павел федоренко моя история
Обо мне
Привет! Меня зовут Павел, на момент написания этой истории мне 29 лет. Не особо люблю рассказывать о себе, но приходится. Ведь Вы должны понимать, почему я имею право на создание такого ресурса как этот. Итак, свою историю разделил на 3 части: до панических атак, жизнь с ними, и жизнь без панических атак.
Пишу кратко, только самое важное, на мой взгляд.
В той, прежней беззаботной жизни без панических атак я вел не совсем здоровый образ жизни: алкоголь, сигареты, клубы, ночные тусовки, из спорта только игра в футбол. Мягко сказать, образ жизни был не очень. К тому же, я не понимал, для чего я живу, кто я, чего хочу от жизни, но тогда особо и не задавал себе таких вопросов.
Жизнь представляла собой жалкое подобие существования, мне казалось, что ходить по клубам, тусоваться, вести разгульный образ жизни, иметь как можно больше подруг и денег – это и есть жизнь! Смысл, как мне тогда казалось, заключался в том, чтобы закончить ВУЗ, устроиться на работу, жениться, родить ребенка, купить квартиру, машину, и раз в год уезжать на море.
При этом если у тебя более красивая жена, дорогая машина, больше денег на банковском счете, чем у твоих знакомых, то я считал, что жизнь удалась! Но, я глубоко заблуждался…. В тот момент не я управлял своими эмоциями и жизнью, а они управляли мной.
Мне казалось, что все мне чего-то должны, и во всех своих бедах и проблемах кого-то винил, только не себя – это были: не та страна, плохое правительство, плохие преподаватели, погода не та, люди плохие, и т.д. и т.д.
Жизнь с паническими атаками…
Первые звоночки последовали после расставания с девушкой, которую, как мне тогда казалось, я любил. Только сейчас я понимаю и осознаю, что это была иллюзия любви, скорее привычка, зона комфорта, а все страдания – это обиженное ЭГО, как так?! Разве меня можно бросить? Меня можно обидеть и не любить? Да такого не может быть, так я раньше думал, и очень глубоко заблуждался.
Итак, тогда появились первые «симптомы», внимания особого я им не придал, разгульный образ жизни, алкоголь, тусовки – все это на время помогло. Потом последовало окончание ВУЗа, работа, и командировки на север, вот тут и начались «приключения».
По возвращению домой со мной начали происходить непонятные вещи: при большом скоплении народа у меня стала появляться не понятная тревога, нехватка воздуха, сердцебиение. Я начал бояться ездить на машине. Стал себя ограничивать в общении в походах куда-либо: кафе, парки, большие магазины.
Мне постоянно казалось, что может стать плохо. И постепенно начали проявляться панические атаки. Жуткое чувство, сердце билось с ужасной скоростью, ощущалась нехватка воздуха, все вокруг казалось нереальным, ощущение, что вот-вот потеряешь сознание – и всепоглощающий страх. Казалось, что жизни без панических атак уже не будет, и это пугало меня еще больше
Жизнь становилась ужасной
После первой панической атаки жизнь стала превращаться в ***. Не буду описывать, что происходило, скажу лишь, что страхи загнали в угол, таблетки в кармане стали моим постоянным спутникам, хотя я ни разу их и не пил. Мне казалось, что я больше не смогу нормально жить, общаться, веселиться, что моя жизнь без панических атак уже никогда не вернется, и в любой момент она может закончиться «никак». Но и тут я ошибался…
Так я «просуществовал» больше года. Полное ограничение жизни, поиск волшебной таблетки, и мысли: «За что все это? Почему я?». Общение с психологами не принесли нужного мне результата, хотя и дали определенный толчок. Таблетки давали временный эффект.
