одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери
Анекдоты смешные
Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала.
ччч
вы все такие, с машинами: никаких спонтанных действий!
ччч
говоришь человеку в обед «а давай сходим куда-нить, посидим после работы. » а тебе в ответ «ой, надо было вчера сказать, а то я ж зарулём»
ччч
КАК БУДТО Я ВЧЕРА ЗНАЛА.
Княгиня (21:55:37 4/06/2011)
Я к твоему сведению золотую медаль получила за граммотность.
Somantix (21:56:38 4/06/2011)
Шоколадную?)
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
Невыдуманная история.
Телефонный разговор с секретарем:
ты наверное едешь сейчас на работу или читаешь это в обед. потом у тебя вождение\учёба или что-то там ещё. всё по прежнему, только уже без меня.
а я не могу больше возвращаться домой по темноте одна. не могу общаться с какими-то непонятными людьми, чтобы заполнить эту пустоту. не могу нормально думать, работать.. мне не хватает тебя. я хочу как раньше готовить для тебя пирог и потом нести его к тебе домой в фольге на вытянутых руках, чтобы не остыл.. да, я споткнусь по дороге тридцать раз, где-нибудь подскользнусь, но я буду невероятно счастлива, когда ты съешь сразу половину. хочу прибираться у тебя на столе, чтобы ты ворчал потом, что ничего не найти после меня. хочу сидеть у тебя на коленях, смеяться над тем, как ты танцуешь голышом, с писком удирать от тебя, когда ты пытаешься меня шлёпнуть за что-то. хочу чтобы ты, как всегда, проснувшись рядом, говорил мне не «доброе утро», а «хочу есть». хочу вязать тебе шарфы и гладить рубашки.. называй меня курицей, глупой бабой, называй как хочешь! только будь рядом. у меня паук дома завёлся, а я его даже не боюсь.. твоим именем назвала, потому что он такой же, блин, хозяйственный и что-то строит постоянно. о боже, я схожу с ума, спасите (( в общем.. просто прочти. и знай, что я люблю тебя. поговори со мной..
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть
пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии
наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина,
литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а
вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей
Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу,
конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в
стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать. (Это он так от
боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком,
да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся
литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать. »
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас,
литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с
Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка
русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также.
Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как
культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали?
Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, –
никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся,
например… Тут уж сразу вырывается: Ё.
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз
вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот
природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в
русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре
прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения.
Об игровом мастерстве.
В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.
Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.
Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.
Мой гордый граф бывал во многих странах.
И каждый раз при этом думал он:
«О сколько ж тут народу побывало!».
И поникал, сей мыслию сражен.
http://www.stihi.ru/author.html?nvekshin
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
— А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
— А вы что, хотите меня на обед пригласить.
Одинокий граф Хрипатьев
расколол алмаз случайно,
уронил его с комода
и теперь вопил отчаянно.
Камердинер Афанасий
наблюдал сие событье,
хохотал злорадно басом,
он к тому же был в подпитье.
Горько плакал граф Хрипатьев
на пенсне роняя слезы,
камердинер ухмылялся
и под нос бурчал угрозы:
дескать, графа он утопит,
но потом вдруг спохватился,
грохот в комнате раздался,
граф Хрипатьев застрелился!
Старый граф не вынес горя-
так как сей алмаз фамильный
пробкой в ванне был парижской
где купался пес любимый.
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
— Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил.
Идет мужик по улице и встретил старуху. Старуха протягивает ему шляпу и настоятельно так произносит:
«Сам не носи дай другим поносить!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему шляпу, но настоятельно просила: « Сам не носи дай другим поносить! Жена взяла шляпу, надела ее и сказала: «я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то шляпу и сказала: Сам не носи дай другим поносить! Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту шляпу. Надел и возмутился: «Да тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему шляпу и сказала: «сам не носи дай другим поносить!» Судья так заинтересовался тем, что могло быть в шляпе, что попросил показать ему ее. Надев ее он произнес: «тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему шляпу и строго наказала: «Сам не носи дай другим поносить!!» Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую шляпу. Надел ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему шляпу и просила самому не носить а дать другим поносить. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему шляпу. Надев ее, черт заявил: « тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему шляпу и сказала: «Сам не носи дай другим поносить!!» Старец заинтересовался и попросил дать ему шляпу. Надев ее старец воскликнул: «тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я сам ее надену.»
А она ему как раз.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Крымские балы для Великих Княжон
Далекими кажутся теперь те годы, когда императорская семья приезжала в свой новый Ливадийский дворец, где счастливо и весело проходил их семейный отдых. Когда оживали все залы и комнаты дворца, наполняясь настроением радости и веселья, веселым шумом, звонким смехом юных княжон и их любимого брата Алексея.
