навыки ненасильственного общения маршалл розенберг
Ненасильственное общение Маршалла Розенберга
Знакомы ли вы с понятием ненасильственного общения или, может быть, применяете его в жизни? Данная концепция была разработана Маршаллом Розенбергом и детально описана им в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение». У нас уже выходила одна статья с кратким освещением данного метода. Однако идеи, предлагаемые Розенбергом, настолько просты и эффективны, и к тому же остаются актуальными и на сегодняшний день, что заслуживают детального рассмотрения.
В первую очередь, несколько слов об авторе. Маршалл Розенберг получил ряд наград, как за свою книгу, так и за свои заслуги в области мирных переговоров, улаживания конфликтов и установления понимания с трудноуправляемыми и агрессивными людьми (как, например, особо опасные и жестокие преступники, трудные ученики-подростки и пр.) Свой метод общения и установления доверительного контакта он начал применять еще в конце 1960-х годов, а окончательно идеи ненасильственного общения были оформлены в книгу в 1999 году. Розенберг основал Центр ненасильственного общения, обучающий данному методу, и у желающих есть возможность стать сертифицированным экспертом по применению метода ненасильственного общения для различных жизненных ситуаций.
Во-вторых, нельзя не отметить, что данный подход к коммуникации и отношениям довольно универсален, и главное его достоинство в том, что он помогает сосредотачивать внимание на действительно важном – на удовлетворении потребностей участников общения, что задает конструктивный тон любому взаимодействию. Это делает ненасильственное общение очень практическим и рабочим инструментом улучшения своих коммуникационных навыков и установления более здоровых и доверительных отношений с окружающими. Давайте перейдем к тому, что отличает такую форму коммуникации от привычной.
Суть ненасильственного общения
Как мы уже указали, данный вид общения фокусируется на истинных потребностях человека и ищет пути их удовлетворения. Таким образом, освоение навыка ненасильственного общения подразумевает перенастройку на язык эмоциональных потребностей и испытываемых чувств. Это означает переход на более осознанную и ответственную манеру мышления и выстраивания своих коммуникаций.
Что касается самого общения в ненасильственном ключе как такового, то в его структуре мы найдем четыре компонента:
На основе этих четырех кирпичиков выстраивается уважительная и в то же время целенаправленная и зрелая коммуникация. При этом она двунаправлена:
Удержание в центре внимания своих потребностей и ценностей, которые нам важно удовлетворить, так же, как и уважение к соответствующим потребностям наших собеседников и оппонентов, делает общение осмысленным и зрелым. Фокус на желаемом результате и конкретных действиях, в результате которых обе стороны были бы удовлетворены и в выигрыше, помогает направлять процесс общения в нужную сторону.
Теперь давайте рассмотрим каждый из элементов ненасильственного общения в деталях.
Наблюдения
Первый элемент ненасильственного общения – это наблюдение. Под этим подразумевается называние конкретных действий, слов или проявлений нашего партнера по общению, которые вызывают у нас какую-то реакцию или эмоциональный отклик. При этом важно указывать на определенное действие или поведение и быть в высшей степени конкретным, особенно если мы связываем это с нашими собственными эмоциями. Примеры:
Такие четкие и однозначные определения наблюдаемого поведения собеседника помогают избежать частых «грехов» общения:
Как можно видеть, наблюдения тесно связаны с чувствами и эмоциями – вторым компонентом ненасильственного общения.
Чувства
Как можно понять из вышеперечисленных примеров, наблюдения нужны, чтобы передать наши эмоциональные переживания и реакции в контексте. Ключевой момент в их передаче собеседнику – это формулирование их в ответственной и экологичной форме. Т.е. мы выражаем свои эмоции и переживания в виде Я-высказываний. Это важно – мы не перекладываем ответственность за свои чувства и эмоции на другого человека, а только доносим нашу честную эмоциональную реакцию.
Точно выраженные чувства, в понимании Розенберга, – это именно наши истинные эмоциональные состояния. Здесь нужно уметь распознавать и отличать эмоции, то есть иметь навык осознавания и дифференциации эмоций, а также быть способным проявить искренность и некоторую уязвимость.
К тому же, чувства необходимо уметь отличать от мыслей и интерпретаций чужого поведения, например, «Я чувствую, что это бесполезно», «Я чувствую, что ему наплевать на работу», и от представлений о себе, например, «Я чувствую, что я никогда не смогу стать тем, кем хочу», «Я чувствую, что мне не дано быть лидером».