И я начал искать выход из этой ситуации, начал изучать все, что только попадалось на глаза по психологии, физиологии человека, устройстве мира, успеху, философию. В итоге, за год было прочитано более 200 книг: Перлз, Хорни, Курпатов, Толле, Эллис, Фрейд, Юнг, Бендлер, Ялом, Франкл, Трейси, Кэнфилд, Леви, Карнеги – это лишь немногие из того списка.
Жизнь без панических атак
Я благодарен Богу, что все эти испытания выпали на мою долю, что я смог с ними справиться, понять себя, понять, что жизнь – это нечто большее чем материальное благо и статус.
Сейчас я живу здоровой и счастливой жизнью без панических атак, более полноценной, чем та, которая была у меня до возникновения этой проблемы. Теперь я знаю, кто я, зачем живу и чего хочу от жизни. Я веду здоровый образ жизни, уже более года не употребляю алкоголь и не курю. Женат, дочка 3 года и сын 1 год.
Жизнь скоротечна, в жизни так много действительно больных людей, особенно детей, которым нужна помощь. Глядя на них, сердце обливается кровью. Стараюсь по возможности перечислять средства на благотворительность и детские дома. Буду рад, если найдутся люди, готовые поддержать в этом мои начинания.
Я осознал, что мое избегающее поведение только усиливало мое негативное состояние
Арсений Памирский, 26 лет, Благовещенск
Меня зовут Памирский Арсений Эдуардович. Мне 26 лет.
Я живу в г. Благовещенске Амурской области. У меня имеется диплом юриста. На момент написания данной истории, я подал заявку на учебу по специальности «консультативная психология». До 25 лет я работал в правоохранительном органе, где сталкивался с наверное самым ужасным, что может видеть человек, наверное, за исключением бойца во время боевых действий или реаниматолога скорой помощи.
На сегодняшний день я смог проследить и сказать, что проявления невроза (поведение невротическое) я начал явно проявлять в подростковом возрасте, чем «справлялся» неосознанно алкоголем, к счастью иных мер я не предпринимал, так как на тот момент принятые по работе с неврозом меры были бы губительны. Примерно на 3 курсе института я начинал ощущать стойкую эмоцию в виде мук совести (вину). Таким образом, тревожность во мне становилась тотальной и сопровождающей каждый день. На тот момент я знал только один путь работы с тревожность: весь день терпеть, а вечером принять анестезию (алкоголь) чтобы отдохнуть от напряжения от тревоги за день. В 22 года я поступил на службу и был оторван от родителей. В этом же возрасте, от службы я был отправлен в город Хабаровск на учебу.
Сентябрь 2012 года, г. Хабаровск. Уровень тревоги и напряжение «лились через край». После очередного вечернего «возлияния» мы с коллегами приехали в учебное заведение. До обеда я просидел в состоянии жуткой тревоги с муками совести, что я не должен был вчера выпивать. В моей голове было недопонимание, почему я так «парюсь» за это, а мои коллеги нет, но тогда ответа я получить на это не мог.
Наступило время обеда, и мы с коллегами направились в столовую. Столовая располагалась примерно в 300 метрах от учебного заведения, в трехэтажном здании на третьем этаже. Поднявшись с коллегами в столовую, я обнаружил, что там имеется очередь, сидели люди и как мне тогда казалось все смотрели на меня и осуждали мою красную рожу с бодуна и словно все знали какой я «плохой» человек. Проходя мимо стойки с едой, я брал еду и чувствовал, что мой уровень тревоги возрастает, так как приходилось брать тарелки и стакан с полки на возвышенности, а у меня уже имелся страх разбить что-либо в общественном месте и привлечь внимание. «Взяв себя в руки», включив весь своей потенциал контроля над своими действиями и сжавшись в камень, я взял разнос трясущимися руками и понес его к столику где сидели коллеги.
