неловкие истории про туалет
Неловкие истории про туалет
Очень занятный туалет в ресторане Нессельберг в Калининграде. Даже если не хочется по нужде, то нужно зайти посмотреть.
Сортир как повод для страха
Мама моей подруги проживает в частном секторе, где у большинства «удобства» во дворе. Однажды, вернувшись с работы, она ещё у калитки услышала странные звуки, идущие от соседей. Поскольку рядом проживали двое стариков, оба ветераны войны, она предположила, что у кого-то из них случился приступ, и сразу через внутреннюю калитку в огороде побежала к ним на помощь. Каково же было ее удивление и ужас, когда оказалось, что звуки идут из сортира: дедушка провалился в выгребную яму ещё утром! Когда она помогла ему выбраться, он плакал, как ребёнок: я, говорит, всю войну прошёл, бежал из плена, под бомбежкой не раз оказывался, под танком лежал, но никогда, никогда не боялся умереть так, как сейчас. И ещё ему было очень стыдно. А вот за что?!
Подруга моя Пикабу игнорит, поэтому ставлю за неё тэг «моё». Если она все-таки зарегается, обещаю авторство передать.
Автоматический туалет или комната страха
Довелось мне однажды побывать в маленьком славном государстве под названием Сан-Марино, где после осмотра местных достопримечательностей и длительной прогулки по городу возникла необходимость посетить туалет. А надо отметить, что время было позднее, сезон не туристический, солнце уже скрылось, вокруг ни души, да еще особую атмосферу добавлял сгущающийся туман.
После непродолжительных поисков я наткнулась на небольшое здание, которое представляло из себя туалет с двумя автоматическими кабинками. Никакого обслуживающего персонала в нем естественно не наблюдалось, нужно было кинуть 50 евроцентов в прорезь на стене и тогда (о чудо!) автоматическая дверь открывалась перед тобой и пропускала в туалет.
Мне стоило насторожиться уже в тот момент, когда благополучно съев мои деньги, дверь не отъехала в сторону сама (она открывалась по типу купейной двери в поезде), но я, не заподозрив ничего плохого, отодвинула ее самостоятельно.
Зайдя в туалет, я, если честно, успела только осмотреться, потому что в ту же секунду свет погас, я очутилась в кромешной темноте, дверь со щелчком заблокировалась. Меня охватил ужас, паника, в голове вертелись вопросы: «что же делать? как быть? кого звать на помощь?», но это еще было не все. Через мгновение после выключения света, из стен, со всех сторон, примерно на уровне моих колен начала хлестать ледяная вода (позднее, когда я была в состоянии все это обдумать, я поняла, что так, скорее всего, производится в этом туалете уборка). Тут я уже не выдержала, я начала орать, колотить руками в дверь (как в последствии оказалось, сбила себе руки в кровь), в этот момент, видимо, сработал какой-то механизм, дверь открылась, и я практически вывалилась наружу, в полном офигении, по колено мокрая, с глазами по пять рублей.
Сейчас-то я понимаю, что тот туалет был скорее всего сломан, но я после этого случая все еще продолжаю опасаться автоматических кабинок и стараюсь ими не пользоваться. А то вдруг в другой раз дверь в не разблокируется?
Неловкие истории про туалет
Как же мы зависим от мнения людей. Ладно бы просто людей. От мнения совершенно чужих, ничего не значащих для нас людей. И да, даже я, такой офигенски независимый.
Пока в сервисе продували форсунки автомобилю, бродил по «Ленте» неподалеку. За час времени надо было купить домой молока, пацанам в сервис «Фанты», а себя побаловать лагманом в местной чайхане, прямо тут же, в «Ленте». И если с первыми двумя задачами проблем не возникло, с лагманом коса нашла на камень.
— Свежий лагман? — интересуюсь у продавца, — Сегодняшний?
— Вах, конечно сегодняшний, ара! — на чистейшем языке Пушкина поклялся продавец.
Примерно через пять минут трапезы я начал подозревать, что лагман был не таким уж свежим. Еще через пару минут подумал, что свежим он был, вероятно, несколько дней назад. Еще через минуту понял, что его условная свежесть распирает мой нежный организм с реактивной силой, необходимо принимать меры.