Для помощи с называнием чувств автор предлагает список прилагательных, передающих чувства и эмоции. Его можно найти как в книге, посвященной ненасильственному общению, так и на страничке официального сайта Центра ненасильственного общения (на английском языке).
Если вы осознаете, что вам сложно распознавать и спокойно выражать свои эмоции, возможно, вам стоит поработать над этим навыком. В нашем блоге есть хорошие материалы по этой теме, а также есть специальная онлайн-программа «Психическая саморегуляция». В ее рамках вы можете приобрести практические навыки понимания своих эмоций и управления ими, в том числе и научиться их различать и точно выражать вербально.
Важное замечание по чувствам – необходимо не просто донести их до своего партнера, но и связать с эмоциональными потребностями. Это следующий элемент ненасильственного общения, который пронизывает весь его процесс.
Потребности
Данная часть ненасильственного общения открывает то, что скрывается за нашими чувствами и эмоциональными реакциями, и показывает то, что нам важно получать и чего мы ждем от собеседника. Как и с чувствами, здесь часто нужно потренироваться, чтобы приобрести навык осознавания своих потребностей и умение видеть, какие из них не удовлетворены и вызывают эмоциональный отклик.
С другой стороны, наши эмоциональные потребности могут быть неясны и неочевидны нашим собеседникам, и зачастую, когда мы сообщаем им лишь о наших чувствах и состояниях, они не понимают, чего именно мы от них хотим. Потому необходимо связывать свои эмоции и переживания со своими потребностями (например, «Мне грустно, потому что мне важно, чтобы…», «Я бы хотела, чтобы…»)
Примеры эмоциональных потребностей, которые могут быть неудовлетворенными:
Насколько важны и универсальны эмоциональные потребности людей, настолько часто это измерение человеческого взаимодействия упускается из виду. Обычное общение далеко не всегда затрагивает этот пласт, привычное дело – коммуникация «мимо» потребностей, «мимо» того, что участники общения хотят на самом деле.
Общение, уводящее нас от потребностей и от их удовлетворения, – это:
Отсюда вытекает важное напоминание, некий лайфхак: во время любого общения, и особенно в случаях, когда начинают закипать эмоции и подниматься привычные шаблонные фразы и паттерны, нужно держать фокус на том, что вам важно в этой коммуникации и в чем вы нуждаетесь. Полезные вопросы, которые следует держать в голове:
В то же время необходимо помнить, что общение – это двусторонний процесс, и у нашего собеседника есть свои эмоциональные потребности. Важно уметь держать внимание и на своих ценностях и нуждах, и на потребностях другой стороны – еще один навык, которому стоит научиться. Такая способность видеть суть и вычленять ключевое делает нас необычайно проницательными и дает огромные преимущества.
Во-первых, мы в состоянии добиться удовлетворения собственных потребностей, если мы их определили и уделили им внимание. А во-вторых, мы помогаем другому человеку услышать себя, лучше понять свой внутренний мир и эмоциональные потребности, и затем дать ему то, что ему важно, что и превращает нас в очень компетентных и мощных коммуникаторов.
Понимание того, что за каждым случаем общения и социальной ситуацией скрываются те или иные неудовлетворенные эмоциональные потребности, позволяет их видеть и за острыми негативными реакциями (своими или партнера), отказами, молчанием, гневом, агрессией, нелогичными поступками или несуразными выходками. Это освобождает нас от принятия ответственности за чужие эмоции, от чувства вины или обиды, помогает не принимать подобное на свой счет, не реагировать импульсивно, а держать фокус на сути происходящего и важных критериях. Невозможно недооценить, насколько умение опознавать потребности и фокусироваться на них дает силу, уверенность и моральную устойчивость в общении, и одновременно позволяет направлять коммуникацию к конструктивному удовлетворению обоюдозначимых ценностей и потребностей.
Именно внимание к потребностям позволяет проявлять эмпатию, которой Маршалл Розенберг уделяет значительное место в своем методе. О ней стоит сказать больше в рамках эффективной коммуникации.
Эмпатия
В определении самого Розенберга, эмпатия – это «уважительное понимание того, что переживают другие; это опустошение ума и слушание всем своим существом». Несмотря на некоторую размытость определения, оно соответствует тому, что мы и называем эмпатией – способность понять, что чувствует и переживает другой человек, сопереживать и сочувствовать.