Поставив разнос на стол, я выбежал пулей на улицу, где присел на перила и дождался, пока мой организм успокоится. Я был в недоумении, что со мной произошло. С этого момента я начал постоянно ожидать повторения данного состояния везде, где я бы не был, и все это сопровождалось уже стойкой тревогой и приобретением различных симптомов. Так панические атаки меня настигали в разных местах, но в основном в тех, где от меня требовался контроль (лекция в аудитории).
На тот момент я еще не знал, что это было проявление тревожно-фобического невроза. Все мои меры, которые я предпринимал для работы со своим состоянием, не помогали, а наоборот усиливали. И поведение это заключалось в избегании и отвлечении проживания эмоции тревоги, страха и симптомов их сопровождающих. Я так сильно не хотел мыслей, эмоций и симптомов чем еще больше их вызывал.
Например, вечерком я снова любил выпить, но утром встречал тревогу с еще большей силой, что постепенно вызвало у меня избегание алкоголя. Вот и начались избегания один за другим. Я избегал всего: учебу (хотя ходил как мог), затем встреч с людьми, общественные места, работу как таковую, выполнение определенных действий и т.д. В общем, все ситуации, в которых как мне казалось, у меня будет тревога или паническая атака, ведь я так рьяно старался не допустить этих неприятных проявлений ума.
Таким образом, я уволился с престижной работы, вернулся домой и стал смотреть в окно, жалея себя, что больше не вернусь к нормальной жизни, продолжая глючное поведение: отвлечение и избегание. Посидев дома, я набрался сил )и снова вернулся на службу, так получилось, что меня приняли второй раз. Я снова уехал работать, но тревожное расстройство и панические атаки меня не оставляли. Таким образом, после не продолжительной агорафобии я интуитивно понял, что не смогу существовать, если буду сидеть дома на шеи у родителей.
Кстати это любимое поведение почти всех тревожно- фобических невротиков, которых не научили жить, проживать опасности, решать проблемы адаптивным путем, иметь опору на себя, наступать, но зато успешно дали «пинка» выпустили в жизнь после тепличных условий, ну и слава Богу иначе этот инфантилизм выстрелил бы еще хуже в долгосрочной перспективе, а так повод работы над собой.
В апреле 2014 года, находясь в отпуске, я полетел в Тайланд. Перелет был нечто … но я справился. Отдых в таком состоянии трудно назвать отдыхом, это было ношение тревожного тела по красивым местам, где нормальный человек расслабляется, а невротик тревожный напрягается ведь его задача не допустить не малейшей тревоги или проявления симптомов. Кто был на реке Квай туроператора Пегас, знает, что поездка проходит через храм Будды и соответственно статую Будды.
Стоя у статуи Будды я сказал сам себе, что я обязательно справлюсь с этой поганой ерундой – тревогой, попросив у статуи Будды поддержки в этом, хотя находился на грани отчаяния.
Вернувшись в отель в Паттайе, я сел за ноутбук и начал искать решение своей проблемы, хотя раньше делал это часто, но именно в тот момент я наткнулся на видео Федоренко Павла, где он рассказал о своей истории. Тогда он провел 8 потоков. Я записался в 9 поток. Тогда я встретил людей с похожими как у меня проявлениями. Хочу отметить, что Будда как таковой является для меня примером духовного развития, а его слова «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть» являются для меня ежедневным правилом жизни, глубокое понимание которых избавит вас от проблем, которые вы сами в себе же культивируете.
Я полюбил эту культуру. Получив информацию от Павла, я старался ее понять и вникнуть в нее, однако сталкивался с трудностями, так как понимания не приходило. Однако сама концепция работы над собой которую подавал Павел, а так же информация которую он давал, делала свое дело и я напитывался полезной информацией а значит расширял сознание, так же я узнал об источниках информации, которая была полезна.
До ноября 2014 года я не мог справиться со своей проблемой панических атак, так как продолжал глючное и неосознанное поведение «получение информации для облегчения» (избегание), а не для применения.
