отношения на расстоянии истории с хорошим концом
Истории про любовь на расстоянии
Любящие люди хотят всё время быть рядом. Но, к сожалению, это не всегда возможно. Нам всем периодически приходится расставаться с любимыми и уезжать из дома, иногда далеко и надолго. Мы увозим в своём сердце любовь, которая нас соединяет даже через полмира. Бывает и так, что судьба разделяет влюблённую пару и встретиться в одном городе у них больше нет никакой возможности. А у некоторых пар их любовь вообще начинается, когда они живут в разных городах.
Так может ли быть любовь, если люди живут в разных городах или даже в разных странах? У каждого человека будет свой ответ. Есть те, кто считает, что любовь сильнее всех расстояний. А есть и другие, кто уверен, что расстояние губит любовь, что любовь может пережить только недолгую разлуку.
Прочитай истории разных людей про их отношения на расстоянии десятков и даже сотен километров, может быть их опыт будет тебе чем-то полезен. Или наоборот, тебе есть что сказать про чувства в разлуке? Тогда поделись своим опытом сохранения любви на расстоянии.
Бывает и так.
Они познакомились настолько давно, что это казалось вечностью. Квартиры на одной площадке, их матери по очереди отпускающие друг друга по делам и присматривающие в это время за малышами. Разница в днях рождения лишь несколько дней, поэтому не стало удивительным, что они пошли в один детский садик
«Когда я возвращаюсь, мы начинаем все сначала». Как живут люди, поддерживающие отношения на расстоянии
Весной каждое уважающее себя российское медиа должно выпустить материалы о трех вещах: любви, авитаминозе и ямочном ремонте дорог. Сказать о втором и третьем редакции пока нечего (если разбираетесь в этом лучше нас, напишите на hello@inde.io), а вот первое мы готовы обсуждать бесконечно. «Инде» попросил татарстанцев, живущих в отношениях на расстоянии, рассказать свои истории любви.
Ренат Мударисов, 31 год, моряк дальнего плавания
В 2002 году я уехал из Казани в Санкт-Петербург на учебу в Государственную морскую академию имени адмирала Макарова. С тех пор моя жизнь состоит из поездок. Сейчас я провожу три месяца в море и три месяца на суше. Я никогда не скрывал от девушек обстоятельств своей работы — это моя жизнь, ее либо принимаешь, либо нет. Каждой девушке (до супруги у меня дважды были серьезные отношения) я сразу говорил, что я моряк, и в какой-то степени их это даже привлекало, потому что моряк — профессия довольно романтичная. В то же время я никогда не задумывался о том, что выстраиваю отношения на расстоянии. Для меня это всегда были просто отношения, и каждый раз, когда я уходил в море, я не ощущал, что что-то теряю.
Однажды я пришел из моря, и мне сказали: «Теперь у меня другой». Для меня это было ударом, но в том разрыве я не виню свою работу ― проблема была в том, что я не поддерживал контакт. У меня было много работы и мало времени для отдыха — я приходил в каюту, и у меня не было сил ни писать письма, ни разговаривать. Если каждый день разговаривать по часу, не остается времени на себя, а кроме работы хочется и книгу почитать, и с командой на корабле пообщаться. В свой первый контракт в конце 2000-х я звонил девушке только по воскресеньям, хотя постоянно писал электронные письма. Но сейчас поддерживать связь гораздо проще ― на корабле есть стабильный интернет, можно воспользоваться видеозвонком и увидеть друг друга на экране.
Я видел примеры, когда моряки из моей команды вели дневники одновременно со своими половинками. У нас с женой таких ритуалов нет. Может случиться, что в один день я не позвоню — например, если буду работать всю ночь, а потом вернусь в каюту и просплю полсуток, после которых снова начинается моя смена. Супруга в курсе, что это возможно, и в этом нет трагедии. С другой стороны, если целый день от семьи нет вестей, я начинаю волноваться.