В понимании автора, ключевой момент эмпатии – присутствие. Это гораздо больше, чем интеллектуальное понимание, когда мы сухо и безэмоционально делаем выводы: «Ему грустно», «Она испытывает чувство вины» и пр. Маршалл Розенберг призывает читателей именно к эмпатии. «Уделяйте больше внимания тому, в чем люди нуждаются, а не тому, что они думают», – пишет автор.
И конечно, применять эмпатию необходимо и к себе: к собственной боли, негативным и неприятным эмоциям, стыду, осуждению себя за прошлое и за поступки, мстительности и желанию наказать или причинить боль, а также к любым другим проявлениям своих неудовлетворенных потребностей. Проявление эмпатии к себе и прощение себя помогают относиться с большим пониманием и сочувствием к другим.
И четвертый элемент ненасильственного общения, на котором мы остановимся, – конкретные просьбы.
Просьбы
Для того, чтобы наше послание было законченным и эффективным, после того, как мы сформулировали свои чувства и потребности, нам нужно сообщить о том, что мы желаем получить от своего партнера по коммуникации. Наша просьба о том, чтобы он сделал что-то весьма определенное в рамках удовлетворения потребностей и взаимовыгодного сотрудничества, должна быть оформлена в виде ясного, конкретного и утвердительного высказывания, называющего четкое действие. Чем меньше расплывчатых и общих формулировок, исключающих различные трактовки и многозначность, тем лучше.
К примеру, лучше сказать «Пожалуйста, придерживайся установленного бюджета на месяц и избегай незапланированных расходов» вместо «Будь более ответственен с деньгами!» «Мне нужно больше эмпатии и поддержки» – это весьма обобщенно и не содержит просьбы как таковой, и потому собеседнику может не быть очевидно, чего ожидают от него. В данном случае, возможно, будет более уместным выразиться так: «Пожалуйста, выражай словами то, что ты сочувствуешь мне, и то, что тебе важно, чтобы я чувствовала себя в безопасности и уверенной».
Мы также можем просить человека дать честную реакцию нашим словам, нашим чувствам и эмоциям. В таком случае мы выражаем просьбу:
Именно такие сообщения позволяют общаться эффективно и осознанно в рамках эмпатичного, ненасильственного общения и выстраивать более здоровые и осмысленные отношения с людьми вокруг.
Заключение
Метод ненасильственного общения позволяет выстраивать коммуникацию осознанным и целенаправленным образом для обоюдовыгодного взаимодействия, при котором обе стороны остаются удовлетворенными. Центральная идея затрагивает осознание и удовлетворение общечеловеческих потребностей, которые проходят красной нитью через любые социальные взаимодействия и отношения.
Сообщения выстраиваются на основе четырех компонентов:
При этом важно, как донести их со своей стороны, так и получить их от партнера по общению – двусторонняя направленность взаимодействия. Целью общения является удовлетворение потребностей обеих сторон, чтобы они обе остались довольны, взаимовыгодное сотрудничество. Такой формат общения позволяет проявлять эмпатию как к себе, так и к собеседнику, а также выстраивать осознанные равноправные отношения, в которых есть искренность, открытость и сочувствие.
Если вы хотите усовершенствовать свои навыки общения, приглашаем вас на онлайн-программу «Лучшие техники коммуникации». Данный тренинг обучает практическим умениям, позволяющим эффективнее общаться и достигать общих целей во взаимодействии с людьми.
Ненасильственное общение: как найти общий язык в любой ситуации
Что мы делаем, когда слышим резкие высказывания или несправедливые оценки? Часто мы стараемся переубедить собеседника. Конечно, ведь в Интернете (и не только) кто-то не прав. Но в итоге спор разгорается все сильнее, слова становятся все резче, и каждая сторона чувствует лишь неприятие и отторжение. Вероятно, так происходит, потому что у вас и вашего собеседника не получается донести свои чувства и потребности. Мы обращаем свои слова против людей, а не для того, чтобы говорить с ними. Общаться без критики, ярлыков и обвинений помогут приемы ненасильственного общения. Давайте разберемся, что это за приемы и как их можно использовать.
Обложка книги Маршалла Розенберга «Язык жизни» (2018 год, издательство «София Медиа»).