В ноября 2014 года у меня произошел инсайт относительно практик. Я глубоко понял просматривая информацию которую давал Павел в той части, что мое поведение заключается в избегании. Избегающая модель поведения, которая мною культивировалась всю жизнь. Я не хотел проблем, боли, неприятной эмоции, непонятных ситуаций и т.д. Говоря в части панических атак, я избегал проживания и принятия своего состояния.
Также до конца я понял как формируются динамические стереотипы и наилучшее поведение при контроле которого, вызывается еще большее напряжение. Я вел конспекты информации которые давал Павел, а так же изучал источники информации данные Павлом такие как Экхарт Толле. Постепенно изучая природу человеческих реакций, я глубоко осознал свой глюк. Я осознал, что мое избегающее поведение только усиливало мое негативное состояние, которому я так сильно противился, а хуже того постоянное желание избегать проживания тревоги и страха превратило мое сознание в сканер реальности, где задача заключалась в ежесекундном отслеживании «а нет ли у меня тревоги» что уже по умолчанию делало мое поведение тревожным и вызывало соответствующую эмоцию.
Я начал практиковать «через силу» новую модель поведения, которую я назвал как наступающую с помощью техник проживания, расслабления, принятия и «Цунами». Задача простая и одновременно сложная – во что бы то ни стало повторять одно и тоже поведение в виде проживания, расслабления, принятия, то есть позволения быть всему негативному в психике и теле. Путем постоянных повторений поведение становится рефлекторным, наилучшим, автоматическим как хотите, а значит сканер, отыскивающий ежесекундно эмоцию тревоги и симптома выключался. По умолчанию поведение перестало быть тревожным.
На сегодняшний день я ощущаю, как мое спокойствие растет. Все мои реакции в психики и теле я стал принимать как свои же, ведь если вызываю их я, значит, и противиться этому не стоит. Согласитесь глупо сопротивляться своему же поведению? Как можно напиться воды, если выученный вами способ, который позволяет вам напиться воды, вам же противен, так же и с эмоциями в каждый момент времени, они ваши. На момент написания книги я все еще чувствую напряжение в своем теле, которое обусловлено привычкой, которую я благополучно практиковал очень много лет сопротивлением тому, что происходит.
Прорабатывая эмоции, я стал меньше реагировать на определенные ситуации, а значит, я сокращал случаи, в которых мне бы пришлось использовать принятие. Жизнь стала превращаться в покой, реакции (рефлекс) изменились. Этот опыт нужно получить самому. Напоследок я бы хотел сказать читателю замечательные слова, замечательного человека: «Вы продолжаете поиски ответа на свои вопросы для получения облегчения и никак не можете выйти из режима поиска. Хотелось бы обратиться к вам так: «не ищите покоя или иного состояния отличного от вашего нынешнего состояния, таки образом вы обрекаете себя на внутренний конфликт и неосознанные негативные реакции, вызванные сопротивлением тому, что у вас не то состояние, которое бы вы хотели.
Простите себя и согласитесь с тем, что вы не прибываете в состоянии покоя. КОГДА ВЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРИМИТЕ И СОГЛАСИТЕСЬ С ОТСУТСВИЕМ ПОКОЯ, ЭТО ОТСУТСТВИЕ ПРЕВРАТИТСЯ В ПОКОЙ. Это и есть просветление»». Экхарт Толле (моя ред.).
P.s.: Если бы не Федоренко Павел Алексеевич которого я встретил на просторах интернета, в апреле 2014 года, не было того, что вы прочитали. Павел, огромное тебе спасибо за то, что позволил мне и многим другим людям вылезти из ловушки своего собственного сознания, эта благодарность уже на всю жизнь.
* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.
Cейчас я воспринимаю свою «болезнь» как некий дар
Федоренко Павел, 27 лет, Казань
Большой промежуток моей жизни я испытывал воздействие серьезного тревожного расстройства, точнее, это было паническое расстройство с агорафобией, навязчивые состояния, проявление социофобии и ипохондрия, и все это сопровождалось всевозможными симптомами ВСД.