К счастью, в «Ленте» есть сразу три туалета: женский, мужской и для инвалидов в отдельной комнате. Женский по понятным причинам отмел сразу. Мужской оказался наполовину занят, наполовину испорчен чудесами человеческой неряшливости (простите за подробности, я изо всех сил прибегаю к поддержке эвфемизмов). Оставался последний вариант.
Я справедливо рассудил, что инвалидов среди нас немного, а относятся к ним с достаточным пиететом, чтобы держать кабинку в чистоте и порядке. Да и ломиться никто не будет, тоже плюс. Ничего плохого нет, я же не парковочное место занял. А кто придет — вылезу, делов-то. Последующие десять минут показали, что я был прав. Вместо тесных кабинок и природных запахов я наслаждался видом чистого кафеля, умывальника рядом и волшебного аромата свежей хлорки. Кстати, возьму на вооружение этот приемчик, туалеты для инвалидов есть ведь во многих супермаркетах, а используются редко.
Вновь обретя любовь к жизни и помыв руки, я счастливо вышагнул из мира любимых всеми инвалидов в обычный жестокий человеческий мир. И сразу наткнулся на взгляд сурового щетинистого мужика, который выходил из туалета с надписью «М». Суровый щетинистый мужик смотрел на меня с неподдельной неприязнью и пытался редкими извилинами сопоставить здорового парня и комнату для инвалидов.
И вот тут, друзья, мне так неудобно стало, так неловко и почему-то стыдно, что я немедленно сделал вид, что хромаю на левую ногу. И вот так, прихрамывая и подволакиваясь, уковылял за угол. Дескать, вот, смотрите, я инвалид, я имею право. Уже потом, за углом убедился, что никто не следит, и пошел дальше уже обычно.
Вот что социальные нормы делают с нами, свободными людьми. А от этого лагмана буду держаться подальше, ну его к чертовой матери.
Неловкие истории про туалет
Есть собственный бизнес, компания по перевозкам грузов. Месяца три назад на должность начальника охраны принял на работу парня. Иван в августе 2017 –го дембельнулся, послужной список нареканий не вызвал, образование имеется.
Рабочий день в фирме начинается в 8-30. Иван за три месяца, что работает, всегда приходил раньше. Ровно в 8-00 на работе. Хоть часы сверяй.
И вот он в понедельник, 22.01.2018 года, опоздал. На 15 минут. Никто и виду не подал. Опоздал, бывает. Только ходит какой-то не свой, о чем –то думает.
Ну, в конце рабочего дня решил его приободрить:
— мол, не бери в голову, ничего страшного не произошло, это еще не система, бывает, нареканий нет.
И состоялся такой вот разговор:
О цивилизации в деревенских туалетах.
Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.
Идя за хозяином смотреть фаянсовое чудо я сначала подумал было, что унитаз так унитаз, чего необычного, но тут вспомнил, о сливе, подаче воды и кафеле туалета городского и простецком очке деревенского туалета, откуда всегда плохо пахнет и сильно дует и предвкусил просто технический шедевр сантехнического искусства. Серёга подвел к помещению, открыл дверь, щёлкнул свет и замер в горделивой позе римского триумфатора.
История о том, как я провалился в сельский туалет.
Картина под утро: на месте сортира раскуроченная яма, вокруг валяется то, что было стенами и крышей. Я весь в говне сплю в курятнике.
пс. бабке поставил унитаз в дом, и насос в колодец поставил. Но пока водопровод в летнем варианте. смартфон цел.
Неловкие истории про туалет
Немного не по себе, когда по утpу, еще не пpоснувшись, идешь в туалет, почти собираешься дать пpоцессу ход, и вдруг замечаешь, что из унитаза на тебя смотpят умные, проницательные и немного усталые глаза твоего котяpы.
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга. и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу. за самое интимное место.
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
— Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами. «
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами. «
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: «Ку-ку, малыш. Я тебя вижу. «
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
В общественном туалете
Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и. засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена. Я, естественно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
— Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!
Дорогая, я перезвоню
П.С. Бар пользуется чумовой популярностью.
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и. Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует.
Устраиваемся в ФСБ
— А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
— Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
— А это вам в кабинет №. я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все. решили замять, иначе всем бы прилетело.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Как воспитывали русского дворянина
«Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
(с) О. С. Муравьева «Как воспитывали русского дворянина»
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
Под водочку он потом долго недоумевал: «Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?»
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.