Я считаю, что отношения разрываются, если люди не прилагают достаточных усилий к их поддержке. Когда я учился на факультете психологии в Казани, один профессор рассказывал о собственной теории чувств: он показывал на графике, как чувство зарождается, как у него появляется энергия, до определенного момента она возрастает, а потом идет на спад. Чтобы чувство продолжало развиваться, его надо постоянно подпитывать, вливать в него энергию. Это тяжело, если все заняты. Сейчас в нашей семье такой период, что супруга много сил и времени уделяет ребенку. Бывает, что разговор приходится заканчивать потому, что у нее срочные дела. У нас есть негласная договоренность: на то время, пока я в море, мы отпускаем друг друга. Не заморачиваемся на том, кто сколько раз позвонил и прислал ли валентинку на 14 февраля. А когда я возвращаюсь, начинаем все сначала. Поэтому мы всегда ориентированы на то, что у нас впереди. Локально ― планы на отпуск, на время вдвоем или втроем с сыном. Глобально ― целая жизнь, потому что мы уже сделали свой выбор.
Альбина Закируллина, 24 года, основатель проекта о подростках TEENS
Мне можно присудить ученую степень по отношениям на расстоянии. Кажется, я знаю о них все. Первые такие отношения начались совершенно обычно: мы жили в одном городе, никто не подозревал, что через год мы окажемся в тысяче километров друг от друга. После разъезда — я уехала в Москву, а он в Тольятти — встречались еще год: сначала было тяжело (ну, тут все понятно: первая любовь), но со временем вырабатывается привычка к преимуществам, которые дает дистанция. Можно больше времени уделять себе, а в моменты встреч ощущения острее, чем при ежедневных свиданиях. Нет мелких ссор, при нежелании что-то выяснять достаточно отключить телефон и далее по списку — все это очень удобно. Поэтому, когда чувства прошли, я с удовольствием окунулась в следующие, уже вторые, отношения на расстоянии с другим человеком, но из того же города. За пассионарность того парня можно внести в книгу каких-нибудь рекордов — он до сих пор настойчиво пытается продолжить отношения.
В обоих случаях каждый вкладывался настолько, насколько мог и хотел. Не могу похвастаться тем, что я в этом плане слишком старательна: несмотря на чувства, я никогда не боялась никого потерять. Думаю, это потому, что я младший ребенок в семье, избалованный любовью и свободой, — меня научили любить себя, мне почти одинаково комфортно как внутри, так и вне отношений. Я довольно быстро устаю от людей, даже любимых. Для меня, например, уйти в Джойса или Хайдеггера на полнедели без отвлечений на кого бы то ни было — абсолютно нормально. Как раз можно отдохнуть друг от друга и посильнее соскучиться. Но для мальчиков это было дико — проявлялись непонимание, обида, ревность. Зато девочка может любую обиду мальчика перекрыть одной фотографией — ну разве не прекрасно?
Последняя моя история про расстояние резко выбивается из предыдущего опыта. Начинались эти отношения just for fun — мы несколько раз пересеклись заинтересованными взглядами на вечеринке. Но все обернулось достаточно долгим и глубоким общением. Как у Довлатова: «Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата». Я написала ему с фейковой страницы, на которой появлялась только по субботам. Такой ритуал. Помните, как у Абеля Тесфайе: But it’s not Thursday, baby, why you calling? Каждая суббота могла стать последней, но чем дальше, тем сильнее мы втягивались. Конечно, ему было сложнее: он не знал, как меня зовут, из какого я города, как я выгляжу и что ему делать, если я пропадаю на две недели. Признавался, что ему дико интересно и он хотел бы общаться чаще, мечтал увидеться. Через четыре месяца он был невероятно зол на меня. Еще бы: я на время удалила страницу (вспомнили фильм «Она» о любви героя к операционной системе? Я считаю, это уже про настоящее, а не про будущее). Через пять месяцев мы увиделись, и это, конечно, незабываемые ощущения. Космос! После этого общение продлилось еще полгода, но это уже другая история.
Но вообще я думаю, что скоро вопрос отношений на расстоянии канет в Лету — будем жить с роботами. Ура!
Отношения на расстоянии истории с хорошим концом
Может, кому откликнется. Навеяно прекрасным знакомством в ЛЗ, закончившимся, к сожалению, ничем.
Может, чресчур сопливо, но такое уж настроение.
На двухспальных кроватях.
Но звонок на двери
Будет так же молчать.