Может показаться странным, но сейчас я воспринимаю свою «болезнь» как некий дар. Да, именно как дар. После многих лет мучений я был вынужден что-то предпринять. Когда пришло осознание того, что я полностью не принадлежу себе и что жизнь является просто невыносимой, мне пришлось искать ответы на поставленные вопросы.
В поисках помощи и способов решения моей проблемы я отыскал нечто удивительное. Нечто такое, о чем даже и не догадывался
Я обрел уверенность и обнаружил, что являюсь сам источником ее. Это прекрасное чувство – понимать, что какие бы нелегкие испытания и невзгоды ни приготовила мне жизнь, я сумею позаботиться о себе сам.
В результате борьбы с паникой и агорафобией и избавления от них мне захотелось поделиться своими открытиями и помочь тем, кто страдает так же, как я когда-то
Постараюсь изложить свою историю по порядку. До определенного времени жизни я и не подозревал, что такие вещи, как паническая атака (ПА) и агорафобия, вообще могут быть у человека. Если бы еще пять лет назад мне сказали, что человек может бояться выйти из дома – я бы покрутил пальцем у виска.
Но сейчас я как никогда знаю и понимаю, каково это – быть заключенным в темницы своего разума. Моя жизнь ничем не отличается от жизней большинства соотечественников. Закончил школу, потом университет, устроился на работу. С виду казалось, что у меня все прекрасно и замечательно. Умный, симпатичный, с большими перспективами.
Но все это только казалось другим. Уже ближе к окончанию университета внутри меня происходили жуткие события. Что- то ужасное и неведомое мне постоянно контролировало и ограничивало мою жизнь.
Жил обычной жизнью, учеба, работа, тусовки, встречи с друзьями. В больницу если и обращался, то для прохождения медицинского осмотра для военной кафедры. Но в определенный момент времени меня как подменили.
Все началось с того, что, проснувшись утром, я ощутил боли в области груди, точнее, справа. В то время я курил, и мне в голову закралась мысль: а вдруг у меня рак легких. Начал копаться в интернете и вычитывать, какими симптомами проявляется данное заболевание, часть симптомов сразу же чудесным образом появились и у меня.
Каждый день я думал, что болен и что скоро меня не станет. Передать ту кучу тревожных мыслей, какие проносились у меня в голове, уже невозможно, да и не имеет смысла, сейчас все это вспоминаю с улыбкой.
Самым пугающим для меня из прочитанных симптомов стало кровохаркание. И я стал постоянно присматриваться, а нет ли у меня его. И, вы не поверите, в один прекрасный момент, сидя за компьютером, я почувствовал вкус крови во рту, сплюнул и увидел сгусток на руке. В этот момент меня пробрал жуткий страх. Тогда я подумал: ну все, это точно рак
Самое смешное в той ситуации, что я боялся сходить в больницу и проверить легкие, так как в глубине души не хотел узнать, что действительно болен.
На определенном этапе мне было необходимо пройти флюорографию для университета, прошел, но за результатом самому было идти тревожно. Отправил маму. Ждал ее возвращения и боялся. И страх оправдался. Приходит и говорит: у тебя какое-то пятно на снимках. В тот момент меня охватило чувство полнейшей дезориентации, мир стал каким- то ненастоящим, все как в кино. Было страшно.
Не буду описывать подробности, но все оказалось до банальности смешным. Кровь изо рта в результате оказалась следствием кровоточивости десен, которые никогда в жизни до этого не кровоточили, а пятно на снимке – следствием ошибки аппарата флюорографии. Сейчас очень смешно это вспоминать и понимать, насколько организм может имитировать болезнь.