Спустя несколько дней, в имении великого князя Георгия Михайловича был устроен маленький бал. Государь с императрицей и старшими дочерьми Ольгой и Татьяной ровно в 9 часов прибыли в Харакс на этот бал. Александра Федоровна, пробыв несколько часов, к полуночи вернулась в Ливадию. Николай Александрович как всегда много играл в домино с офицерами, пока Ольга и Татьяна веселились и танцевали без устали.
В осенний приезд 1913 года снова устраивались балы в Ялте, Ливадии и великокняжеских имениях с участием императорских величеств и их августейших дочерей. В понедельник, 14 октября 1913 года, в Ялте в здании нового Народного дома состоялся грандиозный благотворительный бал, сбор которого пошел на оборудование сцены. Устроителем бала являлся комитет под председательством супруги дворцового коменданта госпожи Дедюлиной. Деятельное участие в устройстве бала приняли Апраксина, Трубецкая, Лавриновская, Думбадзе, супруги Поповы, Качалов. На бал прибыла вся местная и гостившая в Ялте аристократия. Посетил бал эмир Бухарский со своей свитой. Князь Трубецкой с госпожой Дедюлиной вальсом открыли бал. Танцы продолжались весь вечер, Непрерывно звучала музыка, играли два струнных оркестра. Спустя несколько дней «Русская Ривьера» на страницах своей газеты отметила, что такого блестящего великосветского бала в Ялте до сих пор не было.
Следующий большой бал состоялся в Ливадии 6 ноября. Перед началом бала был устроен обед в высочайшем присутствии на 190 персон. К обеду в Парадной столовой было поставлено 14 круглых столов. В камер-фурьерском журнале сообщалось, что к высочайшему обеду и танцевальному вечеру в Большом Ливадийском дворце: «Дамы в вырезных платьях. Кавалеры: военные в сюртуках с погонами, гражданские в вице-мундирных фраках и белых галстуках», а придворные служители по-воскресному». Спустя несколько дней, в письме к матери, Николай II писал: «Наш бал к счастью удался и следующий будет через неделю 17-го». Между этими двумя балам, 10 ноября, в великолепный тихий день, император с Ольгой и Татьяной отправились к княгине Марии Владимировне Барятинской «на дневные танцы в ее симпатичный дом над Ялтой». Княгиня сама всем распоряжалась и раздавала танцующим цветы и разные татарские вещи. Все очень веселились.
Все четыре великих княжны очень любили танцевать. Посещение балов и танцевальных вечеров доставляло им большую радость в их довольно замкнутой жизни.
«Царская Ливадия в калейдоскопе ушедшего времени»
Он родился в бедной китайской семье. Его родители были на столько бедными, что хотели продать своего ребенка, чтобы сводить концы с концами, за 26 долларов британскому акушеру, который принимал роды
Он родился весом около 5,5 кг, так как мать вынашивала его 12 месяцев, пока не сделала кесарево сечение. За это мать дала ему прозвище Пао Пао («пушечное ядро»).
Вообще, у него было много прозвищ, например, «baseball bat» (за то, что, он сам выполнял опасные трюки).
Когда ему было семь лет, его родители направились Австралию в поисках работы, оставив его в школе-интернате в Гонконге. Здесь он получил новое прозвище — Большой нос, после того, как разгневанный школьный учитель сломал тростью ему нос. В школе он научился акробатике, актёрскому мастерству, восточным единоборствам.
В возрасте восьми лет он получил небольшую роль в своём первом фильме «Большой и маленький Вонг Тин Бар» и к тому времени, как он окончил школу в 1971 году, он уже успел сняться в семи фильмах.
Ему принадлежит рекорд Гиннесса по самому большому количеству дублей для одной сцены, а в 2012 году Гиннесс присудил ему рекорд по количеству упоминаний в титрах в одном фильме. В своем фильме он работал на 15 должностях: как сценарист, режиссёр, главный актёр, продюсер, исполнительный продюсер, оператор, художник-постановщик, линейный продюсер, координатор трюков, заведующий реквизитом, осветитель, каскадёр, композитор, исполнитель тематической песни и даже координатор общественного питания
После выполнения трюка в одном из своих фильмов у него появилась пластиковая пластина, которая закрывает дыру в его черепе, и он практически потерял слух в правом ухе.
Кстати, он хорошо поет. С 1984 года он выпустил более 20 альбомов со своими песнями. Некоторые его фильмы заканчиваются его песнями.
Он перфекционист. Ради трехсекундной сцены в одном из своих фильмов ему понадобилось 1600 дублей и 2 дня съемок.
Его девиз: «Страха — нет, дублеров — нет, равных — тоже нет»
Он внесён в чёрные списки страховых компаний по всему миру. Ни одна страховая компания не берет на себя такой риск, как застраховать нашего героя.
Сегодня ему исполнилось 62 года. С днем рождения, ТУОХ ДИГИН ДЫЫЫЭЭЭЭ! Ты сделал мир кинематографа лучше