И не станет скучать.
Вестник сбывшихся встреч.
Остаётся лишь ждать
Дальше жить лишь с собой
И поменьше грустить.
Каждый там, где и жил.
Прилететь и прийти.
Но нет, прозвучало «прощай».
Слишком трудно скучать?
Не хочу соглашаться
Только тает надежда
Нашу близость вернуть.
Километры, как прежде,
Буду жить без тебя,
Без меня будешь ты.
Будем вместе во сне,
Там, где наши мечты.
И снова про расстояние.
А сейчас мне пришла мысль, что мы не выдержим. Раньше мы поругались, я поревела, через какое-то время списались, помирились. Сейчас мне даже уже плакать не хочется. Я боюсь думать о том, что расстанусь с этим человеком, но такие мысли посещают всë чаще. Мне становится как-то все равно, что ли. Устала слушать оправдания, устала слушать «а ты сама что? «. Хочу просто поддержки близкого человека, а её нет.
Хочу чувствовать сильного мужчину, а его нет, есть какая-то тоже эмоциональная и обидчивая девушка, как я.
И чаще думаю о том, что люди не меняются.
Значит, я его также не поменяю и все эти два года отношений были зря.
Сложно.
Спасибо вам, если дочитали столько букв и очень надеюсь, что чей-то совет поможет не принимать мне координальных решений..
Любовь на расстоянии: истории пар, в чьи отношения вмешался карантин
Юля (27 лет, химик), которой любовь к джазу и Нью-Йорку помогла встретить любовь всей жизни. И обручиться онлайн!
«Мы познакомились с Габриэлем в Нью-Йорке в августе 2018 года. Я тогда писала кандидатскую по химии в университете в США и иногда приезжала на выходные в Нью-Йорк, с которым у меня давняя любовь. В основном ради концертов. Обычно на джазовые мероприятия друзья со мной не ходили, поэтому на Стэнли Джордана я пошла одна. Так же сделал и мой будущий муж. Так вышло, что нас посадили за один столик, и мы разговорились. С того вечера мы виделись почти каждый день до моего отъезда. С тех пор и встречаемся – на расстоянии. Последний раз виделись в начале марта: я ездила в Нью-Йорк по работе и улетела, когда стало ясно, что ситуация с вирусом набирает обороты. Он должен был прилететь следом: планировал вылететь 17 марта. А 16 марта объявили, что с 18-го числа въезд иностранцам в Россию будет закрыт. Учитывая длительность перелета и разницу в часовых поясах его прибытие как раз на 18-е и выпадало. В общем, мы остались на разных континентах. Несмотря на грусть и обиду по поводу закрытия границ, не могу пожаловаться на какие-то особенно негативные эмоции. Мы уже привыкли к тому, что для наших встреч нужно прикладывать значительные усилия, и эта ситуация отличается лишь большим количеством переменных.
Несколько дней назад мы обручились: Габриэль сделал мне предложение по Zoom. Он смонтировал анимированное видео про нашу love story, в конце которого был «тот самый» вопрос. Было волшебно. И сейчас мы очень счастливы. Что до отношений на расстоянии и влиянии на них разлуки, честно говоря, мы видим в этом множество плюсов. Нам это помогло очень быстро расставить приоритеты и научиться четко проговаривать все проблемы. Когда люди все время рядом, они начинают судить по интонациям, поведению. А при дистанционном общении, если четко что-то не проговорить, партнер точно ничего не поймет. Кроме того, это требует намного больших усилий над собой и совместной работы над отношениями. Из нас двоих Габриэль более оптимистичен, конечно: всегда может убедить, что это пройдет и что мы справимся, а как – «это мы сейчас вместе и придумаем». Общаемся много, но общительность – это вообще наша черта. А еще много читаем, готовим одно и тоже, берем одинаковые курсы, смотрим фильмы, «встречаемся» с друзьями. Для нас карантин – это возможность делать что-то новое вместе. Например, перезнакомить всех друзей и родственников между собой, поучить моих племянниц в Калифорнии испанскому, устроить коктейльную вечеринку с ребятами из девяти разных стран, смонтировать мини-фильм о жизни во время изоляции. Словом, можно извлечь много полезного из этого времени, главное – перебороть страх и отчаяние».