На истории с легкими все не закончилось. После них появились проблемы с желудком, позвоночником, сердцем. Жуткие боли в груди, аритмия, головокружения – и еще целый ряд симптомов. Все это, естественно, сопровождалось огромным количеством медицинских обследований, причем платных. Проверил все органы, которые только возможно. По анализам здоров, хоть в космос посылай. А на деле мое тело постоянно болело. Уже тогда я начал носить с собой различные таблетки. Тогда я еще не испытывал проявлений агорафобии и мог перемещаться куда угодно и один. Но тревога все больше и больше заполняла мою жизнь
Постепенно стал прислушиваться к пульсу, в итоге это привело к настоящей панической атаке. Описывать все переживаемые чувства в тот момент не вижу смысла, думаю, вы прекрасно меня понимаете. Скажу лишь, что было жутко страшно, прощался с жизнью и вызвал скорую.
После первой ПА жизнь стала меняться кардинально. Без таблеток больше не выходил, в определенные места стал бояться ходить, так как казалось, что приступ настигнет именно там, и таких мест становилось все больше и больше. Самое интересное, что никто из моего окружения не мог и подумать, какой ужас творится внутри меня. С виду казался вполне здоровым и полноценным молодым человеком.
Не буду затягивать, скажу лишь, что за это время было потрачено более 200 000 рублей на разные обследования и таблетки, до сих у родителей лежит кипа с результатами анализов. В то время я постоянно сидел на форумах, посвященных ВСД и ПА, мне казалось, что от этого становится легче, но я сильно заблуждался, такое времяпрепровождение только усугубляло и хронифицировало мою проблему.
Форумы, сообщества в социальных сетях, сайты медицинской тематики стали моими друзьями! Думаю, вам это знакомо. Как раз из форумов я узнал, что проблема ВСД и ПА является сугубо психологической и для ее устранения необходимо обратиться к психотерапевту.
И тогда начались мои скитания по специалистам этого профиля. За все время их было 6. Куча потраченных денег, в итоге одни разочарования и убежденность, что мне уже ничего не поможет.
Если вначале настроение у меня еще оставалось хорошим, то постепенно все начало усугубляться депрессией, которая являлась следствием того, что я не мог жить полноценно, постоянно себя ограничивал во всем. Перестал ходить во многие места, боялся заниматься спортом, пить алкоголь и курить сигареты. Страхов было очень много и очень разных.
Вся эта грусть и тоска дополнялась тем, что меня тогда мучали вопросы: ну за что мне все это? В чем я так провинился? Смотрел фотографии знакомых в социальных сетях, видел их счастливые лица, и становилось еще тоскливее. Казалось, что я один такой неудачник.
Это я сейчас понимаю, что социальные сети очень сильно невротизируют людей. Если раньше мы изредка встречали бывших одноклассников и однокурсников, не знали толком, как они живут и как проводят время, максимум, что мы могли – встретить старого знакомого, увидеть у него дорогую новую машину, короткое время позавидовать и потом забыть, то сейчас мы каждый день видим фотографии своих знакомых и ровесников, видим, как они постоянно где-то тусуются, фотографируются со звездами, девушки стоят с огромными букетами цветов, ребята на крутых машинах. И самое смешное в этой ситуации, что, глядя на такие фотографии, мы не задумываемся о том, что цветы девушка могла купить себе сама, чтобы сделать фотографию и выложить ее в соцсеть, что парень сфоткался в чужой машине, что на отдых в Турции они копили пару лет, отказывая себе во многом. Обо всем этом мы не задумываемся.
Зато нам кажется, что все живут лучше нас. Но это иллюзия, и вы должны прекрасно знать и помнить о ней. Запомните: никто не будет выкладывать фотографии спросонья, фотографии пьяного мужа, пришедшего с работы и устроившего дебош, фото слез, обид и разочарований, всего этого не будет. Люди выкладывают только счастливые моменты и показывают только внешний фасад свои жизни.
Помните об этом, это позволит снизить уровень депрессивности и тревожности.