Четыре шага к ненасильственному общению
Концепцию ненасильственного общения (ННО) создал в 1960-х годах американский психолог Маршалл Розенберг. И подробно описал в книге «Язык жизни». Поэтому если вы хотите лучше разобраться в теме, советуем ее прочитать. Маршалл Розенберг считал, что каждый человек способен к сопереживанию и хочет, чтобы ему сопереживали в ответ. При этом мы часто теряем связь со своей сочувствующей природой, вступаем в конфликты и причиняем словами боль окружающим.
Почти за каждым агрессивным сообщением стоит желание защититься или невыраженные эмоции. Как только мы слышим намек на упрек, мы не пытаемся понять, какие чувства и потребности скрываются за словами собеседника, а сразу переходим в нападение. Ненасильственное общение – это стратегия общения, которая помогает нам сопереживать, слышать глубинные потребности – свои и других. Смысл ННО в том, чтобы заменить наши привычные модели поведения и свести защитные агрессивные реакции к минимуму. Ведь иногда мы отвечаем автоматически, не задумываясь, что на самом деле стоит за словами.
Принципы ненасильственного общения пригодятся активистам и сотрудникам некоммерческих организаций, особенно тем, кто работает со сложными и чувствительными темами. Вам станет проще доносить до аудитории, чем именно вы занимаетесь и почему это важно, избегая конфликтов. Пригодятся методы ННО и в других ситуациях – вам будет проще услышать ваших родственников, коллег, соседей. И, что, пожалуй, важнее всего, – слышать и понимать самих себя. Ведь мы часто бросаем другим общие фразы, даже не анализируя, какие наши потребности на самом деле за ними стоят.
«Ты не обращаешь на меня внимания», «я говорю со стенкой», «рядом с тобой я чувствую себя неудачником» – привычно говорим мы. И не вникаем, что же и почему мы чувствуем при этом на самом деле. В ответ на такие фразы собеседник начинает защищаться и не понимает, что же мы хотели на самом деле донести. Как итог – конфликт. Избежать таких ситуаций помогут четыре составляющие ненасильственного общения. Соблюдая эти принципы, вы сможете избежать отчуждающего общения.
1. Наблюдайте, но не оценивайте
Наш язык часто не успевает за меняющимся миром. Слова статичны и не могут описать все процессы, которые происходят вокруг нас. Из-за этого даже на первый взгляд нейтральные определения иногда становятся ярлыками. А любой ярлык – это путь к конфликту. В оценивающем высказывании ваш собеседник легко может услышать критику себя или своих действий. Чтобы избежать штампов и оценок при ненасильственном общении, нужно оставаться предельно объективными. Сложность может быть в том, что иногда мы настолько привыкли говорить некоторые фразы, что уже не считаем их оценочными.
В случае с эмоциональными высказываниями сразу понятно, что это оценка, а не наблюдение. «Это бред», «ты сказал глупость» – конечно, речь идет только лишь о нашем субъективном взгляде на ситуацию. Давайте разберем менее очевидный пример. «Он всегда срывает сроки». Кажется, что мы говорим об очевидном наблюдении. На самом деле мы уже дали оценку работе нашего коллеги, привели обобщение вместо фактов. «Последние три раза он сдавал отчет на неделю позже срока». Мы сказали то же самое, но уже без оценки и эмоциональной окраски, просто факт. Разделить наблюдение и оценку иногда сложно, но это первый шаг на пути к ненасильственному общению.
2. Говорите о чувствах
Вторая составляющая – говорить о ваших чувствах, а не мыслях. И снова без оценки других. Кажется, что это не сложно. Однако на деле у нас часто находится больше слов для развешивания ярлыков, чем для описания собственных эмоций. Еще говорить о своих чувствах может быть страшно. Общество учит нас тому, что мы можем испытывать только «правильные» эмоции – спортсмены не сдаются, мальчики не плачут, продолжать можно долго. Говоря же о своих настоящих чувствах, нам кажется, что мы становимся уязвимыми. На самом же деле демонстрация уязвимости, наоборот, помогает в решении конфликтов. Люди понимают, как чувства движут вами, и им становится проще сопереживать.