Вероника (25 лет, координатор образовательных и культурных проектов), которая не виделась с мужем больше двух месяцев
«С мужем Остапом мы познакомились примерно четыре года назад в Китае, учились там в одном университете. Вместе мы уже около трех лет, чуть меньше года назад поженились. Живем мы в Пекине, а во времена, когда ситуация с коронавирусом только-только началась, были в Камбодже – ездили в отпуск. Из-за вируса решили не возвращаться в Китай и полетели в Москву, где на конец января не было еще ни одного подтвержденного случая заболевания. Тогда я была уверена, что за пределы КНР все это не выйдет. Подобные эпидемии там уже не раз происходили, обычно там же и оставались. Вот я и предполагала, что через пару недель мы вернемся обратно. В итоге получилось так, что мы застряли в России на два месяца: провели здесь февраль и март. Честно говоря, сначала мне это даже нравилось. В обычной жизни в Китае мы с мужем часто бываем в командировках, много устаем и мало видимся. А теперь появилась возможность наконец-то быть вместе все 24 часа в сутки. Мне кажется, этот период хорошо сказался на наших отношениях, было классно. Однако вскоре стало ясно, что нам надо возвращаться: заканчивались визы, без продления которых мы не могли бы пересечь границу Китая. К тому же в Пекине остались все наши вещи: из Камбоджи мы прилетели в Москву в летней одежде и даже без компьютеров. К сожалению, из-за некоторой бюрократии у меня улететь не получилось. А вот у Остапа проблем с документами не было, и он уехал. Мы подумали, что я отправлюсь следом, как только улажу вопрос с бумагами. Однако буквально через пару дней Китай объявил, что закрывает границы. Коллеги с работы предлагали мне в срочном порядке брать билет на последний оставшийся рейс, но это было невозможно: меня бы просто арестовали за нарушение визового режима. В общем, я очень расстроилась. Во многом из-за того, что знаю, насколько китайское правительство порой бесчеловечно относится к индивидууму. К тому же я гражданка России, а мой муж – гражданин Украины, а это значило, что он не сможет вернуться в Москву, даже если захочет. Сейчас мы в ситуации, когда я не могу въехать в Китай, а он не может въехать в Россию, потому что въезд иностранцев в Россию тоже запрещен.
Мое отношение к происходящему – это бессилие и пессимизм. При этом я понимаю, что мы довольно долго вместе и что разлука вряд ли скажется на наших отношениях негативно. Просто неприятно не знать, когда это кончится. Я всячески поддерживаю карантин, но не совсем понимаю, как можно полностью закрывать авиасообщение. Допустим, в нашей с мужем ситуации нет ничего страшного: мы оба здоровы, и с нами все в порядке. Но ведь есть пары и семьи, где кто-то заболел, где случилась беда. Им ведь нужна помощь и поддержка. Карантин, конечно, мешает поддерживать связь. Не в том смысле, что вы на расстоянии. А в том, что в обычной жизни мы все куда-то ходим и что-то делаем, получаем впечатления – в общем, у нас есть что обсудить. А теперь все разговоры волей-неволей скатываются к коронавирусу. Да, это то, что на повестке. Но это вводит в большую апатию. С мужем мы переписываемся и созваниваемся каждый день, и я бы не сказала, что онлайн-общение утомляет. Все-таки у нас разные часовые пояса, мы совпадаем всего на пять часов в день. Да, кстати, из-за всей этой ситуации у меня совершенно сбился режим! Положительных моментов лично я в этом найти не могу. Единственное – наверное, хорошо, что Остап смог уехать, потому что это повышает шанс того, что я смогу вернуться как можно скорее, оформив визу жены. Ну и, останься он здесь, нам бы пришлось проводить изоляцию с моими родителями. Что, конечно, не очень удобно. Всем, кто оказался в подобной ситуации, я советую не забывать проявлять знаки внимания: заказать на дом цветы или какую-то книгу. Чтобы что-то напоминало о жизни вне карантина. И проявлять свое присутствие не только через онлайн».