Что-то я отвлекся! Вернусь к истории. В конечном итоге после кучи потраченных денег и кучи психотерапевтов, которые все как один обещали мне стопроцентное выздоровление, я оказался в клинике кризисных состояний с тяжелым паническим расстройством и агорафобией. Выйти даже на улицу к подъезду я не мог. Сразу паника, пульс 160-180, давление такое же и жуткий страх смерти.
Из острой фазы меня вывели медикаментозно в течение двух- трёх недель. У меня появилось время подумать о своей жизни, о том, в каком направлении мне двигаться дальше. И я решил, что мне никто другой не сможет помочь – только сам
Выйдя из больницы, я взялся за работу. Куча прочитанных книг, исписанных тетрадей, просмотренных фильмов и семинаров. Изучение западного подхода к решению данной проблемы. В итоге я смог победить панику и избавиться от агорафобии.
Я разработал подход, который помог мне и, как показала практика, еще многим людям. Им начали делиться между собой, и он стал набирать все большую популярность. И сейчас у вас есть уникальная возможность ознакомиться с ним лично.
За 2.5 года я провел 19 потоков онлайн тренинга, в котором приняло участие больше 700 человек из 27 стран мира. Часть историй жизн участников представлена в данной книге. Я верю, что истории помогут обрести веру и мотивацию для полноценного избавления от панических атак и ВСД
Я благодарен Богу, что жизнь столкнула меня с паническими атаками. Именно, благодя им, я смог изменить свое мировосприятие, стать лучше, понять себя и свое место в жизни. Сейчас я живу с любимой женщиной, прекрасной дочкой и скоро у нас родиться сын. Верьте в лучшее!
* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.
Наслаждение жизнью без тревоги, фобий и ВСД
Когда вы будете читать эту книгу, вы обнаружите те разделы, которые описывают вашу ситуацию, и те, которые к вам не относятся. Книга адресована всем тем, кто страдает от любых форм и степеней тревоги, поэтому в ней каждый найдет что-то свое. Зачастую единственной разницей между людьми является то, как долго они страдают. Хочу заверить вас в том, что как бы долго вы ни страдали, вы можете выздороветь, и в книге написано, как это сделать.
Глава 1. Моя история 1
Глава 2. Что такое ВСД? И как с ней связана тревожность 2
Глава 3. Тревога и есть причина ваших страданий 9
Глава 4. Причины тревожного расстройства 9
Глава 5. Почему нельзя бороться с тревогой! 11
Глава 6. Перестаньте бороться 14
Глава 7. Тревожно-мнительные люди 15
Глава 8. Подведение итогов 16
Глава 9. Симптомы тревожного расстройства 18
Павел Федоренко
НАСЛАЖДЕНИЕ ЖИЗНЬЮ БЕЗ ТРЕВОГИ, ФОБИЙ И ВСД
Как освободиться от тревоги, ВСД и приступов паники
Предисловие
Когда вы будете читать эту книгу, вы обнаружите те разделы, которые описывают вашу ситуацию, и те, которые к вам не относятся. Книга адресована всем тем, кто страдает от любых форм и степеней тревоги, поэтому в ней каждый найдёт что-то своё. Зачастую единственной разницей между людьми является то, как долго они страдают. Хочу заверить вас в том, что как бы долго вы ни страдали, вы можете выздороветь, и в книге написано, как это сделать.
Я также создал социальную сеть, в котором успел пообщаться и помочь бесчисленному множеству людей, которые либо уже поправились либо идут по пути выздоровления. В книгу входят выдержки из переписки с людьми, которые, я надеюсь, помогут читателям лучше понять своё состояние и обрести надежду на будущее.
На протяжении многих лет люди пишут мне о том, каким образом информация, почерпнутая ими из моих книг, изменила их жизнь. Я даже получал письма от семейных врачей и терапевтов, которые писали мне, что рекомендовали своим пациентам прочитать мою книгу. Похоже, что слава о моей книге передаётся из уст в уста, и я очень горжусь этим.
