творит как в последний раз.

Вот некое ведомство, занимающееся лесовосстановлением, решило пустить свои корни в наш дизайн и потребовало буйных игрищ с природой-матерью. Идея была такая: поместить на каждый месяц года как можно более реалистичное изображение растущего саженца сосны в разрезе — от семечки до дерева. Мы в ответном тосте предложили красивые пейзажи, соответствующие времени года, дополненные фактами о компании заказчика (где, сколько, как глубоко и тщательно сажает), но заказчик (не самый главный в этом ведомстве, просто ответственный за календарь) был тверд: только сосна, только в разрезе, со сноской, объясняющей, что за стадия изображена.

Мы с главным дизайнером Игорем пытались объяснить, что саженец в разрезе выглядит не очень. Может, в учебниках он биологии и нормуль, да и сами сотрудники учреждения его воспримут как родного, но посторонние люди (которым, на минуточку, планируется дарить эти календари в ходе выставки «Российский лес») всю эту горсть земли сырой и тщедушный стебелек, воткнутый в нее, вряд ли оценят. Год, конечно, пипец тяжелый, но все же не настолько, чтобы начинать привыкать к земле.

Однако заказчик заявил, что землю можно будет отфотошопить, а к марту месяцу саженец уже будет загляденье. Ну пренебречь, вальсируем.

Две недели изображали стадии роста саженца, обрабатывая и дорисовывая реальные кривые фото заказчика. Каждую стадию он утверждал персонально. Но посмотрев всю подборку, фыркнул, скис и заявил, что саженец выглядит, как неродной, и лучше его рисовать живописным способом, желательно в стилистике Шишкина с легким налетом журнала «National Geographic». Мы нашли дизайнера на субподряд, добавив его в прайс, и он изобразил все ту же чертову сосну в разрезе, но художественно. Предъявили заказчику наброски. Заказчик пришел в восторг и распорядился продолжать в том же духе.

Когда Шишкин отмалевал свое, творение дошло до начальника заказчика, который позвонил мне и проинформировал дрожащим от ярости голосом, что он на такое говно не подписывался, ибо сеянцы древесных пород растут не так. Стадии роста переданы в корне неверно с точки зрения временной парадигмы. То есть если мы распределим эти стадии роста по месяцам, то его, начальника заказчика, засмеют даже медведи с картины Шишкина «Утро в сосновом бору», ибо только неграмотный идиот не знает, что до фенофазы распускания первичной хвои проходит не столько времени. А еще он, начальник, недопонял, как мы в нашем календаре трактуем временное соотношение между вытягиванием гипокотиля и развития эпикотиля (извините, биологи, вроде как-то так). И пока я пыталась втолковать дяденьке, что в его высокие отношения с природой не лезу и своей личной точки зрения на этапы морфогенеза не имею, и вообще у меня была совершенно другая идея календаря, дизайнер Игорь успел выйти на улицу проверить, почему сработала сигнализация в его машине, вернуться, потом сходить в здание через дорогу за кофе навынос, вернуться с двумя стаканчиками, выпить свой, уйти по делам в соседний отдел, вернуться, убедиться, что я свой кофе не буду, так как мне физически некогда — я ору и аргументирую — и выпить мой тоже.

В итоге, когда мы с оппонентом оба были выжаты, но до просветления не добрались, мой собеседник строго спросил:

— Так что вы предлагаете?

Казалось бы, тут и сказочке конец. Ан нет. Не конец. Когда мы уже подготовили подборку пейзажей, позвонил ответственный за календарь, которому сначала хотелось саженец в разрезе, а потом Шишкина и живопись, и осторожно поинтересовался:

— А за первую версию вы нам тоже счет выставите?

— Нууу.
— Нанять дизайнера, который умеет в живопись, вы просили?

— Вряд ли кому-то еще понадобится живописное изображение стадий роста сосны.

— Но наш бюджет не рассчитан на дополнительные траты! Если вы выставите нам счет больше, меня могут уволить!

— А если не выставим, то либо мы платим Шишкину из своего кармана, либо не платим вообще.

— Нет, так нельзя. Первое нам невыгодно, второе незаконно.

— Ну вы меня без ножа режете!

Этот диалог прокрутился по одному и тому же месту раз пять-шесть. Конечно, в итоге мы вставили в счет все понесенные затраты. Я не знаю, какие отношения у заказчика и его начальника. Возможно, начальник самодур, которому сначала надо брито, потом стрижено. Или заказчик переоценил силу своего креатива. Но в любом случае, если Шишкин есть в договоре, Шишкину должны заплатить.

Источник