Екатерина (24 года, PR-менеджер театрального фестиваля), которая весьма удачно съездила в Италию этой зимой
«Мой роман на расстоянии длится почти пять месяцев. Из них физически мы были вместе всего полторы недели. Разумеется, за это время мы должны были не раз увидеться, если бы не чертова пандемия. Познакомились мы этой зимой, когда я ездила в Турин. Это был органичный коннект: мы встретились на следующий день и с тех пор не расставались. За те дни, что мы были вместе, нами были пройдено сразу множество этапов, которые иные пары проходят в течение нескольких месяцев и даже лет. Я познакомилась с его родителями, братьями, родственниками, друзьями, пожила у него дома. Перед моим возвращением в Москву мы договорились, что продолжим общаться. В какой-то момент он сказал, что хочет приехать в Россию, и мы уже даже начали все планировать. Одновременно с этим начались разговоры о коронавирусе, в которые поначалу верилось слабо. Потом в конце февраля мы резко очнулись: когда поняли, что в Италии начала твориться какая-то дичь. Туроператор категорически рекомендовал Симону остаться, на этом же настояли его родители. Тогда мы и осознали, что вся эта история, которая, как казалось, идет фоном, мимо нас не пройдет. Тогда у меня сразу включился режим параноика. Мне казалось, что вирус – не проблема, что его нет, что это все отговорки, чтобы не приезжать. Я срывалась, мы ссорились. Потом, конечно, успокоилась, и сейчас мне даже немного стыдно за свое поведение.
Вопросов сейчас у меня очень много. Когда это кончится, учитывая, что показатели оставляют желать лучшего? Стоит ли продолжать эти отношения? А если эпидемия затянется надолго? А вдруг формат общения по Skype дает неправильное представление о нас самих? Может быть, мы друг другу абсолютно не подходим, например, в бытовом плане? Не пора ли все это свернуть? Особенно часто эти мысли посещают меня, когда я читаю статьи с прогнозами о закрытии границ до сентября. Или о том, как «Аэрофлот» или S7 предполагают, что международные перевозки возобновятся лишь следующей весной. От таких новостей у меня просто крышу сносит. Я пыталась себе выдумать какие-то эмоциональные установки или закончить все это сейчас, чтобы потом меньше страдать. Но в итоге, честно говоря, мы еще больше стали общаться. Все время созваниваемся, переписываемся, обижаемся друг на друга, если кто-то вдруг не сразу отвечает. Говорим обо всем на свете, узнаем друг друга. В первые несколько недель мы постоянно обсуждали новости, статистику, но потом, естественно, надоело. Нельзя же бесконечно об этом говорить! Иногда немножко мечтаем: о поездке на юг Италии или даже смене места жительства. Не просто в формате «а давай съедемся», а именно говорим про конкретные действия. С постоянной верой, что сейчас это все закончится. Именно на карантине мы сошлись на том, что у нас отношения. То есть договорились о том, что ни у кого ничего не будет на стороне. Удивительное дело, что ментально мы стали ближе, при том что физически – дальше. Я не знаю, что происходит у него в голове, но он во всяком случае – и это мотивирует меня оставить все как есть – говорит: «У нас все будет хорошо». Он не хочет сдаваться. Честно говоря, я бы давно сдалась, если бы не он».
Надя (36 лет, финансист), которая успела выйти замуж в последний день работы загсов
«С Давидом мы познакомились чуть больше года назад: он испанец, был в Москве в качестве туриста. Начались отношения, мы провели несколько отпусков вместе, но это были отношения на расстоянии, от раза к разу, от отпуска к отпуску, от выходных к выходным. В этом году мы поженились. Случилось это за день до закрытия загсов. То есть получается, что в последний раз мы виделись в первую брачную ночь: 28 марта мы расписались, а 30-го он уже улетел. Остаться на подольше он не мог из-за визы, а я не полетела с ним, потому что на тот момент Евросоюз уже закрыл границы на въезд неграждан. Хорошо, что мы успели зарегистрироваться хотя бы здесь. Когда вся ситуация только начала набирать обороты, Давид, едва вернувшись из командировки в Австралию, быстро купил билеты и прилетел в Москву 12 марта. Это было везение: уже на следующий день Россия перестала пускать иностранцев. Во всей этой истории неприятной оказалась непосредственно роспись (мы регистрировались в Барвихе). И дело не в том даже, что был закрыт зал торжественной регистрации и что мы были в масках и перчатках, нет. Просто. нам даже не сказали каких-то добрых слов. Регистрация должна была быть длинная, на двух языках, а в итоге мне просто сунули документ, сказали: «Подпиши здесь и здесь и дай мужу подписать». И все. На этом дело закончилось. Сотрудники загса были в черных костюмах, а не как положено – в чем-то светлом. Неприятный осадок, в общем. Но по большому счету день свадьбы прошел замечательно – так, как мы хотели. Мы были только вдвоем, прекрасная солнечная погода, пустая Москва – ну прямо сказка.