Найдя ответы на свои вопросы, я понял, что могу выздороветь, так как в первый раз в жизни у меня появилось обоснование моей ситуации с точки зрения логики. Теперь мне стало понятно, по какой причине со мной всё это происходит, и мне открылся способ поправиться, одобряемый как моим разумом, так и душой. В настоящее время я совершенно выздоровел и осознаю: без знаний, передаваемых вам сейчас, я до сих пор бы был в поиске информации, которую изо дня в день мечтают обрести остальные.
Книга написана при поддержке Ильи Золочевского, тренера Системы Здорового Мышления.
Глава 1. Моя история
Пришло время рассказать о себе подробнее. Меня зовут Павел, я живу в России. 2 года меня преследовали тревожные состояния. Теперь я здоров, но для этого мне пришлось многое преодолеть.
Впервые меня охватила тревога в возрасте 20–21 года. По молодости и наивности я употреблял алкоголь, пил много кофе и прочих стимуляторов. Я считал, что они не способны мне навредить, но однажды заметил, что начинаю меняться, и меня это пугает. Мне казалось, что я не нахожусь здесь, а пребываю в иных пространствах. Я не желал с кем-либо общаться, погрузился в депрессивное состояние без видимой причины, но в настоящий ужас меня вверг приступ паники. Меня била дрожь, от неё невозможно было избавиться. Я боялся, что умру от сильного сердцебиения. С этого начались два тревожных года!
Так началось моё обследование, в ходе которого лечился у множества докторов. Для этого использовалось иглоукалывание, прописывались различные средства, один раз меня уговорили приобрести специальный аппарат, были и другие способы терапии, но они не помогли. Каждый день я думал над проблемой, в чем причина моего состояния, но разгадка не приходила. Я был уверен только в том, что с течением времени страдал всё больше. Задавал вопросы сам себе: «Когда я узнаю, чем болею?».
Это длилось два года. Большая часть моих знакомых недоумевала, как человек, не страдавший неуверенностью, стал своим жалким подобием. Но разве они могли знать, что происходит, ведь и я не ведал этого?
Думаю, части из вас знаком распад личности, о котором я рассказал. Выделю часть симптомов, которые были у меня:
1 Ощущение непричастности к миру вокруг вас, он кажется нереальным.
2 Депрессивное состояние.
3 Непрекращающаяся дрожь.
4 Частое сердцебиение.
5 Пребывание в апатии.
6 Ощущение ужасной усталости и утомлённости.
7 Кардиофобия, агорафобия, навязчивые мысли и другие страхи.
8 Раздражение по любому поводу.
9 Невозможность на чём-то сосредоточиться. 10. Испытывали множество симптомов ВСД.
Наблюдались и иные симптомы, однако эти я отметил как наиболее частые. Я прожил бы два года совсем по-другому, если бы на начальной стадии услышал хороший совет и объяснение, откуда взялись мои чувства. Сейчас я объясняю данные симптомы тревогой.
Вашему состоянию подходит один и более симптомов? Не опускайте руки, далее я дам объяснение вашим чувствам. Уверяю, вы не теряете рассудок, ваши ощущения знакомы тысячам, а может, сотням тысяч жителей нашей планеты. У них эти же симптомы, а они пребывают в отчаянии, что их ситуация уникальна и безнадёжна.
Дорога к свободе от болезни у каждого своя. Страдающие от тревоги долгие годы привыкают к ней, и иногда выздоровление затягивается; «новичкам» чуть легче. Те, кто впадают в панику, теряют ощущение личности, постоянно тревожны, могут выздоравливать более длительный период по сравнению с человеком, тревожным только в специфических ситуациях. Мои сегодняшние знания очень помогли бы мне прошлому, только начавшему жить в тревоге, я вылечился бы намного быстрее.