Главное – научиться отличать чувства от мыслей. Обычно мы говорим не о чувствах, если:
Давайте вернемся к примеру с коллегой, который не сдает отчеты вовремя. «Ты меня подставил и все испортил» – это ваши мысли и оценки. Звучит резко и ничего не говорит о ваших переживаниях и почему вас волнует эта ситуация. Скорее всего, после такой фразы человек начнет защищаться и нападать в ответ. «Я чувствую тревогу и обиду из-за того, что отчеты не были сданы вовремя» – это уже про ваши эмоции. Вы не дали оценку, а поделились своими переживаниями.
3. Поймите вашу потребность
Следующий шаг – понять вашу потребность и принять ответственность за ваши чувства. Действия других людей на самом деле не становятся причиной наших чувств, это лишь стимулы. На самом деле наши чувства – результат того, какую реакцию на действия других мы выбрали. Достаточно вспомнить, что мы можем по-разному отреагировать на одну и ту же ситуацию в разных обстоятельствах. И какая-то мелочь, которую мы всегда воспринимали с улыбкой, в какой-то момент вызывает раздражение. При этом за критикой и оценкой других стоят именно наши желания. Только выражаем мы их в искаженной форме. В итоге проигрывают все – собеседник обижается и защищается, наши желания остаются непонятыми.
И снова наш пример с коллегой и документами. Давайте посмотрим, как можно по-разному донести информацию, если мы возьмем ответственность за свои чувства. «Я злюсь, потому что ты сорвал сроки» – мы сказали о чувствах, но переложили ответственность за них на другого человека. В итоге не понятно, какая ваша потребность не была удовлетворена и почему вы раздражены. «Я злюсь, что ты не сдал отчеты вовремя, потому что я рассчитываю на этой неделе заняться другими документами» – вы сказали о своих чувствах и объяснили, почему они возникли. Как только мы начинаем брать ответственность за свои чувства и говорить о своих потребностях, шанс, что нас поймут, и потребности будут удовлетворены, становится намного выше. Если же мы сами не будем разбираться в своих потребностях и чувствах, то другие тем более не будут этого делать.
Некоторые речевые обороты, которые мы используем, не задумываясь, скрывают нашу ответственность за чувства.
4. Просите
Последняя составляющая – это научиться говорить о том, что бы мы хотели попросить у других. Вы высказали наблюдение, поделились своими чувствами и потребностями, но что дальше? Как собеседник может удовлетворить ваши потребности? Сформулируйте свою просьбу. Сделать это лучше с помощью утвердительных высказываний – «я хочу, чтобы ты сделал это» вместо «не делай этого больше». В своей книге Маршалл Розенберг приводит пример, когда женщина хотела проводить больше времени с мужем. И попросила его не задерживаться на работе по вечерам. Мужчина перестал сидеть в офисе допоздна, но стал ходить на занятия по гольфу. Формально просьбу он выполнил. Просто сформулирована она была неправильно с помощью отрицательного высказывания.
Еще важно формулировать свои просьбы четко и ясно без расплывчатых высказываний. «Я не хочу, чтобы вы меня обижали» – не поможет вашим собеседникам понять, чего именно вы от них хотите. Постарайтесь перечислять конкретные действия, которые они могли бы предпринять. Это может быть сложно. Мы привыкли быть «удобными» и скрывать свои настоящие потребности, прятаться за общими фразами. Но обтекаемые формулировки не помогают нам, а делают лишь хуже. Потребности остаются неудовлетворенными, и мы чувствуем себя несчастными.
Разговор о чувствах и просьбы взаимосвязаны. Без упоминания эмоций, ваша просьба будет звучать как требование. И наоборот. Если мы просто скажем о своих чувствах, собеседник может не понять, что именно мы от него хотим. Чтобы убедиться, что человек правильно вас понял, попросите пересказать ваши слова. Ведь иногда мы воспринимаем одну и ту же информацию по-разному. Если вы просто попросите повторить вашу просьбу, собеседник может отреагировать негативно. Решить, что вы считаете его глупым и невнимательным. Поэтому объясните причину своей просьбы. Скажите, что проверяете свою способность ясно выражаться. Даже если после этого человек откажется, отнеситесь с пониманием.
Эмпатическое принятие
Во время общения вы не только говорите сами, но и слушаете собеседника. Принципы ненасильственного общения также помогают услышать за эмоциями или критикой настоящие чувства и желания человека. Обидные слова произносят такие же люди, как мы, с нереализованными потребностями. Они не могут сказать о своих чувствах, но тоже ждут, что их поймут и услышат. Оскорбления и критика уходят, когда мы начинаем думать о потребностях наших собеседников.