Мы созваниваемся пару раз в день, много переписываемся, ужинаем по видеосвязи. Вообще наш роман невероятно насыщен сейчас: мы не количеством, так качеством доказываем друг другу, что мы вместе. Наверное, это такая проверка. Мы отпустили ситуацию, приняли ее. Не паникуем и просто ждем. Как только станет возможным, сразу начнем оформлять документы – двигаться в направлении мечты, чтобы быть рядом. Когда мы наконец-то увидимся, наверное, сначала будем очень долго обниматься, а потом постепенно станем претворять в жизнь то, что планировали делать уже в мае, апреле: готовиться к свадьбе и медовому месяцу».
Ксения (бренд-менеджер, 27 лет), которая жалеет о том, что не опоздала на самолет из Киева до Москвы
«Мы познакомились по работе и встречаемся довольно давно. У нас отношения на расстоянии. Киев – Москва, Москва – Киев. В последний раз виделись 12 марта. Тогда я приезжала в Украину на выходные. Дальше мы должны были увидеться 1 апреля, тогда коронавирус был только в Европе и по большей части в Азии. Мы все думали, что это ненадолго и нестрашно. Самое обидное, что на самолет из Киева в Москву я опаздывала, как, впрочем, и всегда. И даже уговорила бортпроводницу открыть дверь специально для меня. Сейчас думаю, опоздай я на рейс – было бы лучше.
У меня было несколько стадий принятия. Первые две недели я бешено искала способы попасть в Киев, потом начала злиться, потом стала готовить 150 блюд в день, заниматься спортом, быть суперэффективной. Потом была стадия депрессии. Сейчас я просто зависла в меланхоличной нирване, которая прерывается Skype-коллами. Если честно, я не думаю, что карантин скоро закончится. Надеюсь, что границы откроют хотя бы в июле. Хотя бы для тех, кому очень надо. Правда, учитывая, как к режиму изоляции относятся в России. Даже не знаю, реалистично ли такое. Хочется верить, что 20 сентября, мой день рождения, я проведу вместе со своим молодым человеком. Мне кажется, за все это время мы сблизились. Вообще очень важно во время отношений на расстоянии, когда человек не может подойти и обнять тебя, уметь разговаривать о проблемах. Думаю, такой опыт всем пойдет на пользу. Это как такая проверка на прочность. Поэтому у меня нет страха, что отношения из-за вынужденной разлуки подойдут к концу. Могу ли я найти в происходящем хотя бы один положительный момент? Конечно. Теперь я знаю все мемы в интернете! И умею их находить со скоростью один мем в секунду. Я научилась готовить самые вкусные на свете завтраки, моя собака счастлива, что я дома. Иногда думаю, что это она выдумала карантин, чтобы я не уходила на работу. В нашей паре я настроена более пессимистично. Потому что в Украине сейчас не такой пик заболевания. И учитывая, что я живу в Москве, где половина заболевших. Короче говоря, да, я пессимист, я ору на всех, кто ходит без маски и шляется по улицам без дела. Поэтому это он меня поддерживает в основном. Мы созваниваемся два раза в день, когда я совершаю свой легальный выход на улицу с собакой. Остальное время переписываемся. Поскольку у меня такие отношения уже долгое время, я привыкла: нам всегда есть о чем поговорить. Что могу посоветовать людям, оказавшимся в такой ситуации? Вспоминать счастливые моменты и строить планы на классное будущее».