Поэтому когда кто-то говорит вам негативные вещи, вы можете:
Ненасильственное общение – это о том, чтобы выбирать последний вариант. И пытаться искренне понять человека. Какие бы слова не произносили люди, важно слышать только то, что они чувствуют, в чем нуждаются. Что же может помешать нам на этом пути? Как ни странно, в первую очередь, наши знания и опыт. Когда собеседник делится с нами своими переживаниями, мы начинаем оценивать ситуацию, – как бы мы поступили на его месте, какие слова принято произносить в таких случаях. Мы будто бы смотрим на человека со стороны, но не находимся по-настоящему рядом с ним. И в итоге произносим общие слова, которые никак не помогают нам установить эмпатическую связь – «надо было сделать по-другому», «не грусти», «бывало и хуже».
Чтобы на самом деле понять чувства и потребности человека, можно пользоваться перефразированием. Переспрашивайте у собеседника, что именно он хотел сказать. Пример такого диалога: «ты совсем меня не ценишь» – «ты так реагируешь, потому что последнюю неделю я не проводил с тобой время?». Таким образом вы даете человеку обратную связь, показываете свою заинтересованность и даете возможность ответить, правильно вы поняли суть эмоционального высказывания или нет.
Конечно, на ваши вопросы может быть и негативная реакция – «оставь себе эти свои психологические приемчики». Ваша сила в таком случае – искренняя заинтересованность. Если вы будете стараться применять принципы ненасильственного общения потому что «так правильно», вероятно, вы потеряете контакт с человеком. И он это сразу почувствует. Получается, что в таком случае ННО вам нужно лишь для того, чтобы изменить поведение другого человека. Это уже больше похоже на манипуляцию, чем на искреннее желание понять потребности человека.
Поэтому эмпатическое принятие – это сложно. Вам придется отбросить опыт, знания и оценочные суждения. И погрузиться в чувства другого человека, просто быть рядом, спрашивать и слушать. Конечно, сделать это можно, если у вас есть на это ресурс. Нельзя дать другим то, чего нет у нас самих. Естественно, никто не может быть все время бодрым и полным сил. Если вы чувствуете, что ничем не можете помочь, потому что сами остро нуждаетесь в эмпатии, окажите себе «первую помощь». Маршалл Розенберг предлагает в таких случаях «поговорить» с собственными чувствами. Если это не помогло – закричать без агрессии. И наконец, если оба способа не работают, взять передышку и дистанцироваться от ситуации.
Еще несколько советов
Когда вы учитесь говорить о своих чувствах, постарайтесь избегать слов «хорошо» и «плохо». Они слишком общие и не дают полного понимания, какие же эмоции вами сейчас движут. Удивительно, как много прилагательных мы как будто забываем, когда говорим о своих чувствах. В книге «Язык жизни» можно найти два списка слов – для случаев, когда наши потребности удовлетворены, и для случаев, когда они не удовлетворяются. Вы можете сами составить такие «словари».
И, конечно, вам потребуется время, чтобы научиться разговаривать с людьми по-другому. Привычные шаблоны поведения и реакции, боязнь быть уязвимым, да и просто сильные эмоции – все это не уйдет, как по волшебству. По сути, ненасильственно общение – это постоянный процесс работы над собой. Для начала можно остановиться, перед тем как сказать в ответ что-то обидное. И вспомнить, что по ту сторону человек, которому может быть очень плохо и больно, но он не знает, как об этом сказать. Это уже будет первый большой шаг к ненасильственному общению.
Естественно, есть случаи, в которых принципы ННО не помогут. В ситуации направленного насилия разговоры, скорее всего, будут бесполезны. Не сработает метод, и если вы сами будете использовать его для манипуляции. Например, когда вы заговорите о чувствах, чтобы вызвать у другого человека чувство вины. В остальных ситуациях вы можете отказаться от привычных реакций и попробовать перейти к эмпатическому принятию. При этом не важно, знает ли ваш собеседник про принципы ННО. И настроен ли на поддерживающий разговор. Если ваш мотив – искренне услышать и понять, человек, вероятно, рано или поздно поймет это и присоединится к вам в сопереживательном разговоре.